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還想遇到我嗎:鄧惠文陪你走過愛的深沉與寂寞

  • 定價:280
  • 優惠價:79221
  • 優惠期限:2014年10月15日止
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編輯手札

  • 還想遇到我嗎?在「愛」裡,找自己!

    文/老人茶2010年06月25日

    這本書的封面最下方寫了一小段文字:「愛情給予的回報不一定是幸福,而是面對自己本質與極限的機會」。 是的,談過戀愛的人都知道-「從此過著幸福快樂的生活」這種結局僅僅存在於小時候聽過的童話故事中,現實往往不是一語可以帶過的。在兩人相處的過程當中,幸不幸福只有自己知道。或者說,在愛情裡 more
 

OKAPI 推薦

  • 【2013年度華文暢銷作家】Top10:鄧惠文

    文/鄧惠文2013年12月20日

    Q1. 恭喜你成為2013年最暢銷的作家,對於讀完《學習。在一起的幸福》的讀者,你最希望他們從中得到什麼訊息、或者過程裡有怎麼樣的閱讀感受? 學習。在一起的幸福 謝謝博客來讀者長久以來對於惠文的支持,在《學習。在一起的幸福》這本書中,我非常希望能在伴侶雙方的相處與溝通上,重新帶 more
  • 在愛裡不丟掉自己,還讓愛能持續──鄧惠文《學習。在一起的幸福》

    文/陳琡分2013年10月09日

    從2006年的第一本書《寫給妳的愛情床邊故事》起,七年來,精神科醫師暨心理治療師鄧惠文,不只在電視媒體上以溫煦親切、深入淺出且條理分明的專業形象,剖析各類關係中層出不窮的棘手狀況;也不忘以一至兩年一部作品的速度,解答人們對愛的諸多疑惑。《寂寞收據》《還想遇到我嗎》《非常關係》 more
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內容簡介

愛情給予的回報不一定是幸福,而是面對自己本質與極限的機會。
亞洲療癒系新天后----愛情心理作家 鄧惠文 睽違兩年新作

  每次戀愛都受傷,但還是繼續戀愛。

  每一次都以為是最後一次,以為再也容不下新的創傷。

  掙扎著遺忘,然後又奮力地記憶。

  或許,這其實是人生最美妙的階段。

  即使擁有專業的精神科醫師背景,但是在面對愛情時的感受其實都是一樣的,從《寂寞收據》的主題「失落」到本書的「取捨」,作者鄧惠文醫師在本書以更生活化的筆觸、更中肯的觀察見解,讓讀者從中思考關於愛情、婚姻關係,關於男人與女人,以及現代女性的蛻變與成長。藉由一句句細密懇切的心情文字,不僅療癒你我的心靈,更期待我們能與完整的自己重新相遇。

特別企劃

  時尚插畫家手感封面創作
  鄧惠文×張□ (張曉萍)

  鄧醫師細密的女性思維與獨到的見解總能牽引著都會女子的情感共鳴,而一向擅長表現獨特女性形象的知名時尚插畫天后—張□(張曉萍),亦早已深獲廣大女性讀者的支持與喜愛。本書力邀插畫家張□以獨特善感的筆觸詮釋現代女子的情感,讓書中最深刻、最私密的女人心情故事有了完美的起點。

推薦經典句

  ○除了你以外:女人當然喜歡「我跟別的女人不同」的想法。但這種「特別」應該用來讓自己過得更幸福,而不是用來拯救別人避之唯恐不及的男人。

  ○過份:對一段折磨的關係,習慣試盡溫和的方法,非不得已不忍重手破壞要害。但如果過程拖得太長,本來無辜的終將變成別人眼中咎由自取的一方。

  ○永遠的經典款:衣服的體積是歲月的體積,而整理衣物時的取捨,是自我形象的取捨。深諳衣物淘汰學的女人們,別再追究愛人為什麼棄舊逐新了,問自己如何成為永遠的經典款吧。

