內容簡介 作者序 沒有人是局外人 內文連載 延伸推薦

內容簡介

她的真實人生故事告白和挺身而出,引發日本修法熱議。
促使日本大修百年《刑法》,加重嚴懲性暴力犯罪者。
十三歲後,我不再是我:從逃避到挺身,性侵受害者的創傷修復之路
定價:340元
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「那一刻起,我再也分不清愛和侵略的界線,
因為,我已經失去了,我自己。」


從「那一天」起,
我再也不覺得天空很美,
再也感受不到季節變換,
也不會對喜歡的人心動……
還有一顆看到男性就忍不住害怕的心,
「爸爸,你對我做了什麼?」

十三歲時,父親鑽進我的被子裡,摸了我的身體。
從那天起,長達七年的惡夢就開始了,
我完全無法理解自己為什麼會被這樣對待。

經過了一段時間,我實在是忍不住就跟母親說:
「父親晚上都來跟我一起睡,害我睡不著。」
我無法告訴母親細節,彷彿只要我說了出來,好像這個世界就會徹底崩壞。
直到我二十歲,父母離異為止。

這麼多年來,我一直想問母親,於是終於鼓起勇氣:
「有件事我放在心裡很久了,我一直想問妳…… 
妳為什麼不阻止他?放任那個人做那樣的事?」
話還沒說完,我就已經淚流滿面。

一段糾葛三十年的性侵回憶,和再生的紀錄。
讓我們正視所有性暴力、性侵害對生命的扼殺。
幫助活在性侵陰影下的孩子或人們,
一同走上這條告白、陪伴、復原之路……


▌每章特別收錄──性暴力受害者復原指南
當性侵過去,該怎麼面對接下來的人生?
本書統整了性暴力受害者最容易遇到的問題,以及幫助人生往前走的各種必備知識和資訊。

1「我發生了什麼事?」──理解性暴力
2「我為什麼會變成這樣?」──性暴力的影響與復原
3「為何會成癮?」──性暴力的創傷與因應方法
4「什麼是性創傷?」──意識到自己的界線
5「為何旁人無法理解?」──親人的痛苦與必要支援
6「你為什麼這麼做?」──如何面對性暴力加害者
7「怎麼做才能療傷?」──復原的關鍵在於自己
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作者序

山本潤(Jun Yamamoto)
十三歲開始,遭受親生父親的性侵長達七年,直到四十二歲,她才得以對外界述說這份心中難以磨滅的創痛,現任性侵害護理檢驗師(SANE)。二○一四年一月,她和母親共同成立了一個自助團體「向日葵會」,平時,從醫療、心理,法律等角度提供專業資源,不僅支援照顧性侵受害者和家屬,同時針對性侵、性暴力主題舉辦多場演講活動。
寫這本書的時候,我也曾猶豫該不該說出我的遭遇。
摯友對我說:「受害不分大小。」這句話喚醒了我。
沒有人應該遭受性暴力,加害者要負起全部的責任。
如果我們無法及時察覺性暴力的存在,阻止加害者的作為,
盡全力支援讓受害者復原,等同於我們默許性暴力,也放過性暴力加害者。


受害者,不分情節輕重
每次受邀演講,對方通常會提出這樣的要求:「我們希望你可以談一談遭受性暴力的心情。」

事發當時,我腦中一片空白、極度的恐懼、覺得自己很陌生、內心混雜著絕望和混亂的情緒……要我回想著這一切,並與外界自白性暴力經驗是如何侵蝕自己的內心,如何改變自己,真的是一件極為困難的事情。

即使我一五一十地描述了被施加性暴力的事實,也無法用言語說明這件事對我的影響。我想或許是因為一般人很難從外表分辨性暴力受害者遭受了哪些傷害,無法引起共鳴,才會有這樣的結果。

我花了很長的時間不斷重複毫無邏輯的行為,砸下大筆金錢與精力,讓自己留下受害當時沒能流出的淚水,努力修復自己受的傷。不僅如此,我也從其他受害者、支持者和專家身上學習,除了釐清遭受性暴力的事實,也以自己的角度去理解事後的影響。我從十三歲遇害,花了二十九年的時光,才得以對外述說這本書所寫的內容。

這本書記錄著我被親生父親性侵後的內心世界,以及性暴力如何影響一個人。

第一章是闡述遭受性暴力的事實;第二章到第四章是以出現在我身上的各種症狀為主題,說明性暴力的影響;第五章著重於性暴力對身邊親友的影響,以及身邊親友與受害者之間的關係;第六章的主題是如何面對性暴力加害者;第七章則是邁向復原之路;最終章介紹的是,我現在參與的活動──修正有關性犯罪部分的日本刑法。

