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我們,都是末日殘存者

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  • 歐陽靖:如果你想改變人生,就跑個馬拉松

    文/李屏瑤2013年12月10日

    跑過馬拉松的人,眼神會變得不一樣。 「我恨跑步。」歐陽靖說。關於跑步,完全是一個戲劇性的轉折,她從小討厭運動,討厭體育課,基礎體能非常差。國中時曾胖到70公斤,後來經歷厭食症、憂鬱症的折磨,人生跟運動完全搭不上邊。直到2011年,她跟日本服裝品牌UNDERCOVER合作,彼時,品牌設計師高橋盾 more
 

內容簡介

這本書,
屬於任何一個曾經糾結的靈魂,
因為那麼貼近現實,
閱讀時也會感覺著痛。

  本書是作家歐陽靖於1999年至2005年罹患憂鬱症期間所記錄的文字與攝影。一般人或許很難想像,憂鬱症患者因為長期服藥的副作用,幾乎沒有記憶力。因此痊癒之後的歐陽靖,只能依靠當初所遺留的文字與照片,來摸索關於那段憂鬱而晦澀的期間,自己究竟在想些什麼與做些什麼。很慶幸歐陽靖留下了這些影像與文字,因為藉由這些文字與照片,我們可以深切地感受到一名被囚困於自己心靈的人,曾經多麼的灰暗、絕望,但又慢慢從谷底爬起,好像隱隱地看見了生命的希望與微光。

  既便被棄絕在最深最深的黑暗也沒關係,因為,我們終究會活下來。

  如我們,大約很難想像,喪失記憶的生命究竟是什麼模樣。

  與歐陽靖相談時,她提起罹患重度憂鬱的六年間,完全不記得發生的任何事,去哪裡、做了什麼、甚至是食物的滋味,皆是一片空白。我想那個時候的歐陽靖與我們活在不同的平行時空,她的感官體驗著灰色的滋味,生活充斥晦澀、苦淚、瘋狂、迷亂。

  但當走過這段荒涼時刻後,歐陽靖回頭檢視自己的生活,卻發現在完全失落的六年間,她留下大量的文字與攝影。這些從她人生散佚的片段反倒成為最珍貴的寶物,她藉著反覆閱讀這些文字與圖像,記憶曾經的自己。

  本書是歐陽靖罹患六年憂鬱症的故事,在書裡,充滿造做、隱瞞、混沌不清的故事,卻全是這六年間歐陽靖忠實記錄下來的一思一想。閱讀的過程宛如一趟旅程,從凝重地令人難以喘息的文字中,穿越一切,看見既虛幻又真實、難以辨認的人生,當我們嘗試在記憶裡尋找關於歐陽靖的報導以驗證的時候,似乎又隨著文字邁向一種近乎於療癒過程的平緩,看見那些回憶與傷痛漸趨平靜,又如歐陽靖回首慢慢地舔舐自己的傷口,最後,隱隱地看見遠處的微光。

  這是歐陽靖的告白,同時,藉此撫慰所有同受憂鬱之苦的朋友。

作者簡介

歐陽靖

  出生於一九八三年,台灣台北市。曾做過夜店服務生、模特兒、相片沖印師、業餘攝影師,現職是演員與文字創作者。二零零九年出版小說《吃人的街》,主題是存在主義、偽科幻,實際則為作者本身的精神剖析。

  成長環境奇特,母親是台灣資深演員譚艾珍,父親左手有隻黑龍紋身。家中曾飼養四百多隻流浪狗、老鷹、貓頭鷹、鼯鼠、松鼠、猴子、野豬、鵝、九官鳥、蛇、馬來熊。

  一九九九年,成為重度精神官能症患者,直到二零零五年痊癒之前,只能以大量的文字與攝影創作,做為宣洩與救贖的管道。往後創作的目的,僅是希望能讓多一點人看見:一個人在承受凌遲般痛苦、剖析自我後的染血字句。也想讓讀者了解:攤開自己最醜陋的腦葉皺褶、面對它並唾棄它,你就能得到重生與喜悅。

  歐陽靖目前的興趣是長跑、電玩、飲酒、聽台灣獨立樂團。

  BLOG:ginoyblog.pixnet.net/blog

 

目錄


千禧年症候群的開端
白痴等十七人的對話
八月最後一天
混沌的九月初
白痴與奇異點
悲劇人物
矯情的牲畜
棄貓
交配與失誤
酒精

偽善症
西門町瘋馬撞球場
零陣亡戰役中的一對男女
受精的女人
世界上最樂觀的人
暴戾的上帝
傷心至極的儀式--前篇
傷心至極的儀式
吃人的街
蟲孔
紐約時報
文化吃人
鼎兒
2nd Floor
零七年初夏的夢境
零四年夏季的廢墟
童年與大便
涅槃
 

詳細資料

  • ISBN:9789862133552
  • 叢書系列:Catch
  • 規格:精裝 / 188頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案大小:1.4MB
 

