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讓愛自由:男人女人支持彼此,活出真實自我

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內容簡介

女人尋找「愛」,男人尋找「自由」;
彼此理解、互相支持,才能建立真正和諧美好的關係!

  作者為國際身心療癒師,教你如何透過親密關係自我成長、如何敞開心讓愛流動,進而由此活出最高可能性的自己。

  如果你目前單身,本書會幫助你準備好找到真愛。
  如果你已有伴侶,本書會協助你找回你的力量,以及喜悅的親密關係。

  Tara為國際上少數同時接受過美國專業心理諮商訓練,以及東方正統瑜伽、靈修與氣功訓練的身心靈療癒專家。她融合東西方學理與經驗,協助無數學員獲得新生,受惠學員遍及全球四大洲。

  一開始Tara也跟許多人一樣,經歷過令人心碎、充滿陷阱與謊言的男女關係,終究在掙扎與淚水中學習到什麼才是真正的愛,以及什麼不是愛。她走上自我療癒、靈修和尋求心理諮商的道路,最終成為專業的諮商師。

  累積了多年的兩性諮商經驗,Tara將告訴你:

  *如何透過關係找到自己內在的愛與智慧  *男女之間四種不同的來電
  *三種會使我們太早愛上對方的荷爾蒙   *女強人如何找到伴侶
  *執著與愛的不同            *對結婚∕離婚的新看法
  *如何挑選適合的伴侶          *你必須先當自己的理想愛人……

  Tara認為在愛情關係中最重要的是:把愛自己的責任交還給自己,替自己的幸福快樂負責。這樣才能創造一種新的關係(或婚姻模式),以尊重彼此的自由、支持彼此去做自己想做的事、放下控制與執著、鼓勵彼此發揮潛能、活出最高版本的自己……如果每個人都像這樣願意學習愛、進入關係,我們就能創造一種新的、能帶給我們喜悅的靈性親密關係。

作者簡介

李安妮(Tara Ann Lee)

  Tara出生於台灣,九歲移民到美國,是國際上少數同時接受過美國心理諮商訓練,以及東方正統佛學、瑜伽與道教氣功訓練的身心靈引導師。她將東西方專業學理與療癒經驗進行融合,從1999年開始教導學員如何在日常生活中修行,找回與生俱來的愛,鼓勵每個人信任自己的天賦智慧,勇敢做自己。

  擁有美國心理學碩士學位,專攻身體心理學(Somatic Psychology)與超個人心理學(Transpersonal Psychology)以及美國知覺傳動心理治療學院(Sensorimotor Psychotherapy Institute)創傷復原的證照。

  目前在世界各地教授一系列的身心靈成長課程,著有《你天生就是性愛女神: 喚醒愛.智慧.性能量的十堂課》。

  作者網站:www.themoonden.com

 

目錄

<推薦序>對自己的生命負責,展開心靈的旅途
各方感動推薦
<前 言>愛情修練道

第一章 危險的吸引力
心有靈犀,但不適合當伴侶的情人
為什麼我想在義大利禁欲?
小心三種荷爾蒙易使你太早進入關係
男女之間四種不同的來電
有吸引力不等於「靈魂伴侶」
小心你愛上的是對方的靈性美而非他的人
性與心很難不連結

第二章 關係的好壞取決於意識的高低
何謂支持彼此活出最高版本的自己?
三種意識層次的女人與男人
關於臣服的誤解

第三章 進入關係的動機會決定關係是否健康
不健康的意圖吸引不健康的關係
婚姻到底承諾了什麼?
執著和愛的不同
進入婚姻的三種層次
在關係中學習愛
接受低意識的自己才能夠成長
男人與女人對彼此的價值

第四章 照顧自己的內在小孩
他很照顧你,但你對他不來電
陪伴你的寂寞
讓你的內在小孩長大
內在小孩沒被滿足的需求,就是傷口
【練習】療癒內在小孩

第五章 走上真正愛自己的旅程
先給自己足夠的父愛和母愛
當自己的靈性母親與靈性父親
先成為自己的愛人,就不會對愛匱乏
【練習】如何跟寂寞做朋友?

第六章 如何選擇對象?
對關係的理念不同,並非理想伴侶
到底誰才適合當你的伴侶?
不要用放大鏡檢視他,要創造一連串正面經驗
若相信愛是痛苦的,便會重複吸引痛苦的愛情模式
認識多久才能結婚?

第七章 陽剛的女強人如何找到伴侶?
生命熱情使我找到內在的愛人
融化陽剛女人的盔甲
你是主導型(Alpha)還是陰柔型(Beta)女人?

