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陪妳到最後

陪妳到最後

Love Life

  • 定價:280
  • 優惠價:79221
  • 優惠期限:2014年05月30日止
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OKAPI 推薦

  • 瑞.科倫:小孩讓男人更謙卑,凡事不再以自己為主

    文/博客來OKAPI2012年06月13日

    瑞.科倫 Ray Kluun / 妳的男人哪 1964年出生。他在妻子36歲時因癌症離開人世後,帶著小女兒搬到澳洲去生活,為了療癒心中的傷痛,他寫下《陪妳到最後》。這本幾乎可以說是他人生翻版的小說,在2003年出版後,於荷蘭的銷售量已突破100萬冊,更售出30餘國翻譯版權。2006年更榮獲荷蘭國家讀者文 more
  • 【週二|宅配男主角】鳥來伯:用出軌陪妳到最後——劈腿男史丹

    文/鳥來伯2010年12月28日

      代表作:《陪妳到最後》 代表人物:史丹 厲害的最佳男主不一定是完美的,但一定是最夭壽骨的。 小說《陪妳到最後》的男主角史丹,是一個會被普天下女性讀者丟石頭的花心男。他陪著癌妻,走過化療之路,看起來好像體貼細膩,但卻在這過程中,不斷劈腿偷吃,舉凡妓女、女同事、老婆的朋友 more
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內容簡介

 ◎ 荷蘭甫出版即創下單月狂銷12萬5千冊的驚人紀錄,目前累積銷量已突破100萬冊
 ◎ 榮獲荷蘭國家讀者文學獎,為荷蘭最重要暢銷指標?項
 ◎ 版權售出30餘國,全球書商信心推薦
 ◎ 德國《明鏡週刊》暢銷榜持續70週以上
 ◎ 英國亞馬遜五顆星評鑑

荷蘭人手一冊的小說!
讀完它,你將在憤怒與淚水中,失去對愛的判斷……
面對罹癌不久人世的妻子,他不離不棄貼心陪伴;
卻因孤獨恐懼症,他無法停止出軌背叛……
每個人都在問,這樣的愛,到底是不是愛?

  穩當的工作+美麗的妻子+可愛的女兒=全西半球最幸福的夫妻。就在史丹自認生命中最美好的一切全都降臨在他身上時,一個玩笑般的考驗,打碎了他的美夢。

  乳癌這個該死的病,在一次誤診後,徹底在妻子卡門身上蔓延開來。他陪伴卡門度過一次次無趣的治療,他看著卡門因化療掉光的頭髮、因手術失去一邊乳房,安撫她不安的情緒……他不知道自己現在所做的一切,到底是責任、同情,還是愛?他只知道,卡門需要他。

  而史丹心裡的魔鬼──孤獨恐懼症(一種心理疾病)卻又讓他無法克制地不停向外尋歡。卡門一直都知道他這個從年輕時就有的病態心理,但樂觀的她總認為自己可以用愛讓史丹忘記那總是不請自來的孤獨感。然而,在壓力、忙碌後,甚至是照顧卡門的無力感下,心裡的魔鬼仍會牽著他的手,讓他不停做出外遇出軌的舉動……

  看似衝突的愛與背叛,巧妙地融合在幽默的文字裡,樂觀風趣的卡門、不離不棄陪在身邊的史丹,一段段誠實又溫暖的對話,帶我們看清楚在愛情中最不敢面對也最不完美的部分。

作者簡介

瑞.科倫 (Ray Kluun)

天使與魔鬼的綜合體,讓歐美讀者又愛又恨的作家

一九六四年出生。

  他在妻子三十六歲時因癌症離開人世後,帶著他的小女兒搬到澳洲去生活,為了療癒心中的傷痛,他著手寫下了《陪妳到最後》。這本幾乎可以說是他人生翻版的小說,在二○○三年出版後,於荷蘭的銷售量已突破一百萬冊,更售出三十餘國翻譯版權。二○○六年更榮獲荷蘭國家讀者文學獎(JK羅琳的《哈利波特──火盃的考驗》荷文版於二○○一年亦曾奪得此獎項)。

