序
佳偶？怨偶？─兩對夫妻的故事
最近，我(湯森德博士)分別與兩對朋友夫婦共進晚餐。這兩對友人結婚都已超過四十年，正是一般人所謂的「金色年華」，當然我們希望，在這個階段，多年來的親密愛情與努力建構的關係都達到令人滿意的深度，可是，這兩對夫婦的不同表現，卻叫我嘆為觀止。
哈洛與莎拉
先拿哈洛及莎拉這一對來說吧。那天晚上我享受了一頓自助全餐，每一道都要憑餐券選取，晚餐進行得很順利，眼看就要吃甜點了。哈洛將手伸進襯衫口袋，準備掏出甜點券。他將餐券在莎拉面前晃了晃，不經意地說：「莎拉，甜點！」他沒有說，「莎拉，請妳幫我拿甜點好嗎？」更不是：「親愛的，要不要我幫妳拿甜點呀？」哈洛胸有成竹地認定，莎拉一定會順從他的簡短指令行事。
我一時語塞，只好靜觀事情的發展。顯然哈洛公開展現他的丈夫權威，令莎拉有點尷尬，她坐了幾秒鐘，想著該怎麼做，然後鼓足了勇氣，語氣平靜有力：「你為甚麼不自己去拿？」
哈洛一臉詫異，顯然還不太習慣妻子不聽指揮。不過，他強作鎮定地消遣了一下某些女性的盛氣凌人，就離座去取甜點了。這時，莎拉向我說：「真對不起，這回有朋友在場，我實在是忍無可忍了。」我替莎拉感到難過，她今晚對丈夫的反應原來是個例外，而不是常態。就某種程度來說，哈洛與莎拉徒有夫妻之名，一點也不同心。
法蘭克與茱莉亞
法蘭克及茱莉亞就不一樣了。有一回我出外遠行，他倆負責接待，晚餐後我隨著他們回家聊聊天，過不多久，我起身準備回旅館，需要有車送我。茱莉亞也是從事心理諮商，安排我這次的行程並負責接送。
不過，法蘭克看了一眼妻子說：「親愛的，妳累了，還是讓我送約翰吧。」茱莉亞臉上的表情，透露出她陷入了責任與需要休息的掙扎，最後她說：「好吧，謝了。」法蘭克把我送了回去。
隔天的特會上，我向茱莉亞提及了法蘭克前一晚的體貼，也提到她當時反應出的掙扎。她說：「以前可不是這樣，我們年輕時，他根本不會這樣提議，我也不會接受。我們花了很長的時間溝通，我態度堅決不從，一度還差點離婚。那段日子真的很難捱，還好辛苦總算有了代價，現在我們很難想像沒有對方做伴的生活。」我從他倆身上看得出來，法蘭克與茱莉亞心心相印，情感交融。
界線與衝突
雖然這兩對結婚都很久，愛的關係卻有天淵之別。哈洛與莎拉無法更深地去愛對方並引起共鳴，因為哈洛主控著莎拉，而莎拉任由他控制。他倆的主要問題正是所謂的界線衝突，其中一方跨越了另一方的責任與尊嚴區，當一方壓制另一方，愛即無法更深更圓滿地滋長，因為當中沒有自由。
反觀法蘭克與茱莉亞差點也步其後塵。就我所知，這對夫妻早年深陷在類似的景況中，法蘭克居於上風，茱莉亞則夫唱婦隨，然而，她主動面對問題，立下限度，也看到結果，婚姻開始成長。顯然，他們都承擔了婚姻初期互動模式的後果，不幸地，第一對夫妻叫人惋歎，另一對則有個快樂的結局。
從今開始新生活
如果你正在閱讀本書，多半表示婚姻對你很重要，可能你的婚姻生活美滿，想繼續保持；也有可能你正面臨掙扎，遭遇一些或大或小的問題；或者是你還單身，想做好婚前的準備；你也許離了婚，希望能避免重蹈覆轍。
我們多數人最大的渴望與禱告便是，與摯愛的人共度此生。婚姻是上帝賜給人類最大的禮物之一，更是二人結為一體的奧秘。(參以弗所書五31-32)
婚姻的首要便是愛。婚姻結合了二個人的照顧、需要、陪伴、及價值觀，這樣的結合能夠克服傷害、不成熟及自私，組合出比個人單獨所能產生的更好的結果。愛是婚姻的核心，也是神的中心。(參約翰一書四16)
