自序
度過絕望，看見幸福
親愛的孩子：
要提筆寫這樣的文章，對我來說非常艱難。
因為，這是第一次。
從前的我作夢也想不到會跟「親子教養」扯上關係。那麼多年的時間，我不是單身貴族就是頂客族，行事向來是「千山我獨行，不必相送」。
而且，雖然我是一個資深的女人，卻是一個資淺的母親。目前還沈浸在「這個小孩子怎麼這麼好玩」的陶醉中，沒什麼資格談教養。我素來也害怕那些一廂情願的父母寫的教養文章──就因為他們生出了一兩個乖巧優秀的孩子，就想告訴全世界「看！如果你可以跟我一樣理性、有原則，你的孩子就會跟我的孩子一樣優秀。一樣聰明伶俐、基測滿分、一樣上哈佛……」
如果我可以選擇，我不希望妳名列「市面」上所謂的優秀。
成績很好、人見人誇就是優秀嗎？我的人生中多的是反例。是非成敗永遠不能只看少年得意時。
我也不想讓妳因為有我這樣的母親就變得很特別，變成一個「有名的孩子」。
可惜，妳好像一出生就驚天動地，因為我生產過程的艱辛，迭遭「橫禍」──媒體把一個女人生小孩的事，變成大家的事，我還沒從手術房被抬起來，妳的父親剛簽完我們兩人的病危通知時，媒體已經把醫院擠到水洩不通了。這是我在傳播圈以來最被記者重視的一次──妳出生立刻登上頭條新聞，連在海外多年失聯的朋友都知道了。
因為原因仍不明的「妊娠毒血症」，妳是個九百公克的早產兒，一出生全身就插滿管子，必須因為求生而受苦。
還好，妳也是個很幸運的孩子，妳的生命力很強，我的身體問題使得能夠輸送到胎兒身上的營養有限，妳在狀況很不好的娘胎裡努力的活了過來，也挨過了各式各樣的治療：腦部出血、心臟動脈閉合、視網膜病變……一一被妳克服了，妳出院了，終於能夠舒舒服服的躺在媽媽的懷裡。
我說得雲淡風輕，但天知道我在沒有人看見的時候，掉了多少淚水，為妳做了多少次的禱告──如果妳能好，我願意付出一切。我想上帝聽見了，現在的妳是一個很會表情達意的、活潑健康滿地爬的孩子。
從決定要懷妳開始，我就吃了很多苦。生了妳之後，我受了更多的皮肉之痛，產後兩個禮拜我還在病床上發著高燒，意志力幾乎耗盡，走到了絕望的邊緣。但是我從來沒有退縮過，因為我明白，人生就是不入虎穴、焉得虎子。哈哈，這句成語用在這裡還挺適切的。
然而，看著妳，這一切都值得。妳將永遠是我這一生最美好的禮物。
也許，當妳慢慢長大時，我也會慢慢變成一個妳眼中俗不可耐的母親、嘮叨的母親、霸道的母親。不，不……我會提醒自己──我愛妳，而妳也愛我是世上最重要的事情，如果我的人生一切都成功了，而和妳的關係卻失敗了，那麼，我就是失敗的。我一定要成為一個被妳所愛的母親。
我會提醒自己：妳是妳，我是我，妳擁有自己獨立的靈魂。我沒有權利左右妳的未來。我只是一個協助者，不能夠當妳的領航員。我的任務在於，跟隨妳的心，幫助妳找出妳的人生樂趣，我沒資格「栽培」妳。
如果我們之間會發生任何衝突，無論如何，我要以愛來化解。
我有義務給妳安全的環境、舒服的物質條件，但妳一定必須是個獨立的孩子。以年紀來看，我陪妳的這一段不可能很久很久，妳要懂得如何靠自己的力量追求夢想，創造屬於妳的溫暖世界。
我會一直做一個快樂的母親。我會為妳付出，但不會為妳犧牲，犧牲從來不是一個美好的字眼，意味著有人受損受難。我仍追求我的夢，我仍有義務每日活得興致盎然。
也請妳一定要記住這一點：如果將來的妳變成一個故步自封、愁眉苦臉，每日抱怨自己為家庭犧牲的女人。那可意味著我的「教育」全然失敗。
妳可以沒有世俗成就，但要懂得走自己的路，並善待自己。
生妳真的好辛苦，但那不是妳的責任，那是我的選擇。讓妳一出生就受苦，我至今仍覺虧欠。還好，走過來了。我很早就明白了：人生啊，像一條五味雜陳的蛋糕，不能從任何一個切開的面來判斷它的味道。
如果有耐心，你終會吃到甜頭。
就算是最荒蕪的詛咒，度過之後，我也感受到了最溫柔的祝福，以及波濤洶湧的幸福。
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