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回家:賴佩霞20年修行告白

The Courage of Coming Home

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內容簡介

這是一個讓李欣頻一口氣看完,激動不已的故事
二十年來全心投入身心靈研究的賴佩霞,首度藉由自己最痛苦難堪的經歷
告訴你:不把”心”帶回家的人,人生不可能成功的……

  「人要圓滿,必得賭上生命的全部。除此之外,少一點都不成;
  沒有簡便的做法,沒有替代方案,也沒有妥協之道。」

-心理學家榮格

  賴佩霞,一個家喻戶曉的名字,其實前半生活得很痛苦──帶著洋娃娃的外表來到世上,面對的卻是被父親遺棄的現實;在強勢母親的影子下成長,越愛對方卻越多衝突;滿懷歡欣地結婚,因此告別歌壇,卻換來老公劈腿、小三介入婚姻…

  在痛苦中,她因緣際會地踏上了心靈的修行之路。二十年來,她練習靜心、漸漸覺醒,勇敢地回頭面對遺棄她的父親,平靜地與相依為命多年、深愛的母親和解,學會了與另一半相處,給孩子一個溢滿愛的家。更重要的是,她自己也回到生命源頭,回到本心,回到一直尋找的自己──一個心靈平靜無比的「家」。

  20年來,賴佩霞結識許多國際知名的心靈導師,翻譯暢銷勵志經典,卻從未揭露自己的蛻變故事。已經完成回「家」心願的她,要用這累積20年能量的書,陪伴讀者走上覺醒之路…

作者簡介

賴佩霞

  知名身心靈導師、歌手、主持人、攝影家。
  16歲開始半工半讀自彈自唱,18歲踏入演藝圈。
  先後灌錄多張唱片,並參與電視劇、電影與舞台劇演出。

  淡出演藝圈後,投入身心靈研究,多年來走訪世界各地,
  受教多位名師,並譯有多部作品,是心靈界最有影響力導師之一。

  目前就讀暨南大學法學院國際關係學系博士。

郭貞伶

  政治大學心理系學士,哲研所碩士,任職出版界多年,很喜歡這一行。一直對人與生命深感興趣,不禁持續在探索真理,有幸愈來愈懂得身為人的可貴與重要,願透過此生更加懂得並實踐「Unto a full grown man」之理,感恩所有相助之力。

 

目錄

推薦序○看見諒解、愛、與感恩 ----Bob 謝志鴻(元新科研董事長、賴佩霞丈夫
推薦序○毫不修飾、純淨的內在歷程  ----陶曉清
推薦序○看似不完美的人生,原來最實在 ----星星王子
推薦序○一個真心求道的人 ----Rahasya喇哈夏
推薦序○我認識的賴佩霞 ----豬哥亮
前言、這不只是我一個人的故事

第一部
人生前半場

一、無法失去彼此,卻老在刺傷對方
--我與母親

二、如果有爸爸,多好
--我與父親

三、兩個受傷靈魂的相遇
--我與前夫

第二部
蛻變與重生

四、原來,傷痛是天堂之路
--我與成長課程

五、回源頭,回本心,回歸自己
--我與靜心之道

六、愛上了自己
--我的愛與靜心

第三部
用愛與世界連結

七、親愛的,放下輸贏吧
--我與Bob

八、看見孩子的悟性
--我與女兒

九、向世界告別
--母親的遺言

結語、回家,才有富足人生
--我的感謝與祝福

後記、一起,在愛中成長
--療癒,健康與自由

 

推薦序1

看似不完美的人生,原來最實在

  我常說,寫序的最大好處,是可以先看完作者的書。這次當然不例外,不過有個例外是:我不曾為一本看了就想落淚的書寫過序。

  書稿灑在午後陽光的咖啡館中我的眼前,字字清楚,卻又糊在淚水中。

  在寫這篇序的前兩天,我把兩個兒子的大頭照貼在我的零亂的工作桌的架子上。我愛我的兒子們,就像當初我父親愛我一般。初期在教育他們要有家教時,我不會用打的,因為我不愛被打,因此我採取「off」這一招──也就是,拿掉他們最愛的東西。像是一個月不准玩電子遊戲,而且嚴格執行,這很有效果。