雖然這些都是我個人的經驗,但我將性暴力受害者容易遇到的問題都統整在書裡。此外,各章最後的受害者復原指南中,包括了幫助我的人生往前走的各種知識和資訊。

就像我們每天都會遇到或聽說色狼與性騷擾的事件,遭受性暴力行為絕對不是特例。

根據二○一四年日本內閣府針對性暴力中最嚴重的強暴行為所進行的調查,日本每十五位女性就有一人(百分之六點五的女性)曾被異性強迫性交。當時尚未就讀小學及十二歲以下的小學生遭受強暴的女性比例,約為每一百四十人就有一人(占所有強暴受害者的百分之十一點一)。這項統計無法訪問到所有受害者,也沒包含男性與其他性別者的受害狀況。這個數字算少還是多?不同立場的人看法各異,但我認為「一個都太多」。

這個想法是我從美國政府推動的保護婦女反施暴活動中學來的。

二○一四年四月起,美國白宮推出一部名為《1 is 2 many》的影片,引起熱烈討論。
在六十秒的影片中,知名男演員、頂尖運動明星、成功企業家紛紛入鏡,對著鏡頭說:
「只要女性不同意或沒有表達同意,就是性侵。這是一種暴力行為。」
「這是犯罪。是錯誤的行為。」

不僅如此,時任副總統的高登和總統歐巴馬也說:
「我們所有男性都要成為『解決問題』的一環。為性暴力畫下休止符,是我們所有人的責任,必須從你做起。」
「1 is 2 many—因為一個(一次)都太多。」
「一個都太多。」—這句話深深打動了我。

我生活在日本社會,我經常聽別人說:「性暴力是無法阻止的事情。」「反正又不會少一塊肉。」「大肆主張自己想法的人才有問題。」「誰叫受害者如此脆弱?」

但,事實絕對不是這樣。性暴力是不允許存在的行為,必須終止的罪行,我們一定要改變現狀。這是我最真實的想法。

儘管如此,每次看新聞或報章雜誌的報導,觀察性暴力受害者家屬和親友的反應,我發現還有許多人不了解性暴力的真實狀況。目前日本並沒有適當的配套措施與系統,幫助受害者、家屬與親友療傷復原。對於這樣的現況,我有時也會感到絕望,甚至想放棄。但是,只要讓更多人了解性暴力會讓人遭受什麼樣的傷害,該怎麼面對與應對才是最好的,我相信就能改變人們的反應。

閱讀本書可能會讓你感到驚訝,赫然發現原來「這就是性暴力受害者面對的現實!」

不要忘記,我們每天在新聞報導上看到的每一則性犯罪、性暴力案件背後,都有受害者正在接受這樣的折磨。
在此,我要向同為性暴力受害者的人說幾句話。翻閱本書可能會讓你產生痛苦的情緒,此時不妨先從各章標題中,選擇現階段你可以接受的章節或復原指南閱讀。

我衷心希望藉由本書讓社會更加了解性暴力的影響,期待有一天我們無須再面對這樣的痛苦。當你開始邁向復原之路,也期望本書能助你一臂之力。
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沒有人是局外人

清大心諮系兼任助理教授 葉致芬

坊間與性侵害和復原議題相關的書籍其實並不算少,但《十三歲後,我不再是我》有三個特色,我認為值得一讀:

▍沒有人是局外人:從系統觀點全面關照亂倫案件中的家庭成員
本書從「系統」的視框出發,關照亂倫案件中每位家庭成員的個人狀態,是我推薦本書的首要原因。

亂倫案件往往涉及家庭秘密和動力。因此,在處遇時,不僅需考量個別家庭成員的福祉,家庭成員之間的關係也需納入治療計畫。作者不僅深刻地揭露自身身為一名性侵倖存者的內在世界,以讓讀者了解性侵被害人的心理創傷內涵和復原機制,也透過家人(作者母親)心理糾葛的描繪及加害者(作者父親)可能的心理狀態與其在家庭、社會結構中的處境,讓讀者能從巨觀角度俯視亂倫案件中的每位家庭成員;最後更點出唯有「關係」和「連結」,才是提供彼此復原的寶貴資源。

其中最讓我感動的是,作者在復原之路上,發現父親(加害者)其實也是受害者。誠如蔡宜文在《房思琪的初戀樂園》中的書評所言:「任何關於性的暴力,都是整個社會一起完成的。」(二四〇頁)我們需要翻轉、改變的是社會中的父權意識,而非用以貼上「加害者」或「受害者」標籤的方式,將改變的責任置於個人之上。

▍性侵害是性別權力不對等之下的產物:性別權力意識培力是性教育的關鍵

本書亦點出性侵害的本質是權力,而非性慾。當加害者將被害者視為個人財產或物品時,性侵即成為其逞己之攻擊、控制、優越、誇耀男性性別、接觸、依賴等各種私慾的手段。若再與強調父權家長意識的家庭文化相互掛勾,被害者只能被道德價值綁架噤聲,那麼實際上所發生的亂倫案件永遠會是無法得知的黑數。

