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為約會立界線:靈命成熟、約會成功(第二版)

Boundaries in Dating

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內容簡介

  本書是專為婚前男女所寫的,可以幫助未婚的男女避免落入約會陷阱而弄得處境堪憐,閱讀本書將會發現約會的祕密:為約會定下良好的界線,並因此找到那份天長地久的關係。是一本值得未婚男女、為人父母、師長及輔導專業人士研讀並應用的好書。

  結婚是終身大事,現代男女步入婚姻之前,經過交友、戀愛、訂婚等階段,每一個階段的關係必須先確定,才適合進入下一個階段。

  結婚是男女之間親密度、專一度及委身度最高的一種關係。

  在其他的階段和關係中,因情況各有不同,故兩性的互動、期待和彼此的要求亦有不同。

  這些「不同」事實上就是在約會中應設的「界線」。若越過了這些界線,難免會導致彼此的傷害、遺憾或「將錯就錯」的無奈。

  誠如本書作者一再強調「為約會立界線」,其實兩性交往當中應知道如何保護自己和尊重別人的規範。

  當你定下界線,你就會知道,自己的分寸在哪裡,不會盲目的把約會當作治療孤單的萬靈丹,也明白你可以跟對方做些什麼事,怎樣避免傷害。

  約會讓人有機會了解自己和別人,並且在安全的環境下建立關係。

  約會也提供人一個釐清問題的環境,了解自由與責任的問題。為自己與他人之間的幸福界線劃出清楚的領域。讓愛沒有傷害。

作者簡介

亨利.克勞德、約翰.湯森德

  他們是美國廣受歡迎的講員,都擁有執照的開業心理醫師,共同主持全國廣播電台「新生命」廣播節目,也是克勞德與湯森德傳播中心(Cloud-Townsend Communications)、講習會、資訊供應以及教會訓練小組的合辦人。

  兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology),獲臨床心理學博士學位;也在加州新港灘(Newport Beoch)合開私人診所。他們合作了許多暢銷晝,包括:榮獲ECPA金章獎的《過猶不及》如何建立你的心理界線、《為婚姻立界線》、《為約會立界線》等,均由台福傳播中心出版。

 

目錄

說「不」的自由,說「是」的風度 葉高芳序
不想跌入外太空 溫小平序
為什麼要約會 前言

第一篇 你和你的界線

第一章  為什麼約會要定界線
第二章  要求真實 呈現真實
第三章  約會至不了孤單的心
第四章  別讓往事重演

第二篇 我該根誰約會

第五章  你可以忍受的合你無法忍受的
第六章  不要跟你無法做朋友的人約會
第七章   莫因寂寞而毀了一段友誼
第八章  當心相反個性的吸引力

第三篇 當你就是個問題時

第九章 現在接受,日後付代價
第十章  太深、太快了
第十一章  別被綁架了
第十二章  告別虛假的盼望
第十三章  責怪的界線

第四篇 解決約會的問題
第十四章  拒絕不尊重
第十五章  防微杜漸
第十六章  設定適當的身體限度
第十七章  蓋一間拘留所

總結

 

前言

為甚麼要約會?

  幾年前我在美國中西部某城舉辦單身研討會,突然有人冒出一個問題:「克勞德博士,請問關於約會,聖經的立場是甚麼?」起先我以為我聽錯了,於是請那位女士再重覆一次,結果她的問題還是一樣。

  「妳說『聖經的立場』是甚麼意思?」我問。

  「就是你認為約會是合乎聖經的嗎?」那位女士解釋道。

  起初聽到她的問題時,我還以為她在開玩笑,但很快我就明白她可是認真的。我聽過有人問聖經對於死刑或安樂死的立場是甚麼,卻從未聽人問過聖經對於約會的立場。

  「我想聖經對於約會並沒有提出甚麼『立場』,」我說:「約會是人所從事的一項活動,有很多活動聖經都沒有提,約會就是其中之一。但聖經的確談到無論你做甚麼,都要作個有愛心、誠實、不斷成長的人。所以,我想我會說,聖經對於約會的立場比較跟你現在是甚麼樣人、將來會成為甚麼樣的人有關,而跟你約不約會比較無關。聖經對於約會的立場應該是,約會也要聖潔。