  而且我用了其實很不好的方式:罵。不過我不該罵他們。觀察了兒子們的反應時,我發現自己錯了。於是我用成人的方式,跟他們說對不起,並且也讓自己不再罵他們,尤其不會再情緒地謾罵,而是改為理性及嚴肅的說道理。

  他們非常愛我,每天早上都會到我床上在我身上輾來輾去。我的母親其實很不習慣,因為我的罵是從小看她罵我學來的,而當我不再罵時,她會看不過去來說我不罵他們,不過這不能影響我,我會對我兒子說要原諒奶奶,同時也跟他們說:「我不罵你們是因為你們可以做得更好。」並且也讓他們知道,他們未來要面對的是自己,尤其是承擔自己所做的事。

  每個人都有愛,不然忝為人,但是我們常常用不對的方式來愛人,卻又任性的以為自己真正有去愛人。

  我在寫這序的前幾天,寫了一些話給我的學生,其中有一段是這樣的:人生的邏輯很簡單,就三階段:生、活著、死。只是生、死就一瞬間,活著卻折磨人一輩子,因此你要過怎樣的生活,讓自己不受折磨,是自己的選擇與決定,與任何人無關,不要怪罪任何人,因為,這就人生。

  有時,看似不完美的人生,卻活得最實在;反而是那些一切都比別人美好的人,卻一點都感覺不到幸福。

  他人的經驗,是我們最好的學習

  嚴格上說來,賴佩霞的人生並不完美,從她出生的瞬間開始,就註定了如此。不過我確信,當她百年眼睛閉上的那一瞬間,她的感覺會告訴她,這人生完美極了!

  占星學是我用來了解人性的工具,也許在他人的眼中會,覺得這個角度不一定寬廣,甚至會覺得狹隘短淺,不過我在這樣的空間過得挺愉快的,而且漸漸地已有了更多人給予我尊重,不免俗地,我稍稍用占星來聊聊賴佩霞。

  我常覺得,她有著天蠍座的氣質,不過她的圖中只有海王星在蠍子,但是與氣質有關的月亮卻進到由蠍子主掌的第八宮。這使得她的人生常常必須藉由探觸到人生底限的方式,來讓她感受生命的奧秘延續,而她月亮的射手,卻一點都不讓她站在那兒自怨自憐,會讓她拿著箭射向他人,有時也反彈回來射到自己,不過也十足給了她樂觀與樂天。

  因為這星象,使她不會刻意裝扮出靈性般的空洞,而是□實靈魂的熱情。第一宮是我們個性成長與撒野的地方,而她的第一宮中有在雙子座的太陽,以及在金牛座的水星與金星。因此我們可以看到,她在個性表彰時、面對感情時、表達自我意識時盡情撒野,並且超有力道!

  其實最有趣的,要算是她的木星。這顆擴張的星曜進到了與因果相關的第十二宮,並且進到了像海綿一般盡情吸收一切能吸收的白羊座上,再藉由在第十宮中並進到寶瓶座的土星用力擠壓出雜質。這個影響,讓她博家、無我、與靜心,尤其是博家,使她不侷限卻又不限於地用各種角度看世界,也讓她很快的從人生的苦痛中找回自我。

  其實嚴格上來說,她與Bob在星象上並不相合,而且這樣的星象組合要如此完好,機率非常低。但是他們卻成功了,這並不是星象不準,而是人的努力,本來就可以改變未來──這話由深信占星學的我說來,應該更俱說服力才對。

  他們若是沒有過去,現在不會在一起彼此珍惜。盲目的愛,往往是血緣關係中最無助的桎梧;盲目地愛無助於任何關係的成長,盲目地愛也最無助。

  賴佩霞用她的人生課題教會了我們重新面對自己至親的家人,使我們不至於因為家人關係的無奈而無能為力,或是毫不努力。

  我們愛一個人,就要阻止他犯錯。不要縱容任何家人濫用了我們的愛,我們也不能因為要愛他們,而縱容了他們犯錯,並且收拾了犯錯後的所有爛攤子。收拾爛攤子,也是自己要學會的課業。縱容,從來都不是愛,而是害。

  寫到這裡,我人正在家中。太太知道我在寫序,對我說:「我一直覺得她有個非常正面的能量,我說不出那種感覺,但是就覺得她很好。」我點點頭沒有多說,因為我知道,等到我太太看了這本書後,會更能感受賴佩霞的力量。

