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一個人的愛情療癒:一個人、兩個人或三個人的關係,如何走出來?

一個人的愛情療癒:一個人、兩個人或三個人的關係,如何走出來?

Moving On: Dump Your Relationship Baggage and Make Room for the Love of Your Life

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  • 我的愛情,哪裡出錯了?

    文/寶妹2012年11月23日

    「在愛情裡,為何我老是重複同樣的錯誤?」「為什麼我總是遇到錯的人?」在愛情裡跌跌撞撞的男人、女人們,總不時向老天爺抗議:「為什麼我會愛的千瘡百孔?」這些疑問「傷心療癒協會」聽見了。「傷心療癒協會」在全球各地開設了數千堂療癒課程和講座,幫助許多在情路上摔過跤的傷心人。《一個人的愛 more
 

內容簡介

影響數百萬人的療癒經典《一個人的療癒》系列,
寫給一直告訴自己「我很好」的你

  這本書要獻給:

  .遭受劈腿、外遇或情變而恢復單身的人;
  .曾經失戀、現在又重新戀愛的人;
  .和另一半總是爭吵不斷,不知該如何是好的人;
  .不再相信愛情、放棄追求幸福的人。

  在愛情世界裡,帶來傷害的是別人,但造成痛苦的,卻是我們自己。
  只因為,我們老是用錯誤的方法處理失落的情緒。

  十多年來,這一本書幫助了一百多萬人,
  找到對的人,或是從此維持不爭吵的好感情。

  「天涯何處無芳草」、「你會遇到更好的人」、「時間會治療一切」、「寄情於工作,你就能忘掉他(或她)」、「不要難過了」、「這是他的錯,不是你的問題」,這些是我們從小被教導處理情傷的方法,但,這些想法都是短期紓解換來的虛假幸福,會導致你一輩子被傷心糾纏。

  為什麼?因為——

  ◎「不要難過」是理性,傷心是感性,感性問題不能用理性處理。

  ◎為了忘記情傷而投入新的戀情,你將很難對新的伴侶付出全部的真誠情感,因為,你怕自己再度受傷。

  ◎保持忙碌只是轉移注意力,對已逝的情感暫停產生情緒,但有一天感情傷痕會再度浮出。感情路上,重複同樣的錯誤,就是這樣導致的。

  ◎很多人覺得流露出「為情所困」,會顯得自己很軟弱。以致於受到情傷的人多半只能獨自傷心。其實,為情所苦的人最重要的就是找人談談。

  就是這些錯誤,侷限了你再度愛人的能力,這些沒有獲得釋放的情緒,讓你無法敞開心扉,投入新的感情,因此你需要一個人的愛情療癒。

  怎麼療癒呢?

  你必須這麼做,才得以「讓情過去、讓愛留下」——

  1.  痛有多深,回憶就必須有多清晰。回憶不能只是列舉對方罪狀,他的好、他的壞都要回憶,請誠實地寫下來,否則怨恨會繼續埋藏。

  2. 動手寫下一個只能對自己說的愛情故事。回顧你的感情史,寫下來。從你對老師、同學、同事、偶像明星的仰慕,到真正經歷過的感情波折,都用故事的形式寫下來。作者教你,如何在這過程中找到你還有哪些「未了結」的情緒尚待處理。

  3.寫一封愛情療癒信,但千萬別寄出去,而是對著某人(絕對不能是你寫信的對象)念出來。你告訴這個聽眾:對於某段未了結的感情,你不再恨什麼了、你為哪件事道歉、說出你有哪些事來不及做、哪些話當時沒說。

  末了用「再見」兩個字完結這段感情,不要用其他字眼。

  這一連串步驟,能幫你了結和舊愛間未化解的情緒,讓你認清自己過去處理感情的模式,因而做出新的改變、找到真正適合你的對象,而不是不切實際的許願清單(高帥、漂亮、博覽群書、幽默……)。

  經過這段愛情療癒,更能幫助你和現在一起生活的伴侶,維持不吵架的好感情。

作者簡介

約翰.詹姆斯(John W. James)、羅素.傅里曼(Russell Friedman)

