劉墉超強說話術3：教你幽默到心田

笑話可以死背，幽默卻需要臨機應變。 　　如何才能化解嚴肅的氣氛？ 　　怎樣回應才能迴避尷尬場面？ 　　分析古今中外的幽默，教你如何 　　營造氣氛、引爆笑點、埋下伏筆、熱話冷說、逆向思考、掌握邏輯、諷而不刺、點到為止…… 　　把僵硬的語言變得婉轉，黑白的語言變成彩色，讓言詞多趣味、幽默到心田。 　　幽默笑話的妙用真多！ 　　夫妻之間有了幽默，八成不會「成仇」，因為那仇還沒成，就被幽默化解了； 　　至於這個世界有了幽默，才顯得有意思，「一笑解千愁」，你不見在經濟低迷的時候，人們反而愛說笑話嗎？因為笑話往往諷刺時事，藉著那一笑，人們化解了心中的鬱悶。 　　幽默最大的妙用，就是不傷情——把要說的都婉轉地說了，又好像沒有真說 ；彷彿是「言者無心，聽者有意」，卻又可能是「言者有心」，只是裝作無心的樣子。 　　想想，歷史上多少名臣，不就靠這種本事，「拐彎抹角」地勸諫了君王嗎？ 　　所以幽默也像太極拳，它有軟中帶硬、實中帶虛、四兩撥千金的效果。－－劉墉 作者簡介 劉墉 　　號夢然，是畫家、作家，更是生活家。 　　在世界各地舉行過三十多次個展，在全球發行中英文著作七十餘種、繪畫理論及畫冊十餘種。是一個以自由的心情在生活，認真的態度在學習的人。有一顆很熱的心用來體會，一對很冷的眼用來辨別、一雙很勤的手用來分享、兩條很忙的腿用來超越。 　　劉墉官方網站：www.readingtimes.com.tw/timeshtml/authors/Yong 　　水雲齋網站：www.syzbooks.com

前言

教你幽默到心田

　　有人說中國人是最缺乏幽默感的民族。
　　這一點，我不同意，因為我從小發現中國人處處在表現幽默。

　　就從小談起吧——
　　小時候，我右鄰的兄弟吵架。
　　「你欺侮我，我去告奶奶。」弟弟哭著說。
　　「你去告啊！別說告奶奶了，告子宮我也不怕。」

　　◎那家的奶奶也有意思，她子宮長瘤，開刀割除。
　　　老太太就把幾個兒子叫到床前說：「兒子啊！你們的老家搬家啦！」

　　◎上中學，我的英文老師也很幽默。
　　最記得教「危險 dangerous」這個字。
　　「想想『單腳拉屎』，多危險！」老師說。
　　教到「大學 university」這個字。
　　「這簡單嘛！」老師一笑：「大學就是『由你玩四年』！」

　　◎進大學，老師們都是「書畫名家」，那幽默就更上路了。

　　記得有位教授，接到一個朋友送來的古畫，請他鑒定，明明是假的，他居然也蓋鑒定的印章。而且一邊蓋，一邊說：「唉！如果是行家看到，一定了解我是因為人情，不得不這麼做。如果是外行看到，反正他是外行，沒什麼關係。」

　　他這文人的歪理，後來被我寫在書裡批評，卻不能不說他很幽默。
　　倒是有位女同學的幽默，讓我印象深刻。
　　那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。
　　她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」
　　她非但回了我的話，還給我一拳，把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？

　　◎大學畢業，我到台北的成功高中任教，並且擔任中國新詩學會的副總幹事。

　　有一年國慶，舉行花車遊行，文藝界認為不可缺席，所以特別設計了一個燈塔的花車，並由我和一位名詩人隨車廣播。

　　「文藝是思想的燈塔。」詩人說：「這是我們一路上要廣播的口號。」

　　花車終於出發，燈塔聳立，果然比其它花車高出不少，十分壯觀。可是才開出去沒有五十公尺，就不得不停下了；因為燈塔太高，碰上了高壓電線。所幸製作花車的工人及時趕到，用電鋸把燈塔下面修去一截。     「現在不像燈塔了！」我問詩人：「怎麼辦？」

　　「簡單！我們就說『文藝是思想的堡壘。』瞧！它不是像個堡壘嗎？」

　　花車又開動了，拚命趕，追上隊伍的尾巴。可是走不到兩公里，又不能動了，因為碰上高架橋，「堡壘」還是嫌高。

　　工人又把「堡壘」鋸掉一截。
　　「還參不參加？」我問詩人。
　　「當然參加！」
　　「可是這麼矮矮小小的，連堡壘都不像了啊！」
　　「沒關係！看看！多像衛兵站的小亭子。」他一笑，對著麥克風喊：「我們要當文藝的前哨！」