第八章 高度敏感的人容易墜入愛河
因為高度敏感,很快就愛上他
高度敏感的人的特質
應該何時跟他上床?
把男人「排毒掉」
隱士女要相信可以擁有自由也擁有關係

第九章 看待分手、離婚的新觀點
勇敢說再見
不離婚的藉口
害怕分離,你的意識和愛就會縮小

第十章 修完課題才能放彼此自由
原諒自己,自然就會原諒他
離婚不代表真正放下
在自己身上看到對方的缺點
你是所有正面、負面經驗的源頭
一種新的關係模式

 

推薦序

對自己的生命負責,展開心靈的旅途

  Tara,一位感覺像是認識一輩子的朋友,但實際上是只見過幾次面的女子。

  仍記得第一次見面時,就被她特殊的能量所感染,那是一種說不出的直覺。Tara is on a mission. 許多人一輩子都在尋找,但她找到了。

  迫不及待的看完書稿,很喜歡書名「讓愛自由」。

  正向心理學裡不斷強調──健康正向的「關係」是快樂與否的重要因素之一。而「關係」中最深切、最令人渴望的就是「愛情關係」。雖然Tara主要是從女性觀點有系統的幫助女性了解愛情與婚姻,並對分手與離婚提出新的觀點,但相信任何男性看了這本書之後,會更深切地了解台灣男性更需要讀這本書,接受Tara的療癒。

  我一直認為台灣的男人應該更用心點、更優雅點,提高自己的覺知。只有好好的接受自己內在的小孩,才能真正長大(絕大多數的台灣男人都是長不大的小孩)。對自己的生命負責,並了解到無常的真義,而開始心靈的旅途。誠如Tara告訴我們的,這將是唯一不變的真理。

  許多人分辨不出「執著」與「愛」的不同。Tara在本書第三章很清楚的提醒我們進入關係的三種不同層次,如何在關係的承諾中,願意成長、成為最好的自己、並支持你伴侶的心靈成長,讓對方成長為最好的自己。愛是需要不斷地創造和更多的「自由」。

  Tara說:「當我需要拒絕你的時候,我會拒絕你,因為我需要尊重自己,才有辦法愛你。」同樣的,只有先做到真實的自己,才能做到「我愛你,也愛自己」。

肯夢創辦人 朱平

前言

愛的修練道

  當前社會的愛情模式造成許多人對愛情關係感到困惑、失望、痛苦,使離婚率不斷上升,越來越多人選擇不進入婚姻或親密關係。雖然我們都希望得到愛,卻也害怕關係或婚姻會增加生活中的負擔與壓力,而剝奪了我們的自由。為了重拾對愛情的信心,我們需要重塑一種新的關係模式,跟父母的婚姻不同的關係模式,也不是傳統社會認定良好的婚姻模式。我們必須帶著更多意識進入關係,了解關係真正是什麼,關係能夠提供與不能夠提供的又是什麼。我們需要檢視進入婚姻的意圖與動機是什麼,從為了想要得到安全感的動機(低意識)進入婚姻,進化到為了真正能夠分享愛的意圖(高意識)進入關係。

  帶著更高意識進入關係,包括:了解談戀愛時必須注意的陷阱、何時才適合跟對方發生關係、如何知道對方是否適合你。如果你單身,這本書會幫助你準備好找到真愛,教導你如何先當自己的情人,藉此吸引更高品質的伴侶;如果你正在一段關係中,這本書會幫助你辨識關係中問題的根源,學習放掉造成痛苦掙扎的期待與執著。你才會開始欣賞伴侶真正的樣子與他的給予,並將關係中的問題當作成為更完整自己的機會。

  我們不斷地被一般的愛情電影、電視節目與歌曲洗腦,因而對愛產生了一種錯誤的認知,以為執著就是愛。我們認為戀愛中的人所說的「我沒有你活不下去」「你使我完整」很浪漫。連傳統西方婚禮上的誓言「讓我們至死不渝」也大多是恐懼與執著,而不是愛。所有人事物都會改變,伴侶會變、家庭、孩子也會變,我們如果期待這些無常的人事物帶給自己永恆的安全感和快樂,早晚都會失望、痛苦。能夠永久帶給我們幸福快樂的是:一、做自己,活出熱情,看到自己生命的價值,我們奉獻給這個世界最珍貴的禮物,就是我們的愛、熱情、才華;二、不斷自我成長,持續提高覺知、學習溝通、愛自己愛他人、越來越能夠替自己的生命負責。每個人如果願意幫助伴侶活出這兩點,而把支持彼此成長與成為最高版本的自己,當作進入關係的主要動機,我們就能夠創造一種喜悅、希望,以及全新的關係模式。