  「其實,神會透過約會的關係使人成長,就像祂會用人生各式各樣的活動使人成長一樣。問題不在於妳約不約會,而應該朝下列方向思考,就是『妳在約會時是甚麼樣的人,還有妳會成為怎樣的人?約會為妳和你的約會伴侶結出甚麼樣的果子來?妳如何看待這些結果?妳學到甚麼?』還有其他一大籮筐聖經講得很清楚的事,主要是關於妳性格的成長,還有妳如何對待別人。」

  「所以,你是認為可以約會囉?」她進一步問。

  「當然啊,但是只有不踰越聖經的尺度才可以,順帶一提,聖經的標準並不加給人重擔,而是要拯救妳的生命,幫助妳到最後可以找到一個好人結婚。」我說,一面心裡忍不住想笑,為甚麼基督徒總是非有一條規則不可。

  我以為這個問題到此為止,可是當我到全國各地主領單身聚會時卻總是碰到這個問題,我被許多人一而再、再而三地詢問可不可以約會。我很好奇為甚麼有這麼多人問同樣的問題。

  因此,有一天,我就打聽這些問題到底出自何處,有人告訴我是由一本書所掀起的運動,這本書是由哈瑞思所寫的《我跟約會吻別》(原文為 I Kissed Dating Goodbye by Joshua Harris)。該書的前提是約會不是甚麼好主意,而且已經有很多人放棄約會。我繼續深入追查,發現這項運動甚至傳到不曾聽過這本書的某些圈子裡。很多基督徒都在談論約會裡面會犯罪,而且約會本身也是罪;有些基督徒則至少也覺得仍在約會的人比較不屬靈,不約會好像變成很屬靈了。起先我以為這些想法只存在某些圈子裡,可是,當我到各處演講,卻發現全國各地都有人在談論這觀念。

  所以我就把《我跟約會吻別》這本書找來讀,本章中我們將分享一些對該書的反應。至於所有的人都應該放棄約會,我們非常不同意,有幾個原因。不過,在具體討論之前,我們想先來看看在這項運動背後的理由。

  反對約會一定要提出好理由才行,而放棄約會的原因似乎就是:痛苦,幻滅,以及對靈命造成損害。換句話說,約會對他們的成長沒有幫助,既不能幫助他們找到伴侶,也不能使他們更屬靈。因此,和約會吻別似乎言之成理。

  我們對這份痛苦感同身受,因為這些年來有許許多多單身人士找我們諮商,我們自己也有過一段頗長的單身時期(我們都是卅好幾才結婚的),所以非常了解約會能造成很多傷害和痛苦。許多人在約會的過程中感到希望破滅,不知道怎樣才能一路順利、開花結果。他們曾經心碎,一再地挑到「類型不合」的人,他們找不到「適合類型」的人,或者找到了「適合的類型」,卻無法像愛「類型不合」的人那樣地付出他們的愛。他們不知道如何將靈命與約會融合在一起,對於如何面對肉體的吸引力與道德尺度,還有究竟如何從普通友誼的約會進入正式交往的關係,也充滿疑問。

  很多人因為約會而受到太大的痛苦,所以準備另尋出路。若是出於這個動機,則我們能夠贊同追隨並支持不約會運動者的作法。倘若因約會所受的痛苦沒有帶來任何好處,那的確不值得,我們能了解該書作者寫作的動機。

  但是我們卻不同意他的結論,儘管我們同意那個傷害不能繼續下去,但我們認為問題不在於約會,而在於人。就像汽車不會害死人,而是酒醉駕車的人害的,同樣約會傷害不了人,而是失控的約會方式。保羅曾經對歌羅西教會提出很好的建議:「你們若是與基督同死,脫離了世上的小學,為甚麼仍像在世俗中活著,服從那不可拿、不可嘗、不可摸、等類的規條呢?這都是照人所吩咐所教導的。說到這一切,正用的時候就都敗壞了。這些規條,使人徒有智慧之名,用私意崇拜,自表謙卑,苦待己身,其實在克制肉體的情慾上,是毫無功效。」(歌羅西書二20~23)(斜體字為作者所加)保羅警告歌羅西人,制定規則不准做這做那,永遠無法培養出成熟的靈命。

  人類的問題是心靈的問題,是一個人有沒有向著神,加上其他各種靈命不成熟的問題。誠如保羅所說,禁止從事一些具破壞性的事,並不能解決你不成熟的基本問題,因為成不成熟是看內在,不是外在。也許你不夠成熟,還無法處理約會的事,所以你就禁止自己約會。但是,除非你想辦法邁向成熟,否則你永遠都是不成熟,而且會把不成熟的個性帶進婚姻裡。

