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差一點分手,更幸福:我們不可能回到起初的怦然,卻能讓關係變更好

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內容簡介

我們還能回到當初的感情嗎?
答案是:不可能!
但我們可以讓這段感情,變得更好。

  過了熱戀期後,甜蜜的感覺再也掩蓋不了雙方的差異問題,許多情侶開始吵架、冷戰、說謊、劈腿、沒話說、約會只剩下做愛……突然間,再也感覺不到被愛的真實感,雙方出現隔閡。

此時如果出現新追求者、或一方想結婚一方不想,有些人會選擇分手,有些人覺得:

  「要再重新適應新對象,好累。」

  「下一個男人未必比他好。」

  「除了○○問題外,我們在一起真的很開心。」

  武石晃一的個人網站,每天都有超過3000人次造訪,是日本超人氣戀愛諮商師。他說:「男女交往一定會出現不融洽,就像妳很喜歡的衣服,會因為常穿而出現綻線。只要好好修復,一定會變得比剛交往時更幸福。」他說——

  ◎ 九○%的不融洽,是妳和他的過去造成的,而不是妳現在做錯什麼。

  ◎ 幻滅是真正相愛的開始。能否從「甜蜜期」進入「幻滅期」,決定你們能不能建立穩定的關係。

  ◎ 在哪裡認識,決定兩人對彼此會產生何種「正面」的誤會。

  ◎ 由妳先說出「我愛你」,可以很快測試出兩人是不是真感情。

  ◎ 「無話不談」感情反而會變差,真正的親密感來自兩人保有一道適當的心理界線。

  ◎ 多數男人說的都是自衛的謊言,不是為了傷害妳,請不要被妳的悲傷擊垮了。

  ◎ 妳的心裡,住著左右妳判斷對方行為的五種角色。

  ◎ 吃醋未必是愛的表現,也可能是企圖控制別人的手段。

  ◎ 重點不是起初的怦然,而是妳跟他能不能建立放鬆的關係。

  ◎「如果他愛我,就會懂我」只是一個幻想;他又不是超人,你不說他怎麼會知道?

  ◎ 無法說出真正的想法,是因為妳在扮演「希望對方這樣看待自己」這種角色。

  ◎ 如何決定該不該分手?如果對方以愛為藉口,試圖控制妳,那就該分手。

  ◎「隨時變成一個人都沒關係」的從容心態,會使妳看男人的眼光更準確……

  作者傳授的不是讓情侶短期內相處愉快的小手段,而是長久持續戀愛的祕訣。他找出十一件最具代表性的諮詢案例,將男女感情的不融洽,分成十八種狀況,並一一說明如何處理。

在東京澀谷的諮詢中心,向他諮詢戀愛煩惱的女性,已經得到以下成果——

  ★ 了解內心的五種角色,不再負面解讀男友的行為。

  ★ 運用「我療法」,終於勇敢說出內心真正的想法。

  ★ 以「認同療法」拒絕男友無理要求,從此少吵很多架。

  ★ 根據「周哈理窗概念圖」,拿捏該透露多少過去給對方知道。

  ★ 試試看「加油療法」,結果男友向她求婚了!

  無論妳是自己讀,還是跟男友一起看這本書,
  書中的方法都能幫助你們「內心充滿喜悅」地交往下去。

作者簡介

武石晃一

  1965年出生,東京人,是戀愛、婚前、婚姻問題的專業諮商師,協助女性處理戀愛諮詢、劈腿、外遇、跟蹤狂、家暴、離婚等問題。武石晃一也是專業代書,經營日本最大規模的女性法律網站。

  他以諮詢技巧、心理學及精神醫學上的專業,在諮詢者中廣受好評,目前在東京涉谷開設諮詢中心,以新型態的心理諮商師身分活躍於業界。著有《妳能容許丈夫跟別人談戀愛嗎?》、《獻給想再度和男友重新來過的妳》(河出書房新社)等。

譯者簡介

張智淵

  台北人,輔仁大學翻譯學研究所碩士課程修畢,現為專職譯者,從事翻譯十餘年。譯有《好主管得學會罵人》(大是文化出版)、《夢象成真》、《四疊半宿舍,青春迷走》、《陌生的憑弔者》、《污點通訊》、《旋轉木馬》、《幽靈救命急先鋒》、《眾神的山嶺》、《BOX!熱血鬥陣!》、《所有男人都是消耗品》、《興趣無用論》等書。E-mail:akiracat

 

目錄

前 言 比熱戀更幸福 ,可能嗎?