  隨後他在二○○六年出版了續集《鰥夫的日子》(De weduwnaar),亦深獲好評。

  成為暢銷書作家後,他辭去原本的工作,專心寫作。獨自一人坐在家中的電腦前寫作,已經成為他最喜愛的事,因為沒有人教他怎麼寫,所以他可以快樂地用自己的方式寫心中的故事。

 

作者序

我要說一個「關於愛」的故事

  妻子過世前的幾個星期,她問我想不想把我們的故事寫成一本書;二○○一年五月,在她的葬禮後,我仍舊沒認真考慮這件事。我去了倫敦、伊維沙島,還有阿姆斯特丹,我將所有的時間都用來狂歡。

  最後,為了撫平心中的傷痛,我還是決定要把它寫下來,用她的方式。而在這時我也正準備帶著當時三歲的女兒夏娃,出發到澳洲,我們要開露營車四處旅行,去一個新的環境,看各式各樣的人,體會不同的感受。

  第一本記事本很快就寫滿了,接著又陸續寫了十幾本,我突然很有靈感地寫下很多東西,我的腦海裡出現一個又一個的畫面,那時我才了解到,妻子的死對自己的打擊有多大,所有我們曾經經歷過的種種,對自己的影響有多深。這種難過的壓力讓我完成了《陪妳到最後》,它在荷蘭已經賣出一百萬冊,全球也有三十種語言的翻譯本出版。

  這本書裡大部分的情節是由我的真實經歷所改編,但這不是一部自傳,而是一本關於愛的小說。其中,史丹的感覺和挫折是我的親身經驗,但是我跟他的個性差很多,他很沒禮貌,又有性別歧視(我可不是這種人!),而且並非所有事情都是真實發生過的,其中有部分是我編出來的,有些則比事實誇大許多;但是第三章卡門過世的故事,幾乎跟真的一模一樣。

  死亡是一種藝術,我的妻子證明了這一點。如果你都在害怕中度過你的一生,那就不算真正活過。當然,你可以在發現罹患癌症後,抱著好死不如歹活的心情撐到生命最後一刻;但是如果能在有限的人生裡讓生命發光發熱,那麼就算死去,也感覺沒那麼難以接受了。這是我在親眼看見親人死去後,一個很重要的體會。

瑞.科倫(Ray Kluun)
二○○八年六月於阿姆斯特丹

推薦序

我只能說,我是流著淚讀完的 蔡詩萍

  不知道別的讀者怎麼想,至少,我是流著眼淚,讀完《陪妳到最後》這本真人真事譜成的小說。

  大概,我同樣有一個活蹦亂跳的三歲女兒吧,難以想像,或者說,我也暗暗憂懼,不能看著她長大的悲情。

  大概,我是一個多愁善感的雙魚座老公吧,至親之間,生離死別的事,連浮上心頭,都要隱隱揪痛。

  大概,我跟太太相差十七歲,書中女主角得乳癌的「飛來橫禍」,在閱讀中,更常常基於「老夫」的責任感,而「移情」成對我那少妻、稚女的一種「高齡惶惑」,遂讀之每每難以自制情緒的聯想與飛逸。

  我還必須說,小說最後那一節,罹癌母親決定安樂死之後,臨走那天早晨,她與女兒訣別、與丈夫獨處的最後時刻,整段描述,我完全無法一口氣讀完。我是在一次飛行旅程中,一小段一小段,「勉強撐著」讀完後半段的。如果那時機上有任何人,發現一位中年男人,蜷曲於昏黃的閱讀燈下,一把鼻涕一把眼淚地邊翻書邊啜泣,那人一定很疑惑:到底怎麼回事啊?