  ○禮物或贈品:愛情不該算計,本來就應該無私,但別忘了用心把付出包裝成禮物,讓對方知道它的價值,愛情才能在彼此的感恩中茁壯。

  ○如果我是斑馬:一個愛好自由與力量、美洲豹一樣的女人,勉強扮兔子演小女人,難免事半功倍;反之,如果喜歡撒嬌被疼愛,就別裝豹紋逞強充面子了。

作者簡介

鄧惠文

  精神科醫師
  曾任:台大醫院精神科總醫師、市立萬芳醫院精神科主治醫師

  台北醫學院醫學系畢
  台北醫學大學醫學研究所碩士
  英國塔維史托克中心(Tavistock and Portman clinic)進修
  英國塔維史托克婚姻關係中心(The Tavistock center for couple relationships)進修

  兼具理性與感性的雙重特質
  擅長以溫柔但堅定的文字撫慰人心

  研究領域:心身醫學、心理治療、醫學人文、性別與社會,
  目前從事醫療、寫作、教育演講、電視及廣播媒體、心理成長課程。

  部落格:www.mw.net.tw/user/claire812/

繪者簡介

張□ Chin Chang(張曉萍)(封面插畫)

  時尚插畫家,創作領域涵蓋──繪本著作、廣告、Music Video、服裝設計等。早期作品常見於《ELLE》、《VOGUE》及各大報刊雜誌媒體,並於「自由時報」、《TVBS》週刊、《C'est moi》雜誌等發表其女性風格獨具的圖文專欄。多年來創作了──CHANEL、資生堂、 NOKIA、SK-II、衣蝶百貨、林憶蓮《重遇》歌曲MV……等廣告插畫代表作,並與外商廣告公司──奧美、智威湯遜、李奧貝納、達彼思……等合作。歷年來於台灣及上海、北京等地舉辦了二十餘次插畫個展,現今同時遊走於插畫與純藝術之間。 近期作品:「京站時尚廣場」廣告插畫。

  ◎部落格──www.wretch.cc/blog/hsiaobin
  ◎著作:《喜歡,一個人》《女子巷弄.2號》《遇見》

Amily(內頁插畫)

  水瓶座,崑山科技大學 視覺傳達設計系畢業

  曾從事服裝圖案繪製和鞋子設計
  現從事視覺及網頁設計工作及插畫接稿

  熱衷插畫及文字創作
  深信畫圖會讓人生亮晶晶

  部落格:只是一隻我 blog.yam.com/doghouse

  ◎著作:《關於那些夢和夢想-布莉絲的插畫創作與數位拼貼》
  ◎其他合作:布莉絲小姐系列-Double A合作筆記本、女王頭創作聯展-7禾數位

 

目錄

Ch1. 若我不能遺忘
若我不能遺忘
那天,海那麼美
從朋友那兒聽說
他不愛妳
過份
給我一點安慰

Ch2. 還想遇到我嗎
還想遇到我嗎
除了妳以外
禮物與贈品
戀人的風災
明天要做什麼?
受傷的小白兔
你在哪裡
愛情與權力
寶貝,讓他帶
只有你知道

Ch3. 從前有一個公主
從前有一個公主
不適合結婚的女人
從不失戀的人
現代睡美人
世故壞美人
做家事的女人
自戀的女人
花蝴蝶的晚宴
男人與貴人
跳舞的女人

Ch4. 態度的時尚
時尚女奴與愛情逃兵
永遠的經典款
我的紅底鞋
如果我是斑馬
沒有人那樣
白無垢與紅外掛
瘋狂高跟鞋
能在瑜珈教室睡著的人
咖啡店裡的婆婆
穿上黑襪子動的男人

Ch5. 跟我去旅行
軌道之外
浴衣之姿
人氣寶貝
北極熊與海豹
誰的STYLE
倫敦的餵奶殺手
到下雪的地方過冬

 

推薦序

最溫柔的相遇

  「問世間,情是何物」,自古以來,這個世紀之問,就一直纏繞著許多為情所困的煩惱靈魂,沒有解答。感情是生命中那麼重要的一環,可是很多人卻陷在苦楚憂慮的迷宮中走不出來,為情所困,黑暗中摸索,顛波流離,狹窄的險路,隨時有可能跌入深深的迷津。

