一個人的老後
作者:上野千鶴子


定價:250元
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摘文:人生到頭來,終究是一個人

結婚也好,不結婚也罷,無論是誰,最後都是一個人。

二○○五年全世界最長壽的國家--日本,女性平均壽命為八十五.五歲,男性為七十八.五歲。隨著年齡的增加,女性人口所占的比例越高。而絕大部分的高齡者設施中,居住者都以女性占壓倒性多數,甚至可以說「二十一世紀是歐巴桑世紀」。

一般來說,因離婚或喪偶,再度恢復單身生活,稱為「二度單身」,但這個結果和「始終單身」的人其實沒什麼不同。越來越多年過四十五歲的人,因離婚或喪偶,而再度恢復單身生活。由於已婚者和未婚者的生活方式並不相同,所以對始終保持單身的人來說,面對已婚者,總有種「完全不知道和滿口丈夫、孩子的女人聊什麼」的感覺,也因此對於「二度單身」者,才會有歡迎遠行好友回家的感觸。

 

今周刊書摘強推、
中時開卷報導


誠摯推薦

心岱 名作家
李烈 電視電影製片
洪秀柱 立法委員
范雲 台大社會系助理教授 婦女新知基金金會董事長
廖輝英 名作家
劉黎兒 旅日作家
鄧惠文 精神科醫師
賴芳玉 元貞聯合法律事務所顧問律師
薇薇夫人 知名專欄作家

(按姓氏筆劃序)



上野千鶴子 樂在單身暮年

上野千鶴子(Chizuko Ueno)
一九四八年生,富山縣人。京都大學研究所社會學博士課程修畢,現任東京大學研究所人文社會學系研究所教授;曾任芝加哥大學人類學系客座研究員、波昂大學客座教授、哥倫比亞大學客座教授和墨西哥大學研究所客座教授。

主要研究領域為女性學、性別學。一九九四年以《近代家族的成立與凋零》(岩波書店)榮獲三多利學藝賞。代表著作有《上野千鶴子的社會學式文學》、《差異的政治學》、《當事者主權》(與中西正司合著)、《為晚年做好準備》等書,近年來對高齡者問題十分關注。

樂在單身暮年
本書是為即將展開「單身暮年生活」的你,所準備的禮物。因為我過去也承蒙許多前輩的鼓勵,才能獨自走到現在。歡迎加入單身一族的行列!

「等我老了該怎麼辦呢?」想想單身女性一路走來承受了多大威脅,因為世上充斥著太多關於老年生活的負面訊息。在超高齡社會的趨勢下,所面臨的是長壽者「皆為單身一族」的時代,因此應該以樂觀的心面對獨居生活。

之所以會感到不安,是因為不清楚對象和目的而引發的一種感受。只要消弭每個不安的因素,便能瞭解任何事都能靠己身力量解決。若還是做不到的話,大可使出女人的最後武器,「拜託啦!幫個忙啦!」發揮嗲功就行了。

什麼?那男人怎麼辦啊?這就不是我所能理解的範圍了。

我想男人呀,當個讓女人疼愛、討人喜歡的男人,就對了。

上野式單身暮年生活觀
不再為家人工作而煩惱、能好好享受人生的基本條件,就是有一處「專屬自己」的住所。

 
廣結善緣,多認識生活方式不同、和工作無利害關係的朋友,相處起來也比較坦率自然。

 
長壽的單身者,對於權勢和地位都已看淡,也就沒有拘泥於世俗人情的必要。

 
高齡者還是不要依賴投資,安心地採取較為平穩的資產管理方式為佳。

 
名下的房子就是自己的房子,沒必要留給子孫。

 
接受照護時,最麻煩的就是無謂的客氣和羞恥心,身體和心理的忍耐都毫無好處。

 
孤獨是單身者的重要伴侶,與其一味逃避它,不如試著學習面對。
 
預立遺囑,並且找到能確實代為執行的人,這樣就能有效活用身後的遺款。
 

無須害怕獨自面對死亡,但必須做好能讓別人及早發現並方便處理的準備。


目錄
第一章 歡迎加入單身一族!

◎人生到頭來,終究是一個人
◎子孫承歡膝下才有幸福晚年?
◎自願與非自願的獨居生活
◎「兩個人」變成「一個人」
◎一個人生活的選擇
◎梅開二度的可能性
◎誰說「一個人住很寂寞」?

第二章 如何選擇生活住居?

◎要有「專屬」的住所
◎你住在誰的房子裡?
◎獨居生活的房事問題
◎老人公寓裡的自在晚年
◎都會區還是郊區?
◎我要一處專屬小窩
◎安定•安全•安心

第三章 如何維繫人際交往?

