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懂這些,敵人馬上少一點,朋友多一點:不被討厭心理學

  • 定價:199
  • 優惠價:79157
  • 優惠期限:2014年09月30日止
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內容簡介

你正在偷偷煩惱這些事嗎?

  團購時總是沒份兒,老覺得自己被大家排擠……
  在臉書上什麼都能說,在人群裡卻半句話兒都擠不出來……
  沒辦法打電話給陌生人,只能靠簡訊或伊妹兒……
  好不容易講了一個笑話,卻發現場子被自己搞冷了……
  明明好心提供很多建議,朋友卻紛紛離自己遠去……
  很想對某人表達好感,卻不知該從何下手……
  因為怕得罪人,總是無法開口拒絕……

  搞好人際關係,不用戰戰兢兢,
  只要善用心理學的小技巧,
  掌握對方沒有說出口的心意,
  難纏的客戶、棘手的上司、互相看不順眼的競爭對手,
  都將立刻愛上你。

  人際關係本來就是一門靈活的學問,同樣的一群人,換了不同的場合,可能會產生不同的化學變化;同樣的一句話,聽在不同人耳裡,也可能會有不同的感受。人們雖然渴望擁有良好的人際關係,然而,卻也常常因為搞不清楚對方在想什麼而弄巧成拙。因此,心理學幾乎成了「改善人際關係」這門課的必修學分。

  想拒絕他人請求的時候、想和對方重修舊好的時候、想給對方好印象的時候,面對討厭的人時、想改掉「害羞」的毛病時……,本書針對人際相處上的多種情境進行心理分析,並提供行為建議。簡鍊的文字搭配上散發著冷幽默的漫畫,軟化了的心理學的艱深,也讓人際關係這門學問變得更加活潑有趣。

作者簡介

波波工作室

  以「創造打動人心的優質產品」為理念,製作富有玩心的企畫與作品。主要業務是指導和設計企業網站的內容企畫及各種製作物。其中,運用色彩心理和心理學的作品,以及色彩心理學講座,尤其受到好評。著作包括《漫畫圖解有趣的色彩心理學》、《瞬間看穿人心的心理學》、《圖解有趣的設計心理學》等。

  Pawpaw Production網站www.paw-p.com

譯者簡介

李靜宜

  曾任出版社編輯,現為文字工作者,譯有《輕鬆聊出好交情》、《穿出你的西裝風格》、《殘念人的思考法》、《出社會,就要換腦袋》、《趣味摺紙遊戲》、《創意摺紙遊戲》等。

 

目錄

前言
登場人物介紹
何謂心理學?
透過五秒鐘的交談,看出對方的個性

第一章 見面心理學
人為什麼想交朋友?(親和需求)
第一印象十分重要(初始效應)
印象可以操作(自我呈現)
好印象從感覺、外在開始(月暈效應)
衣服顏色很重要(色彩心理)
西裝和領帶的關係
以表情和視線打造良好印象的技巧
大人為什麼會「怕生」?(自我防衛)
如何改善「怕生」的毛病?
善於傾聽能建立良好人際關係
讓自己更善於傾聽的訣竅
透過交換名片建立良好人際關係的方法

第二章 強化關係心理學
很難和別人變得親近的人(自我揭露)
要怎麼讓對方喜歡自己?(個人空間)
在電梯中為什麼無法四目相對?
不會讓對方不愉快的「拒絕」方法∕工作篇(有條件贊成的話術)
不會讓對方不愉快的「拒絕」方法∕熟人篇(「好,但是……」的方法)
容易讓別人接受請託的方法(午宴技巧)
和上司、前輩順利相處的方法(態度相似性)
理想的領導者(PM理論)
培育部屬和後進的有效方法(比馬龍效應)
為什麼參加會議的人很少發言?(林格曼效應)
聰明使用會議室的方法
開會時要坐哪個位子?
表達個人意見的方法(自我主張)
重視自己的感覺
活用「自我主張」的教育方法
電子郵件心理學
電子郵件的禮儀和基本原則
你對別人笑,別人也會報以笑容(鏡像神經元)
建立良好關係的五項利器

第三章 改善關係心理學
為什麼會有「喜歡的人」和「討厭的人」?
人際關係問題的種類
怎麼面對難以相處的人 1總是自吹自擂的人
怎麼面對難以相處的人 2不承認自己錯誤的人
怎麼面對難以相處的人 3把失敗歸咎於別人的人
怎麼面對難以相處的人 4發言搖擺不定的人
怎麼面對難以相處的人 5生理上覺得反感的人
如果覺得自己被討厭
扮演的角色會改變人的個性
人為什麼會生氣?
人為什麼會勃然大怒?
不懂得聆聽的男人會被討厭
眼淚是體內療癒情感的構造

