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愛上自己的不完美

  • 作者: 張德芬
  • 出版社:方智
  • 出版日期:2012/02/23
  • 語言:繁體中文
  • 定價:300
  • 優惠價:79237
  • 優惠期限:2014年10月15日止
載入中...
 

內容簡介

  ★睽違近三年,華人世界首席身心靈暢銷作家張德芬最新力作!

  ★脫離寓言小說形式,以散文誠實記錄在靈性成長道路上跌跌撞撞所得的體悟,最貼近張德芬的一本書!

  ★搭配溫暖人心的精緻插圖,撫慰每個不安定的靈魂。

  不是求教過多少大師,上過多少靈修課,讀了多少書,
  就能脫胎換骨般地覺醒開悟。
  我們最終要面對的,還是自己心裡那些陰暗的角落……
  愛上自己的不完美,才能活出真正的自己。

  直探內心深處,現代人必備的身心靈讀本!

  自二○○二年受到啟發與指引,辭去高薪的工作,走上追求靈性之路以來,張德芬的人生有過高峰,也曾經盪到谷底,但心中更真實的感受卻是:表面上的功成名就怎樣都換不來快樂。

  可是,當她懂得接納自己的陰暗面、從谷底走出來之後,她發現自己更有力量、更能夠放下,看事、做人都更有遠見了。現在,她將多年來跌跌撞撞所得到的體悟,結合潛心研究靈性覺醒的心得菁華,以不同以往的寫作形式,赤裸裸地剖析她這個平凡人追求快樂的心路歷程,誠實記錄自己一路走來的軌跡,內容更清晰、透澈。

  可以說,這是最貼近張德芬的一本書。

  許多讀者都說:「靈性的書不是那麼容易懂,但我喜歡看張德芬的書,因為容易理解,我看得進去。」願你也能在這本書中跟著德芬溫暖、平實卻觸動人心的文字,學會愛上自己的不完美,重拾生命的喜悅。

作者簡介

張德芬

  臺大企管系畢業,擔任臺視記者、主播多年後,在美國UCLA取得MBA學位。

  二○○二年開始,受到啟發與指引,辭去高薪的工作,專心研修瑜伽及新時代的各類心靈課程。多年來,學習了各種不同的心靈成長及心理治療方法 ,並且博覽了數百本中英文相關著作,透過每日的觀照和修練,體悟了許多靈性及個人成長方面的心得。現在最關心的是「人類意識的進化與提升」,希望幫助更多人發現內在真實的自我與幸福。

  從一九九四年開始長年定居北京,並取得中國國家心理諮詢師的執照。

  著有多本身心靈小說,如《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《活出全新的自己》,以故事的方式深入淺出地跟大家分享心靈覺醒的祕密,銷售已突破一百萬冊。翻譯作品則有美國熱門暢銷書《一個新世界——喚醒內在的力量》《修練當下的力量》《米爾頓的祕密》及《找回你的生命禮物》。最近成立了身心靈網站「內在空間」(www.innerspace.com.cn),提供對身心靈成長有興趣的人一個更好的資訊互動平臺。二○一二年初又陸續出版《心靈突破60問》《愛上自己的不完美》等書。

 

目錄

〈作者序〉生活情境是最好的上師

Part 1 快樂是一種選擇——你的心態決定你的幸福等級
為你的快樂負起責任
順其自然地接納,別問「為什麼」
親愛的,那不過是一個想法
喜悅是消融負面情緒最好的光
人類最大的痛苦是什麼?
影響快樂的最大障礙
個人責任承擔的層次決定你的快樂程度
將黑暗帶到光明之中
我們一直是命運的主人
如果身心靈是一棟房子
與不舒服的感覺和平共處

Part 2 找出「我是誰」——喚醒被催眠的幸福
「我是誰」這個問題其實無解
沒有你的故事,你是誰?
放下你的故事,走出信念的陰影
陰影效應
人生究竟是怎麼一回事?
走出心中的牢籠,自在解脫
你和耶穌的差別在於,你擁有很多

Part 3 好好愛自己了嗎?——學會聽懂身體的「吶喊」
會痛的不是愛
怎能輕易說愛?
我們都是巴士上的小丑
對愛的渴望
好好愛自己了嗎?
別人都是為你而來
別人身上的美好,其實你也擁有
停止做上帝
給自己一個表達憤怒的機會
建立內在力量,讓自己變強大
覺照的光慢慢融化冰山
負責任地表達自己的情緒
內在空間的力量會影響外在