　　 ◎接著，我進了中視新聞部。
　　有一回，去秀姑巒溪採訪疾流泛舟。

　　駕舟的人一邊盪槳，跟疾流搏鬥，一邊對船上的救生員喊：「記者如果掉下水，先跳下去救攝影機，那機器很貴的！」

　　「天哪！為什麼不說救記者？」我喊。
　　「你們掉下去，到下游自己會浮起來，機器不會浮。」他喊了回來。

　　◎又記得有一次參加《傳記文學》周年酒會。（忘了是幾十周年）
　　《傳記文學》的創辦人劉紹唐致詞，笑說：
　　「這雜誌把死人辦活了，把活人辦死了，把我自己辦老了！」

　　短短三句話，幽默地道出他幾十年的辛苦和成就，以及對人生的感嘆，更是令我佩服。

　　◎出國之後，因為教文學和藝術的課，常讀中國古典文學作品，更對中國人的幽默歎服不已。    

　　譬如在唐人的幽默故事裡，說有一天弄臣犯了錯，皇帝把他推下御花園的池子，再把他拉上來問：「怎麼樣？你在水裡有沒有見到屈原哪？沒見到，就再把你推下去。」

　　「臣見到屈原了。」弄臣居然說。
　　皇帝笑起來，追問：「屈原跟你說了什麼嗎？」

　　「他說了。」弄臣說：「他說他沒遇上好主子，所以投了水，我有這麼英明的皇帝，為什麼也要投水？」

　　皇帝笑歪了，饒了弄臣。

　　◎又有一回讀古典笑話，說城裡來了土匪，見人就殺，有個矮子也被一把抓住，要砍頭。

　　「您別砍了吧！」矮子求土匪：「大家都笑我矮，這一砍頭，就更矮了。」 土匪全笑彎了腰，居然把矮子放了。

　　據說這兩則都是真實故事，幽默居然可以救命，實在令人驚訝。

　　◎ 至於中國人在作對聯時表現的幽默，就更令我歎服了。

　　譬如有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，把老師弄火了，給他出個上聯——

　　「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓。」

　　學生對不出來，挨了揍，哭回家，爸爸見到了，說這有什麼稀奇？老子給你寫下聯，明天拿回去。 

　　學生第二天把老子寫的下聯交給老師——「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生。」這對子，多損？又多幽默啊！

　　◎還有個近代對聯的故事——有個官員在江邊看春天的景色，十分陶醉，於是出了個上聯——「五月黃梅天 。」要隨從的官員對下聯。

　　半天沒人對得上，倒是一個睡在簷下的酒鬼，張開眼睛說：「三星白蘭地。」

　　多妙啊！五對三、月對星、黃對白、梅對蘭、天對地！
　　這「對聯」的幽默不是中國人才有的嗎？

　　◎就因為從小對幽默笑話感興趣，又有些博聞強記的小聰明，所以幾十年來累積不少資料。看坊間出版許多談幽默的書，電視上甚至開了說笑話的節目，早想把自己的心得寫出來。

　　只是想想笑話集子已經不少，缺的是整理分析幽默技巧的書，所以又花了許多時間作整理的工作，希望這本書能幫助缺乏幽默感的朋友，把「僵硬」的語言變得「婉轉」，「單調」的語言變得「多采」。     為了閱讀容易，書中的每一章都分為「笑引子」、「笑例子」和「笑點子」三部分。

　　「笑引子」多半舉我生活中遇到的實例，引導大家進入那一章要討論的主題。 

　　「笑例子」是集合同類精采的「笑料」。
　　「笑點子」則是分析這一類的幽默要怎樣達到。

　　◎當然，笑話是不斷流傳的，所以書裡除了我原創的笑話，也引用了許多古今中外的資料。雖然每個資料都經過我改寫，還是可能掠他人之美，像是本書的校對，我的文壇老友司馬特，就是笑話專家，提供我不少資料。

　　◎《教你幽默到心田》原本要作為《把話說到心窩裡》的第三集。只是寫作完畢，發覺這些東西似乎自成一格，所以決定把它單獨成書。

　　談到「自成一格」，我也不得不對書中有許多「葷黃」的笑話有所說明。由於我一向寫勵志書，又有許多小讀者，我曾經再三考慮把「帶顏色」的笑話刪除。只是，黃笑話在幽默中也「自成一格」，而且是不可或缺的一格，如果刪除，就談不上完整的幽默書了。這就好比談中國文學史，總不能不列入《金瓶梅》和「宮體文學」。但是為了顧及青少年讀者，我仍然決定「帶色」的材料減到最低。

