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我不是天生會當媽:從親子生活體驗中學習,教出自信又快樂的孩子

我不是天生會當媽:從親子生活體驗中學習,教出自信又快樂的孩子

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內容簡介

  別人用打罵才有辦法讓孩子懂的,
  我選擇帶著孩子親身去體認,去學習,去瞭解,
  幾次之後,孩子自然就懂了。
  說再多次,不如讓孩子自己動手體驗一次,
  原來,這才是教養真正的面貌。

  學習當媽媽,先從「認真對待」開始

  當孩子哭訴自己被其他小孩欺負時,別為了顧及在場的對方父母而對孩子說:「沒關係,人家他又不是故意的。」孩子也有選擇朋友的自由,更需要父母教他如何選擇朋友。

  當孩子受到他人的錯誤對待時,勇敢為孩子殺出一條血路吧!不要讓孩子因為你的懦弱或面子,付出心靈受傷的代價。

  用心瞭解孩子的需求,千萬別對孩子的哭鬧回以:「哭什麼哭,再哭就打你喔!」孩子也需要大人教他去認識與面對自己的情緒。

  不要動不動就罵孩子「你壞壞」,如此只會讓孩子對自己抱有負面觀感,喪失自信的光采。

  教養,是一段不停學習的過程,
  孩子學習成長,父母學習正確對待孩子。
  我們都不是天生會當媽,
  我們都需要放下父母角色的包袱,
  蹲下身來,和孩子一起再成長一次。

  作者Antonia透過小時候的成長經驗與親身故事,以冷靜的態度反思傳統教養觀念的不合宜與謬誤,她用最直接的行動勇敢挺身對抗,並將多年來的教養心得轉化為溫柔而有力的文字,帶領我們進一步深入思考其適切性與教養成效。透過她與女兒的互動和相處,我們看見了教養真正的模樣與力量,也為自己在育兒這條路上找到最強大的勇氣,讓孩子能在充滿尊重與愛的環境下,美麗、自信地成長。

作者簡介

王麗芳

  超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

  曾任立法委員助理,女兒「肉彈」出生後成為全職媽媽,並架設部落格分享教養心得。其違背傳統教養的特殊觀點與作法,讓她自稱自己是「不良媽媽」。但在看似「不良」的教養之下,為女兒培養出不同於一般孩子的自由創意與成熟思維,也讓她成了「最幸福的不良媽媽」。部落格人氣高達數十萬,每每發表新作都能引起廣大父母的迴響與分享。著有《樂當幸福不良媽媽》、《我不是天生會當媽》。

  Antonia Wang超級富有的幸福幸運女  wlf43.pixnet.net/blog
  FB粉絲專頁 「超級富有幸福的不良媽媽Antonia Wang同好會」

 

目錄

自序 我只是一個不斷在學習的媽媽  王麗芳
推薦序 蒙特梭利理想園托兒所負責人、臺灣Green House志工總召集人  吳玥玢

當個勇敢的媽媽
還給孩子選擇朋友的自由
情緒的長度
面對傷痛
為孩子殺出一條血路
別在他人的不幸中,才看到自己的幸福
除了暴力,還有更好的解決方法
別怕陌生人
勇於犯錯
短跑還是長跑?
醫院中的人生

用心發現孩子的需求
今天,誰來家中作客?
我在這裡
敷衍的父母
與孩子分享當下的幸福
記憶中有你、有我
孩子不是罐頭
紫黑色的嘴唇
給孩子一個真實的世界

跟孩子好好說話
好帶與自信
反正我就是壞孩子
說對不起
別辜負孩子的信任
不拒絕孩子的每一個擁抱

教養,從生活體驗中開始
不當廚餘桶媽媽
孩子的問題在主要照顧者
餐桌戰場
不在恐懼中學習
誠心的道歉
要講幾次才會懂?
不打孩子不代表我不教
吵架也是一種學習

父母,可以當得更自由
兩個人的幸福
我不是天生會當媽
丟臉的媽媽
愛妳,不一定非要守在妳身邊
送給自己的母親節
幸福的氣氛
放手讓自己自由

 