  我邊看書稿邊寫序,行筆至此,發現這本書用一整篇歌頌了Bob。以前人們常說,一個成功的男人後頭會有一個成功的女人,現在似乎更演變成一個成功的男人後頭有好多女人。這說來諷刺,不過這本書讓我們看見:一個幸福的女人背後,真有一個男人,而且是好男人。

  賴佩霞常會大哭,這次邀稿是在我家附近的咖啡館提起的,當時Bob正在美國照顧家人,我們還上了線跟他打個招呼。離線後,她說感謝上次她人在北京時,我找了個在當地的朋友跟她聊了聊她所要知道的某些訊息。而且她在北京的幾天前,我們才在飛碟電台用只有一分鐘的時間交匯。事後她說,跟我碰面的早上起床,想到這整個過程的順暢,她很感恩,因此在床上大哭。大哭不是難過,而是感謝她所能得到的這一切!

  這就是她;賴佩霞。因為她,我感恩這所有的一切。

  最後,我再加一段我給學生們的話:永遠記得,他人的經驗是自己最好也最免費的經驗學習。聽了他人埋怨,告訴自己埋怨就會事事不順;聽了他人訴苦,告訴自己訴了苦就會苦一輩子;聽他人找藉口,告訴自己找藉口只會一事無成;聽他人在做夢,告訴自己白日夢只會空留遺憾。

  想著看這書稿的下午,還好我有帶手帕。

  後記:當我把這篇稿子寄出後,打了個電話給賴佩霞,我當下眼淚噴了出來。因為我獲知Bob父親過世的消息,我在這一端,哭著請她替我抱一下Bob。Bob是好人,他的父親也是好人,好人會在美好的地方準備好一切等我們前去的。

星星王子(作家)

推薦序2

看見諒解、愛、與感恩

  大女兒Amy及兒子Tony 對我說,「Dad, 你現在對待Aggie 和Adrienne (佩霞的兩個女兒)的方式,跟你以前對我們很不一樣。」我說「怎麼不一樣法?」「你放鬆很多,不像當年帶我們、管我們的時候,總是非常急燥與嚴格。」

  朋友及以前的同事,也都異口同聲說,他們看見我個性上的改變。

  是的,我自己也覺得現在的我較當年有耐心、較放得下、過得較輕鬆、較活在當下。靜下心來想想,是什麼讓我有這樣的改變?年齡較長當然是一個因素,但我們也看過不少 grumpy old man (煩躁的老男人)。我心裡知道,耳濡目染受佩霞的影響,是造成我在性格上有這樣改變最大的原因。

  十幾年來,眼看著佩霞從原來的電視節目主持人、歌手、藝人,漸漸轉型為身心靈領域的老師,作家,演講者。這中間她不斷的在台灣及世界各地去上一些名師的課程、工作坊,也幫其中幾位擔任即席翻譯,後來也幫著有些名師對學員做個案諮商。每次上完課或工作完回家,除了涉及個人隱私的部份不談之外,佩霞都會跟我分享課程、或工作坊中的精髓。平時我們會對內容進行討論,試圖將所學應用在我們的日常生活中。儘管我很少上這些課程及工作坊,但舉凡對Byron Katie, Rahasya, Eckhart Tolle, Gangaji, Osho, Satir, Gomorie, Amma & Bhagavan, Ben & Jock 等名師們教導的重點也都略知一二。再看到佩霞將這些精髓活用在生活當下,我也常依樣畫葫蘆將它們活在我的生命裡。漸漸的我變得較輕鬆了,心較柔軟了,也較有耐性了。

  你還抱不抱你爸媽? 會不會對他們說:我愛你?