◎一個人•兩個人•一群人
◎用人生經驗來交朋友
◎高科技下的人際關係
◎有人陪你吃飯嗎?
◎你被遺忘了嗎?
◎孤獨也是重要伴侶

第四章 如何做好理財規劃?

◎活到老,還是錢最重要?
◎資深單身者的生活花費
◎心甘情願的意外支出
◎誰負擔妳的晚年開銷?
◎銀髮族的理財頭腦
◎光靠年金就能安享晚年?
◎商業年金保險也是理財途徑

第五章 如何面對醫療照護?

◎接受照護需要勇氣
◎如坐針氈的心情
◎受照護者的十大素養

第六章 如何劃下人生句點?

◎妳的財產要留給誰?
◎想遺留下的東西
◎不想遺留下的東西
◎你想要的死亡方式是……?
◎孤獨死真的那麼恐怖嗎?
◎生命中最後一場演出
◎身後的歸屬處

【後 記】樂在單身暮年╱上野千鶴子


 
 
 

我自己也會有這種始終等待遠行好友回家的感覺,有時甚至會感嘆:「大家的人生到頭來,其實都走向同一條路嘛!」

其實,這些二度單身女性「與家人共處」的時間並不長。在現今大多只生養一、兩個孩子的情況下,孩子們因升學、就業等因素,終究會離家獨立,而有的孩子則成了單身寄生族,和父母之間的關係宛如房東與房客。這些女性恢復單身生活後,就不用再當個為了準備飯菜而匆忙趕回家的「灰姑娘」。長久以來,她們一直扮演著每到傍晚時分就得回家準備晚餐的母親或妻子角色,現在就算毫無顧忌地通宵夜遊,也沒有人會說閒話。

子孫承歡膝下才有幸福晚年?
 

未婚與二度單身最大的差異,在於生養孩子與否。身為「敗犬」除了「沒有配偶」,還包括「沒有小孩」。雖然「勝犬」總有一天也會面臨失去配偶的情況,但仍然可能有孩子陪伴在身旁,光是這點,「敗犬」就屈居下風。但問題是,在現今這個時代,「養兒」真能「防老」嗎?

在現今一般高齡者的生活方式中,夫婦倆都還健在的家庭便同住照應;若配偶需要照護,則另一半會負起照護之責,待配偶過世後再搬去與孩子同住。若高齡八十還得照顧另一半,此時孩子也已年過五十,多已離開父母、成家立業,日後若選擇和孩子同住,勢必得離開熟悉的居住環境。因為仍須工作的孩子無法離開現在所住的環境,且若與兒子夫婦同住,孫子已長大成人,媳婦早已是當家女主人,所以,搬進兒子家,勢必一切都得按照這裡的規矩來生活。

活到一把年紀,失去熟悉的生活環境與朋友,勉強自己適應陌生環境,遵守別人家的規矩,甚至還可能需要他人照護,像是他人眼中的「麻煩製造機」,又有何幸福可言?事實上,一項高齡者的幸福滿意度調查報告顯示,日後才搬去和子女同住的年長者,在幸福滿意度上,明顯要比一開始就和子女同住或是單身的銀髮族來得低。

現今社會早已不時興所謂的「子孫滿堂才有幸福晚年」的觀念。八、九十歲的年長者,其第二代已屆五、六十歲,第三代也已經是三十多歲的成年人。八○年代曾有人反駁日本前首相中曾根康弘所提倡的「子孫承歡膝下才是幸福」,她當時諷刺道:「讓三十幾歲的孫子坐在大腿上,只會讓大腿骨折。」

雖然日本社會認為「接父母同住」是一種孝順的表現,但其實這種觀念並不正確。

「老爸、老媽,搬過來和我們一起住吧。」面對兒女這種「甜蜜的謊言」,年長者可以很乾脆地回答:「謝謝,很高興你有這份孝心,但我還是想留在這裡。」這樣的回答,才是真正地彼此體貼。

「真的嗎?太好了。」父母一旦像這樣接受了邀約,和子女住在一起,不但可能會失去安穩的晚年生活,就連親子關係也可能產生裂痕。

「這是我自願的,其實一個人住也挺好的。老媽我啊,有時候也想我行我素一下。」通常,子女都要聽到父母乾脆地拒絕,才能安心,消弭心中的罪惡感。

不管父母還是子女,誰都不願意當「壞人」。與其搬去與子女同住後,才發現子女負擔不了照護之責,最後只能遷往老人照護中心之類的設施,還不如始終住在自己熟悉的地方,安度餘生。