Part 4 幸福的門一直敞開著——讓心頭的能量自然流動
以遊戲的心情看待人生大夢
負面情緒不過是生命能量的自然流動
誰能寫出玫瑰的芬芳?
百分之九十以上的苦是沒必要受的
人生不過是一場遊戲
頓悟也需要一個過程
我們追尋的,不過是活著的體驗

Part 5 擁抱生命中的陰影——面對內在的黑暗角落
我們的人生只能在安全模式下運作嗎?
如何走出受害者牢籠?
不放過你的,是你的思想
連結真正的靈性,解決所有問題
無意識是一切禍亂的根源
唯一的敵人是你自己
如何化解兩難的困境?
要想全然地活,必須先接受死亡
死亡的陰影
隧道的盡頭就是禮物
每個人心中都有兩匹「狼」

Part 6 最美妙的人生——建立圓滿的親密關係與親子關係
真正有魅力的女人
真愛需要冒險
婚姻必修課:溫柔的堅持
「我」需要你的愛,這是真的嗎?
向自己的婚姻請個長假
溫柔的堅持和脆弱的要求
高品質的陪伴是送給自己和他人最好的禮物
任何時候都要做回自己
有條件的愛不如不愛

 

作者序
生活情境是最好的上師

  「愛上自己的不完美」是我從二○○七年出版《遇見未知的自己》之後,一路走來的心得總結。追求靈性成長的人,包括我在內,都有一個通病:追求完美,要求更好。

  記得我剛開始參加靈性工作坊時,老師常常要學員們分享來上課的目的。我通常會說:「我要成為一個更好的人。」這句話一語道盡靈修者的心態。然而一路走來,我發現所有的典籍和大師都告訴我們,每個人都是本自具足的靈體,真正要修的是掃除阻礙我們看見自身真相的事物。

  於是,問題就來了。掃除障礙,聽起來好像是要「去除」自己不好的那些部分,好讓我們的本來面目得見天日。但我多年來的體驗卻是,所謂的「掃除」,其實是看見和接受,就這兩個步驟,沒有其他的。

  如果你的靈性修持是不斷向光明面邁進,努力讓自己更加定靜、更有耐心、更慈悲、更友善,那麼我可以斷言,你正在壓抑或逃避自己的陰影。這其實也是許多靈性大師人格面的障礙,他們被弟子、學生捧得太高,無法好好面對內在的陰暗面,遇到事情時,自己也無法療傷止痛,最終還是會造成問題。

  尋尋覓覓了許多年,找了好多上師,我一直期待有個老師或法門能讓我斷除煩惱,甚至開悟解脫,但最終還是以失望收場。我現在覺得,最好的上師就是你生活中的各種情境,尤其是那些你最不喜歡的人、事、物。

  有人指著我的鼻子罵:「你這個心腸歹毒的女人!」我回到自己的內在,看看我是不是真有心腸歹毒的一面。當然有!我天蠍座的本性在許多未訴諸行動的報復想法中展現無遺。

  有人對我說:「你就是太貪心了!」我看著對方,很想找出十個例子來告訴他,我其實不是個貪心的人。但是當我誠實地回觀自己有沒有貪心之處、貪心的時刻,我發現:當然有!

  有人罵我:「你少管閒事行不行?」我當下接受,覺得這是上師給我的指示,但有一次還是多嘴管了一件閒事,下場當然不好。我在受苦的過程中想起那位萍水相逢、在電梯裡抽菸被我糾正的凶悍仁兄,覺得真是對不起他。人家都大聲地叫你少管閒事了,怎麼還不聽呢?

  這些人都是我的上師,他們明確地指出我人格中的陰暗面,以及我應該學習的功課。相較於愛我的家人、愛我的讀者,這些人真是我的「成就佛」。

  當然,和你最親近的人常常也是最好的上師,給你最重要的人生功課。關鍵就是,我們有沒有勇氣和智慧去看見自己的功課?夠不夠誠實去承認自己的缺陷?有沒有足夠的謙卑去臣服於生命中的不順遂?

  如果你具足了「勇氣」「智慧」「誠實」和「謙卑」,就能臣服於生命中的大小風浪,並且真正愛上自己的不完美。

  我正在努力學習的過程中,邀請你與我同行!

