20世代，你的人生是不是卡住了：你以為時間還很多，但有些決定不能拖

作者的話
作者序：關鍵的十年
引言：二十幾歲不是過渡期

【工作觀大改造】
自己是最好的資產
把路人變成貴人
找回你遺忘的特長
臉書動態不等於真實生活
客製化自己的人生

【愛情觀大改造】
愛情寧缺勿濫
是挑對象，也是選家人
同居是方便還是承諾？
斬斷爛桃花，因為你值得
因為相似而相愛

【腦部身體大改造】
把握大腦成長的最後回合
用理性回應情緒
熟練會累積自信
揮別過去向前行
生男孕女不嫌早
擁有人生與開始人生的時間差

結語：我會成功嗎？
致謝詞

推薦文一
問題都是答案：張懸 (音樂詩人)

　　問題都是答案。
　　所以讓我們這樣說，
　　問題是世上萬千的石頭，
　　其中有怪奇也有平凡，
　　答案也是石頭，
　　如結晶，如明鑽，如玉髓或如瑪瑙，
　　等等都是生命質層中的藏寶。

　　你選什麼掛在胸前呢？
　　或是明證一種愛。
　　挑不如找，找不如遇，
　　遇不如知道什麼就是自己深深喜歡。

　　世界上還有充滿時間帶來的海邊彩色玻璃，
　　充滿記憶的磚頭瓷片，
　　旅行中異地的一塊石。

　　寶貴與否，都要看你為你自己撿了什麼珍藏。
　　你撿了什麼，什麼就是你的寶石，
　　其他只是石頭。
　　你選別人眼中賣得了錢的，
　　還是對自己意義非凡的呢？
　　或是，在撿選後，
　　從此洗琢摩擦，
　　讓你身邊手中的這塊石頭，
　　因你歲月中的珍藏而明曖皆光。

　　親愛的年輕人，
　　石頭充滿神奇……
　　它們含藏了我們一生一次的青春。

　　你們是石頭，
　　我愛你們。

推薦文二
關於愛情，我想說的是……：孫中興 (台大社會學系教授)

　　找工作、找愛人都是人生的重要功課

　　我大約十五年前開設了愛情課程，當時有民眾抗議，說我玷污了神聖的大學殿堂。學生對這類課程其實需求很大，但大專院校卻不鼓勵開設這樣的課程。

　　大家都以為現代人交友比較自由了，但就我這幾年收到學生的提問，發現還是有很多人不知道怎麼開始，或不知道怎麼結束，更有一些人不知道怎麼去維繫感情。

　　有一個我印象最深刻的誇張例子，有一個男同學去告白，女生也答應了，他卻茫然了，不知道下一步怎麼走，於是跑來問我。那我更茫然了，這樣當初為什麼要去告白呢？莫非是以為：哦耶，我告白成功了！然後就覺得Game Over了嗎？

　　我只能引用《馬太福音》的一句話來回答他：找，你就會找到。還沒找方法之前不要來問老師。

　　愛情是「平等對待．共同奮鬥」

　　我常跟學生說，愛情要「平等對待，共同奮鬥」。交往不是怕對方生氣，隱瞞這隱瞞那，情人不是上司對下屬的關係。但這麼多年了，還是有人不懂。

　　在這本書中也有個類似的案例，在愛情關係中，有些人自尊放得很低，好像有人願意愛我，這是我的榮幸，願意為對方做一切，這不是平等的概念。你愛我，是因為我也愛你；我願意為你做一切，是因為你也願意為我做一切。

　　尤其在同居的關係中，很多女生會這樣犧牲，而大部分的男生，還是傳統的思維，同居其實是想找個媽媽、女僕、甚至是妓女。但反思自己，能做到相應嗎？能當對方的爸爸、長工或牛郎嗎？對於關係的期待，很多人還是分不清楚。

　　同居不是測試感情的最佳方法

　　這本書提到同居不是測試感情的最好方法，先同居也跟降低離婚率沒有關連。這點我也很認同。

　　但是現在普遍認為同居是可行的，理由常常是：不先住在一起，怎麼知道對方適不適合？

　　然而事實上，同居是輕率且危險的決定，這也經過研究訪談證實了，特別是同居以後再結婚與不同居而結婚，兩者間的離婚率並沒有太大的差別。所以認為同居是先磨合彼此關係，並不代表這段關係就會比較穩定。

　　同居和結婚都同樣要處理性生活、家務分工、和財務分工。這幾方面其實是一樣的。

　　而且分手不見得比離婚容易，理論上不用跟親友交代，東西搬一搬就可以走人，好像很便利，但其中有很多牽扯是雙方忽略，或故意視而不見的，譬如同居中的暴力行為，這種都被隱匿不談的。

　　而反過來說，如果雙方都那麼理性又契合，那結婚又有什麼不好呢？可以收禮金，又可以公開雙方關係，離婚後還有贍養費，不是更理想嗎？在這社會中，能符合社會價值，活起來還是比較舒服的。同居還要應付這種額外的困擾，例如社會的觀感，這不是很辛苦嗎？而且，就算是分手了，結婚還是比同居有更多的保障。這麼比較下來，結婚還是勝出。

　　結婚是戀愛更高層次的型態

　　現代人對晚婚還有個迷思，認為延後結婚的決定，雙方都經過深思熟慮了，婚姻關係會比較穩固。

　　但我也不認為結婚跟個性成熟有太大的關連，結婚是一個成長的過程，不是一個死局，結婚是戀愛的另一個更高層次的型態，就跟打電動一樣，每進一關，問題就更難、更複雜，但能破關，得分也更高。可是大家比較少用這角度看婚姻，只會想著「愛情是婚姻的墳墓」這種鬼魅般的思考。