第四章 了解對方想法、傳達自己心情的心理學
非語言溝通的重要性
非語言溝通的發展
想了解對方所想的事,該怎麼做?
常被他人誤解的人
識破謊言的方法1謊言不是從臉,而是從手腳表現出來
識破謊言的方法2從說話方式也能看穿謊言
從視線知道對方在想什麼
如何建立更好的人際關係1 腦內物質血清素的力量
如何建立更好的人際關係2心理平衡的生活

後記

 

選書緣起

  以說話術、人脈術為主題的書籍長銷熱賣,說明了現代人在人際交往上有著某種程度的障礙。這些原本被視為理所當然的社交行為,對許多日漸疏於人際接觸的宅男宅女來說,顯得困難而尷尬,他們無法解讀他人的心意,也不知如何適切地表達自己,而不斷的受挫,也只會讓他們越來越退縮,無法面對人群。本書從心理學切入,搭配幽默的漫畫,為眾多理當是各種社會訊息的交流中樞,卻意外不擅人際交往的年輕男女,提供親切易懂又立即可用的建議。

前言

  這是一本以人際關係心理為主,,統整、講述人們如何思考、是否有行為行為傾向的心理學入門書。

  心理學這門學問,透過實驗等方法,觀察、研究人們的心理傾向。而本書則更進一步引用最新的腦科學研究成果,探討心理傾向背後的原因,希望以深入淺出的方式歸納出人類的心理。

  此外,本書的特徵在於,同時也運用作者在心理學方面的專長,也就是採用「色彩心理學」的方法,由與其他書籍稍微不同的角度來分析人心。本書從心理學的基礎出發,舉出許多實際上可能遇到的例子進行解說,並加入漫畫,希望讓本書更淺顯易懂。

  雖然了解心理學的理論很重要,但學會理論並非目的,實際理解並加以運用才有意義,從這點來思考,學以致用的心理學才是目的。本書希望可以成為一本「雖然可以輕鬆讀,但有點深奧」的心理學書籍。

  接著,我想簡單說明一下本書的結構。第一章是「見面心理學」,本章歸納出一些心理效果,如果事先知道這些效果,在和他人見面時會很有幫助。第二章是「加深關係心理學」,告訴大家在職場和學校等環境裡,提升人際關係時需要知道的心理效果。

  第三章是「改善關係心理學」,本章整理出一些方法,告訴你如何改善不幸陷入困境的人際關係,或是怎麼應付棘手的人。大家可以從自己需要的部分開始閱讀。另外,第四章是「了解對方想法、傳達自己心情的心理學」,這章會說明非語言溝通的重要性,又要如何才能知道對方的想法、傳達自己的心情。

  雖然心理學總讓人覺得很難親近,但希望各位能抱著輕鬆的心情閱讀此書,就當作是趁機多知道幾個「了解他人心情、正確傳達自己心意」的方法。

  希望各位透過軟弱無尾熊這個角色所展開的傻氣漫畫,試著以不同於以往的角度,重新思考人際關係這個課題。

波波工作室(Pawpaw Poroduction)∕原田玲仁

 

詳細資料

  • ISBN:9789862168653
  • 叢書系列:心理勵志
  • 規格:平裝 / 127頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

天下文化商業勵志書展

 

內容連載

如何改善「怕生」的毛病?
~對他人抱持興趣、緩和自我防衛的方法~

「怕生」的大人意外的多。不過,大人要克服怕生卻很困難。雖然知道從很多方面來看,與人接觸都對自己有好處,但就是很難踏出第一步。就算勉強談話,結果不是很順利,反而變成不愉快的回憶,甚至更會因此覺得和別人說話很麻煩。所以,怕生的人不必勉強地覺得我要說話、我要說話,基本上先聽對方說就好。然後,如果對方問你話時,你就在回答時再多加上一點對話,順勢說些什麼即可。無話可說時,不須勉強自己,試著就自己直接的感受提出疑問也行。

聊得不起勁,就是對對方不感興趣的證明。想辦法對他人感興趣,是改善怕生的一步。但是,不能勉強自己立刻就不怕生,要慢慢增加經驗,沒有比經驗更好的特效藥了。你可以稍微緩和自我防衛的心態,不要害怕在談話中出錯,即使失敗,也不會因此丟掉一條命。丟臉也沒關係,如果還有餘裕能夠想到,下次可以笑著跟誰說「我有個很棒的經驗」,那就更好。失敗經驗還可以當作下次聊天的素材,因為這是最棒的話題。

