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狼的溝通,長頸鹿的溝通:如何把話說得更巧妙

Wenn die Giraffe mit dem Wolf tanzt:Vier Schritte zu einer einfuhlsamen Kommunikation

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內容簡介

你每天說的是利齒傷人的狼語,還是解決問題的長頸鹿語?
四步驟說好話,讓你的世界更美好!

  ★全球超過40國極力推廣,最簡單有效溝通四步驟,教你說好話、說對話,讓你的世界變得更美好!

  話語,可以是橋梁,也可以是高牆。
  溝通,可以甜如蜂蜜,也能利如刀劍!
  狼與長頸鹿,象徵兩種不同的溝通方式,
  同樣一句話、一件事,狼會怎麼說?長頸鹿又選擇如何表達?
  而你,說的是狼語還是長頸鹿語呢?

.「你這個窩囊廢!」——絆腳石
  狼:「你怎麼這麼懶惰又自私!我忙著把所有的行李都搬到車子裡,累得要命,你卻只會坐在電腦前!」
  長頸鹿:「我好忙哦,我非常需要你的幫忙!」

.「不是我的錯!」——金鐘罩
  狼:「漆噴到玻璃片了,這又不是我的問題,是本來貼好的玻璃紙被風吹走了!」
  長頸鹿:「抱歉,玻璃片不小心被漆噴到了,明天我會把它們清乾淨。」

.「如果你再這樣……」——狼牙棒
  狼:「到星期三,這個案子如果還沒處理好,你最好趕快找別的工作!」
  長頸鹿:「我壓力很大,必須有把握才行,請告訴我,你的進度要怎麼安排?」

.「你應該!」——夾鉗
  狼:「你應該少看一點電視!這種打發時間的方式真是有夠膚淺!」
  長頸鹿:「我很不開心,因為我非常盼望能跟你一起做些有意思的事。今晚我們去聽大提琴演奏好嗎?」

  透過盧森堡博士所研究出的溝通四步驟:「觀察—不加以評價」「感受—不加以詮釋」「需求—而不是策略」「請求—而非要求」,你輕輕鬆鬆就能放棄顧人怨的狼語,改說到哪裡都順利的長頸鹿語!

作者簡介

瑟蓮娜.魯斯特 Serena Rust

  擔任顧問、培訓師及主持人,同時也是非暴力溝通國際認證的訓練師、調解員以及作家。

  她的工作重點在為個別人士與伴侶提供顧問與訓練師服務、團體溝通、衝突調解諮詢,以及為「非暴力溝通」提供入門課、培訓班、訓練與人才培養。並期盼個人的殊異性與團隊精神都能獲得充分開展,進行真摯又有效的溝通。

  www.forum-gewaltfrei-frankfurt.de
  www.serena-rust.de
  連絡方式:look@serena-rust.de

譯者簡介

賴雅靜

  政大中文研究所畢業,旅居德國十年,期間曾為《中國時報》撰文介紹德語區出版動態,並擔任兩家德國出版社中文版特約編輯。從事的工作種類不少,但多和書籍相關。

  現居台北縣小鎮,專事翻譯,譯有青少年文學、成人書籍及童書上百冊。

 

目錄

推薦序:讓人真誠靠近的一道暖流
序文:這本書讓原有的領悟更加豐厚多元
寫於書前:「心」的語言

狼與長頸鹿如何說話 / 聽話
為什麼需要非暴力溝通?
狼與長頸鹿這兩種象徵
長頸鹿樂園導覽
狼的世界
狼言狼語——絆腳石、金鐘罩、煞車器、狼牙棒與夾鉗
走在長頸鹿小徑上
狼耳與長頸鹿耳
心態讓音樂響起

簡單有效的溝通四步驟
四個步驟
四個步驟的評量表

當長頸鹿與狼共舞
舞池上
特別的狼舞
要長頸鹿的呼喚,不要狼的叫囂—— 說清楚講明白,別大動肝火
過錯——哦,真遺憾!
尊重與感謝——言語的全穀養生餐

附錄
誰是馬歇爾.盧森堡?
傳達感受與需求的詞彙表
表一:表達需求獲得滿足的感受詞彙
表二:表達需求未獲滿足的感受詞彙
表三:詮釋性的感受
表四:需求

 