　　晚婚跟社會安排也有關係。以前高中畢業就差不多入社會了，接著就可以考慮結婚。現在義務教育到12年，之後還要唸大學、研究所，入社會和之後的結婚就更晚了。

　　現在幾歲算成人？滿18歲就不適用於少年法庭，是大人了，可是大部分家長、老師，還是把求學階段的年輕人當作小孩，覺得他們經濟基礎不穩固、心智也還不夠成熟，沒有結婚的條件。

　　可是如果這個社會把年輕人當作是小孩子，他們就會表現出幼稚的行為；如果把他們當作大人看待，他們就比較會有責任感。而我們的學校、師長總是過度保護年輕人，這是不好的。

　　找工作、找愛人都是人生的重要功課。許多廿世代的人﹝特別是他們的爸媽﹞都認為要先找工作才能開始找愛情。工作既然都難找，愛情就更不在話下。

　　可是那種以有工作為前提的關係是愛情嗎？
　　愛情不是找個人來「平等對待．共同奮鬥」嗎？
　　這樣找起工作來或是已經有了工作，不是人生更有意義嗎？
　　哪個先找到，都不要放棄。
　　哪個都沒找到，更要努力搜尋。

推薦文三
卡住的20世代：Z9  (PTT網路名人)

　　二十歲到三十歲之間的人們是一個奇妙的族群：我們既是被追捧的一群——廣告跟偶像劇總是繞著這個年紀的角色打轉；但同時也是動不動就被臭罵的一群－－每隔一陣子就會看到哪個資深老總批評現在的年輕人吃不了苦、沒有定性，我們總感覺「草莓族」彷彿是主流社會無端給我們貼上的標籤。

　　為了了解為什麼台灣年輕人總被說成草莓族，我拿身邊前輩做過一些小小的調查。從上一代人的角度看，他們經歷了政局動盪、石油危機、亞洲金融風暴，情勢嚴峻但還是克服了困難找到生命的方向；我們這一代普遍擁有更好的物質環境、接受更高的教育，但卻有高比例的年輕人到了上一代的年紀還沒有達到他們的「成就」：還沒成家，還沒立業，很多人甚至落入窮忙一族，連維持自己的生活都很辛苦。

　　問題是，這些現象都不是台灣獨有的。世界的確對年輕人更嚴苛了：台灣有22K，歐美有無薪實習，日本有176萬找不到全職工作的年輕人被稱為打工族；另外，已開發、開發中國家的初婚年齡從 1960 年以來平均拉高了6歲。看著這些數據會覺得全球的年輕人好像都在蹉跎，到了出社會的年紀卻賺不了錢，到了繁衍的年紀卻不結婚生子。難道全世界的年輕族群都比上一代要來得差嗎？

　　那些成功的上一代人沒有注意到的事情是，情勢的確變得更嚴峻了，而且麻煩的是，從表面可能看不出端倪。現在年輕一輩要面對的不再只是經濟上外在的困難，更有內在心理層面的掙扎。

　　我們上一代在思考他們要什麼之前，就已經開始行動。從前因為台灣物質環境沒有這麼優渥，人生的「選擇」大致上不會困擾大多數人；成績最好的學生大都進入醫科法律，工作存到錢就準備結婚；選什麼科系、找什麼工作，舊社會價值觀常常給出直截了當的答案。

　　到了我們的世代，全球化帶來豐富的訊息、多元的社會，提供我們更多的機會思考自己適合的方向。我們花更多時間參加社團、課外活動，試著了解自己的興趣特質，也有愈來愈多人不以傳統第一志願為目標。我們在獲得自由的同時，卻有高比例的人迷失在充滿選擇的大海，不知該往哪個方向去。該鑽研自己喜歡的學科還是投向有出路的科系？該在大公司累積經驗，創業出去闖，還是乾脆出國打工看世界？再享受一陣子精彩的單身生活，還是趕快建立家庭？除了不景氣帶來的經濟問題，對這些人生選擇的茫然更容易把年輕人「卡住」而沮喪得動彈不得，對於現況不滿卻無力改變。

　　這本書目的就是幫助這些被「卡住」的年輕人。二十幾歲的十年是發生轉變與建立基礎的時間，作者以累積的輔導經驗歸納出她看見年輕人的迷思，用統計數據與心理學理論告訴讀者怎麼避開誤導與陷阱。她教我們怎樣把眼光放大拉遠，為了要有像樣的三十幾歲、四十幾歲，有些事情非得從二十幾歲就開始經營不可。裡面的案例可能會有你我身邊朋友甚至是自己的影子，但是希望從這些別人的故事裡，我們能得到的是如何面對未來的準備，而不是「如果早知道就好了」。

　　鹿橋的《人子》裡面有一則讓我印象深刻的故事：在漫山遍野準備綻放的小花當中，只有一株幸運的小花被賜予可以選擇自己花朵顏色的權力，最後卻無法下定決心要什麼顏色，還沒來得及綻放就枯萎了。現在二十幾歲的人們正擁有最旺盛的生命能量，在這充滿各種機會又尊重自由意志的年代準備開花；為了要過著自己想要的人生，必須避開陷阱，找到目標，開出自己最燦爛的顏色。