獨居生活的房事問題
 

有個年紀比我小的朋友,從事自由業的他也是不婚族,父母過世後,他將鄉下老家賣掉,用賣屋雖然已是老調重彈,但不管多麼簡陋零亂,金窩銀窩還是比不上自己的狗窩,相信這是許多年長者的心聲。有些人就算家中垃圾堆積如山,長年沒有整理,也不願意請人打掃;還有些住慣榻榻米房間的年長者,一旦入住宛如高級飯店的養老機構,就會覺得渾身不自在。身體會習於長年生活的環境,只要居住地沒有太大改變,無論B級還是C級,能確保有棲身之所即可。這不算是什麼奢侈要求,也不是太難達成的目標。

其實不婚族的房事問題很好解決。相信不少人都曾因為升學或就業,離家在外租屋,當時多半是棲身在房間二、三坪大的包伙宿舍,或是約六坪左右的套房。有人始終難忘那種一坐下來,伸手就能拿到東西的方便感,甚至日後終於蓋了間有書房的房子,還是會刻意隔出一間又窄又小的專屬房間,回味當年那種刻苦的感覺。

對單身者而言,就算住房是針對小家庭所設計的格局,也不會不符需求。因為大部分單身者的房子,其中一、兩個房間最後都會淪為堆積雜物的「倉庫」,變成閒置空間,和住套房沒什麼差別。

我有個單身友人,將約莫二十四坪的房子改建成一間擁有三坪大臥室的居住空間,而剩下的部分則設計成起居室,若有朋友留宿,便睡在這裡。另一位未婚友人,四十歲之後買了間適合小家庭的公寓住宅,重新裝潢成適合一個人生活的空間。不過人生的境遇難料,她後來結婚了,對象就是慶祝新居落成那天,某位朋友帶來的男性友人。

此外,我自己則在八岳南麓蓋了間工作室,是一處十八坪的套房式住宅。之所以堅持十八坪大小,是因為聽說北歐的銀髮族專屬住宅,一戶平均規模便是這個坪數。而且在這個空間裡只需擺設必要的家具,連客用沙發都沒買,如此便可避免碰撞到家具,能自在地在家中走動。我想十八坪應該是一個人居住空間的最低標準,當然也有人喜歡那種只有二、三坪大小的小窩,每個人對空間的感受不同,不管身在何處,讓自己覺得是專屬的生活空間,住得慣、使用得慣,就是最好的住所。

 

 

 
   
 
書評讚譽

*作者彙整多位人生前輩的經驗,提出女性單身暮年的生活建議。這種「一個人的老後」生活技巧無法像家傳祕法般代代相傳,一旦錯過就會自此散佚無蹤。上野教授如此無私的經驗分享,實在讓身為後生晚輩的我們極為感激。——酒井順子(《敗犬的遠吠》作者)

*只要事先做好準備,日後就無須憂心老後。與其過度恐懼孤獨,過著忍氣吞聲的生活,不如獨自享受單身之樂。上野千鶴子女士的觀點,著實令人拍手叫好。——香山理加(日本精神科醫師)

*這是一本實際而明確的單身女性生活工具書。——李烈(知名演員)

*閱讀此書一定能找到「不怕老」的祕訣:老不可怕,但要老而安、老而康、老而美、老而無憾、老而快樂與滿足!——洪秀柱(立法委員)

*我們總是害怕變老,特別是女人,被迫每天面對五光十色青春肉體的威脅競爭。我們想成婚、想養子,讓親密關係陪伴我們變老。 《一個人的老後》溫柔也殘酷地提醒我們,不論是在婚姻中、或是在婚姻外,其實,終究是要一個人過。 閱讀她充滿智慧的老年生活教戰手冊,我們可以開始思考,如何一步一步動身準備,過一個優雅又有尊嚴的老年生活。——范雲(台大社會系助理教授)

*一個人活得越久,變成單獨一個人的機率也越大,尤其是女性,因為壽命更長、再婚比例低而往往比男性更常獨活,因此及早規劃老年生活,已經是三十五到五十歲女性迫切的課題。本書針對女性晚年生活的種種面向,提供貼切的建議,幫助女性安心而快樂的面對晚年。三十五歲以上的女性都需要人手一本。——廖輝英(知名作家)

*這個時代,自我實現比什麼都重要,女人安排生活的能力與生命的韌度比男人強多了,女人比男人更不怕單身。但女人一個人更要擔心老後問題,更需要確實做些準備,不管已婚未婚,只要態度積極,就能安心享受比男人更多的福分!——劉黎兒(知名作家)