推薦序
讓人真誠靠近的一道暖流
蘇絢慧(馬偕醫院協談中心諮商心理師)

  我的工作是陪伴許多遭遇失落與創傷的當事人,且試著在並肩同行之中,與他們傷痕累累的心靠近。為此,這些年我體會到,話語是毒劑,也是良藥。話語,可以療癒他人,也可以刺傷他人。我的工作是試著為人療傷也止痛,因此,我更需要去瞭解與通透話語的力量,學習如何使用話語來建立真誠良性的關係,並能與人同在,體會心靈靠近的美好。

  這一路,我接收到一些師長的啟發,開始接觸「非暴力語言」的修練,進而與更多人分享「非暴力語言」的訊息,鼓勵人們學習這門學問。因此,當我得知究竟出版社即將出版《狼的溝通,長頸鹿的溝通》這本非暴力語言溝通法的入門書籍,真是非常興奮與喜悅,就像是奇妙的巧合,或上天的安排,讓我的推動之路有很好的輔助教材,與更詳盡的說明。

  這本書以狼與長頸鹿的特性,來象徵溝通的型態。狼語象徵的是以支配與評斷為主的溝通風格,在帶著具有攻擊性的傷人說話方式中,彼此都倒臥在關係的痛苦與折磨的血河之中。

  清楚的知道什麼是對,什麼是錯,是建立是非道德觀念很重要的歷程,但一旦將自己認為是「絕對真理」之後,為了凸顯自己的正確真理與價值信念的權威性,便會使用許多威嚇、獎賞懲罰、利誘,或是強烈譴責、辱罵、蔑視、攻擊的方式來駁倒與擊垮那所視為不正確與不該存在的對象。

  這種情況在台灣處處可見,從每天有極高收視率的台灣連續劇的台詞,到我們每一個人生活的現場,舉凡夫妻伴侶之間、親子之間、師生之間、同事之間、信徒之間、朋友之間,如果您留心,注意聆聽所聽取的話語內容,您不難發現,狼的說話方式無所不在。

  所以,我們在關係中總是很難安心,得要隨時準備作戰、互咬、發動攻擊。在這本書裡,提到的許多狼言狼語,您一定會感到熟悉,無論是您口中曾說出去的,或是您曾聽聞他人這樣對您說話。

  我們長時間活在狼的世界,很習慣,也自動化的以狼的姿態行走在生活世界中,我們可能不曾停下來問問自己,何以我們在人和人的對話中,要如此容易的充滿鄙視、輕蔑、不以為然、取笑與羞辱?

  何以我們內心渴望親密與靠近,渴望溫暖與接納,渴望真實的心靈接觸,卻會在關係裡拔刀相向,爭執個你死我活?或是得理不饒人?

  那是因為,我們內心都恐懼受傷及無助。內心的軟弱與懼怕,讓人不自覺中建造起一座座的心牆,堵住任何的窗口,禁止讓情感流動,也禁止感受任何的感受,無論是自己的感受,或他人的感受。

  在長頸鹿的溝通樂園中,我們可以放下評價、詮釋,以及因為不安全感而啟動的策略。我們僅僅需要貼近,需要體會人的感受、需求,並學習表達。

  溝通,不就是為著讓關係更有愛與理解嗎?

  但許多人的溝通模式中,卻是讓關係更斷裂,與更破碎。

  其實,非暴力語言的四步驟,就是要人拓展與人的互動,讓人可以在話語交流中,真實的體會到具有同理心、溫暖與滋養性的對話,讓我們的心不再是虛空,可以停止累積許多的爭執暴力,停止再以話語傷害彼此。

  我由衷的希望這本書,可以讓更多人接觸到。我知道社會上有太多人需要這本書,願我們都可以讓自己有機會重新體會溝通的美好;願意信任關係,投入關係,在關係中,真實的靠近與互動。

 

詳細資料

  • ISBN:9789861371467
  • 叢書系列:心理
  • 規格:平裝 / 176頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案大小:0.7MB
 

內容連載

寫於書前:「心」的語言
世界上有個地方,那裡沒有對和錯,我們將在那裡相遇。──魯米

「話語,是窗口,也是高牆。」這是數年前我初次「親身」接受馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)博士本人授課,在非暴力溝通的入門課程上所聽到的。當時我萬萬沒有料想到,有一天自己也需要用到非暴力溝通的技巧。我自認平時待人和氣又友善,偶爾也會抓狂、發飆,和別人談話時偶有令人不耐、雞同鴨講或話不投機的情況,甚至演變成一發不可收拾的衝突;這些情況雖然讓我沮喪,但依舊認為這也是在所難免的,因為某些議題本來就不好處理。