  五十歲以前,我從來不曾擁抱過我父母親,也從沒對他們說過「我愛你」這樣的話。雖然我從心底敬愛著他們,但我們那個時代背景長大的男人,是沒想過,也不習慣這麼做的。有一天佩霞問我:「如果你不抱爸媽,不對他們說你愛他們,哪天他們不在了,你會不會後悔?」「當然會!」我說。於是,看看時間,算算時差,正好差不多是洛杉磯的下午,我拿起電話,撥給在美國的爸爸說:「爸,怎麼樣,你好嗎?」「還好。」聊過一會兒之後,我生澀地說:「爸,嗯...我愛你」爸爸沒出聲...幾秒鐘後他說:「好了,好了,知道了。」幾次之後,爸媽也開始很自然、習慣回我說:「我也愛你喔,」或「I love you too.」有一回,家裡幫傭將電話給媽媽,她老人家知道電話這一頭是在台北的我,一接過電話就說:「我愛你。這回是我先說喔。」沒多久以前,我如往常一樣,在電話上跟爸爸說:「爸,你好好保重,我愛你。」年屆九十的爸爸逗趣地說:「很好,我不只愛你,而且我還愛你愛到心坎裡去了。(哈哈哈 ~ )我這是跟你媽媽學的。」爸爸這麼一說,讓電話那一頭的家人及幫傭個個笑得人仰馬翻,而他對自己的神來之筆,感到相當自豪。

  最近這一次回美國陪爸媽,一早起來發現爸爸的血壓太低,於是趕緊叫救護車送他老人家去醫院。經過醫生及護士的救護,爸爸血壓回升了,血液含氧量也正常了。回家吃過晚飯,回醫院陪爸爸,才踏入病房數秒鐘後,爸爸心跳停止。我雙手摸著爸爸的臉說:「我們好愛你,你是最好的爸爸,謝謝你一輩子盡心盡力的把我們照顧得這麼好。你放心的走吧! 我們會好好的照顧媽媽陪伴媽媽。」我重複說著。幾分鐘後,奇蹟發生了,顯示器上心跳回來了,大約半分鐘後又成了一條橫線,這會兒爸爸平靜安祥的走了。萬般不捨,心中有許多悲傷,同時腦海裡不斷響起「爸,我愛你」和他對我說的「我也愛你,而且愛你愛到心坎裡去了」的幾句話。加上腦海裡一幕幕跟爸爸這幾來無數的擁抱,當下除了覺得他應該多活幾年之外,我心裡並沒有遺憾。 想著爸爸精彩的一生、對我們的養育照顧、與他互道的無數「我愛你」及擁抱,心中充滿著愛及感恩。

  前天剛辦完了爸爸溫馨的告別式。這兩天我一直在想,跟佩霞在一起的這段時光,我才真正開始面對自己內心的真實感受。對一個男人來說,這的確不是一件容易的事。即使以前我一直認為自己已經比很多男人柔軟、感性,但一直到真的成為這樣的人之後,才能瞭解其中的差異。現在的我更懂得用心體會親情、友情、愛情,同時也非常關心自己在這方面的成長。由於佩霞這十多年來所學、所教、所說、所寫的這方面教導的影響,耳濡目染讓我慢慢變得更柔軟,更懂得愛和感恩。這點點滴滴的醒悟,讓我在面對突如其來的亡父之痛時,減少了很多的悲痛及後悔,而是充滿了愛、感恩、及懷念。

  怨懟父母,不可能擁有幸福與財富

  我感念父親,因為他是一個非常負責任的男人。因此,當初聽到佩霞小時候,母親打電話給生父時卻遭受拒絕,幾年之後又千里迢迢赴美找生父Roger的故事,總覺得Roger怎麼可以這麼不負責任,甚至薄情。而更納悶的是,這麼多年來,我從來沒聽佩霞抱怨過她生父。這讓我覺得太不可思議了,也想不通為什麼。

  漸漸的我才暸解,清理對生父的情緒,就是佩霞多年以來到處上課、參加工作坊、找名師諮商最大的目的之一。這多年的苦功及學習,讓她慢慢消化了那些複雜的負面情緒,取而代之的是對生父的諒解、愛、甚至感恩。這著實令我稱奇與佩服。現在我們全家常常與Roger用Skype做視訊聊天話家常,看著佩霞和Roger享受父女之情之愛,我不但深受感動,而且深受啟發。

  佩霞和母親的關係也因為她這些年上課授課,抽絲剝繭地清理又清理,而由愛恨交織,逐漸演化為愛與感恩,到最後母親臨終前對佩霞所說的「I am so happy!」都讓我非常感動。