  愛情關係給了我智慧

  我曾有美麗浪漫的愛情,也經歷過無數次心碎,重複跟男人進入不健康的關係模式,而受苦流下了許多傷心的眼淚。我的心受盡了折磨,經歷了這麼多消耗力量的愛情之後,這些關係教懂我什麼是愛、什麼不是愛。在愛情中經過數不盡的陷阱、分手、背叛、欺騙與幻象之後,我自然地產生很強烈的動機去深入研究自己、療癒自己,並研究愛情關係,透過關係自我成長。

  許多人以為我是諮商師,理應是個愛情高手,事實上完全相反,我現在懂的都是後來才學到的。二十多歲的我是個兇巴巴、脾氣不好、不容易滿足的愛人,我時常跟男朋友吵架,造成彼此莫大的痛苦。我們的關係像是雲霄飛車,一下子很激烈熱情,一下子很憤怒痛心。我知道自己有很多問題,才會創造這麼不健康的關係,所以主動把自己帶到不同的諮商師與療癒師面前求救,並開始接觸心理諮商、學佛、靈修,最後自己成為心理諮商師。現在我很清楚地看到愛情是自我成長中最快的道路之一,親密關係提供豐富的機會,讓我們看到自己還沒成熟的地方,刺激我們成長,成為一個比較有智慧、成熟的人。

  除了自己經歷的愛情經驗,另一個可以讓我們成長、創造健康愛情的方式是獲取有關親密關係的知識。我從二十出頭就開始拚命地閱讀有關如何建立良好親密關係的書,除了接受很多諮商與靈修的練習外,我還花很多時間研究男女之間的互動、兩性不同的行為、腦部結構、荷爾蒙與溝通方式。這些知識給了我非常大的幫助,我多麼希望剛開始交男朋友的時候就有人教我這些重要的知識,才不會闖了這麼多禍,到現在才開始對愛情有一些正確的概念。這本書綜合了我一路上蒐集曾對我有幫助的愛情知識、關係裡所經歷的心碎給我的學習、我的諮商案例,以及在我修行道路上所悟到的智慧。希望這本書能夠引導你去了解為什麼在愛情關係裡會有這麼多的掙扎、如何脫離痛苦的戀愛模式,而開始採取健康的方式談戀愛與創造一種新的、能夠支持你,活出更多愛、更有希望的關係模式。

  書中每個篇章的開頭都會有我個人的愛情經歷,主要是想藉此分享我當時學到的功課。我揭露了自己的人性、缺點與弱點,希望也能傳遞出一個訊息:那就是我們不需要對任何過去所做的事情感到羞恥。除了跟人道歉、學習、成長,我們可以學習原諒自己,接受我們的缺點與弱點,並將它們當作一盞明燈,引導我們帶著更多覺知與慈悲過生活。我個人的故事,並不按照時間順序排列,這也不是一本描述我所有親密關係的自傳,我只是選擇了一些個人故事用來解釋每章節的主要重點。

  我感謝所有過去的情人與心理諮商的客戶,他們教導我關於痛苦與痛苦的根源。感謝你們幫助我看到每一個人都是他所有正面與負面經驗的源頭。因為能夠看到是自己創造了痛苦,就有機會放掉關係裡的執著,自己也能開始創造一個健康、快樂的愛情故事。為了保護書中所提到的人的隱私,無論是我過去的情人或客戶,一概使用假名。

  我感謝所有曾經幫助我在愛情道路上成長的老師與作者,包括肯恩.威爾伯(Ken Wilber)、大衛.戴達(David Deida)、約翰.葛雷(John Gray)、帕特.艾倫(Pat Allen)、卡蘿.艾倫(Carol Allen)、艾文.馬克.凱茲(Evan Marc Katz)。

  最後,感謝我勇敢的心,儘管經歷多次心碎也從不關閉。相反地,它越打越開,在我繼續透過關係成長的過程中經驗更偉大、更純潔的愛。隨著自我的成長,我自然想分享這些曾幫助過我的知識與經驗,希望這本書能夠引導你提高覺知、擺脫關係的痛苦、給予並獲得更大的愛。

 

詳細資料

  • ISBN:9789861752815
  • 叢書系列:兩性對話
  • 規格:平裝 / 240頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

有吸引力不等於「靈魂伴侶」

許多女人喜歡上一個男人後,就很難放下他,雖然知道這個對象跟理想中的對象差得很遠,那個男人根本就不愛她,對她很糟糕,可是因為女人的「感覺」,好像跟對方有一種特別的連結,就覺得他們要繼續在一起。