 

詳細資料

  • ISBN:9789861752587
  • 叢書系列:自信人生
  • 規格:平裝 / 256頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

親愛的,那不過是一個想法
我們常常被自己的念頭所困,好像一道無形的枷鎖捆住了我們的手腳,讓人動彈不得,然後我們還抱怨:「都是他們害我變成這樣的!」
我收到兩封讀者來信,其中一個人說:「我父親不認可我交的男友,我很痛苦。」另一個則說:「我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她,可是我很不快樂。」

讓我們用拜倫‧凱蒂「一念之轉」的方法,來檢視這些困住我們的想法是否真實。

第一個想法:我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
這是真的嗎?這句話的真實性有多高?我們只要調查一下:天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎?事實是,不會,因為他們不能。為什麼不能?因為那是他們的事,他們的決定!

如果無法接受事實,還想跟事實抗衡的話,我們會輸,而且百分之百會輸。這裡的事實就是,父親(或母親)並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼,我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時,還一如既往地敬愛自己的父母?

我們都是成年人了,應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事,要責怪我們也是他們的事,我們是不是可以不為所動,堅持自己想要的、熱愛的,但依然深愛、尊敬父母?當父母對我們施加壓力時,我們可不可以聽進去,然後給他們一個擁抱,並附上一句「我知道你是為我好,但我會做最好的選擇」?

父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大了,必須尊重孩子,而不是限制孩子的自由。那麼,該如何再教育父母呢?就是我上面說的,堅持自己的立場,但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心,這些情緒終有一天會爆發出來,而爆發的時候,你所做的、所說的,會更傷父母的心。重點是,你的生活會變得一團糟!

我想問你:當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時,你是什麼樣的人?你和父母在一起,以及和男友(女友)在一起時,行為舉止又是如何?我可以想像,你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時,你覺得欺騙了父母;和父母在一起時,想著男友又難過,甚至覺得愧對男友,因為你的父母親不喜歡他。

讓我再問你:當你沒有這樣的想法時,你是什麼樣的人?請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下,如果你的腦子裡根本沒有這個念頭,那麼在父母面前,你是不是可以接受他們的不接受?在男友面前,你是否也可以很坦然?

是的,不過就是一個想法嘛!你為何允許它掐住你的脖子不放,讓你進退兩難,快樂不起來呢?真正讓你痛苦、讓你不快樂的,不是父母的行為或立場,而是你的念頭。很顯然,當你這樣想的時候,你很痛苦;而當你沒有這種念頭時,你很自由。那麼,是誰的問題?

如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」,這句話的真實性不亞於原來那一句吧?但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話,而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句?如果你能擁抱、認可第二種想法,那麼,困擾你多時的問題就不是問題了,不是嗎?

我們再來分析一下第二個問題:我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她。
你不妨這樣想:這是定律嗎?當你有這種想法的時候,你快樂嗎?你就對得起她了嗎?完全順應父母的期望就是孝順嗎?你可不可以做自己,但依然深愛父母?你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任,而不是把快樂建立在對別人的期望上,即使對方是他們辛苦養大的孩子?

為人子女者要明白,父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親,他對我的期望也超高。小時候,他會將一雙大手壓在我的肩膀上,對我說:「女兒啊!爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上,你千萬不要讓我失望,要好好表現,知道嗎?」我肩膀上背負了我深愛的父親的快樂、幸福,好沉重啊!這讓我始終鞭策自己要做到最好,讓父親快樂,但是我不快樂。

隨著靈修的深入,我漸漸了解到,無論我表現得多好,我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處,除了他自己,沒有人可以滿足、填補。了解到這一點之後,我頓時覺得海闊天空,自由翱翔!我過我自己的生活,但還是很孝順父母,常常回去看他們,也常常打電話跟他們聊聊天,盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人,我自己決定我的生活。

很奇怪,當你選擇不再隨對方起舞時,對方也放開了對你的箝制,並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物,因為人來到這個世界上就是要學習「進化」,而在進化過程中,為自己的情緒和反應負責,是絕對重要的一課。

親愛的朋友,當你不再抱持「我母親對我的期望很高,我必須做到最好才對得起她」這種想法時,你是什麼樣的人?你能否拿出自己最好的那一面來愛你的母親,而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動?

如果你能看到「我母親對我的期望很高,但我不需要做到最好才算對得起她」這句話和前面那句一樣真實,而且有過之而無不及,你是不是就能過著更好的生活?請試著相信後面這句話,說不定你和母親的關係、和自己的關係,以及和其他人的關係會更進一步。

親愛的,那不過是個想法罷了。不要讓它箝制你,讓你無法做個自由的人。

給親愛的你
記住,每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」,只是有的禮物包裝得很難看,讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以,它可能是一次災難,也可能是一個禮物。如果你能帶著信心,給它一點時間,耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼,你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好,而且精心為你量身打造的禮物。
 

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