※ ※ ※ ※ ※

到底怎麼回事呢?
我承認,相較於一般男性,雙魚座的我,是多了一些陰柔與感性,相對容易被感動。

  不過,若多一點了解《陪妳到最後》的背景,那我的感動,跟一般讀者的感動,其實也就是程度的差異而已了。

  《陪妳到最後》在人口不到一千六百萬的荷蘭,賣超一百萬本,扣除掉孩童後,真的是幾個成人讀者中,便有一人讀過這本小說。可見,《陪妳到最後》確實有吸引人的獨到之處。

  這獨到之處,首先在作者的「素人角色」;其次,在素人經歷的「戲劇性人生轉折」。由於是素人,訴說的故事,平添了閱讀時的親切感,使每位讀者都能於閱讀中,自然而然產生移情作用,把小說人物的無常命運,跟自己的生命連結起來,這是《陪妳到最後》,明明寫的是一個戲劇張力十足的故事,讀來卻又不至使人有掉入「八點檔肥皂劇」庸俗感的原因。因為發生在平凡人身上的際遇,隨時有可能發生於你我身上。

  素人講述戲劇性的不平凡經歷,通常不像嚴肅小說家,總在暗喻隱喻之間,留下太多「微言大義」的線索,反之,素人故事,就是要給你聽他╱她的故事而已,這樣的寫作或講故事的態度,先機上已搶占了讀者心生同情、聯想的優勢,更何況,這位素人作者,講述的經歷,又的的確確高潮起伏、感人至深呢?

  《陪妳到最後》是以素人背景,寫出了通常唯有名家才容易掌握的,可讀性極高的暢銷特質。這是《陪妳到最後》注定暢銷、保證好看的先決條件。

※ ※ ※ ※ ※

  自傳性小說難寫,因為不是每個人都有大起大落的人生體驗,即使有了這些體驗,當事人亦未必有把握把它的動人處寫出來。

  這是「人生的弔詭」,自己的親身經歷,別人不一定感興趣;而那些打動人心的「故事」,於一般情況下,會被一般人視之為「不過是小說嘛」(亦即「不過是虛構嘛」),可看可不看。

  我不敢說,凡自傳體小說,必能跨越「不過是小說嘛」這層閱讀心理障礙,然而,「真人真事」的訴求,本身便極具感染力。一對白領階級夫妻,工作與收入,都算令人稱羨,育有一個可愛三歲女兒,沒有癌症衝擊之前,他們是生活在理所當然的「進行式」裡,婚姻裡的幸福與不幸福,是理所當然的;婚後老公仍試著把妹、嘗試不破壞婚姻狀態的婚外情,似乎也是理所當然的。

  有一天,就像許多人「不願面對的人生真相」一樣,當「癌症來敲門」時,這對夫妻也在驚慌、失措的「為什麼是我」的撞擊下,一天天面對起「預知死亡記事」的倒數日子。

  瞬息之間的巨變,例如一場車禍帶來的死別,跟需要熬過一段時日過程的災難,對人的衝擊與考驗,是完全不同的。

  當一個先生知道妻子得癌症時,他第一個反應,是震撼、是驚慌,甚至是懊惱與悔恨(悔恨自己何以對妻子不夠好等等),都屬人情之常。可是,癌症不會一天兩天便斃命,在相對漫長的治療,對抗癌魔的過程裡,人的耐性會被消磨,癌症患者本身的情緒與意志,會不斷被摧殘而喪失,同樣,身旁至親的情緒與意志,又何嘗不會經歷一波波的起落後,而瀕臨脆弱、崩潰之邊緣呢?

  《陪妳到最後》毫不保留地,把癌症妻子渴望摯愛「陪伴最後一程」的焦慮感,歇斯底里地揭露出來。而她的先生,挺著性慾與健康的身軀,伴隨著複雜的愧疚感,時而疼惜妻子,時而渴求短暫脫身喘息的心態,亦同樣令人邊讀邊掬一把眼淚。

  生命,固然有無常之一面,但生活,即使是在癌症逼視下,倒數計時的最後階段,亦難逃細瑣雜務的糾纏,畢竟,一如書中男女主角以及身旁親人不時的感嘆:日子,還是要過啊!

※ ※ ※ ※ ※

日子 ,日子還是要過啊!

  即便癌症患者苦熬的最後一段日子,一波波的化療,化療後生理與心理的急遽變化,都得靠一天天的苦撐去熬過它。生活起居上的諸多不便,家庭生計上的繼續維持,夫妻之間「你健康我生病」的不對稱關係(原本各有工作、分擔家計的平等關係,一夕驟變),種種現實生活裡的變化,都不是簡單一句「我愛你,不因癌症而打折扣」,就能概括的。

  這正是《陪妳到最後》好看的「隱喻」。我們都懼怕重症疾病,我們健康時都忌諱去談論重症疾病,我們想當然耳地認為「我不會這麼倒楣吧」。但真正的關鍵是,「萬一」我們碰上了,怎麼辦?