  鄧醫師的散文就像是漆黑中的一盞明燈,專業,理性,思路明晰,文筆優美,不慍不火,和緩的輕輕指點出問題的癥結,可是口吻又那麼大大的溫柔,真使人有如沐春風之感。

  坊間有無數兩性散文跟教戰手冊,我很少對這種類型的文字感興趣,感情於我,是非常私人的事情,遇到問題,只在自己肚子裡面做文章,苦苦忍耐,努力思考,並不接納所謂專家的建議。可是,我會很願意聽聽鄧醫師怎麼說。

  去spa的時候,很喜歡裡面播放的自然音樂。浪濤,雨聲或是溪澗淙淙的水聲,偶然傳來的啁啾鳥鳴,使得氣氛更加寧謐幽靜,輕柔的音樂安撫煩躁的心靈,情緒漸漸沈澱,火氣全消。

  閱讀鄧醫師的兩性散文,也給我相同的感受,深谷幽林中,溫柔的小溪澗淙淙流過,給憂煩的心情帶來一絲清涼。

  《還想遇到我嗎》,鄧惠文醫師的新書,如果你還沒有遇到你心目中的那個人,要看這本書。如果你已經遇到你心目中的那個人,更要看這本書。

  我跟鄧醫師的新書,共度了今年最溫柔的相遇。

草莓圖騰

作者序

從失落到取捨

  每次出一本書,都像整理一段思考的歷程,作上標記,歸類歸位,之後空出一些腦袋和情感的空間,容納更多新的體驗。如果說上一本書—《寂寞收據》的主題是「失落」,在承受、忍受、接受失落後還能繼續去愛,那麼《還想遇到我嗎》的主題應該是「取捨」,為了保全最珍貴的理念而放棄其他部分的能力。

  例如,在極端的時候為了保全最後一點自我而切斷與人的連結。不是每個人都做得到,有時拋棄比被拋棄還要困難。

  又如,為了保有自由逐夢的可能,毀壞已經構築的基礎,回到零的起點,重新出走。乍聽之下只是自我的抉擇,並未影響他人,但試想為了出走而毀壞的架構如果是與別人共有的,例如愛情、婚姻、共同的事業,而另一個人並不想歸零,怎麼辦呢?想要雲遊就辭掉工作的人,想要戀愛就出軌的人,如何允許自己冒險又不傷害共同體中的其他人呢?

  不忍心傷害別人是一種善良,但有些時刻,在別人與自我之間,終究得傷害一個。當彼此的存在互相牴觸時,因為不願傷害別人、無法取捨,最後可能瀕臨自我的消失。這類經歷較少被觸及與討論,或許是因為不安吧?不管愛帶來甚麼痛苦,只要確認是對方造成的,就覺得自己很坦然。但相反的,要承認自己造成別人的痛苦,在自我與他人之間選擇維護自我,是很困難的。

  看起來失落是被動的,取捨是主動的。愛情結局中的失落者面臨自己是否不值得被愛的疑慮,取捨者則承擔自私、殘忍、破壞的罪名。

  真的是這樣嗎?

  愛情、婚姻,任何親密的關係都是一個互動的系統,當系統出現問題,無法排除累積的內在壓力,需要發生變化時,看起來總像其中一個人無情,另一個癡情。一個人叛逃,另一個追捕。一個貪婪,一個正直。一個聰明,一個愚傻。但事實並非如此。相對的兩種角色之間,哪一個比較輕鬆,哪一個比較痛苦,不足為外人道。

  照著習慣的標籤認知事物──背叛就是過錯、拋棄就是忘恩、守候就是付出,顯然比挖掘內心糾結或探索深層原因來得容易。但停留在這樣的階段就永遠無法瞭解自己,也無法瞭解別人。

  人的內心不只有一個自我,或者說,除了最主要的那個「我」已外,還有許多被潛意識割裂的部分,那是自己不喜歡或害怕的部分。把不願正視的部份切落,向外投射到別人身上,讓別人扮演自己討厭的角色,然後可以輕蔑、指責、抗議別人,藉由這樣的過程,攻擊自己討厭的東西,確保自己已經跟它們無關,遙遠得很安全。這是克萊因學派客體關係理論的核心。其實沒有人不曾如此,但明白自己如此的卻很少。

