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婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!

婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!

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內容簡介

  有婚無伴的人生,
  不奮鬥就等著變灰燼!

  金石堂年度風雲作家鄧惠文醫師給「婚內失戀者」的求生指南!

  跨越「婚姻」的分類線,
  到達另一邊的女人,就完勝了嗎?

  披上白紗那一天,我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。
  我疏於操練一個人生存的技能,以至於連失戀都無法辨認。
  我為我的怠惰懺悔,但我接納我自己曾做的一切。
  我在婚姻裡面失戀了,
  現在開始我要停止無用的追逐,找回自我的價值。

  「戀」字,有言、有心,兩旁還有情意密密纏繞,但已婚無愛的女人和喚作「丈夫」的那人之間,早已無言,也不覺有心。

  如果愛情死了,人還要活在婚姻裡,那就是活人住在墳墓裡。感情還活著的人,住在冰冷的婚姻裡,伸手抓不到人,叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞,是比寂寞更逼人的,生命慢慢冷卻,存在漸漸稀薄的流失。

  每個婚姻都有「個性」,就像人有個性一樣。婚姻正不正常,無法確認也不需確認。不過,你過得不快樂,甚至很痛苦,這就值得確認也值得關注。

  放下「無論如何他還是我老公」的障眼法,試著像單身時一樣直覺的面對,你一下就會看出問題——你失去了愛。然後,從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力,才可能啟動。「婚內失戀」比單身失戀更複雜又難處理,一切都還是要從面對失戀的本質開始,才有機會改變處境。

  說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。
 
 

作者介紹

作者簡介

鄧惠文


  精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。
  台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士,曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。

  英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)進修
  英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
  美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓
  國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員

  目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程,並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構,以及個體化歷程的心理探索。

  著有《非常關係》、《直說無妨:非常關係2》、《愛情非童話:給妳的床邊故事》、《不夠好也可以:女人的趣味》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書,並獲選2016金石堂年度風雲作家。
 
 

目錄

前言  
已婚剩女?  
婚姻是愛情的墳墓?  
婚內失戀?

1令人困惑的關係

2努力生活著  愛卻消失了  

2-1無意識的不滿   
2-2過度付出   
2-3重視原則勝過感受   
2-4變成一個無趣的人  
2-5無法分享感受   
2-6縱容對關係有害的行為  

3停止惡性循環  
3-1毫不在乎或飢餓的眼神都讓人想逃避   
3-2一旦開始用怨婦的口吻說話  關係將愈來愈糟   
3-3對或錯的簡化思維讓彼此無法互相了解   
3-4虛假討好只會讓自己更被忽略   
3-5無防衛的反應製造更多誤會   
3-6外面的人只是那根稻草

4追尋他的背影或轉過來看自己  
4-1檢視溝通的可能   
4-2克服自我的恐懼   
4-3培養獨立的能力   
4-4只有樂意不樂意 沒有付出不付出
   
5重修婚姻學分   
5-1婚姻生活的協定   
5-2權力對應的模式   
5-3干擾與支持的平衡   
5-4表面的防衛與深藏的期望   
5-5從期待與失落中成長   
5-6付出和獲得的平衡  關鍵是對自己負責   

6翻轉婚內失戀   
6-1是誰不愛了誰?   
6-2婚姻是照見自我的魔鏡  
 
 

前言

  已婚剩女?

  偶然看到一本書,談的是「剩女」。「剩女」不是一個新鮮的名詞了,很多人都知道這是熟齡未婚女性在主流社會中被貼上的負面標籤。不過書封斗大的英文書名震撼了我──「剩女」被譯為“Leftover Women”。

  Leftover,在日常用語中,不就是剩菜的意思嗎?其實不只是剩菜,leftover可以泛指各種「沒用上的東西」,不是沒用,是沒被用上,例如製作商品或建築時的剩料。《紅樓夢》中的賈寶玉跟一顆石頭有淵源,那石頭是女媧補天時沒用上的,因此藴積著種種曲折情懷,說起來就是個leftover。

  看見這名詞時,我正在整理這份為已婚女人寫的書稿,不禁百感交集。與「剩女」相對的,應該是已婚的女人,或說「得以結婚」的女人。然而,跨越「婚姻」這條分類線,到達另一邊的女人,就完勝了嗎?在婚姻的那邊,感覺幸福的到底有多少?