  約翰.詹姆斯是美國傷心療癒協會創辦人,羅素.傅里曼後來加入,現任協會的執行長。傷心療癒協會舉辦療癒講座、證照課程,在加拿大亦有分會。兩人投入傷心療癒超過三十年,曾在大專院校、醫院、酒精與毒品勒戒中心、殯儀館與葬儀公司,還有各種社福、宗教、哲學團體機構擔任顧問、提供課程,已經幫助了數百萬傷心人。著有《一個人的療癒》、《給孩子的心情療癒》(以上兩本著作中文版皆由大是文化出版)。

  官方網站:www.grief.net/

譯者簡介

席玉蘋

  筆名平郁,政治大學國貿系畢業,美國德州理工大學企業管理碩士,四度獲得文建會梁實秋文學獎譯文、譯詩獎。現居高雄,專事翻譯、寫作,譯作累計三十餘部。

 

目錄

推薦文 把愛情的苦澀變成美麗回憶
前言 愛情,為什麼要一個人療癒?

第一部 我的愛情,到底錯在哪裡?
第一章 你的感情行李超重,你知道嗎?
第二章 大家都用錯的方法處理傷心
第三章 不要用短期的紓解,換虛假的幸福
第四章 為什麼我一直無法「走出來」?
第五章 我們都假裝愛情已經療癒了

第二部 療癒,幸福的入場券
第六章 療癒開始︰深刻挖掘我自己
第七章 哪一段逝去的愛最刻骨銘心?
第八章 痛有多深,書寫回憶就要多清晰
第九章 只能對自己說的愛情故事
第十章 了結那些「未完成」的情緒
第十一章 寫一封寄不出去的愛情療癒信
第十二章 找個人,聽你念完這封信
第十三章 新的未了結情緒,該如何處理?

第三部 用新的方式處理感
第十四章 了結舊習,重建直覺
第十五章 不爭吵的好感情,如何做到?
第十六章 怎樣才會遇上對的他(或她)?
第十七章 在空白處,寫下你的新計畫

結語 所有失落的關係,都需要療癒

 

推薦序

把愛情的苦澀變成美麗回憶

  一個故事的結束,是結局;一段愛情的結束,是新的開始。

  夫妻或情侶分手的故事,每天都在上演,不分男女老幼,也不分東西南北。就像面對「名落孫山」、被老闆開除等等的失落事件一樣,正確的「面對、接受、處理、放下」分手事宜,此次的經驗會是你增進智慧、提昇人際社交技巧的好機會。

  但是,一個人失戀時,若是無法化解和前任伴侶之間的傷心情緒,這些未了結的情感很容易被帶進日後的感情中,再次破壞下一段愛情,形成一次又一次的惡性循環,甚至演出社會版上「恐怖情人」兇殺前伴侶的不幸事件。

  以上的描述,其實可以從腦科學和精神醫學的角度加以分析,並從中掌握到得以昇華成人生正面成長的重要訣竅,不致於一直陷在身心的困境、不能自拔。

  美國生物人類學家海倫.費雪(Helen Fisher)對於「當人們失去愛人、受到拒絕時」曾進行一系列有關「失戀」的研究,發現下列重要的結果:

  1.被拒絕的人一開始會很執著,不計一切代價要把對方找回來,這個現象叫挫折的吸引力(Frustration Attraction)。此時會電話連環Call,也不足為奇。

  2.當所有的努力仍不能夠贏回「愛的心」,這時會出現「被放棄的忿怒」(Abandonment Anger),有些管控力不佳的人會開始出現暴力性的言行攻擊。

  3.當憤怒也無法挽回局面時,「憂鬱」便會出現。

   「憤怒與憂鬱」如何將它們健康地消化與渡過,是十分重要的功課。當下處理不好,極易惡化成情緒障礙。在我臨床的「顧客」當中,也有不少人用本書作者所提的六種錯誤方法(見第二章),來處理失落的情緒:

  一、不要難過;
  二、找東西來取代失去的;
  三、獨自傷心;
  四、時間會治癒情傷;
  五、要堅強;
  六、保持忙碌。

  導致負面的挫折經驗和情緒被抑制(Repression)到大腦深處,仍有「一縷細絲」在我們的潛意識中,將它和我們的思考中樞(前額葉,主管我們的認知、重要決策)以及情緒中樞(邊緣系統,支援多種功能例如情緒、行為及長期記憶)做連結。等到日後又有類似的生活經驗出現時,便會再度被活化,使得悲慘不快樂的人生經驗再重演一次。

  我在臨床上常見到許多「苦命女子」,反覆地碰到「暴力男伴侶」而身心俱疲。是她的「命」不好嗎?經過深度長期的心理治療,原來是她自幼目睹母親一直被暴力又酗酒的父親拳打腳踢,竟將上一代的劇本複製,企圖將腦中記下來沒有感化暴力男成功、充滿「聖母瑪麗亞信念」的母親角色傳承下去,以為能「革命成功」,結果卻是重蹈覆轍、一敗再敗!

  經過上面的分析,可以知道此書對於下列族群的重要性:
  1.遭受劈腿、外遇或情變,無論是最近或是許久之前發生的人;
  2.情路坎坷,不斷失戀又重新戀愛的人;
  3.和另一半總是爭吵不斷,感到心灰意冷、但又不知該如何是好的人;
  4.不再相信愛情、放棄追求幸福的人。

  本書作者約翰.詹姆斯(John W.James)、羅素.傅里曼(Russell Friedman)兩位專家,運用「認知行為治療」的概念,以深入淺出的文字表達,引導讀者可以自己進行「一個人的愛情療癒」,減少超重的感情行李,進行腦部新版的、有益身心健康的改造,幫助讀者尋獲真愛。

  將自己一路走來,生命中所有失落的情感關係,藉由「書寫回憶」、「寫一封寄不出去的愛情療癒信」、「找個安全可信的人,聽你念完這封信」等步驟,配合原諒(forgiveness)、道歉(apologies)、重要情緒告白(significant emotional statements)的原則,將具有高度影響力的情緒性記憶「正面化、健康化」。

  把原本氣憤、憂鬱等負面情緒為主的黑色記憶,轉化成信、望、愛;即使苦澀卻也值得的美麗回憶!

文∕楊聰財 醫師
財團法人天主教耕莘醫院精神科主任級醫師

前言

愛情,為什麼要一個人療癒?

  當感情行李超重,就算登了機,下一段戀情也很難飛得漂亮。

  幸福與四十次失戀

  「我到底能不能找到理想的另一半?」

  你一定想過這個問題。另一個問題是:「為什麼我總是搞砸自己的戀情?」或是:「不管我多麼努力,永遠都做錯」、「我的每段戀情最後都死得很慘」,還是這句:「為什麼我總是遇到錯的人?」這些話是不是很耳熟呢?還是你自己就常把它掛在嘴邊?

  我們投入心理諮商這行已近三十年,每天都會跟許多遭受情傷或情變的人談話。和他們的對話中,我們發現「找到心靈伴侶」是每個人內心的渴望。即使經歷過許多次感情受挫,他們依然沒有放棄這個念頭。

  根據最新的統計數字來看,現代離婚率已逼近五成。然而,比起無數尚未步入禮堂就夭折的戀情來看,這個數字只是九牛一毛而已,因為沒有婚姻關係,就沒有統計數字能顯示出人們的感情問題有多嚴重。

  根據我們非正式的調查,比例很可能高達四十比一──每四十次失戀才有一樁離婚案件。撇開數字不談,這一連串失敗的感情不但拖累了那些傷心人,更侷限了他們未來得到幸福的成功機率,這點是毫無疑問的。

  感情行李超重,愛情注定失敗

  「行李超重」是指當你搭乘飛機時,攜帶的行李超過免費託運的額度。這個規定是為了讓飛機承載不超過某個限度。假設承載過重,就會造成起飛困難;即使勉強起飛升空,也不容易維持飛行平穩。把這觀念套用在感情上,我們也可以用「感情行李超重」得到相同的結論。