推薦序

孩子,是父母的生命功課

  「愛」代表一個字、一個概念、一種行為、一個行動、一個開始、一個結局、還是……?「愛」可以是全部,也可能是片面的。有很多很多人不斷在為愛找尋最佳且最完美的詮釋——有人說愛是包容、愛是接納、愛是付出不求取回報、愛是犧牲與無償的奉獻、愛是接受(接受來自別人的愛)、愛是全盤的擁有;還有更多更多。但有更多時候、更多人以愛來包裝與合理化許多矛盾的愛的範疇,例如為不當或有謬誤的行為找藉口。

  遇見麗芳與她女兒「肉彈」至今有好多年了吧,肉彈也由一個滿地爬行的娃娃長成一位活潑、有自己看法和意見的女孩。這期間,麗芳從一個生疏無所依循、還得面對一個無法和自己溝通的娃兒的新手媽媽,轉變成一位堅強、對於如何伴陪女兒成長可以侃侃而談,甚至可以集結成書的作家。在本書中,麗芳便將一位新手媽媽的心路歷程真實地呈現出來。

  如果將本書視為是在談論育兒與教養的書籍,讀者可能會有所失望,或許更不太認同書中所提到的一些觀點和作法。在教養、協助女兒成長的過程中,麗芳不斷檢視回顧自己從小到大身邊許多不當、不合理的教養現象,她希望女兒的將來能有自主的嘗試和抉擇,也能認真地自己去承擔所會面臨的結果。這是一位勇敢的媽媽對女兒的告白,她省思且批判她所覺得不是之處,同時留下伏筆,讓將來女兒長大後可以知道為什麼「媽媽以前會如此做?」,也讓將來可能成為新手媽媽的女兒有更多的學習成長空間。

  所有人在完成教育學科後才發覺,沒有一門課是所謂的「父母學」,大家都是在成為父母之後才開始面對如何當父母的人生大課題。大多數人都像是「瞎子摸象」般地攬住自己所碰觸到的區塊去帶領自己的孩子,然而,也就這麼一代一代地我們被帶大了,也把自己的孩子帶大了。這當中所有的依歸,就是父母對子女的「愛」,尤其是母親對孩子更展現出無可匹敵的「至愛」。有位友人為孩子們的成長奉獻出無限的心力,但因為不同意女兒和男友之間的婚事而被女兒指控是在自私心態外舖蓋了一層愛的糖衣,以達到破壞的目的。這話不禁讓我想到麗芳在書中不斷提及的「愛」對每個人所代表的不同意含。

  其實,教養孩子是很主觀的,雖然大家都說要客觀、要民主、要有開通的思想、見解以及面對問題的態度和方法,但事實上,每個人或每個家庭乃至社群,都有不同的價值觀與認同點,也都深深影響著最後的結果。

  在書中,麗芳提到的許多看法都值得大家去思索,也無妨試試她的作法,看看會在自己和孩子及家人之間擦出什麼樣的火花?產生什麼效應?創造出什麼新花樣?大家可以贊同或有不同的觀點和作法,提出來互相討論與辯證,再激盪出不同的教養思維。

  畢竟要面對孩子的是自己,更要讓孩子記得並且看清每個生命都必須對自己生命負責的事實。用心、用愛、用智慧與無比的勇氣迎接新生命,面對無時不刻的挑戰,是身為媽媽和爸爸們的生命功課。

蒙特梭利理想園托兒所負責人、臺灣Green House志工總召集人  吳玥玢

作者序
我只是一個不斷在學習的媽媽

  很久以前,有一部中國連續劇「大宅門」,片頭主題曲末端有一幅水墨畫,畫中有個人跪在大宅門前。那是編劇的心情,說明著將家族的故事如此地「家醜外揚」,要有多大的勇氣。當時的我無法體會,現在我知道了,那是一種隨時準備下跪的勇氣。