非暴力溝通?乍聽之下就像是要人收起利牙、委曲求全,展現軟弱無力的一面。老實說,我當時可是不太吃這一套的。

但同時我也很好奇──畢竟馬歇爾.盧森堡已經在全世界推廣這套辦法多年,而他的辦法甚至在巴勒斯坦與以色列嚴重的政治衝突中成功發揮了調解的效力;由此看來,這應該不只是一種新的溝通花招才對。

這次的培訓中,讓我有機會借由角色扮演,獲得許多非暴力溝通的實務經驗。在這場以體貼他人的態度,並運用非暴力溝通法進行的談話中,我覺得自己得到了別人全心全意的了解。

我能輕鬆自如地將所有自己扮演的角色心中的不快都表達出來,一種開放坦誠、勁道十足的交流通路就這麼誕生了。在課室裡,我自然而然滋生出想接納這些對我還陌生的人他們需求的意願,最後我甚至熱切渴望能具體描繪對方以及我個人的種種需求,而對我們來說,答案幾乎是水到渠成呢!
這種連結、交流的力量與溫暖,正是滋養這個可具體落實的解答,使它欣欣向榮的沃土。對了,順帶一提:在這種開放、坦誠的交流下,就連衝突、殺傷力也顯得小多了。

這種勁道十足又令人深深信服的經驗後來成了旺盛的動力,推動我深入探索它的祕密、它的魔力。

* * *

「你車子開這麼快,我覺得不太舒服。」
「你擔心會出事嗎?」
「是啊,我確實有點擔心。再說,在這種速度下我也沒辦法欣賞風景,麻煩開慢一點!」
「沒問題,我很開心我們可以出遊,直到現在,工作還是讓我心情繃得有點緊。如果我們在前面的餐廳那裡停車,到平台上喝個咖啡,你想怎麼樣?」
「哦,好呀!」

如果我們與別人的談話也能這樣,豈不非常美妙?而如果這樣的對話不是在某些關鍵時刻才偶然出現,而是因為我們擁有小小的工具,讓我們能自覺地這麼表情達意,產生誠摯的情感交流,情況又如何呢?

馬歇爾‧盧森堡博士研究出一套由四個循序漸進的步驟所構成的技巧,善用這種技巧,我們就能如實說出自己的感受如何,以及我們需要什麼,讓自己覺得比較舒坦。這四個步驟組成一道橋梁,讓我們從一直以來「平常」的溝通方式抵達長頸鹿樂園。在此,我先簡單扼要地介紹它的模式,稍後再詳細說明每一個步驟。

第一個步驟:觀察——不加以評價
在第一個步驟裡,我展開這場對話,明確的動機是什麼?此刻重要的是,我說出的話裡不帶有任何評價。
引發我這種反應明確的起因是什麼?我見到或聽到了什麼?
如果我說:「你到的時候電影已經播放二十分鐘了!」我陳述的就是我的觀察。而如果我說的是:「你又遲到了!」就夾雜了我個人的看法。

第二個步驟:感受——不加以詮釋
在第二個步驟我說出自己的感受。比如我恐懼、開心、震驚、沮喪、感動或傷心等等。反之,如果我說:「我覺得我被主管冷落了!」那麼我就是針對主管的某種行為發表自己的詮釋。

第三個步驟:需求——而不是策略
在第三個步驟裡,我說出隱藏在這種感受背後,導致我這種反應的是何種需求。例如對歸屬感、自由、安全感、獨立自主、意義等的需求。
當我說:「我需要休息。」我就表達了某種需求。反之,如果我說:「明天我想出去走走。」我說的就是某種策略、某種能讓我休息的需求獲得滿足的具體辦法。

第四個步驟:請求——而非要求
在第四個步驟裡我提出一個請求,非常具體地說出現在我想要什麼。
「可以請你馬上把洗碗機裡的餐具拿出來嗎?」
什麼是請求,什麼是要求,差別在於對方能不能說「不」,而不必擔心我們與他的情誼會受到負面影響,或者他會受到懲罰。

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