然而，光是有愛還不夠。婚姻關係需要其他元素使其成長茁壯。這些元素便是自由與責任。當兩人能自由地達不同意見時，便能自由地去愛。當他們不自由時，就是生活在恐懼中，愛也就隨之夭折了。「愛裡沒有懼怕。」(約翰一書四18)當兩個人共同擔起責任，以婚姻的福祉為先，尋求對婚姻最大的益處，愛就能夠在其中滋長。否則，其中一人因承擔過多責任而憤憤不平，另一半卻樂得輕鬆、變得自我中心或處處壓制對方，婚姻中自由與責任的問題，就會導致愛情搖搖欲墜。正像植物在劣土中生長，婚姻關係將在不友善與充滿敵意的氣氛中岌岌可危。
不要浪費光陰
《為婚姻立界線》一書基本上是關乎愛─提昇它、發展它、及修復它。我們希望幫助你透過為愛提供一個自由與責任均衡的理想環境，來延續愛的壽命。這也正是我們所謂的界線─可以說是個人的地盤─發揮作用之處。藉著心理界線保護個人來提昇愛情。
我們看到許多人的生活及屬靈衝突，都與缺乏結構與界線有關，所以幾年前寫了「過猶不及」(Boundaries:When to Say Yes, When to Say No, To Take Control of Your Life)。許多人無法向壓制人或沒有責任感的人說不，就一直受他人施加在他們身上的要求所控制。然而，從那時起就有許多人問我們：「你們何不乾脆寫本書，探討如何在婚姻中立界線，好叫我們能未雨綢繆。」我們也有同感，於是就有了這本書。
很快我們就會談到，一個人的性格是否成熟，是重要關鍵。當人性格逐漸成熟時，接受及設立婚姻界線的能力也隨之成長。當他們抗拒別人對他說「不」，就還停留在不成熟的階段。
許多人相信，隨著身體的長大，我們的心理年齡也隨之自動成長，那可不盡然。年齡是成長的必要條件，卻還不夠。不成熟的老年人不是沒有，也有不少相當成熟的年輕人。就像哈洛與莎拉還在最初始的界線問題中打轉，而法蘭克及茱莉亞則已充份進入更深一層的愛與成熟度。我們要說的無非是，此刻便是你面對自己婚姻界線的時刻。就像聖經給我們的忠告：「不要浪費光陰，因為現今的世代邪惡。」(以弗所書五16)你現在就當機立斷付諸實行的，將影響日後的婚姻生活，你若無動於衷或不敢正視問題，日後也要承擔後果。你不是步上哈洛及莎拉的後塵，就是以法蘭克與茱莉亞為範本前進，你已處在半途中了。
你們夫妻倆或許都很能接受彼此設立界線的觀念，這樣的開放心態就事半功倍，因為你們在價值觀與個人成長上都能同步，萬一另一半持抗拒的態度，也能夠對症下藥。
綜觀全書
我們將此書分為幾個部份。第一部「了解界線」幫助你溫故知新，論及如何在婚姻中以及在你個人身上應用立界線的原則。第二部「在婚姻中設立界線」談到兩個獨立個體在婚姻中連結的必要性，婚姻界線的基本要件，以及夫妻二人如何共同針對旁人及外來的影響設立界線。第三部「解決婚姻中的衝突」則描述六種衝突型態，並分別就接受或是抗拒的配偶分析如何向他們劃定界線。第四部「婚姻界線的迷思」是關於普遍誤用或濫用界線的一些常見現象。
這幾個部份都提供你許多實例及建議，幫助你將界線的原則應用在婚姻生活中。
釐清誤解
不過，我們要澄清的是，「為婚姻立界線」這本書可不是在教你如何搞定、改變甚至懲治你的另一半。如果你感覺缺乏自我主權，解決之道不是在學習怎麼掌控別人，而是學會自制，這是聖靈的九種果子之一(參加拉太書五23)。所以，別以為你讀了這本書就能叫別人長大，其實是讓你學習向自己負責，好好保護自己，能夠去愛人，同時別再指望扮演英雄拯救配偶，這就是對他/她最好的保護。
歡迎你進入本書！希望不管你現在的婚姻處境為何，書中的資源都能給你帶來幫助，我們向神禱告，希望你學會了如何在婚姻生活中說「不」之後，隨之建立的責任與自由能夠讓你倆的愛情更進深。
願神祝福你
亨利克勞德博士、約翰湯森德博士 南加州新港灘 一九九九年
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