  近年台灣的離婚率不低,簡化地說,可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。而在結婚與離婚之間,處於已婚狀態的女人,許多是不快樂的,那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover── 沒吃完的冷掉的肉排,失去風味的蔬菜,乾掉的米飯或硬掉的麵包……曾經認真地料理起來,隆重澎湃地上桌,歡喜期待著被吃掉而融入一個人的生命。結果,只有一小部分被吃掉(或者根本整個都沒被動到),剩下來被丟著、冷藏著,不掙扎的話,就會被遺忘到徹底變成廢物,直接通往垃圾焚化廠,連餵豬的時機都錯過。但若掙扎,吵著重新端出來,手舞足蹈地喊著「我還可以吃喲」,約莫也是徒勞,只會遭到更無情的嫌棄。

  有名無實的妻子,寂寞的女人,對著做臉的美療師、洗頭的妹妹、賣保養品的櫃姐、心理治療師……這些不相熟卻願意觸摸她們身體心靈的人,傾訴無法與枕邊人分享的空虛。無處發揮的熱情與困頓的抱負,像洗髮精的泡泡那麼香香柔柔,卻只能等著被水沖走,直到與空化為一體,再也不信自己懷有什麼珍貴的潛質,別說是補天,連鋪地都沒有人願意踩。

  還掙扎著、抗拒泡沫化的過程中,也曾求教於他人。但得到的建議大約是「婚姻本來就像這樣」、「妳幻想太多」、「婚姻是愛情的墳墓」。

  婚姻是愛情的墳墓?

  年輕人才不相信這句話,一心想著我的愛情當然會持續到婚姻裡,不止綿延不絕,還會開花結果。婚齡漸長才開始領悟,婚姻本來就是所有愛情的墳墓,只是時間不同意義就不同。弱質的愛情進入婚姻不久便磨耗早夭,婚姻無疑是它的墳墓;至於長壽的愛情,得以在婚姻中安居直到最後安息的一刻,婚姻不也是它的墳墓?問題並不是「愛情終將死在婚姻裡」這個事實,而是如果愛情死了人還要活在婚姻裡,那就是活人住在墳墓裡。

  感情還活著的人,住在冰冷的婚姻裡,伸手抓不到人,叫喊只聽見自己的回音。那不只是寂寞,是比寂寞更逼人的,生命慢慢冷卻、存在漸漸稀薄的流失感。

  我在心理治療工作中遇見許多這樣的女性。很苦。很悶。不快樂。不確定自己的不滿是否合理,不知道自己該追求什麼。繞來繞去,要好久的時間,才小心翼翼地說,我還想要戀愛的感覺。

  「我不想找別人,我還是希望他愛我。」然後掩面懊惱起來:「我為什麼這麼沒用,被他吃死死的。」

  婚內失戀?

  對於已婚無愛的女人,「戀」是個扎眼的字。這字有言,有心,兩旁還有情意密密纏繞。而她們和喚作丈夫的之間,早已無言,也不覺有心。

  沒有人不知道戀愛的感覺。失戀了,本來也應該很清楚。

  如果妳是單身者,他不來找妳、他含蓄或明白地拒絕見面、他無意製造甚或逃避身體的接觸……妳會知道該想下一步了。

  但若這人是妳的丈夫,原本簡單的判斷就會變得很複雜。有個聲音一直對妳說:「老夫老妻本來就是這樣」、「沒有熱情不代表婚姻有問題」。妳覺得自己不應該覺得不開心。

  如果妳真的覺得沒問題,那就好。

  如果妳一邊說服自己沒問題,一邊不斷地對另一半施壓,或是幽怨地期待他改變,做著心口不一、言行分裂的事,那麼,妳不是在逃避問題就是在製造問題。

  妳真的不需要再問「我這樣的婚姻算有問題還是正常」。沒有人能替妳定義什麼樣的婚姻才算正常。婚姻又不是燈泡,會亮就正常,不會亮就該丟掉。婚姻更像一碗麵,在好吃到無可挑剔與噁心到要吐掉之間,存有很大的變異空間。妳覺得極為不滿的婚姻,對某些人而言簡直就是天堂。有人認為家事分工不均就算嚴重的問題,有人卻連無性、無互動,甚至另一半外遇,只要偶爾還會回家,都認為很正常。

  每個婚姻都有個性,就像人有個性一樣。所以婚姻正不正常,無法確認也不需確認。不過,妳過得不快樂,甚至很痛苦,這就值得確認也值得關注。放下「無論如何他還是我老公」的障眼法,試著像單身時一樣直覺地面對,妳一下就會看出問題── 妳失去了愛。然後,從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力,才可能啟動。由於已婚者跟失戀的對象還有關係── 住在一起的關係、共同教養小孩的關係、法律上的夫妻關係、面子上的依存關係……這種失戀當然比單身者的複雜又難處理。但一切都還是要從面對失戀的本質開始,才有機會改變處境。

