不要生氣

　　沒有人會因為喜歡生氣而發怒，
　　只是，為什麼明知不該生氣，
　　卻還是忍不住發脾氣？
　　如何才能安住身心，超越生氣情緒，找到幸福之道？

　　任由憤怒的能量蔓延，讓生活充滿攻擊與對立，所導致的最大不幸是，不論走到哪裡，都找不到歸屬感。因為，所謂的歸屬感，是唯有在憤怒的毒素完全消失，身心得以放鬆時，才能得到的幸福。－－小池龍之介

　　「那根本是錯的」、「這件事也很奇怪」、「為什麼這麼倒楣的事偏偏被我碰上了？」、「這份工怎麼這麼無聊」……

　　煩躁不安、抱怨不平，放任這種思緒在腦中徘徊，就是生氣的元凶，也是讓現代人變得孤獨、失去歸屬感的原因。

　　但是，為什麼人會一邊想要快樂，卻一邊做背道而馳的事呢？

　　日本人氣僧侶小池龍之介一一拆解「人為什麼會生氣」的根源煩惱──貪欲、嗔怒和癡迷，並以自己的修習心得告訴大家如何拉起一條對治憤怒的抗衡線，化解心裡的怒氣，並且打從心底不再生氣，讓心得到自由，充分體會安穩快樂的幸福滋味。

作者簡介

小池龍之介

　　1978年生，山口縣人。月讀寺（位於東京都世田谷區）住持、正現寺（位於山口縣）副住持。東京大學教養學院畢業。2003年架設「家出空間」網站，2003年至2007年間，開設一家兼具寺宇和咖啡館功能的「iede cafe」。之後，他一面修行，一面在月讀寺和新宿朝日文化中心等處，指導一般民眾坐禪。

　　著作有《從『自己』得到自由的沉默入門》、《偽善入門》、《佛教對人心理學讀本》、《煩惱free的工作方式》、《煩惱歸零練習帖》、《淨化「自己」坐禪入門》、《解開戀愛與結婚咒縛的練習帖》、《閱讀清空煩惱的「人生對談」》。

　　家出空間：http://iede.cc

譯者簡介

陳(女閒)若

　　東吳大學日文系畢，常年擔任翻譯和編輯工作。現為自由譯者。

第1章〉〉 貪欲是壓力的根源
「自言自語」會破壞對話的平衡
醒來時，發現所愛的人就睡在身旁，而非一覺醒來，卻發現自己孤枕而眠︙︙那種暖暖的心情，可說是夜裡兩人同衾共眠的絕美滋味吧。

清晨起床，頭腦矇昧不明的時間裡，一切盡在不言中的短暫靜默，或許正是親密愛侶之間所擁有的特權吧。

儘管如此，有人卻是一睜開眼就想說很多話，或是想打破寂靜。最典型的就是做了一個印象深刻的夢。「我做了一個夢︙︙」由此展開話題後，便絮絮不休地說個沒完。

如果夢的內容，是對方有興趣的話題倒還無妨，但偶爾對方也許會露出「又要說你的夢嗎？還沒睡飽就被你拉起來聽夢話實在很無聊」的表情，看起來興趣缺缺的樣子。

於是，我們從對方的表情中，升起「啊，糟了︙︙我好像強迫他聽自己的話」的念頭，產生了小小的罪惡感，為了撫平這種感覺，於是便反問：「那你做了什麼夢呢？」試圖取得對話的平衡。

然而，就算對方開始說起他的夢境，自己心裡卻還在介意對方不想聽自己夢境的事，滿懷懊惱的心情，根本沒留心在聽對方的話。
而就對方的立場來說，朦朧寂靜的時間被打破，而且還陷入一種「叫我說我的夢境，結果你卻沒在聽」的鬱悶心情。

這種情形，稱為破壞對話平衡的詐欺行為。這種微小的詐欺行為發生在世界各個角落，因而一點一滴折損了清晨的舒爽氣氛。

假裝「擅長傾聽」的「詐欺犯」
想要聆聽對方說話，注意力卻不自覺地轉移，這種人就是「假裝傾聽」的「詐欺犯」。其最初的動機可能是：「我想再多說一些，但只顧著自己說話不太好，不然就聽聽對方也想說什麼吧。」這種動機本身，其實未必是不好的。問題在於「想要說更多」的煩惱，與「就聽聽對方也想說什麼」的同理心並沒有水乳交融，而是被棄置在旁的緣故。專注力被「其實我還想再多說一點」、「不過還是聽對方怎麼說好了」兩個念頭一分為二，在這種狀況下對話，對彼此都沒有半點好處。

把混亂的念頭擱置一旁，勉強聽對方說話，到最後卻還是被自己「想說話」的貪欲給打敗。儘管在潛意識裡想「傾聽對方說話」，實際上卻是心不在焉。如果不能把心裡想表現「自己！自己！」的貪欲壓抑下來，很難不成為「假裝傾聽的詐欺犯」。

如果不想成為詐欺犯，就必須把所有的意念放在與對方對話之上。這麼一來，其他多餘的貪欲，像是「很想說說話」也會沉靜下來。當貪欲沉靜到某種程度以下時，才有可能真正理解對方的話，而對方也才能真切感受到「他聽懂我的意思」、「他接納了我的想法」。當對方產生這種感覺時，自己也會感到愉快。

近年來，「成為傾聽高手」的重要性被大肆宣揚。但是，我不建議大家閱讀這類「教戰守則」，學習賣弄小聰明的技巧。因為「傾聽能力」的養成，不在於學習形式，而在於培育高尚的心靈。