  我們也許都需要一本「癌症手冊」,以鞏固我們「談癌色變」的心理建設。可是癌症手冊裡,不可能照顧到的,癌症陰影下每個當事人詭異的心思,我們則能在《陪妳到最後》這本小說裡,得到答案,不是唯一的答案,是面對癌症威脅,讓我們憑藉思索,平添平凡勇氣的參考答案。

(本文作者為知名作家、主持人)

 

詳細資料

  • ISBN:9789866571060
  • 叢書系列:iFiction
  • 規格:平裝 / 320頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

推薦活動

 

內容連載

我到底在這裡幹什麼,我並不屬於這裡……
──Radiohead, from ‘Creep’ (Pablo Honey, 1993)

今天是我最近幾日來,第三次穿過聖路卡斯醫院的旋轉門。卡門手上的預約卡寫著,這次我們要去的地方在醫院一樓的一○五室。診間外頭的走廊上擠滿了人,當我們走進人群中跟著大家一起等候時,一名戴著假髮的老先生用柺杖朝門的方向指了指。

「你們得先進去報到,告訴裡頭的人你們來了。」

我們點點頭,帶著不安推開掛著「內科專科──史德瑪醫師」名牌的一○五室門。跟外頭走廊爆滿的人群相比,這裡面應該才算得上是真正的候診室。在此等候的病人年齡起碼大我們十歲以上,他們不約而同地用憐憫同情的眼神看著我們。我們就像走進城市裡的鄉下人,完全不屬於這裡。但是卡門胸部裡的癌細胞,卻讓我們不得不在這裡出現。

一位年約六十歲,坐在輪椅上的老太太正上下打量著我們,她骨瘦如柴的手上也拿著一張跟卡門相同的預約卡,一樣也是放在塑膠套裡。我注意到她的眼神,便試圖裝出一副「卡門跟我都還年輕、漂亮又健康,你們這些堆滿皺紋的老人家,以後別想在這裡看到我們了,因為,卡門根本沒有癌症」。但我的表現出賣了我,就像衣著過分講究的阿姆斯特丹人,走進小鎮裡的酒吧喝酒一樣地不自在。我今天真不該穿這件有著蛇皮花邊的寬鬆紅襯衫出門的。卡門也顯得很不安,事實證明,從這一刻開始,我們跟他們是同一類的人。

一○五室裡還有個櫃台,坐在後面的護士小姐彷彿會讀心術一樣,問我們要不要去隔壁的小房間裡等。太好了。卡門跟我直點頭,因為我們已經無法在這麼多人盯著我們看的地方,再多待一秒鐘了。

「前天的報告應該嚇壞你們了吧!」護士走進來遞給我們一人一杯咖啡。聽到這話,我直覺認為醫院應該已經針對卡門的狀況做過討論了。她看了看卡門,又看了看我。我試著讓自己看起來很堅強,不希望被這個幾分鐘前才第一次見面的護士,發現我有多惶恐。

男人追求女人基本上可以分成兩類:
一種是到處尋覓心目中理想的女性,
另外一種則是純粹渴望追求。
──Milan Kundera, from The Unbearable Lightness of Being, 1984

我是一個有著嚴重「孤獨恐懼症」(一種害怕與單一伴侶(或性伴侶)共同生活的病態心理,會無法克制地強迫自己做出不忠的舉動)的享樂主義者,認識卡門時,我內心那個渴望快樂的部分深深被她牽動著,所以我倆一拍即合。但一開始,她知道我對忠於一位伴侶很恐慌排斥後,有點不太高興,不過,她還算能體諒我,覺得我愛拈花惹草的個性無傷大雅,並沒有把它當成一個警訊,反倒認為是上天給她的考驗。

直到我們交往大約一年後,卡門發現我跟當時工作的貝尼爾米廣告公司接待處的莎朗發生關係,她當然知道我永遠不會是一個對感情忠心的男人,但多年後她才告訴我,其實在當下她曾想過要離開我,可是因為她太愛我,只好對我的不忠行為視而不見,並將它當成是一種個性上無可救藥的缺點。唯有這麼說服自己,她才能在我屢次向外尋歡的情況下,還能維持對我的愛。