*讀這本書,簡直是挑戰自己的心臟,因為你得學習破除很多對於「一個人」的刻板印象。如同聖嚴法師所帶來的啟思:「面對它、接受它、處理它、放下它」。這是一本每人必作的功課。——元貞聯合法律事務所 顧問律師 賴芳玉

*「到最後都是一個人」這句話一點都不悲涼,長壽的歐巴桑們要就自己的環境、能力、資源等...規劃,用成熟的心態、開朗的心情,安排好獨自 的生活,才能好好享受比男性多出來的歲月。——薇薇夫人(知名作家

 
 
   
 
【推薦序】女人都要不怕老後才好
 女人都要不怕老後才好──老人問題其實是女人問題╱劉黎兒

日本女人基本上對於歐巴桑世紀的來臨都還滿樂觀的,即使年輕時不落單,但女人比男人長壽,最後還是得回到單身時代。喪偶或熟年離婚,男人都會因此短壽,甚至少活十年,因為男人自活能力低。而女人老年喪偶反而延長許多年壽命,只是若不好好安排、面對,小心成為經濟及朋友關係弱者;若無法安心快活度日,女人好不容易多出來的壽命反而會成為負擔。 二十一世紀確實是歐巴桑的世紀,因此最近日本關於女人未來如何生活的討論非常熱烈,從住宅問題到理財、接受護理照顧及遺產等死後的對應等等,至本書出版後更是到達巔峰。


日本市場為因應這即將來臨的歐巴桑世紀,也陸續誕生了新商品,有專供單身女性居住的公寓社區問世,女人與好友相約入住,到老都能互相依偎。也有人在鄉下山莊過著半自給自足的生活;有些地方政府則設有人們在沒有收入時,可以房屋為抵押而調度到生活費的措施。也有幾十個女人自行搞年金制度,像是終生標會般,大家都出一筆錢當基金,對出資者終生支付利息到死為止等。當然,各大保險公司、信託投資公司也針對未來的歐巴桑世紀設計了女性防老的保險、信投商品,只不過一定要先注意這些公司本身是否穩固。女人在規劃好自己的將來之前,不要先把自己的所有都交付給兄弟姊妹或最親愛的子女,剝奪他們自力更生的活力,未來也會悽慘不堪。


心理的部分也很重要。即使確保有住處、儲蓄,但未來只是一個人在陰冷的公寓裡喝茶、看電視未免太淒涼,而且健康稍有差池,便很容易喪失鬥志與生存意志。因此,還是要有隨時互相連絡的親友、網絡才好,也能共有資訊;女人是由於不孤獨,才比男人活得更有耐力、更愉快的。當然,女人隨著年紀增加也會增加更多魅力,不必太過焦慮,只要稍微注意些,就能永遠都是可愛可親的人。而且不管已婚未婚,只要清楚認知老人問題就是女人問題,態度積極,就能安心享受比男人更多的福分! 
 

 
 
   
 
【推薦序】一個人的老後,自己安排╱薇薇夫人

「結婚也好,不結婚也罷,無論是誰,到最後都是一個人。」真佩服上野千鶴子一針見血地道出人生真實結局。當然站在M型社會頂端,家大業大的人,可能會在親族「環伺」下走到人生盡頭,但大多數人在大家庭互解以後,的確到頭來就是只剩自己一個人,尤其在大都市裡。這句話提醒那些結過婚、有子女的人,不要把子女列為老後可以依靠的對象,應該像單身女人一樣,早早規劃一個人的老年生活。


這本書以女性為主要讀者,因為女人壽命平均比男性長。她統計日本六十五歲沒有另一半的高齡女性比例是五十五%,喪偶者占四十六%,離婚占三.五%,未婚占三.三%,而男性沒有另一半的比例則為十七%,兩者相差甚遠。台灣或全世界似乎也走向類似的發展,所以她說「二十一世紀是歐巴桑世紀」。


長壽的歐巴桑們要如何處理生活中的種種問題?當然是既不能靠子女,也不能靠配偶,而是要靠自己,就各自的環境、能力、資源來規劃,並且以成熟的心態、開朗的心情,將一個人的生活安排妥當,才能好好享受這段多過男性的歲月。


作者從第一章〈歡迎加入單身一族〉!開始,把單身會碰到的各類問題一一提出,再為讀者進一步分析、建議。其中所列舉的實例,非常有趣。上野千鶴子女士提到所謂的「快樂寡婦」:「只要送走囉唆的丈夫……人生就有如再度染上春天的色彩。加上兒子對自己百依百順,儼然就像個掌握一家大權的皇太后……今天泡溫泉,明天逛街、看舞台劇……」但她接著列出當「快樂寡婦的條件」,可就不是人人辦得到了。所以,成熟的人知道,生活要按自己的條件來安排,無論是居住場所、人際關係、金錢等,都是生活中最實際的事務。