  佩霞常說「只要對父母親有任何的怨懟,就不可能擁有幸福與財富。」我知道這是她這二、三十年在身心靈教育上的領悟。因此,當她看到別人還在為父母所為受苦時,總是很沈痛的說:「何必呢!」這是她寫這本書,也是接下來她投入教育的最主要因素。因為她覺得只有把這最重要的第一層關係理清時,才有可能享有美好、富裕、幸福的未來。她的這些話也深印在我腦海跟心裡。

  書裡的字字句句都說明了佩霞如何透過這方面的學習、靜心、清理,將負面的情緒及狀況消化及轉變為正向、充滿著愛、及感恩的品質。當我年齡越長,越能體會這方面成長的重要性。

  本書對佩霞多年來的學習、蛻變、及與母親、生父、前夫關係的演變,有詳細及生動的描述。閱讀初稿讓我愛不釋手。坦白說,很多時候,我也是透過這些文字,第一次這麼近距離地看見她心裡轉變的剖析。而有趣的是,從這些字裡行間,我好像也看到了自己成長的軌跡。

  有些人以為佩霞是遇見我之後,才有今天的開朗。我要說的正好相反,是她的堅強、毅力、好學與自我期許,贏得了我們今天一大家子的幸福。

  我是佩霞的見證,看著她從當時離婚,帶著兩個嗷嗷待哺的女兒,一邊工作、一邊帶孩子,一直到今天。我很榮幸這麼多年能陪著她經歷這麼深刻的生命蛻變,這些領悟不只對她,對我來說也彌足珍貴。

  內舉不避親,我大力推薦這本書給有意願要過著充滿愛、懂得感恩、正向人生的讀者,讓我們一起學習,一起成長,拿出自己最好的品質給這個世界。

Bob(謝志鴻,元新科研董事長,賴佩霞丈夫)

前言

這不只是我一個人的故事

  這世上,有多少人能說:我有個幸福美滿的家?

  還記得那年,我在美國一個社區的斜坡上,怔怔看著眼前那幢房子及庭院。

  在那棟房子裡,住著我二十年來朝思暮想的人。我沒有一刻遺忘過他,但我卻不知道他的長相,沒聽過他的聲音,更沒碰觸過他。

  這個人,我打從出生就一直在找他,一直好想見到他。因為想見他,我來到了他住的地方,聞著他所呼吸的空氣,踩在他曾留下汗水的土地上,聽著會吹到他身邊的那陣風聲。

  他,就是我的親生父親。

  我很想知道,當年他為什麼要拋下我,棄我與母親兩人不顧,給了我一個破碎的家庭?

  從小,我就好渴望有一個完整、完美的家。長大後我告訴自己,既然我無法從原生家庭體會到家的感覺,那我就自己來打造一個吧。於是我結了婚,我盡所有的努力,想要讓這個家,成為我夢想中美好的家。

  但就像大家後來都知道的,我那個家,還是以破碎收場了。

  為什麼?為什麼一個又一個的家,總是布滿著裂痕?為什麼大家期待擁有和諧圓滿的家,結果卻事與願違?有人明明有家不想回,有人回到家卻覺得家裡好陌生,想愛家人,卻覺得愛得好難。

  家,成了很多人想回去,卻也最想逃開的地方。
 
  你身上,有多少原生家庭的烙印……

  而我,不想再逃。家,雖然一再讓我受傷,但逃避只會讓我更無助,更痛苦。假如過去的我,不曾擁有一個讓我想回去的家,今天的我又憑什麼給我的小孩一個她們想回的家呢?

  看著我可愛的女兒,我渴望能給她們一個幸福的家。我想走出原生家庭烙印在我身上的模式,給她們一份全然嶄新的愛,不讓過往的傷痛與無意識,延續到她們身上,殘留在她們身上。

  對於父母,我也好渴望自己能放下對他們的所有抱怨與不滿,我好想好想不帶一絲芥蒂的愛著他們、擁抱他們。

  為此,我決定,像個勇士一般,踏上這趟改變自己的旅程。

  二十年來,或許對很多人來說我還是個藝人,但身邊的朋友都曉得,我早已算是淡出演藝圈了。這段期間,我多半都在探索自己,進入自己的內在世界,展開一場難以想像的靈魂之旅。