然而接下來的幾年,她還是會威脅我,只要再被她抓到一次,她肯定會頭也不回地離開我。不然至少我得做得漂亮一點,不要讓她發現。我做到了。

之後的七年,我覺得我們是全西半球最幸福的一對。

直到三個星期前,卡門打電話給我。當時我正和我的同事兼合夥人富漢克,在喋喋不休的荷蘭賭場產品經理面前跟瞌睡蟲大戰。
 

會員評鑑

會員評鑑等級

4顆星

共 41 位寫評鑑
  •  1.高子茜 ⁄ 台灣高雄

    此書最迷人的部分非作者莫屬了!作者依自己的親身經歷,淋上濃濃的情感,將之調味地令人刻骨銘心.他的故事因為是最真實的,因此也最為動人.

    我在其中感受到一個如此瀟灑的男人,她的生活原是如此完美地令人稱羨,又該如何面對上帝似捉弄的考驗呢?而他自己又是個極為風流自信的男子,這樣的態度他又如何轉變?我不厭其煩一看再看,共有5次之多吧?由於我本身是女性,因此我試著去了解與體會,一個男人如何去愛這個家,她美麗的妻子與可愛的女兒,以何種的態度度過這段難熬的日子?其實在我的心中,她非常的勇敢,認真,堅強.

    雖然並不是每個人都有和我一致的看法,因為此書涉及到的2大爭議,每個人都有不盡相同的見解,有的批評,有的嘲諷,有的卻是同情憐憫.而我呢,則是默默地在心中為她加油打氣;外遇,是極大的罪惡!這是此書的第一論點,或許\我永遠無法憐憫這種罪過,但因為我試著深入史丹的內心,我反而為他難過,他承受著心中的痛苦,再苦也只能獨自承受,儘管他以外遇的方法來抒發痛苦,但他對妻子的愛超越自己的生命,一般人大概也無法做到吧?

    到了故事的尾聲,他和妻子決定用安樂死的方式結束痛苦的生命,此書第二論點;乳癌也許\摧毀了一個家庭的幸福,但是也讓他們以及我們看到愛情最真摯的一面,一個男人的內心,擁有著柔情的心思,他藉由此書分享出來,他也願意揭露出心中的秘密,感人至深,動人心弦的一次一句,我始終忍著不哭,直到快結束的的幾頁兩人的對話,一句簡單的[我愛你,再見了!我的摯愛]就足以使我哭掉半包面紙.必須耐心的從頭看到尾,你才能夠體會,此種懸浮在心頭,哽咽住喉頭,酸著鼻的情感,那種感動,只有她自己最了解!

    除了這本感人的故事,作者另有續集,和他可愛的女兒璐娜的澳洲旅程,看完續集後,我們將更能體會和被感動,一個失去摯愛妻子的男人,又如何陪伴他的女兒呢?她的身邊,會不會有另一個讓他心動也願意愛璐娜的女人呢?第二本充滿著歡笑,而不失對妻子的想念,更為精采!
  •  2.yvonne ⁄ 台灣台北

    看這書時
    竟讓我久違的淚\水又氾濫了
    書裡有讓人當下無法理解的不屑
    也有笑中帶淚\的溫馨
    還有讓人不捨的親子情
    患者從拒絕、接受、處理到放下的心情轉折
    還有患者先生的無所適從、背叛與心理掙扎的轉換
    寫實又感人~

    一直不懂的是 許\多的國家為何無法通過安樂死條款(包含台灣)
    對於一個癌末病患 他的痛苦與尊嚴 為何一再被漠視
    我真的無法理解?

    我是積極同意者~有條件的開放\"安樂死\"
    當一個癌末病人 已經痛到連生命的品質完全無暇顧及
    我不知道上帝的旨意、藉痛苦學習很多功\課、生命無價......
    在他身上究竟還有何意義?
    書中提及在荷蘭安樂死是合法 但
    須癌末病患本身明確表達其意願(在他還清醒時)
    且同時須經過兩位醫生的評估與簽名方可執行
    在病患安排他所有事後 由病患決定進行安樂死的日期
    看到摯愛的人痛苦 家人一定也不好受吧!
    唯有放手 他才能早日脫離苦海
    這樣的想法 真的有那麼難被理解與認同嗎?