  約會碰到問題,不能用不約會來解決。解決之道和聖經解決人生一切的問題一樣,也就是靈命要成長而且邁向成熟。要學習如何愛人、如何跟隨神,要誠實負責,你要別人怎麼對你就要怎麼對別人,培養自制力,建立一個圓滿的生命,如此方可保證約會更順利。

  本書將告訴你如何有更好的約會,不過在進入主題之前,我們想先講清楚為甚麼我們認為你不應該跟約會吻別的幾個原因,還加上幾個我們認為約會可以是件很棒的事的原因。

  那本書有一章題為「約會的七大惡習」,作者說約會有七個「負面的傾向」:
  1. 約會帶來親密關係卻不一定有承諾。
  2. 約會很容易跳過「友誼」的階段。
  3. 約會常誤把肉體關係當作愛。
  4. 約會常使一對伴侶孤立,隔絕了其他重要的人際關係。
  5. 許多例子顯示,約會使年輕人分心以致無法為將來的重責大任預作準備。
  6. 約會使人不能安於神賜給人的單身的恩賜。
  7. 約會製造出一種人為的環境來評估另一人的性格。

  上述問題都是人所製造出來的,是因為約會的方式而導致的結果。我們將在本書以下各章探討每一個問題,我們將看到其實這些問題都是由於缺乏適當的架構,比方在個性上、支持系統上、價值觀上,與神的關係上等等。易言之,就是沒有「界線」。

  這七個惡習都跟性格的不成熟有某種關係,比方混淆、倚賴、自我中心。所謂沒有界線,就是一個不成熟的人放棄了他∕她的一切內在外在的架構體系,為了不想長大成熟,而跟某種理想觀念、某個人或別的事混淆在一起。我們都曉得那種不成熟的、理想中的「墜入情網」,極具毀滅性,但其實問題都是在於那個人需要被拉回現實。要是誰有這種傾向,都需要在性格及靈命上長大成熟,才能夠以比較平衡的方式面對人生和各種人際關係。而我們認為,神能使我們長大成熟。

  這些問題在本書中都會談到,我們也會討論要訂出甚麼界線以解決問題。神已經給我們一些原則來指引人生道路,因為我們可以信靠神的方式,所以我們能夠自由自在地成長,培養成熟的生命。我們不要去避免過人生,也不要避免長大成熟。

  哈瑞思舉了很多實例,說明一個人因為要滿足自私的情慾,而犧牲了另一個人,使那人心碎,或付上不成熟、倚賴、上了浪漫之愛的癮等等代價。這些情況都不是約會所導致的,而是由於雙方的不成熟。但我們都知道有很多情況是,比較成熟而屬靈的青少年、年輕人、成人,以能使人成長而成熟的方式約會,而且對於約會的過程滿懷感謝。哈瑞斯的邏輯似乎是:

  甲跟乙約會
  甲或乙,或者兩個人都受到傷害
  約會是壞事

  這有點像是說因為有離婚,所以大家都不應該結婚。或者因為有車禍,所以大家都不應該開車。有很多單身人士都以負責任的方式約會,而且也透過約會的經驗學習、成長。男女雙方都因約會而受益,而且也進一步預備好要許下承諾。

  然而,哈瑞思有一點是對的:「有些」人不應該約會,至少該停一陣子。就像有些人不應該開車,或喝了酒就不該開車,或者就像有些人不應該做聖經沒有提到的事,同樣地有些人也不應該約會。聖經的原則是,可能這些人有個弱點,或不成熟之處,可能導致他們跌倒,為此之故,最好禁止他們從事某種活動。

  我曾經拿這個觀點詢問過一位國際知名的牧師,他專門服事年輕人,他也肯定這個看法:「對我們所服事的一小部份青少年而言,也許禁止他們約會是個不錯的點子,但其他多數人卻需要約會,以學習如何處理約會所帶來的各種邁向成熟的問題。」我們也這麼認為。不約會對很少數的人可能是個不錯的主意--就是那些很容易墜入具毀滅性的浪漫情網的人,他們會被別人利用,或者他們不想長大成熟。因為不約會而使得這些人有機會成長,所以對他們而言是滿好的。

  但是,對其他的人,我們認為約會可以成為美好的經驗。哈瑞思也是這麼認為,只是他不稱之為「約會」,他說一對情侶應該花時間在一起,以了解他們是否適合步入婚姻。但是,他把這個跟約會劃分開來,因為從第一次「約會」開始,這對情侶就是在探測結婚的可能性,在此之前都只是友誼。我們相信這個計劃不賴,在許下婚約之前先好好認識對方。我們也相信約會能提供這個機會--而且不只這樣。
以下就是我們所看到的約會的好處:

  1. 約會讓人有機會了解自己和別人,並且在安全的環境下建立關係。

  用正確的方式約會,可使約會成為一段保溫期,讓你發現異性、自己對性的感受、道德尺度、在人際關係上需要學習甚麼技巧,以及對人的品味。但是你一定要在正確的環境背景下開始約會,單身人士必須在一群關心他或她的人群裡,開始跟異性約會。對青少年而言,這個環境就是父母、朋友、年輕人團契、青年牧區的牧師、輔導等等。

  約會讓人有一個可以成長的地方,並在安全的環境下學習分辨誰可以幫助他們發展。我曾經對一位輔導年輕人的傳道人說,他相信不約會運動並鼓勵青少年不約會,等於是剝奪青少年學習的機會。我寧願看到青少年能先有個學習的環境,有人指導並有機會長大成熟,然後才許下婚姻的承諾,而不願看到年輕人先委身承諾,然後再來弄清楚究竟適不適合。

  對於年齡稍長的單身貴族也一樣,他們的朋友、牧師和社群都應該支持他們的約會生活,這可以讓他們有成長的地方,並預備進入婚姻。

  2. 約會提供人一個釐清問題的環境。

  你可以去問那些婚姻幸福美滿的人,如果他們跟第一個男朋友或女朋友結婚的話,日子會過得如何?這類事我們已經司空見慣了,通常人所選擇第一個心動的對象並不一定那麼好。約會讓人可以去發覺他們所看上的那個人的優點,可能看久了就不是優點了。也許他們會發現當初吸引他們的地方,竟然如煙消散,甚至具有破壞性。有些吸引人的地方可能帶著屬靈的妝扮,我聽過非常多人說當初吸引他們的是那人屬靈的「成熟度」和品格,他們以為那人很優秀,可是開始約會不久之後,就漸漸多認識那人一點,也更靠近一點,這才發現當初只是普通朋友時看起來很棒的地方,進一步交往後竟然就露出馬腳了。

  我曾經協談過一位女士,她從小生長在一個父權至上的家庭,因此非常不喜歡這種獨裁的方式。令她心動的男士都是溫和型的,都具備她的父親所沒有的特質。最後她嫁給了第一個交往的男友,兩人是閃電結婚。雖然他是非常仁慈的好男人,但是因為她很害怕男人的強權,所以她選擇了非常被動的人作丈夫。她很遺憾沒能早點了解到自己有把被動個性理想化的傾向,要是她能和她的丈夫先約會一陣子,應該就能知道她即將委身的婚姻會是怎樣,而在真實的關係中她的丈夫又會是怎樣的人了。有非常多人剛開始看起來很好,直等到日復一日真實地相處後才露出真相。

  3. 約會有助於建立人際關係技巧。

  親密關係得付上許多努力和技巧,很多人還不曾在家裡或其他地方學到這些人際關係技巧,就已經進入成年了。但是,當他們開始約會,就發現自己有某些嚴重的不安全感,或者說缺乏某些人際關係技巧,比方溝通、容易受傷、信任、斷然決定、誠實、自我犧牲、傾聽。他們在約會的關係中才開始看到自己不成熟的地方,也發現到他們需要改進才能夠進一步固定交往。除此之外,約會也讓人有機會從關係的本身學習功課,知道如何去處理一份關係。所以約會可以成為一段成長與發現之旅。

  4. 約會能療傷與修復。

  有次碰到一位男士,我已經有一陣子沒見到他,他居然已經快快樂樂地結了婚,而結婚的對象不是我上次看到的那一位。我問起他的前任女友,他說「噢,我們是很好的朋友,我非常感謝神讓她在我生命中扮演了那個角色。」

  「這句話是甚麼意思呢?」我問。

  「有一度我以為她就是『那一位』,但神對我們另有不同的長期計畫,不過,我的確相信神把我們兩個放在一起一段時候,好教導我們多認識自己,並帶來一些醫治。過去我受過太多傷害,而她非常能夠接納並能體貼照顧。她的愛對我很重要,她使我成為有能力再去愛的人。儘管現在我知道她不是適合的對象,但我們的關係對我們真的很好,使我們預備好可以面對未來的關係。」