  接下來我要講的故事,我相信不只是我一個人的故事,而是任何一個人的故事。

  我要講出這個故事,是因為今天的我很幸運地覺醒了。

  原來的我,只是單純地想療傷,想要找到能幫助我實現回家夢想的力量。

  但感謝一路走來,陪著我度過難關的心靈導師與朋友們,我不僅實現了夢想──擁有一個理想的家,更重要的是,這二十年來的心靈之旅,打開了我的眼界,讓我看到過往從不了解、沒有碰觸過的自己,也學著回顧過去、整理自己。

  然後,我回到源頭,回到本心,回到我一直尋找的自己──一個我心靈的「家」。

  過去,我自己因為種種無明,不明白這回「家」的必要,而處在受苦狀態中。今天,我看見了回「家」之後的生命,是可以多麼地宏偉,愛又是可以多麼地容易。我可以敞開,接納一切快樂或悲傷,因為我明白,它們都是生命的一部分。我走出了過去因為家庭破碎而造成的自閉,打破了過往生命模式的局限,領受到了生命的豐盛與美好。

  尤其,我也從身邊無數好友、同修的身上深刻的發現一件事:所有成功、快樂、覺醒的人,一定都與他們的父母有著和諧的關係。相反的,無法與父母建立良好溝通與理解的人,往往在婚姻、財富與事業上,都很難順遂如意。

  回「家」,是生命覺醒的第一步,也是通往快樂的必經之路。

  豬哥亮口中的「瘋查某」

  我很慶幸,這個關於我的故事,是經過二十年不斷淬鍊後才出版的。因為我準備好了,也清楚了為何要寫這樣一本書。

  唱歌是我的興趣沒錯,但多年來成名這件事,卻一直令我不安,因此也沒花什麼心思刻意經營。我還記得,當年豬哥亮常開玩笑地說,我是個「瘋查某」,因為人家捧著大把鈔票要我去做秀,我都不懂得賺這個錢。

  但老實說,我也不是真的不愛錢,不想出名。因為有了錢,讓我能安心生活;有了名氣,更可以讓我有機會去從事我很想做的事情。

  比方說這些年來,由於我藝人的身分,很多機關都會邀我去參加很多活動,包括義演、當志工等等。其中最讓我格外感動的,是去監獄服務。有朋友就說我是怪咖,年紀輕輕的,哪裡不好去,竟老往監獄跑。

  但是這些經驗,卻在我的生命中烙下深深的印痕,而且要遠比我的演藝工作更加深刻。

  這些年來,有朋友看到我的轉變,開始主動來邀約我開課,也有人會請我一起面對他們生命的難關。

  只要能有機會去陪伴、支持與服務別人,我打從心裡覺得歡喜與滿足。為了能有好的陪伴品質,我投入很長的時間,上很多專業諮商師訓練課程,研讀很多相關知識。我也從靜心中體會到,陪伴者最重要的是要連結心裡那份愛與善意,用心去支持對方。

  回首過去,我很高興自己是將絕大部分的時間花在對生命的探索與了解上。我願意將自己的故事分享出來,拋磚引玉。我只是一個媒介,分享這個生命故事,希望讓愛的洪流透過我,與任何準備交流的生命相會。

  你,準備好了嗎?

 

詳細資料

  • ISBN:9789866613524
  • 叢書系列:生涯新智慧
  • 規格:平裝 / 304頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

 

內容連載


無法失去彼此,卻老在刺傷對方
──Tammy與母親


我的命運,在我還沒出生之前,就注定了。

在母親的期盼中,我誕生到這世上。母親,是我生命的源頭,沒有她,就沒有我。

可是,要我談誰都好,一講到母親,這個我一生最親的人,卻很難說出口。

母親是家裡的么女,外公在她小學時就過世了,她跟大哥、大姊相差大約二十歲,除了跟小舅舅比較親之外,從小就一直過著孤單且獨立的生活。

年輕時,在家鄉經歷了一段沒有結果的曲折戀情後,傷心的她在不到二十歲時,決定離開家鄉,出外生活。

沒有一技之長的她到了台北,找到了一份在外國軍人家裡當保母的工作。午後坐在一旁看著那些金髮碧眼、 天真可愛的小孩嬉戲玩耍,是她每天最大的快樂。

當時,正值越戰期間,大批美軍駐紮在台灣。對我母親來說,她在離開家鄉、離開自小熟悉的生活環境後,第一次見識到有這麼一個不一樣的世界。

在這個世界裡,物資充裕,人們不愁吃穿,生活井然有序,家裡打掃得窗明几淨,男人對待女人彬彬有禮,假日大家會一起出遊,上山下海,充滿了歡樂的家庭氣氛。跟雇主一起生活的日子,像極了好萊塢電影的情節,尤其是男人對女性的呵護與尊重,是她從未見過的。