  從失落到取捨,從無奈地被人影響到檢視自己對別人的影響,我覺得這次的故事充滿扎手而容易被人丟棄或擱置的「自我概念」的碎片。期待我們都能與完整的自己重新相遇。

鄧惠文

 

詳細資料

  • ISBN:9789862292662
  • 叢書系列:Mind Map
  • 規格:平裝 / 224頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

那天,海那麼美
分手的原因不是窮追猛打就能問出來的。惟有帶傷前行,在沉澱與釋然之後,才會從思考中浮現,一種明淨的理解。

女孩說,她的男友突然變心了。

「一夕之間,風雲變色,晴天霹靂!」她說。上周末還帶她到海邊喝咖啡,整個下午都很開心,band演奏時,他也把手臂擱在她的肩上,隨著節拍一起搖擺哼唱。在別人眼中,無疑是一對甜蜜的情侶,在她心中當然也是。

「根本沒有異常的跡象!」

可是,從星期一開始,打電話給他就一直不接,最後傳來這樣的簡訊:「不用再打了。我不會接。我已決定分手。不需要討論。」

女孩痛苦極了,拼命思考到底怎麼回事。

「那天我做錯了甚麼嗎?沒有吧?碰面時,他第一眼覺得我的洋裝顏色很花,但我解釋去海灘應該不算太誇張,他也點頭說『這的確是海灘風格』……無論如何,不可能為了一件衣服突然想分手吧?不可能。但除此之外,根本沒有發生任何摩擦啊!」

朋友提醒她:「妳不能只想去海邊那天,之前應該就有問題了吧?」

之前?女孩愈來愈困惑。自己平常當然有些缺點,誰沒有缺點呢?但交往那麼久了,都沒有構成分手,最近又沒有新增缺點,他為甚麼現在變心?

一旦想法至此,就無法避免毀滅性的念頭出現──「既然我都沒改變,表示讓他從愛我變成不要我的原因與我無關,一定是有別人!」

「他愛上別人了。他被別的女人拐去了。」於是,女孩的情緒由失落轉為憤怒,不能忍受自己竟然被揀選然後又被丟棄。她寫信、留言、反覆詢問所有認識他的朋友,還打電話到他家中哀求伯母告知真相。除了追尋這想像中的解答,她的生活完全停擺。

我遇到那個男孩時,相較於女孩的憔悴,他看起來還是一身活力。

「分手那麼突然啊。對方很難受呢。」我說。

「不突然啊,我認真想了很久,大約三個月前就決定了。」他一臉嚴肅。

「咦?分手前一天一起去海邊時還很甜蜜,不是嗎?」

男孩聳聳肩:「原本約她出去就是想談,結果那天海那麼美,用來分手太可惜了。」

「原來如此……」

可是,三個月前就決定分手,都沒有讓女孩知道嗎?總不會每天都看到很美的海吧?

男孩試著回想:前一次見面時,看了悲慘的電影,女孩已經哭了,他不忍心開口。再前一次,去了昂貴的餐廳,不想用分手糟蹋頂級的牛排。另外一次,她穿了性感的吊襪帶,他覺得「一個女孩子興高采烈地穿新內衣來找男朋友,這時說分手太侮辱人了。」

「總之,氣氛不是太好就是太差,一直沒有適合提分手的日子嗎?」

男孩點點頭,「不是故意隱瞞,我也想早點解決啊!」

我想起另一個女孩,她和男友半同居地交往了七年,最後一個晚上,他徹夜無眠,坐在陽台不斷地抽菸。到了清晨,她忍不住逼問:「你到底在煩什麼?」他避開眼神,許久才艱難地開口:「我該走了。我今天要結婚。」

分手,就是這麼回事。一方愈是沒有察覺,一方愈是難以啟齒而繼續拖延。拖延愈久,最後另一方受傷更深。

無可選擇地被告知分手後,總是很想追查原因。挫敗多次,才明白分手的原因不是窮追猛打就能問出來的。惟有帶傷前行,在沉澱與釋然之後,才會從思考中浮現,一種明淨的理解。

或許到那時,女孩也會同意「那天,海真的很美」。

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