  •  3.張祐榮 ⁄ 台灣台北



    有沒有想過:也許\有一天,當我們必須要陪著我們最愛的某個人走完他人生最後一段旅程的時候,我們會抱持著什麼樣的心態?採取哪些作為?擁有什麼心情?



    不知道為什麼,在我印象中,當我還是個小學生的時候,我就開始設想這個問題了!



    學校那個我很喜歡的長髮小女孩兒會不會臨時在明天就說要轉學或是在上下學的途中被暴走的公車給輾斃!?



    剛剛吵完架的父母會不會在我一覺醒來後,被我發現雙雙倒臥在浴室或是廚房的血泊中!?



    那個前幾天晚上還裸身騎乘在我身上達到三次高潮的白嫩女孩兒會不會在下一秒傳簡訊過來說她得了不治之症,醫生說她只剩下半年不到的生命!?



    人生無常這東西,我好像不光是把它當成人生體驗,我還把它當成每天必須要複習跟預習的功\課。



    所以有些時候,我都會懷疑我平時表現出來的滿不在乎跟屌兒啷噹,其實都是來自於我對人生抱持著絕大的不安全感!



    也因此,「陪妳到最後」這本小說裡的故事設定:「年輕夫婦中的老婆突然罹患了癌症,身為另一半的老公該如何陪她走完人生的最後一段旅程?」,對我來說,早就不知道在我心中預演了幾千幾百萬次了!



    加上我多多少少和書中的主角史丹一樣,有著某種程度的孤獨恐懼症,總是無法克制自己因為感到寂寞而向外尋求慰藉的衝動!



    所以說不定我哪天真的定下來願意跟某個女人廝守終生,我的另一半也不幸罹癌的話,我的所作所為跟心路歷程,大概也可以寫成一本台灣版的陪妳到最後吧!



    只不過,這東西既然已經有人先寫了,不管是狗尾續貂或是拾人牙慧,都不是我想要寫的讀書感想!



    我看完這本書後真正想寫的,是書中有關於愛情的一段話:



    「你只是將愛情跟快樂畫上等號,因為你現在不快樂,所以你以為你們之間沒有愛‧‧‧」



    兩個人在一起,就是要快樂的!



    這一句話,曾經是我和某個讓我打破許\多原則的女人在一家冰淇淋店裡互相打勾勾的約定。



    人生苦短,所以我們並沒有太多的時間浪費在那一堆會讓我們不開心的東西上!



    如果感覺不對了,與其在那邊歹戲脫棚,倒不如就快刀斬亂麻,讓所有的一切都在最美好的一瞬間劃下句點。



    這個觀念其實一直都是我感情世界裡的價值觀基石。



    合則來,不合則去!



    我會跟一個人在一起,表示我對她有著某一部分的感情。



    而,兩個對彼此有感情的人,又何必浪費彼此的時間跟生命在爭吵、嘔氣跟不愉悅上呢?



    所以,跟那個女人在一起的時間裡,我通常會強迫自己不會有心情惡劣的時候!



    然後呢?



    我就算是明明知道下一攤她要趕另一個男人的約、就算是我明明知道她吃飯時接的手機跟傳的簡訊都是針對另一個真正擁有她的男人、就算是我明明知道她坐上我的小SENTRA前五分鐘,可能才剛剛和另一個男人在LEXUS上擁吻道別!



    但,只要跟她在一起,我就開心了!



    這並不是一種自虐的病態,而是一種徹底瞭解自己的妥協。



    我知道我追求的是單純的快樂,當我必須和某個女人在一起才能得到快樂的時候,我便必須放開其他的枝微末節。



    只不過,我必須要考慮一個最重要且唯一的問題:跟她在一起的時候,我「必須」要快樂!



    只不過,我清楚地知道一點:不跟她在一起的時候,我一點都不快樂!