在未經世事的少女心中,深深體會到這個世界和自己過去所經歷的生活是如此的不同。在涉世未深的母親眼中,這裡彷彿天堂,如此明亮豐盛美好。人間竟然存在這麼幸福美滿的生活。

因為媽媽想生個洋娃娃,所以,我誕生了

這樣的畫面,不但讓她對這世界有了美好的憧憬,也讓她做了一個決定:她要生一個「洋娃娃」。

她想要透過這個「洋娃娃」,來象徵這個世界帶給她的人生改變,還有生活裡最渴望擁有的美好部分。有了這個「洋娃娃」,她相信自己能將這個美好世界留存在她的生命裡,娃娃將永遠屬於她、陪伴她,而她也將會一輩子疼惜、鍾愛這個洋娃娃。

這個「洋娃娃」,就是我。一九六三年,我就在母親美好的期待中,來到這世界。

在我誕生之後,母親獨力扶養我,把所有最好的都給了我。在那個年代,未婚生子,是很不得了的事情,更何況她生的是一個從外貌一看,便知與眾不同的混血兒。

小時候,我沒主動問過太多關於她與父親的事情,因為怕她傷心。

我只知道,她是在當保母的美籍將軍家裡認識父親的,父親個性很好,文質彬彬,進退有宜,是個紳士,年紀也比她輕個好幾歲。

母親認識他時,就知道他只是個過客,只會在台灣待個幾年,但是在他們交往兩三年後,母親還是決定要與他一起擁有一個新生命。母親始終沒有忘情於擁有一個完全屬於自己的洋娃娃,對她來說,那似乎才是能掌控的幸福。

然而,是命運的作弄吧,當父親知道有我的存在時,人已遠在越南。

這段期間,父親與母親只有靠書信往來。直到我出生之後,父親還從遠方寄了錢來給母親,他知道母親手頭並不寬裕,要靠自己養大一個孩子並不容易。

在父親回到美國之後,母親也曾將我的照片寄給他。可是,不知怎麼一回事,突然間,父親就此音訊杳然,不只金錢的支援斷了,甚至連隻字片語也不再捎來。

當時,母親也曾竭盡所能,多方奔走,想要聯絡上他。

然而,兩人之間隔了一整片太平洋,人海茫茫,那些努力,有如用小石頭填海一般,焦急的母親動用所有可能的關係,仍是一無所獲。

最後,只留我與母親兩人,在不知何時才有結果的等待中,相依為命。我扎扎實實成了屬於她個人擁有的洋娃娃。

面對媽媽的挑剔,我無處可逃

回想起與母親兩人相處的日子,很奇特的,有那麼長久的時間,只有我們兩個一起處在同一個屋簷下,但是,那些記憶卻那樣模糊。

媽媽,讓我感覺那麼遙遠。

在生活上,我印象最強烈的就是母親的個性很拗、很固執,自尊心很強,總要我順著她的意思。

在家裡,東西要怎麼使用、放在哪裡,全都要一一照她的方式安排,一旦沒順她的意,她就會跟在後頭一直叨念個不停。住在沒有隔間的套房裡,面對母親的挑剔,我無處可逃。

即使只是烤個麵包,她都會找出各種理由,說我什麼事都做不好,只會弄得四處髒亂。

記得我二十多歲時,都已經出社會工作了,吃飯時還什麼都不用做,像個大小姐般晾在一旁,連飯都是媽媽盛好拿給我,讓來家裡作客的阿姨驚訝萬分。媽媽的說法卻是:要是讓我來盛飯,一定會把飯粒撒得滿地,到時她整理起來會更麻煩。

長久以來,母親就是這樣一手掌管我生活上的大小細節,只要我一動手,不照她的方法或步驟,就一定會惹她不滿。與其看到她的不悅,我乾脆什麼都不做,反正,做與不做,到頭來都是一頓數落。

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