第二章　面對現實
不論你的問題是大或小，為了扭轉乾坤，都需要痛下決心：未來的一切就從這一刻開始。簡單的說，你需要採取行動。我的關鍵時刻在我開始跑步的時候來臨。如果你想要有所改變，也許閱讀這本書就是你的關鍵時刻。我真心希望是。 　　

倘若腦筋沒有清醒，無法堅定的相信自己能夠改變生活，也沒有想出具體行動付諸實行的話，那麼墜入谷底只不過是一個新低點罷了。觸底是消極的，改變則必須是積極的。你需要把精力集中在一個受到啟發的正向意念上面，把這個意念化為具體的正向行動，才能真正做出改變。 　　

我承認我在賭場災難之夜過後，並沒有馬上採取行動，反而在那個新低谷混了一陣子，心情前所未有的難過。我感覺自己好像在等待，可是在等什麼？英年早逝？等待有人把我從不幸當中解救出來？所幸，原來我只是在等奶奶啟發我愛上跑步罷了。 　　

奶奶那年十一月打電話給我，問我要不要跟爸爸一起去她在新英格蘭的家過耶誕節。我小時候幾乎年年都去她家過耶誕節。當時我的日子過得很消極，冬天去新英格蘭度個假，打破單調的生活，聽起來挺不錯。我告訴她我會去，之後就沒有多想這件事。我當時渾然不知這趟旅程後來會讓我的生活有大刀闊斧的轉變。你在事前絕對不會知道哪段旅程、談話或冒險會對生活產生最大的影響，這就是為什麼你每次都必須參加，以防萬一。　　 　　

我的父母不久前離婚。我妹妹要和我媽一起過耶誕節，大我五歲的哥哥傑德生活很忙，所以那一年就只有我和爸爸一起去。我父母的離婚相當和平。「我們離婚是因為離婚以後會比較快樂。」他們這麼告訴我們，就這樣，而我跟他們也沒有親近到知道更多內情。 　　

耶誕夜，太陽雖然下山了，但是地上積雪反射出明亮的月光，我從小客廳的窗戶望出去仍然可以把後院看得一清二楚。我們吃完龍蝦大餐，爸爸在善後，廚房傳來盤子鏗鈴噹啷響的聲音，奶奶坐下來玩當天日報上的填字遊戲，壁爐裡的火劈劈啪啪作響。我轉向窗口，望著後面的森林。我小時候就在那座森林裡玩耍，那是傑德和我打雪仗、蓋樹屋的地方。那座森林裡的某個地方還埋著一顆時間膠囊，裡面有一些蠟筆膠水之類的，是我們十歲左右時埋的。我想我們永遠不會把它挖出來，但想到那個時間膠囊以及我的童年讓我覺得安心，有被保護的感覺。 　　

奶奶打破沉默，把我拉出懷舊之情。「代表『新時代龐克音樂』的三個字母是什麼？」 　　
我想了一會兒說：「『ska』(編按：曾在美國及歐洲各國風行的音樂風格) 可以嗎？」 　　

「謝謝你。我從來不知道那些音樂題目的答案。」她回答。我挪了一下腿上的抱枕。對，一個「肥肥的抱枕」。當你為體重奮鬥的時間像我一樣久時，可能就會非常熟悉飽滿的抱枕，你會在腿上放一個抱枕遮住自己，不讓別人看到你的身軀到底有多龐大。我現在很確定，在腿上放一個柔軟蓬鬆的抱枕其實反而讓你看起來更顯肥胖，可是在那個節骨眼，我只求竭盡所能的把自己藏起來。面對生活、好好過日子，意謂被別人看見，這對一個意氣消沉而且胖得很病態的人來說實在很嚇人。我不想讓任何人看到真正的我，真是可悲和絕望啊。就連我自己也不想看到。 　　

幾分鐘後，奶奶結束了字謎遊戲，把報紙放在茶几上。她填字謎遊戲的速度之快總是令我佩服不已。她摘掉眼鏡，準備就寢。我等待她開口道晚安，可是她卻面露笑容看著我。

「 耶誕快樂，班。」她說。 　
「耶誕快樂，奶奶。」我機械化的回答。 　　
「班？」我看得出來她有事情要問我，而且不幸的是，她可能不是要問我的耶誕早餐想吃什麼。「你還好嗎？」 　　

我的目光不安的游移。「很好啊，上課很順利，我很高興轉去唸新聞，我很喜歡。」我知道她不是真的要問我學業的事，但我還是試圖轉移焦點。 　　

「哦，」她說：「那很好，可是你呢？你快樂嗎？」 　　
我扭動了一下。事實上我有一點反感，一如那時塔拉問我在賭場的戰績如何。要是你在做好萬全準備之前，便被迫面對你的問題，說不定你的反應也差不多會是這樣。被一個了解你和愛你的人這樣問，卻完全不能否認的感覺很不舒服。 　　
面對你的問題之所以那麼不舒服，原因之一在於這讓你知道原來自己有多麼的透明。肥肥的抱枕、那些笑話，還有所有把自己藏起來的努力顯然都沒有奏效，感覺就跟阿曼妲．葛雷對我說我很胖一樣。其實人人都知道，更慘的是，他們比我還早知道。而且，別人在我準備好面對之前，就告訴我問題在哪裡。我不想要面對它，我一如往常想走那條好走的路，待在我否認的舒適圈。 　　