[案例]錯認了靈魂伴侶

艾蜜莉時常抱怨最近認識的彼得整天忙著工作,不太理會她,艾蜜莉不斷主動打電話給他,邀他出來,偶爾彼得會願意跟她見面。艾蜜莉不會考慮放棄彼得,因為她說兩人之間有一股很強的吸引力,每次在彼得身邊,她整個身體就會變得很興奮,很想靠近他,不管兩個人一起做什麼或說什麼,只要能跟彼得在一起,她就很開心。她說自己認識很多男人,可是很少有男人讓她有這種像整個身體都被電到的感覺。艾蜜莉一直強調跟彼得有種特別的連結,覺得這種感覺很難得,雖然才認識一個月,可是當她看著彼得的眼睛時,覺得好像是之前好幾輩子就在一起,把彼得當成靈魂伴侶。艾蜜莉在第三次約會就跟彼得上床,後來彼得卻對她愛理不理的,這讓艾蜜莉懷疑他的真情。彼得幾次主動邀約,都是臨時有空才打電話叫她出來,從不會提早跟艾蜜莉約。雖然這造成艾蜜莉許多的麻煩和委屈,例如讓艾蜜莉要改變她原本的計畫才能赴約……可是她還是忍受這樣的對待。

我問她:「你不覺得你值得一個會主動來關心你、尊重你,提早跟你約時間並帶你出去玩的男人嗎?」她說:「我等了好久,好不容易才找到一個讓我這麼有感覺的男人,我當然不想放棄他,而且我才不要回去過那種孤單的單身生活。」

艾蜜莉的故事是一個典型的例子,當女人太快就跟不熟的男人發生關係,事後才發現這個男人對她不好,這時候已經太遲了,她已經「中毒」了,再怎麼樣都不肯戒掉。或者要等到經歷過一段很長的痛苦與內在拉扯的過程,最後才願意離開。屆時艾蜜莉或許會發現,她已經浪費了好多年輕寶貴的時間在這個一開始她就知道無法給她幸福的男人身上。

女人時常會把像艾蜜莉跟彼得之間那種很強的來電誤會成一種很特別、很深的連結,或許他們真的上輩子曾在一起,可是現在艾蜜莉也同時被荷爾蒙影響。我聽過一些常上心靈成長課程的人把兩人之間的吸引力描述成是靈魂伴侶,就算關係很差,對方對她不好,她也深信不移。我聽女人說過:「我們上一輩子就在一起,所以這一輩子也要在一起,才能夠完成我們的功課。」「我們的關係是老天爺指定的,無論如何就是要在一起。」

試想,如果對方真的是你的靈魂伴侶,他會對你不好,使你受這麼多苦嗎?

有吸引力不等於「靈魂伴侶」,而且亞當與我的故事證明,即使擁有靈魂的來電不代表對方就是適合在一起的對象。其實不管你跟對方有身體的來電、情緒的來電、頭腦的來電、靈魂的來電、或所有種類的來電,不管吸引力有多激烈,還是需要花足夠的時間認識對方,了解他的人格與人生價值觀,並且特別注意他是否對你很好,以及你跟他在一起的感覺,才能判斷他是否適合成為你的伴侶。

荷爾蒙造成致命的吸引力

美國一位神經生物學家費雪博士研究發現,談戀愛跟對毒品上癮一樣,會觸發我們的多巴胺系統,這個系統統籌人類的快感與上癮症,她觀察失戀後情侶的腦部活動,發現他們的多巴胺系統仍非常活躍,但是他們又知道對方不是對的人,必須離開。失戀的人跟戒毒的人一樣,一旦結束這段關係,在身體、心理與情緒上都會經歷很大的痛苦。

費雪博士發現,剛失戀的人除了擁有很活躍的多巴胺系統之外,這些人有關冒險、控制憤怒、強迫症、以及身體疼痛的腦部區域也非常活躍。這些發現讓我們了解為什麼破碎的關係會觸發健康問題,讓被拋棄的情人想要殺人,心碎的人做出愚蠢的事情。費雪博士說:「這時你感覺很激烈的浪漫激情,也變得很敢冒險,但你的身體卻感覺疼痛,你無法抑止地想著對方,掙扎著要去控制自己的憤怒,這是一個很糟的組合。在這種狀況下你無法使用完整的認知能力,腦部管理理智的部位很有可能是當機的。」

在西方會使用抗憂鬱跟抗焦慮的藥物來幫助這些症狀的人,以避免他們經歷受不了的痛,而做出傷害自己或他人的傻事。每天翻開報紙社會版新聞,我們常常可以看到分手後的戀人殺人放火、自殺、灑硫酸等各式各樣的悲劇。

另一種狀況是,即使失戀後沒有做出任何傷害人的事,分手以後的自責、認為自己不夠好、覺得自己做錯了什麼,拿一把無形的利刃往自己的內心捅,造成內傷、憂鬱、沒自信,這樣的傷害其實會貶低你的自我價值與自我尊重,你與你自己的關係會受到很大的損害。

我們需要好好地保護我們的心,尤其是女人,因為女人身體的架構與荷爾蒙的影響,當女人跟一個男人發生性關係,就是在冒著愛上對方的危險。保護你的心就是在愛你自己。

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