第一章 傷心總是難免的?
很多時候,誤會是太早將自己的揣測,當成事實來傷心。

第二章 愛情裡的傲慢與偏見
妳的心裡,住著左右妳判斷對方行為的五種角色。

第三章 幻滅,是真正相愛的開始
我得遺憾地說,「他如果愛我,就會懂我」只是一個幻想。

第四章 怎麼走,才能愈靠愈近
一段成熟的關係,能讓人很安心地告訴對方,妳在不高興什麼。

第五章 幸福的面貌,漸漸清楚
真正的親密,來自兩人之間保有一道適當的心理界線。

後 記 一起踏上幸福的階梯

 

前言
比熱戀更幸福 ,可能嗎?

  我是武石晃一,是戀愛和婚姻的專業心理諮商師,平常傾聽女性諮詢者的煩惱時,經常聽見她們說:

  「之前我們感情明明很好……」

  「他現在愈來愈少主動打電話給我了,是不是不喜歡我了?」

  「我們現在老是在吵架,真希望能回到以前甜蜜的關係。」

  許多女性覺得,兩人目前的關係「不融洽」、感情不像過去這麼好了,而希望能回到往日時光。

  對此,我總是非常驚訝,畢竟,「不融洽」一定會降臨到所有的情侶身上;而且,「不融洽」也是讓兩人的感情更加親密的機會。

  如果能克服這個難關,你們將比剛開始交往時、那種光是在一起就會心跳加速的熱戀,更能愉快地相處,覺得男友是發自內心地愛著自己。

  請不要嫌我嘮叨,我再重申一次:只要能處理好你們之間的「不融洽」,結果將不是「回到最初熱戀的感覺」,而是「比剛開始交往時的熱戀,感情變得更好、更幸福」。

  但是,居然有這麼多人不曉得這件事!

  拿起這本書的妳,說不定因為跟男友的感情不順遂,而正在煩惱、痛苦;我猜,八成還有人試著挽救降溫的愛情,卻愈著急愈糟糕,而感到苦不堪言。倘若如此,很遺憾,很可能妳拉近彼此關係的方法是錯的。可是,請絕對不要責怪自己,妳和他只是不曉得正確的方法,才會產生這種無力感。

  接下來,只要拿著這本書一起學習,一定有方法能消除「不融洽」,讓妳和他的感情變得比之前更好。我希望各位為愛煩惱的女性能夠明白這一點,正是因為妳們的心情,才促使我寫下這本書。

如果妳有以下的狀況,請務必閱讀本書:
  ◎ 自責「感情不融洽是我的錯」;
  ◎ 擔心男友的心從自己身上離開;
  ◎ 看見他的缺點、感到厭煩,卻又無法下定決心分手;
  ◎ 不曉得繼續交往下去,是不是真的能得到幸福;
  ◎ 開始心想:會不會出現更好的男人?

  我將在本書一一介紹發生「不融洽」時,男友和妳分別是什麼心理、以及你們可以如何突破現狀。如果可以,請和男友一起閱讀本書,本書內容也值得男性參考,兩人一起閱讀,比起一個人看,迅速解決「不融洽」的機率將會更高。

  第一章我將帶領讀者掌握現狀,請從中掌握自己屬於哪一種「不融洽」;第二章我會說明發生各種「不融洽」的原因;第三章介紹消除「不融洽」的基本心理準備;第四章將進入修復兩人感情、比之前有親密感的具體方法,並在第五章說明克服「不融洽」之後,有可能結婚的光明未來。