於是我這麼做了。 　　

「我很快樂啊。」我回答：「一切都很好，都很順利。」奶奶心裡當然清楚得很，可是她很聰明，知道不要追根究底。她知道我終究必須自己走那一步。她可以幫我導正方向，她也一向如此，但是到頭來還是得由我自己選擇面對事實和採取行動。 　　

她起身親吻我的額頭，她一向在睡前這麼做。「那就好，」她說：「我很高興。耶誕快樂，親愛的。」 　　

她慢慢走上樓回房間，我繼續坐在那裡，覺得很懊惱。我沒有懊惱的理由，可我就是懊惱。我不想面對。她為什麼要逼我去面對？不久我也躺在床上，但沒有睡著。奶奶的話在我的腦海裡迴盪。我快樂嗎？當然不快樂，我知道我不快樂，我已經不快樂一年了，至少。那一年，到目前為止，是我過得最糟糕的一年。我終於失去了塔拉，我和家人完全疏遠，不再和朋友來往，太常賭博，一整年都關在房間裡打電玩。我知道我早已跌落谷底，而且還在谷底，陷在使我墜落的那個具有破壞性的循環裡。 　　

我開始思考未來，但立刻感到煩躁不安。像現在這樣活著是一回事，但想到還要像這樣活一年就很嚇人。我沒有辦法想像這樣過一輩子，我會受不了。任何可以避免這麼淒慘過一輩子的事都值得一試。慢慢的，我躺在那裡，受到鼓勵的感覺湧上來，我已經很久沒有這種感覺了。 　　

我到電腦前登入我的部落格，點下「建立新的部落格」，然後鍵入腦海裡浮現的第一個念頭：「班好活」(Ben Does Life)。我不是很確定這是什麼意思，但我要讓它變得有意義。我只知道自己當時並沒有好好的過日子，我沒有在過生活，我只是活著而已。這是我頭一次意識到，日子不是非得這樣過不可。我有力量改變生活，而現在就是開始的時候了。 　　

我爬回床上，不一會兒就睡著了。 　　

第二天早上，我們拆自己的耶誕禮物。奶奶送我一件 Ediie Bauer 的大號襯衫。「要是不合穿，可以拿去換。」她說。 　

　「奶奶，小了三號。」我大笑說：「不過，喏，你看。」我把寫著我的新部落格網址的紙拿給她。「我的生活要回到正軌了。」我告訴她：「不用擔心，我已經把它加到電腦的我的最愛裡面。我不想去換這件襯衫……我要讓我自己穿得下這件衣服。」 　　

我告訴她我的健康新計畫，告訴她我終於要永遠甩掉多餘的體重了。在我們聊天的時候，我意識到那天早上的感覺非常特別，不同於之前每一次失敗的嘗試剛開始的感覺。這一次重要的，不只是體重計上的數字或衣服的尺寸。那些只是問題的症狀，而不是真正的問題本身。我早已心裡有數，只是到現在才終於承認。這一次，是要找尋她問我的快樂。二十年來我大部分時間都可憐兮兮，現在該轉變一下了。我終於要掌握生活，把生活過得淋漓盡致。我向她保證，我一定會這麼做。 　　

「你值得擁有這樣的生活。」她說。我長久以來頭一次這麼相信。這是第一步，是擺脫扯住我不放的惡性循環的唯一途徑。奶奶讓我相信我值得擁有更美好的生活，光是這一點就可以讓我做得更好。 　　

耶誕節結束後，我決定踏上奶奶的體重計。這一次，我不在乎體重計怎麼說了，我要的只是一個起點。每一趟旅程都得從某個地方開始。今天所在的位置並不重要，重要的是一步步採取行動到達你要去的地方。我走到樓上的浴室，閉上眼睛踏上體重計。我把全身的重量放在體重計上時，這個可憐的東西痛苦的發出尖銳的一聲?。我慢慢從兩手後面偷偷察看體重計受損的程度。 　　

體重計顯示我的體重是：「ERR（錯誤）。」 　　

當然，這種情形我以前見過。肥胖了這麼多年，早就習慣一般的裝置不合用，像是飛機上的安全帶、血壓計的袖帶、最大體重只到一百六十公斤的體重計……換成是一年前、甚至是一個月前，我會崩潰或者厭惡自己，還沒有開始便立刻放棄自己。可是這一次真的不同，從這樣的低谷起步只會激勵我讓自己愈來愈好。我已經很久沒有受到鼓舞，這可能是從任天堂64馬利歐賽車上市以來的頭一遭。 　　

說實在話，那天早上我不太確定這次是不是真的──終於要成功的改變生活了。說不定結果還是像多年來每一次節食失敗一樣，不過相信自己值得擁有成功，讓我從一開始就採取不同以往的做法。以前我一向是為減肥孤軍奮戰，但是這一次我靈機一動，打算找一個同伴。 　　

這是我這輩子做過最聰明的事，也是我要特別強調的一個經驗。找一個同伴，建立一個團隊。別讓自己一直躲起來。只要有人期待你出現，那麼你出現的機率就會高出一百萬倍；當奶奶去看你的部落格有沒有新進展時，你堅持到底的可能性就高出五百萬倍。當別人注意你時，他們就會不斷激勵你前進。他們會在你忍不住想要放棄自己時推你一把，而你也會為他們做同樣的事。