內容連載

混沌的九月初

2003.09.03-2003.09.05

颱風快走了。

二號凌晨我吞了一點藥,才會把冰箱裡的冷藏肉片用果汁機打爛、再將血水倒進馬桶、用Contax T3拍了幾張做作的照片。今日在沖印店上班時,沖出了這卷沒貼上任何標籤的黑白負片,成果很虛假、很做作,讓我深深慶幸「好險沒被別人看到」。不知道自己幹了什麼蠢事的感覺,事實上是新奇大過於可怕,每次沖洗自己拍攝的東西都有種新鮮感,我想那是我持續著一直拍照的原因,也是我決定開始寫日記的原因;我無法記清楚自己做過什麼事,長期吃鎮靜劑都會有這種副作用。

另外,同一卷底片內還有幾張外婆熟睡、洗澡的照片。

今天中午我約了小琪在敦南誠品碰面,雖然沒下雨,但早上的風好大,可見颱風尾還盤旋在頭頂上。我傳了封簡訊給她:「我可能會晚到很多……」,但其實是因為我還得去震旦行替沖印店買一隻可以用的滑鼠……好吧,事實是我懶得赴約。

小琪是個標準的「迷妹」,我對這種人感到害怕;十幾歲、上同性戀交友網站用 Webcam留下很模糊的自拍照片。對我來說,即使是禮貌上的會面依然顯得多餘,但我還是請她喝了一杯七十元的冰咖啡。如同意料之中,她看到我時非常興奮,簡直像是被臨幸了一樣,她要求我送她幾張簽名照,我也裝作爽快地答應了。

「妳知道HG現在跟莎莎在一起嗎?」正當我準備將她打發走時,她卻說出了一個讓我有點震驚的消息:我的前女友莎莎,她在跟一個大藥頭交往。

她們應該會瘋狂做愛,莎莎嗑了藥後的性需求很大,這點沒人比我更清楚。小琪應該不知道我們交往過,她只是個單純的八卦妹,而且莎莎很漂亮,在網路上受到眾人矚目是理所當然的。HG則是我極討厭的醜八怪,這個人除了能拿到免費搖頭丸之外幾乎一無是處,但對莎莎如此墮落的女孩來說,免費搖頭丸就等同於生命的真善美。

我今天穿了女裝,有點厚但是很漂亮的灰色針織衫,還畫了左眼的眉毛。小琪硬要在風雨中陪我走到店裡去上班,還偷摟我的腰,讓我氣到想殺了她。

數個小時過去,我終於沖洗完自己的照片,頭還是有點暈,所以我決定提早下班。至少我完成了今天最大的任務:帶來一隻可以用的滑鼠。颱風似乎沒了,天空下著小雨,我乘坐288路公車回家吃晚餐;媽媽煮了韓式豆腐鍋,從她的笑容看得出來,我回家吃晚飯對她來說是一件很棒的事。阿咪總共打了兩通電話給我,她大概是要慰問我的身體狀況,但我也不知道自己為什麼不接電話。我滿珍惜現在身邊的人,無論他們做了什麼都可以被原諒,雖然他們不見得會原諒我。

我與媽媽坐在一起看日劇,日劇播完後有新聞快報,颱風警報已經解除了。

【第二天】
我睡到自然醒,也忘記要幫媽媽上電腦課,她連開機都不會,我有義務把她教到會使用Word文書處理軟體。可能是因為吃了太多鎮定劑,我居然完全不知道自己睡前傳了簡訊給莎莎、HG、阿咪、Emma、小琪……等等共十二個好友。我告訴她們我的日記網址,這等於讓我在他們面前脫光光,還把外陰唇用力翻開。

讓別人閱覽自己的私密日記是多麼恐怖的一件事!一直到今天醒來查看手機發信紀錄時,我才感到後悔莫及……

有時候,我真的受不了不知道自己做過什麼事,去他媽的副作用!
可能因為颱風剛走,中午太陽大得很誇張。

我決定不去漢口街買底片,而情緒也逐漸由懊悔轉換為憤怒。反正我已經有被這幾個人看透的心理準備,其實被所有人看透都無所謂。我想起自己的第一次性經驗,當對方碰觸到我的身體時,那種皮膚的細微抽動是很可怕的,可怕到讓我在一瞬間了解自己要的是什麼。就算再自大、再崇高的女人,高潮時還是會痙攣。

我寫不出東西來了,我一直告訴自己:「日記是寫給自己看的。」卻毫無幫助,就算今日還沒結束,九月四日的日記就到此為止。

【第三天】
52mm的標準鏡頭,刮花非常嚴重;對於手中的這台古董相機,我完全不知道該如何裝片、如何退片?好險沖印店的店長解救了我,不過他在趁我不注意時就把底片給裝好了,所以我還是不知道該怎麼裝片或退片。

半邊臉是麻的,早上除了照X光之外還打了一針,好像是穩定肌肉用的。我今天莫名其妙地感覺很幸福,一切都很好,還沒有好到像夢境的程度,但一切都很好。

夕陽沒有風,雲不會動,我告訴自己:「前晚的日記是白痴寫的。」但在三十秒前,我才剛把整個BLOG都刪除了,與外界斷絕聯絡的感覺比自殺還好。

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