  要是耍點小聰明,也許兩人在短期內能相處愉快,但如果不認真面對彼此的差異,還是無法獲得一輩子的幸福。本書要說的不是這種小聰明,而是「長久持續戀愛的祕訣」,只要實踐本書的「思考方式」和「行動模式」,妳一定會得到幸福。

  要改變之前的習慣和思考方式,一定會感到恐懼。但是,拿起本書的妳絕對辦得到!請務必鼓起勇氣,向前邁進。

 

詳細資料

  • ISBN:9789866037368
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14 x 21 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第四章 怎麼走,才能愈靠愈近
* 獻給因小事不斷爭吵的妳

吵架有兩種,一種是良性的吵架,一種是惡性的吵架。良性的吵架是指:尋找發生在兩人之間問題的原因,透過說出真心話溝通,試圖承認彼此的缺點或不完美的吵架。然而,如果妳和男友變得經常吵架,因此造成不融洽的話,就很有可能是惡性的吵架。

惡性的吵架也有兩種,一種是以獲勝為目的的吵架。通常兩人交往久了,就會開始注意對方的缺點。然後,因為覺得自己是對的,而忍不住揭發他的不完美,認為「自己比他正確」,想要獲勝。即使他也覺得自己不對,卻會因為反彈而無法坦然接受。

另一種是冷戰。如果不互相傳達心情,彼此就無法知道對方在想什麼。如果心裡覺得:「反正說了他也不會懂」、「先等風暴過去再說」,對問題視而不見,確實能安然度過當下,但是對對方的不滿和不耐也會愈積愈多,然後在某一天因為芝麻小事而爆發。

如同第一章的惠子,她好不容易計畫好兩人的旅行,男友卻表現得興趣缺缺。她心裡覺得:「如果他愛我,應該無論如何都高高興興地跟我去旅行。」所以發動了「以獲勝為目的的吵架」,責備他的態度,罵得他啞口無言。久而久之,雙方厭倦了爭吵,愈來愈常陷入冷戰。這種事經常發生在情侶身上。

說明心情,就能解決問題
那麼,該怎麼做才能將負面的吵架,變成正面的吵架呢?

要懂得戀愛中的溝通方法:對話是由「資訊交換」和「感情交流」兩者構成的。如果和男友爭吵,比起爭論出一個「解決方案」,先進行「感情交流」,傳達自己對這個問題的心情,更加重要。

因為在戀愛中,最重要的是「感情交流」。如果是婚姻關係,雙方就必須討論出每個月要存多少錢這種具體的解決方案;但是戀愛中的不融洽,大多可以透過雙方互相展現真正的心情,經由「互相了解」來解決。

「到底要不要去旅行,給我說清楚!」
「那,我不要去。」
像這樣互相表達具體的解決方案,就是交換資訊的對話。

相較之下——
「你對旅行興趣缺缺,讓我好難過。因為我是一面期待兩人去旅行,一面做計畫的。」
「原來是這樣,抱歉啦,我很想去,只是現在很累,所以回答得很隨便。」
像這樣展現自己開心、愉快、寂寞、想哭、困擾……等心情,就是屬於感情交流的對話。

看過上面的對話案例就會明白,在感情交流的對話中,明明雙方都沒有提出任何解決方案,但光是老實地訴說自己的心情,問題就解決了。

其實,雙方通常已經知道「自己該怎麼做」。以剛才因為旅行爭吵的案例來說,男方如果不想去,其實可以老實說:「這次很抱歉,因為我很忙,如果可以的話,我想延後旅行。」女方也可以老實地問:「你看起來好像不太想去,手頭上有一堆工作嗎?」可是,因為彼此都有自己的認定和顧慮,而猶豫是否可以說出口。

明明知道必須說清楚自己的意見,但如果被對方逼著:「說清楚你的意見!」尤其是男性,聽了之後通常會覺得:「她瞧不起我。」、「她不肯諒解我。」然後這種心情就會轉變成憤怒,結果雙方陷入沉默。這種吵架模式的案例非常常見。

不要試圖吵贏對方,或閉嘴放棄溝通,請試著老實傳達自己的心情,這就是即使吵架也能感情融洽的祕訣。

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