改善怕生最有效的方法,就是和吃得開的同伴一起出席派對等場合。透過和聚集在同伴身旁的人自然地聊天,應該就能消除種 種的不安,恐懼對話的心態,應該也會減輕不少。只要多重複幾次這個過程,就會變得比較不怕生。

要怎麼讓對方喜歡自己?
~個人空間/看不見的心牆

誰都希望和職場、學校、鄰居有更好的關係,而且也希望別人喜歡自己。那麼,要怎麼讓別人喜歡自己?最簡單的答案就是,「儘可能地靠近你想贏得好感的人。」

或許有人會懷疑「就這麼簡單?」,但這麼做真的非常有效。人的前後左右有個像是勢力範圍的空間,稱為「個人空間」,而且不喜歡別人侵入這個空間。但另一方面卻也有個習性,那就是對於長時間進入這個空間的人,容易產生好感。當然,突然侵入對方的個人空間會招致反感,所以最好有個理由。一般最能自然進入對方個人空間的情況,就是一起去喝酒、吃飯。例如,一起坐在吧枱的位置,就會確實進入彼此的個人空間。空間狹小的KTV包廂也很適合。這樣的事重複幾次後,自然就會對對方產生好感。所謂「單純接觸原理」的心理效應,也在過程中助了一臂之力,我們愈是常和對方見面,就會變得愈親近。

這個原則不只適用於工作夥伴,也適用於戀愛。如果有喜歡的人,可以和對方一起去有吧枱的店或KTV。在增加會面次數的同時,也一點一點地自我揭露。人如果能慢慢了解對方,就容易產生好感。在喝酒時,也容易自我揭露。很多人要進一步和對方溝通時會一起去喝酒,就是因為他們有過具體經驗,知道這麼做的效果。

不會造成對方不愉快的「拒絕」方法/熟人篇
~以「好,但是……」的方法拒絕~

除了工作外,很多人也會遇到來自認識的人和家人的請託吧。因為覺得斷然拒絕會讓對方不愉快,所以,應該也有不少人都無法直接說不。拒絕的確會傷害對方的自尊心,有些人在被拒絕時甚至會覺得自己被看輕。不過,拒絕時就必須明確地拒絕,沒有必要被對方影響。如果拒絕得不乾不脆,只是浪費彼此的時間。

事實上,心理學研究發現,拒絕對人際關係並不會造成太大的負面影響。問題不在於「拒絕」,而是「拒絕的方式很糟」。
遇到棘手的請託,譬如鼓吹你加入某個宗教,或是不喜歡的人前來邀約等時候,最好使用「好,但是……」的方法婉拒。

一開始用肯定的話表示感謝之意,像是「謝謝你的邀請」。然後,加上一句抬舉對方的溫和否定,像是「難得你邀請我」等。最後再說明理由,如「我父母身體不舒服,我要照顧他們,所以沒時間」等。當然,可想而知即使你這麼說對方還是有可能不死心,所以在上述的話之後,最好準備一句抱怨的話備用,譬如「真是的,我幾乎完全沒有自己的時間!」再配上有點生氣的演技,效果會更好。

不過,這是拒絕的一種方法,而非拒絕的本質。所以重點是,要以堅定的意志面對自己想拒絕的事。

常被他人誤解的人
~使用「動作」溝通~

有些人的心情老是遭受誤解。自己沒有好感的人,對方卻以為有;自己明明希望兩人感情能變好,對方卻誤以為自己討厭他。這到底是為什麼?很多人可能會認為,這是因為說了會被誤解的話,但實際上常是因為說的話和「動作」不一致。除了女性為達目的刻意設計的動作外,如果希望避免受到誤解,說話時就必須讓內容和動作一致。

基本上,視線非常重要,所以很多人都會特別注意,但也應該留意身體的各個部分。
比方說,蹺腳的方式。雖然很多人習慣蹺腳,但這個動作也會傳達出訊息。面向說話對象蹺起腳,雖然對方也可能認為是你對他有好感,但如果是側身而坐然後蹺腳,或是不斷換邊蹺腳,就會被解讀為對對方不感興趣。有這種習慣的人最好注意。此外,像是摸頭髮、摸臉等動作,也都會被視為是不感興趣的訊號,所以最好避免。

其次,不可忽略的是眉毛的動作。如果別人和你視線相對時,你的眉毛很快就往上揚,那就是有好感的訊息。對沒有好感的人這麼做,可能就會被誤會。因此也可以說,如果眉毛沒有動,就是對對方不怎麼在意,沒什麼好感。而在目光接觸後,如果視線往下避開,就是有好感的證據。如果往上避開,則會被認為是沒有興趣。
 

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