  為了將教養孩子的點點滴滴留給女兒,幾年前,我將育兒的心情整理成第一本書《樂當幸福不良媽媽》。沒想到母親看了之後,幽幽地告訴我:「裡面都在罵我!」因為這樣一句話,我縮手了。

  孩子出生之後,我將寫作當成心理治療,在每個夜晚,我面對著童年的自己、面對著自己的孩子,透過文字不斷訴說心情。我不相信自己會是一個好媽媽,所以很努力、很努力想瞭解孩子與父母之間的關係,也勢必要面對自己與上一代的關係。

  這本書的內容,大多在呈現我在女兒三歲前的心情--一個不會當媽媽的我,是如何藉由自己心態的改變,藉由許多在幼教領域中默默付出的老師,藉由不斷的反省與思考,去經營屬於我們家的新關係。

  這個世界上有許多教養專家,而我是如此幸運地在剛面對當母親的角色時,遇到不求名利、默默在幼教界努力的吳玥玢老師。吳老師努力經營了一個空間,在那裡,父母可以得到所有教養的思考,可以學著看懂孩子的心情,可以感受到育兒辛苦被體諒的溫暖。吳老師就這樣默默地在每個孩子與父母心中,點起了一盞燈。

  如果問我為何選擇將自己的成長攤在眾人面前,面對著愧對家人朋友的心情,在部落格發表,甚至集結出版?我會說,我真心地希望把吳老師點燃我心中的那盞燈,壯大到有能量可以點燃別人,只期望這個世界多一些被理解的孩子,多一些被善待的孩子,不管他已經幾歲,不管他是否已經白髮飛揚。

  教養觀念是對是錯很難說,我們都在學習瞭解孩子與自己心中的奧妙。我不是一個完人,我只是一個在孩子與自己的成長過程中不斷跌倒又爬起來的媽媽;我不是一個完美的媽媽,文章是供大家用自己的人生觀去解讀的,我會如實地寫下我當時的心情,留下我每篇文字,留待以後給女兒如實地評價。

  謝謝這一路走來幫助我們一家的所有老師、朋友與孩子們,謝謝讓我全心折服的吳玥玢老師、開啟我思維的倪鳴香老師與郭駿武老師,謝謝我的父母與家人,謝謝在我生命中每個人、每個點點滴滴。不管你們曾經帶給我笑容或哭泣,都謝謝你們成就如此幸福、富有的我。

  現在的我終於懂了,我不是天生會當媽媽,我只是比別人幸運,一路上遇到許許多多的貴人與天使孩子。我也終於能夠理解,我的父母也不是天生會當父母,他們只是用他們當時最大的努力,用那時的我無法理解的方式,愛著孩子。

  我的父母跟我,都不是天生會當父母。
  我們都只是用著孩子不一定看得懂的方法,努力著。

 

詳細資料

  • ISBN:9789571355580
  • 叢書系列:教養生活
  • 規格:平裝 / 208頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【跟孩子好好說話】
好帶與自信

我寧可整個晚上都不睡覺地陪著孩子度過每個難過的夜晚,深情地摟著她輕輕唱歌給她聽,慢慢陪她度過受驚嚇的夜。我也不願意每天罵她壞、找她的缺點批評、抹殺她所有的自信心,只為了晚上好帶。


以前,我喜歡跟母親到廟裡去拜拜,當我誠心跪下準備好好唸我的祈禱文時,總會不由自主地被一旁陌生的婦女們拉去注意力。她們通常會一個勁兒地跟神明告狀:「菩薩呀,我那個老大呀,有夠笨的,朋友一牽就走,拜託菩薩您要幫幫他。」我每次都被這些媽媽們的話將思緒拉得很遠,到最後也搞不清楚自己跟菩薩說了些什麼。

我常在想,為什麼臺灣的父母總是喜歡跟神明抱怨自己的孩子?為什麼就不能跟其他國家的父母一樣,對神每天訴說無限的感恩呢?當了媽媽之後,我更是無法理解,為什麼許多老一輩的人總要我們不可以在孩子的面前稱讚他們?不管孩子做了什麼,都要罵個一、兩句:「你壞壞,你不乖。」即使只是才剛滿月的孩子也不例外。