  神使用一些關係來醫治我們、改變我們。雖然我們並非在暗示約會的主要目的是讓人療傷止痛(這種觀念很可怕),但是約會是可以使人的心靈體會美好之事。好的關係能讓人受益良多。好的約會關係能使人有所學習、成長、療傷止痛、向外延展,即便到最後這份關係並未走入婚姻,可是仍然對這個人的生命有很大的價值。

  5. 約會是一種關係,而且交往的過程和關係本身都有其價值。

  哈瑞思說,人在約會中尋求的是自我滿足。的確有一些人藉著約會利用他人以滿足自私的慾望,但是,還有些人卻很喜歡一步步地認識另一個人,而且用敬虔的方式付出、領受,不單是為了步入婚姻。

  越來越認識某個人,花時間跟他在一起,分享心事,這就是「親密關係」。如此深入去認識另一個人就叫做愛。這是一份關係,是神聖而美好的。但是,這過程並不是在約會中得以完全,還沒步入婚姻的人並不會把自己的全部都交出去;比方,他們禁止自己在性方面彼此聯合。但是,其他部分的分享卻有其真實的價值,而且是美好的,單單為了這份愛和這份關係的緣故。這就是約會本身的目的。神說過,愛(不只是婚姻之愛)成全了整個律法。當兩個單身的人彼此相愛,互相付出,分享生命中的某些事,就算這份關係在身體及心靈上都有所限制,還是很有價值的。

  6. 約會讓人明白他∕她喜歡怎樣的異性。

  前面我們提到有一位女士如果約會的時期再長一點,應該就可以發現「美好」背後的真相。但是除了這種痛苦之外,還有別的方面需要學習。在這位女士的例子中,她是在彌補父親的問題,但是其他人則不同,他們就是不曉得甚麼樣的人才是他們真正喜歡而且可以相處愉快的。每個人都有一些理想,也有一些自然而然被吸引的優點。有些可能是好的,但有些可能是出於一種病態。

  並不是每個人都知道自己喜歡的是怎樣的人、甚麼樣的人對自己最合適。跟一個司機長時間個別相處會是甚麼感覺?有人覺得像到了天堂,有人則覺得像地獄。日復一日跟一個知識份子相處的感覺如何?有人覺得很能啟發靈感,有人卻覺得非常枯燥無聊。類似的例子不勝枚舉。某段時候覺得喜歡的,長此以往卻不一定真的對我們有好處,但是我們一定得自己去發現。約會讓人有一個跟各種不同的人相會、相處的環境,從中去發現甚麼樣的人是他們喜歡的、他們需要甚麼,還有甚麼是對他們有好處的。

  7. 約會給人一個環境去學習在性方面的自制力,以及其他延遲滿足的學習。

  好的約會讓人有機會建立一份關係,而且是避開性事的關係。如此延遲滿足可以教導人學到婚姻的一項重要功課:與另一人建立關係,以及為那人的好處著想,比自我滿足和性愛的表達更加重要。有些夫婦不知道如何相處,於是其中一方或者雙方都用性來作為關係的替代品,在神的界線範圍內約會可以讓人學習如何與異性相處,同時又捨棄性方面的表達。正確的約會可以教導人自制力和延遲滿足的功課,而這兩者是幸福婚姻的必要條件。

  約會可以很糟糕,也能帶給人傷害和痛苦。約會可以很好,並能帶給年輕人和單身成人美好的果子。本書即是為了幫助你發現使約會成功的祕訣,以及避免掉不良約會的缺憾。

  如果你認真看待這本書所說的,盡可能深入尋求神,建立一群健康的同伴來支持你進入約會的過程,那麼,約會就真的能成為美好的事。約會可以充滿樂趣、充實靈命、使人成長。請守住你的界線,並享受過程。雖然要投入人生,但也要牢記神的界線,要記得神希望你活出豐盛而聖潔的生命。所羅門對少年人(當然也適用於年輕女性)的忠告說得好:「少年人哪,你在幼年時當快樂,使你的心歡暢,行你心所願行的,看你眼所愛看的。卻要知道,為這一切的事,神必審問你。」(傳道書十一9)

  約會可以是人生的一段美好時光,但必須用神對美好事物的界線加以平衡。盼望這本書能幫助你找到那份安全、滿足、成長、自由。

 

詳細資料

  • ISBN:1885216432
  • 叢書系列:台福傳播中心
  • 規格:平裝 / 264頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 二版
  • 出版地:台灣

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