    而唯一值得慶幸的一點在於:我心情不好的時候,她都不在我身邊,所以,我可以慢慢地消化自己的情緒。



    不然,你以為要一直都以笑容面對一個人是件那麼簡單的事嗎?



    而,這算不算是愛情呢?



    我想,這應該算是愛情吧!



    至少,我是真心喜歡一個人才會希望她快樂的!



    哪怕是這當中某一部分的快樂是要由我在孤獨時暗自療傷所換來的!



    只不過,這一個「快樂=相愛」的恆等式,後來卻遭遇到極大的挑戰。



    因為某些事情某個人,我惹得她老人家在某個部分不開心了起來,而這就恰恰違悖了我們當初說在一起就是要快樂的約定!



    只不過,不快樂,就表示彼此之間再也不愛了嗎?



    她的心思,我不予臆測!



    但就我的立場來說,快不快樂,是一種情緒!但是愛或不愛,卻是一種情感!



    不管怎樣,我依然深愛著她!



    所以只要是她,不管是想到、看到、觸摸到甚至於只是聞到,我都可以快樂到無以方物!



    更有甚者,其實我只要想到上帝竟然寬宏大量到可以在這世界上創造出一個如此讓我魂牽夢縈的女人,我就開心了!



    只不過,兩個人在一起的開心,指得並不光只有兩個人之間的開心,有時,卻也必須包含著其他閒雜人等的情緒。



    比如說有婆媳問題!


    比如說有兄弟檔或是姐妹掏間的耳語!


    比如說工作的壓力跟同儕的眼光!


    比如說對方的前任情人或是現在的伴侶!



    也因此,我們也許\跟某個人在一起的時候會開心,但是,卻有更多的時候,當我們跟某個人在一起的時候,我們眼裡看的、心裡想的,卻都是其他那些讓我們開心不起來的人、事與物!



    這時,跟某個人在一起的時候,就不見得是那麼開心的!



    而這就不再是單純的愛與不愛的問題了!



    就如同本書中的男主角史丹一樣,他當然深愛著他的老婆,但自從他的老婆卡門罹患乳癌後,他看到的那個女人,跟他相處的那個女人,就不單單只是那個當初在教堂裡跟他互換誓約的女人了!



    她除了是他老婆,還代表了癌症、化療、嘔吐物、失禁跟死亡!



    我知道愛是恆久忍耐,只不過沒有人規定說愛要永遠開心吧!



    讓我想了又想的關鍵點在於,我搞不懂兩個人的相處到底是因為開心才有愛?還是因為有愛才開心呢?



    這個雞生蛋、蛋生雞的問題,我想永遠不可能有一個標準答案!



    況且在人生中的每個時期,我們都會變換著所謂的標準答案!



    我比較有疑問的點在於:如果沒有婚姻的誓約,維持兩個人的關係上,到底是愛比較重要?還是開心比較重要呢?



    又或者,當兩個人的關係漸趨轉淡或穩定後,愛與開心之間,又是個如何互相依存或是彼消我長的關係呢?



    人生總是會有許\多的無奈,但是這許\多的無奈,卻會在我們發現自己真的愛上一個人的時候煙消雲散!



    開心,指的是把心打開!



    當我們真愛上了,不就是把心對著某個人敞開了!



    雖然,有的時候就是因為把心打開,我們會因為不設防而心傷,但是,愛上了,又何曾在意過所謂的代價呢?



  •  4.鄧宇蓉 ⁄ 台灣台北

    整個故事以很幽默的方式呈現
    並不像我想像中這麼沉悶
    在所有人心中「出軌」是不可原諒的
    但史丹卻又在卡門這麼脆弱的時候陪在她的身邊
    每一次的化療、每一次的治療
    讓我們看到史丹對卡門的真心
    當自己所愛的人外貌已不再這麼完整
    已不再是我們最迷戀的樣子時
    我們又該如何面對呢?
  •  5.anna ⁄ 台灣台北


    其實另一種角度去看這本書,男主角仍是鍾愛著他的妻子
    也做到了該盡的承諾還愛,在這一切的背後雖男主角做了在我們眼中無法接受的事情,但是每個國家的風情不同
    能接受的程度就不同

    本書真的把我鬥的很開心,也讓我看的心情起伏很大
    真的覺得是本好書
 

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