　　所幸我們早擁有一個開放的社會，使大家能以開放的心，在那葷黃之中尋找「人性的諷刺」。

　　幽默就是人性的諷刺，只是諷刺得更委婉、思想得更泰然。希望在《把話說到心窩裡》之後，能用這本多采多姿的書——教你幽默到心田。

第三章 換個腦子吧！（娓娓道來的幽默）
就算妳已賣了一千次，
今天也要裝作是初夜。

★笑引子 ◎那真的是咖啡
說個有趣的事給你聽——
有一天，我去拜訪一位大學教授。
教授請我喝茶，我說我不喝茶，平常都喝咖啡。
「那太好了！」教授說：「正好有個印尼僑生送我一大瓶咖啡，而且據說是最好的印尼咖啡，我不喝咖啡，就送你吧！」
我高興極了，心想今兒可真得到了寶貝。抱著那一大瓶咖啡粉回家，一進門就把瓶子打開，用力聞了聞。
怪了！只見滿滿一瓶深褐色的粉末，卻沒一點咖啡味道。
接著，我把咖啡粉放進日本式的玻璃咖啡壺。
水煮開了，向上升，混合著咖啡粉，咕嚕咕嚕地冒泡。我把鼻子湊近，又用力吸口氣，怪了！還是沒有咖啡味道。
趕緊拿個杯子來，把咖啡倒進去，忍著燙，喝了一大口。
天哪！我還是喝不出一點咖啡味兒。
十分失望地上床睡覺，翻過來覆過去，睡不著。
「太好了！」我把老婆搖醒：「我現在確定了，那真的是咖啡。」 ◎娓娓道來的幽默
跟前一章相同，這也是「階升」的幽默法，不同的是，它並不以「對句」的方式出現，而是娓娓道來。先一步一步把聽眾帶到有意思的情境，再點出最精采的地方。

舉幾個笑話例子：
★笑例子
一、誰說的？
女僕和女主人吵架。
「妳燒飯不如我。」女僕說。
「誰說的？」女主人問。
「先生說的。」
女僕神氣活現地說：
「妳長得也不如我。」
「又是誰說的？」
「先生說的。」
女僕更神氣了：
「妳在床上也不如我。」
「哼！」
太太狠狠罵道：
「又是先生說的。」
「不！司機小王說的。」

二、到天堂結婚
一對夫妻因為在開車時吵架，出車禍，上了天堂。
到天堂，兩個人還吵，而且愈吵愈凶，要離婚。
「你們現在不能離婚。」天堂管理員說：「因為天堂裡還沒有法官，你們得等。」
兩個人只好等，等了十年，終於等到一個法官進了天堂。
「你們還是不能離婚。」天堂管理員又說了：「因為我們天堂裡還沒有律師。」
兩個人又繼續等，又等了十年，終於有個律師進了天堂。
「你們終於可以離婚了。」天堂管理員高興地去通知兩個人，並且立刻辦好了手續。
沒想到，兩個人「思念總在分手後」，離婚之後又後悔了，跑去要求再結婚。
「這下你們可能永遠沒希望了。」天堂管理員嘆口氣：「因為這裡還沒出現過牧師啊！」

三、換腦子
醫學愈來愈發達，終於有一天，可以換腦了。
某人覺得自己太笨，跑去找醫生要求換腦。
「腦的現貨有三種。」醫生端出三罐腦：「你自己挑吧！」
「我的錢不多，不知道哪種最便宜？」某人問。
「哦！那當然是我們醫生的腦子。」醫生指指其中一罐：「這腦用得太多，舊得快報廢了，所以不但便宜，還對折優待。」
「那麼這一罐呢？」某人又指指另一罐。
「啊！這個還不錯，雖然有一小部分已經用得快報銷了，但是大部分都沒用過。這是大學教授的腦，不貴也不便宜。」
某人又指指那罐看來全新的腦：「這個怎麼樣？」
「哈！這個恐怕你買不起。」醫生端起那罐腦：「你瞧！全新的，完全沒用過，這是立法委員的腦啊！」

四、愛妻的保證
有個富翁要死了，臨終，把愛妻叫到床前：
「我死了，妳不要一天到晚想我、哭我，妳要勇敢面對未來，找個人嫁了。」
富翁的妻子立刻落了淚。
「妳可以讓妳未來的丈夫，住我們的新房子。」富翁說：「我不會介意的。」
富翁的妻子哭了起來。
「妳甚至可以讓他穿我的名牌新睡衣，我也不會介意的。」
富翁妻子哭倒在床邊。
「妳還可以讓他用我的高爾夫球具。」富翁摸著愛妻的頭髮說。
「我保證他絕不會的。」富翁妻子突然抬起淚臉一邊抽搐，一邊斬釘截鐵地說：「他是左撇子。」

五、那當然是我
一個男人爛醉如泥，倒在路邊，被警察發現，送他回家。
「這個門對嗎？」警察問。
「對！」醉漢說：「左邊這個就是我臥室的窗子。」
「窗子裡躺在床上的女人是誰？」警察問。
「當然是我太太。」
「你太太旁邊躺的男人是誰？」
「你怎麼連這都不知道，」醉漢笑了起來：「那當然是我！」