培養「善心」比閱讀教戰守則來得重要
前面說到與其改變具體的「形式」，還不如改變無形的「心靈」來得重要，這種論調聽起來或許與世俗常理背道而馳。
但是，如果照著教戰守則的內容，勉強自己扮演「傾聽高手」的角色，卻又忍不住想抱怨「像這樣聽別人說話真辛苦」的話，就是不折不扣的「只注重表面形式」。

勉強塑造「善良的態度」，卻是心口不一，以致格格不入，突顯不出人性美善的一面。而且，心靈和外表態度之間的隔閡會不斷製造出壓力。
相對的，如果能打造一顆「善心」，就能自然散發出「善形」，若能再進一步抑制「自己！自己！」的貪欲，不知不覺間就能投入對方的情緒中，也不會因為聽了對方的話而產生壓力。

要學著不被「自己！自己！」的能量所牽制，抑制向別人「倒垃圾」的貪欲。光是做到這一點，就比許多教戰守則所寫的小撇步更加實用，還可以應用在任何事物上。

如果能做到這一點，就算不特意提醒自己，某天一回神時，就會發現自己已經是個「傾聽高手」了。而且成為傾聽高手後，也會自然而然變成說話高手。這是因為當你專注傾聽對方說話，並且融入情境之後，自己便能掌握住時機，說出最貼切的話來。
人與人之間的對話，便是在這種融洽的氛圍之下，激發出彼此更高貴的情操。

批評的真面目就是強迫別人接受自己的意見
貪欲的能量是種種煩惱的源頭，會對日常生活、工作帶來重大的危害。其中最麻煩的是「主觀」，也就是固執、堅持己見的煩惱。
佛道認為，當人有所感的瞬間，「自己感覺到的事是對的，不會有錯」的主觀習性便會自然萌生。

例如，看到某部電影，覺得「不好看」的當下，這部電影對此人來說，就成為一部「不好看的電影」。直到同部電影再看一次，覺得它「好看」時，才會改變觀點，認為它「確實好看，以前是自己想錯了」。但即使如此，也只是認為「以前覺得它不好看，是我的想法錯了，其實是好看的」。就算是察覺到「從前的想法」有錯，卻還是認為「現在」的想法無論如何都是對的。依然陷於「今是而昨非」的癡迷中。

問題是，當我們陷於癡迷中，表示「那部電影不好看」的同時，也暗暗含有「因為自己覺得不好看，其他人應該也覺得不好看！如果你不這麼認為，你就錯了」的意思。
表面上雖然會用有禮貌的口氣掩飾說：「對你來說是有趣的電影，但對我個人來說，它不好看，每個人的感受不同。」但其實心裡並不如此認同。
當一個人把意見和感想說出口時，通常都潛伏著「自己的想法是對的，希望你也能認同這種想法」的貪欲。

尤其針對某件事陳述批判性意見時，意圖灌輸自己想法的正確性，給別人洗腦的幅度便會增高。
當然對方也會察覺其中玄機，因而執著於自己意見的正確性，導致雙方意見僵持不下，甚至爆發衝突。

「堅持正確」是一種病
與友人同桌用餐，指正他持筷的姿勢太粗魯，要求對方應該把筷子拿得優雅一點，看起來好像是芝麻小事，但若要問我，這樣要求對方修正錯誤，是否有助於兩人情誼的增長，我的答案是否定的。

當我們陳述意見時，必須說出理直氣壯的理由來，也就是說，必須運用到邏輯。而且，若有意想改變並說服對方的時候，就必須訂出戰略性的思考，以便擊潰對方的邏輯。因此，這時必須腦力全開，運用大量的能量思考才行。

陳述意見的時候，心裡之所以會忐忑不安、波濤洶湧，就表示能量耗損導致心理疲憊。

「堅持正確，無法忍受不正確」這種行為本身，可說是一種病吧。而且，只有患了這種病的人，才會在真正必須「堅持正確」的時候說謊、欺騙。由於他們在平日生活中浪費了太多能量在與人較量，因而到了真正成敗關鍵、重大場合時反而生出畏怯，陷於想辦法規避責任的狀態。

若不想因為無端的較量而疲累，就應努力改掉堅持己見的習性。也就是說，盡可能防止在表達意見的貪欲上添油加醋。

希望別人了解卻適得其反
為什麼我們這麼想把自己的想法傳達給別人呢？
希望與別人有共同感受、希望別人了解自己，在這種衝動的背後包含了兩個要素。一是意圖影響對方的占領貪欲；另一個則是孤寂—「有沒有人理解、接納如此孤獨的我」。

只要把自己鎖在「意見的牢籠」裡，就不可能與別人互相了解。就算抱著溝通的打算與人說話，但心底還是感覺得到，彼此並沒有真正達到交流。因此，任何人的內心深處，還是一直懷抱著難以忍耐的寂寞。

諷刺的是，在寂寞的驅使下，愈是想把意見塞給別人，要別人理解，便愈是強化「意見牢籠」的柵欄，孤寂感愈是增加。

相反的，如果能將陳述主觀意見的力道減少百分之五十，再用那百分之五十來確實與他人作溝通，孤寂也就能減少一半了。而如果能進一步將主觀煩惱減少百分之七十，那麼，肯定就能很容易脫離牢籠，孤寂也會減少百分之七十。像這樣，一點一滴淡化貪欲的過程，才是脫離主觀意見的牢籠，與人相互交流的正確之道。