有一次,我們一群父母跟幼教教授聚餐時,大家很義憤填膺地談到這個話題。忽然,旁邊一個服務生插口說:「你們年輕人別鐵齒,以前的老人家都說不可以在孩子面前稱讚孩子,是因為孩子身邊有孩子神,如果白天在孩子面前稱讚他們,晚上孩子神就會來找孩子玩,孩子就會睡不安寧,變得不好帶了。」當下我們不知道該如何接話,只好不動聲色地轉移話題。

那天夜裡,我翻來覆去無法入睡,我想不透的是,為何老一輩的人只要求孩子好帶,卻不管責罵會不會讓孩子內心受傷?

我想,或許是因為以前是農業社會,每個人都為了三餐在打拚,所以孩子好帶比什麼都重要,只要可以讓他晚上不要吵到大人睡覺,怎麼罵都可以。

也或許以前的媽媽很多都靠老公一個人賺錢養家,如果晚上孩子吵鬧,吵到辛苦工作一天的父親睡眠,不但一家之主會有怒氣,連帶媽媽自己也不好過,所以只好罵孩子給別人聽。

在我印象中,最會罵孩子的大概是我同學家的一個媽媽,她經常罵孩子罵到幾乎整條街都聽得到,而且每天照三餐上演。說真的,我不知道她的孩子好不好帶,我只知道她孩子一天到晚生病,兒子還因為太常打針,整個屁股變得硬梆梆的。但這個媽媽還是非常盡責地罵孩子給鄰居看。

她罵孩子的功力很強,也三不五時抱怨著孩子,我從來沒聽過她說過孩子的一句好話。這樣的媽媽,讓她的孩子在我們這些同儕的面前總是顯得非常靦腆與尷尬,不管做任何事都很沒自信。

這幾年回老家,我驚訝愈來愈少聽到這位媽媽罵人的聲音了,有時候看到她一個人沉默地打掃著門口,大部分的時候,我透過她家的鋁門窗,看到她一個人坐在堆滿雜物的客廳裡孤獨地看著電視。

後來經由朋友描述才知道,原來這位媽媽的孩子們受不了她的嘮叨與每天永無止境的批評,於是大家想盡辦法工作湊錢,在隔壁的鄉鎮買了一棟房子,兩個兒子連同媳婦都一起搬走了,連他們的父親也被邀請搬過去,只有「媽媽不能過來住」。

我不禁思考,如果現在這個媽媽的少言可以早點用在家中,那麼,或許今天的她就不會如此孤單與難受了。



如果當孩子還是嬰兒的時候,為了好帶而不當面稱讚他,那麼,這樣的媽媽在面對孩子一天天長大的所有行為時,又該如何找出對孩子稱讚的眼光與讚賞的心情呢?我不懂,怎麼會有人寧願為了讓孩子晚上好帶,而選擇每天對孩子一出口就是責罵?

孩子在公園玩耍時,有些媽媽寧願脫了鞋子陪著孩子玩到在草地上打滾,也有些媽媽選擇穿著漂亮的套裝,腳踩高跟鞋,雙手交叉在胸前,眼神銳利地看著在自己面前遊玩的孩子,還不時對正在玩耍的孩子一句句地責罵。

我想對我來說,我寧可整個晚上都不睡覺地陪著孩子度過每個難過的夜晚,深情地摟著她輕輕唱歌給她聽,慢慢陪她度過受驚嚇的夜。我也不願意每天罵她壞、找她的缺點批評、抹殺她所有的自信心,只為了晚上好帶。

孩子不管好不好帶,總有一天她會長大。我寧願她長大後是個有自信且開朗的孩子,也不願意因為她孩時媽媽的偷懶,而讓她這一輩子都畏首畏尾地過日子。

好帶與自信,我寧可選擇讓孩子有自信。
 

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