無論多麼長壽,最終都得面臨死亡的到來,以及死亡前可能出現的病痛。「一睡不醒」的生命結束方式絕不是人人都可遇到,而這也是老人們普遍憂慮甚或恐懼之事。作者認為死亡既是一定的結局,就要及早做準備,像寫遺囑、身後事如何處理等,絕不能因為害怕就逃避。

「到最後都是一個人」這句話一點都不悲涼,全看妳如何安排生活,全看妳有沒有成熟健康的心理。 

 
 
 精彩內文試閱

單身時代來臨


台灣三十∼四十四歲的未婚男女超過一百萬人,數字相當驚人。超高的離婚率,則是宣告即使是有婚姻關係的人,還是可能隨時變成單身。


在台灣社會中,有很多人以「一個人」的形態生活著,這些人因為不同理由處於單身狀態,雖然是一個人,卻活得精采有質感。


若與世界各國相較,台灣三十五∼三十九歲女性,有二十三.二%是單身,僅次於法國的二十五.四%,獨身女性比率高居世界第二名。美國或香港都只有十四%左右的女性單身。台灣衛生署曾做過一份調查,台灣女性不婚的比率高達二十四•五%,幾乎每四位女性,就有一位不想結婚。


此外,離婚率逐年上升,也迫使許多原本在婚姻中的人恢復單身。民國八十三年,台灣每年離婚對數只有三萬多對,到了九十三年上升為六萬多對,足足增加了一倍之多,每三對夫妻,就有一對離婚。以此計算,每年就有十二萬多人恢復單身。累計到去年為止,台灣離婚總人口高達一百多萬人,數字相當驚人。


單身快樂7大祕訣


●喜歡自己,學會獨處。
●_固定運動、每週至少三次,注意飲食,保持身心健康。
●_培養嗜好或興趣,也可以重新學習,擴大社交生活圈。
●_至少有二、三位知心朋友,可在妳心情低落時陪伴。
●_經濟獨立,做好理財規劃,特別加強看護險、醫療險與年金保險。
●雖然不婚,但是永遠不要放棄尋找一個伴侶。
●感情難免大起大落,保持一比一的對等關係。


根據內政部統計,喪偶人口數也有一百萬人之多。若加計其他年齡層的單身人口,台灣十五歲以上單身總人口數高達八四○萬人。


在社會經濟發展到一定水準之後,單身人口比率一定會增加,歐美更是如此,在某方面來說,這也代表每個個體可以更獨立自主。至於超高的不婚與離婚率,則是宣告人們不再相信天長地久的愛情,即使是有婚姻關係的人,還是可能隨時變成單身。每個人在這個趨勢下,應該去思考,如果有一天需要一個人過生活,如何才能過得更好。


在單身浪潮下,你做好準備了嗎?


打敗長壽風險


在台灣,多數人仍未意識到長壽風險的存在,甚至有著逃避的想法,相信「我不會活那麼老!」這真是最阿Q的想法!


什麼是長壽風險?美國國家經濟研究局(National Bureau Economic Research,NBER)在二○○六年八月針對老化提出的〈金融創新報告〉中,簡明扼要地定義:長壽風險就是活得太老,但儲蓄太少、退休太早,以及花得太快。


大多數人雖然都會為退休積極投資理財,但是規劃的年限多半不長,完全沒有想過要是過了規劃年限,還一直健康地活到百歲,原本的退休金規劃將會不敷使用,屆時該怎麼過沒有收入的退休生活?


但在台灣,大多數人仍未意識到長壽風險的存在,甚至有著逃避的想法,始終相信「我不會活那麼老!」


但是,這真是最阿Q的想法!


在醫療進步下,人越活越長壽已經是趨勢。經建會預估,到二○五一年,台灣人的平均壽命將增加到男性八十一.五歲,女性到八十八.五歲,過去對於退休規劃只準備到八十歲的想法,必須有所改變。當人有機會活到九十歲、九十五歲。退休金就得再多準備十年、十五年。


在國外,討論長壽風險已有一段時間,大家都在想辦法,為不再工作的老年人爭取多一點收入,像德國就已通過〈老年收入法案〉(Old Age Income Act),以減免稅收的方案,鼓勵民眾自願提撥退休基金,並限定投資在能支付年金,且年金發放只能變多的基金或保單。



 

 

 
 
 延伸閱讀





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