  說有感覺的話。做有意義的行動。拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869562522
  • 叢書系列:兩性之間
  • 規格:平裝 / 240頁 / 12.8 x 18.8 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

會員評鑑

4
9人評分
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9則書評
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立即評分
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4.5
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2021/05/05
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電子書
當面對「婚內失戀」難免感到無奈,也不易向其他人傾訴。作者的個案分享和分析頗具參考作用,可以用作反思自己為何會陷入這種處境。現在很多人面對婚姻中的予盾都會選擇離婚,但如果沒有真正認清問題所在,即使多結幾次婚都是一樣的結果。
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4
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2020/10/26
這兩年少數翻閱多次的出版品, 閱讀很多回因為女性作者談心理學的緣故; 然而總不免想起30幾年來誰的肩頭上不是沉重負擔, 例如: 營業額/外銷量/品質管制/內部稽核/機構工程/塑料射出/一般會計/追趕時間/孝養尊親屬/扶持弟妹+一點一滴可憐的自我疼愛? 然而還是持續被剝削與國債6.1兆+隱藏債逾18兆的年均額負擔下, 憑藉了什麼還要讓公權力侵門踏戶登堂入室集體霸凌來收贖金似的行政? 全球化之下的反智偽善與貧窮乾燥會吞噬50年累積下來可憐的自我吧?!
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2.5
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2020/01/08
看完書,我知道改變伴侶還是不可能,畢竟不是人人都願意溝通跟接受改變,有的人在婚姻裡就是獨大的一方,覺得自己不需要做任何改變,也不願溝通,認為自己完全沒有問題,這樣的人我們再有心溝通也是白搭。
還是只有改變自己的心境和溝通能力,讓自己獨立到不需倚靠他人。
累積自己的實力,好讓自己有離開的能力。
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5
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2019/10/29
「婚內失戀」對我來說乍聽是很不可思議的名詞,在我過去的想法裡「失戀」並不適用於踏入婚姻的人,擁有婚姻保障的人可以算的上「失戀」嗎?其實「婚內失戀」指的就是在婚姻中失去愛的婚姻關係。在沒有愛的婚姻下,該如何度過未來的漫漫長日?所謂預防勝於治療,我們可以透過《婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!》這本書的故事做為自己在婚姻中的借鏡,很多時候我們看不清自己的行為會對自己的伴侶造成什麼樣的影響,伴侶亦然。所以我們可以透過別人的故事,再經由書中的引導了解自己也了解伴侶的思想與行為,以及該如何應對。

人生就是一條漫漫的學習之路,而每個人生的里程碑都是經過成長的歷練,逐步磨亮,才能有閃耀動人的一天,而婚姻對許多人來說就是一個重大的里程碑,有人說踏進去的人想出來,在外面的人想進去,只能說每個抉擇都必定要有所取捨,結婚並不是必然的事,但如果選擇進入婚姻,就必須開始學習如何經營婚姻,切莫因為婚姻失去了原本的自我,且須時時檢視彼此的關係,不要讓自己變成一個無趣的人,經常保持與伴侶的交流,共同灌溉婚姻,而當面臨婚姻危機時,千萬不要讓自己變成一個面容可憎的人,重新調整自己的生活步調,想想下一步要怎麼走,要繼續維持或終止婚姻關係,並且學習自己照顧自己,不要因為失敗的婚姻,讓自己終日像住在墳墓裡的怨婦,這有可能讓自己失去更多生活周遭美好的人事物,境隨心轉,向陽的人生取決於個人陽光般的心態是否存在,人人都喜歡讓自己愉悅的人事物,當自己的狀態調整到最佳狀態時,婚姻警報可能也會自動解除了。十分推薦鄧醫師這本書做為婚姻的教戰手冊,教導婚姻的新手或老手共同經營更美好的婚姻關係。
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5
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2019/05/22
伴侶就像鏡子,照出真實的自己也反映他的投射

這是第一本我不斷的反覆閱讀與咀嚼的書,即使知道自己的作法與情緒就如書中描述的那般令人厭惡,但是要如何將之轉化爲另一種形式,卻是非常困難。很想把鄧醫師的話與叮嚀背進腦海,時時刻刻提醒自己:要成為一個更好的自己、成為一個更好的伴侶

非常寫實、嚴厲又激勵人心的書,力推
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