因此,若我們的性教育不教孩子自我肯認、悅納;不教孩子認識、尊重異己、涵容多元,孩子便無從得知自我主體性,亦無從長出尊重和肯定他者的公平正義能力。培養孩子認識和尊重性/別的流動和多元性,瞭解性別無分優劣高低;透過專業課程,培力性別權力意識,才是性教育的關鍵。

▍給身為諮商工作者的提醒:態度和專業訓練兩者缺一不可

作者提及在第一次接受心理諮商時,當鼓起勇氣告訴心理師自己曾被父親性侵,心理師竟對她說:「這樣啊,妳好可憐!」這樣的回應不僅二次傷害當事人,也可能斷絕其未來的求助意願。

我相信這僅是助人工作者中的特例。但同時也自我反省:若是我,在「態度」和「專業」上,都能接住和幫助當事人嗎?我認為此段描述是給身為助人工作者的重要提醒:「尊重」和「同理」當事人並非只是口號,而是需身體力行加以實踐;此外,從事性侵害心理治療工作需有專業訓練作為基礎,方能提供促進當事人福祉的心理健康服務。而民眾在尋求心理諮商服務時,也可以將該助人者是否受過相關的專業訓練,列入求助的指標之一。

展讀本書的同時,最讓我心糾結的,是作者對自身反覆於無盡痛楚和難堪中的那種近乎絕望的吶喊;而最震撼我心的,是作者內在那股想要了解自己「怎麼了」及「試圖幫助自己站起來」的動力。從作者斑斑血淚的真實自述中,我看見生命在苦難的隙縫,仍能有陽光穿透;生命有多脆弱,就有多麼堅強。期盼受苦的生命,能在此書中找到安頓和療癒自我的勇氣。
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內文連載

從記憶中消失的「那一天」

國中時,爸媽開起居酒屋。從那時起,過去一直擔任正職員工的媽媽和三天兩頭換工作的爸爸,兩人之間的權力關係開始逆轉。

原本是媽媽的謀生能力比較好,但現在爸爸總是將「你媽媽什麼都不懂」、「就是因為這樣才失敗」掛在嘴邊,數落媽媽。最初媽媽會反駁,但爸爸完全不聽她的,後來媽媽開始配合爸爸。

於是,「爸爸是對的,爸爸最棒」的價值觀逐漸在我家蔓延深根。

但是,不斷換工作、遇到問題只會逃避的爸爸為什麼最棒?現在的我絕對會質疑這樣的價值觀。不過,爸爸總是自吹自擂地對我說:「這個世界上的人啊,只會看別人的臉色,根本不知道什麼是真正的生存之道。你爸我雖然什麼也沒有,但我的生存之道是最正確的。」他動不動就擺出別人不了解自己,懷才不遇的姿態。

在我心中,爸爸並非真的那麼好,但我還是決定當他的跟班。

因為爸爸是決定家人排位順序的人,在家裡的階級中,我是最下層的人,所以我要討好爸爸,輕視媽媽,才能守住我在家裡的地位。

媽媽是個個性健全耿直的人,雖然爸爸經常做出藐視她的言行,但她總不以為意。

同時,我正經歷人格成長的過程,別人說的任何話都會深深影響我,讓我深受打擊。

有一天,我無意間和爸爸聊起我在看的小說中,有一段騎自行車的劇情。

小說描寫一名殺人魔將刀子裝在自行車上,隨機刺殺路過的行人。

那時我還是個小孩,想讓爸爸對我另眼相看,於是對他說:「有人騎自行車殺人。」

沒想到爸爸立刻反駁:「騎自行車的人才不會那麼做。」「你是笨蛋,什麼都不懂!」狠狠教訓了我一頓。

我哭了,心想絕不原諒爸爸。但又感到很不甘心,所以哭得更厲害了。我不懂爸爸為什麼要把話說得這麼難聽?我才發現他很喜歡用言語貶低別人。

我雖然是個小孩,但也氣到全身發抖。儘管如此,我沒辦法做出任何反擊。

因為孩子永遠是家庭這個食物鏈中最底層的一環。至少我的原生家庭就是如此。

我認為這一點多少影響了發生在我身上的事情。

大人是掌權者,我不敢忤逆大人。這個觀念一直深植在我心中。

我十三歲的時候,爸爸鑽進我的被子裡,開始觸摸我的身體。

就像我一開頭所說的,我無法回想起當天發生的事情。也無法明確說出那是哪一天。性暴力的行為就這樣默默地開始且持續下去。我完全無法理解自己遭遇了什麼事。

雖然我的記憶很模糊,但對照媽媽的記憶後,我可以確定這件事是發生在我十三歲的春天。
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