  所謂「感情行李」,是指人們攜帶著投入一段感情的東西;在愛情中,若有一方或雙方都帶著過去的感情行李隨行,而導致負重超載,兩人之間就一定會發生問題。即使勉強起飛升空,也難以維持平穩而甜蜜的飛行。

  未了結的過去,會再次毀了你的愛情

  根據我們多年來的觀察和記錄中發現,絕大多數遭遇分手或離婚的人,常會遇到一個問題,那就是他們在其他失落的情境中,總是無可避免地夾雜著失敗的愛情故事。

  若你無法化解和前任伴侶之間的傷心情緒,這些未了結的情緒就會被你帶進日後的感情中,再次破壞你的愛情。因為你欠缺解放情緒的方法,所以當新戀情再度觸礁,你又會用同樣的錯誤方式去處理。最後,每一段逝去的情緣都是一段未了結的情緒,不斷累積的結果,就是你的感情世界裡增加了許多包袱,這些包袱最後就變成你感情行李的一部分。

  很多書會去區別男女在感情中所扮演的角色,但我們不會這樣做。當你在閱讀本書時會注意到,我們甚少提及性別的差異。書裡第一部會討論到,不論男女都曾學過一些觀念去處理分手或離婚時的痛苦情緒,傷心絕不是某個性別的專利,無分男女,心碎就是心碎,如此而已。

  如果你覺得自己攜帶著感情行李,表示你尚未將未了的情緒做個了結。不過,就算明白這個觀念,大部分的人還是不知道該怎麼做才好。別擔心,之後我們會教你正確的方法!所謂的了結,是要你在一段感情結束時採取一連串行動,藉以發現哪些情緒尚未化解,將它們傳遞出去,完整做個結束。這是從理智面轉移到感情面的過程,它能幫助你找出當愛情走到盡頭時,情感上未了結的部分,將這些情緒缺口填補完成你才能真正得到療癒。

  隨著這本書逐步推進,你會學到應該採取哪些行動、如何著手去做。只要你與過往的情感做個清楚的了結,接下來便是海闊天空,讓你毫無保留地投入下一段愛情。不僅如此,你傾聽直覺、跟著直覺走的能力也會與日俱增。這個能力能夠強化你的擇偶判斷力,讓你找到適當對象而發展出久遠的感情。

  同病相憐,不代表你懂我的感受

  你或許有過一段光輝燦爛的感情,而另一段卻恐怖至極,兩者所引發的情緒反應各不相同,結束時也是如此。所以,愛情療癒的關鍵在於:從每段「獨一無二」的愛情中「找出」未了結的部分(包含那些對來不及實現的希望與夢想的破滅),並且完成這種未了結。這個通則沒有任何例外。

  有些人會鼓勵傷心人去找有相同失落經驗的人,以為同病相憐者最能了解彼此的感受,進而相互扶持走出陰霾。這話乍聽之下似乎沒錯,其實並無道理。現今社會上有非常多各式各樣、分類過細的互助團體,它們往往是根據失落的情境來區隔傷心人;問題在於,這種分類的前提是:假設團體中每個人跟已故者,或是情緣已盡的對象之間都有一樣的感情關連。這樣的假設,根本不符合事實。

  男女感情雖然不同於其他的人際關係,但它依然有未了結的情緒須要處理。我們曾經利用一套方法,成功協助某人了結他因摯愛過世而未放下的情緒。我們發現,這套方法同樣也可應用在曾經誓言「此情不渝、至死方休」卻未能如願的情感上,好好為它做個了結。

  療癒,幫我們尋獲真愛

  「這本書真能療癒我的情傷、指引我新的行動而迎向美好的未來?」

  絕對可以!這個承諾聽來大膽,但相信各位一定讀過其他討論愛情的著作,那些書或許能讓你理解事情的前因後果,卻沒有教你如何將過去的情感做個了結。少了這一步,你就無法改變做法、得到更好的結果。本書所舉的方針絕對可以幫助你走出情路多舛的命運,這也是本書和其他無數相關著作的分野所在。

  不過,這條「愛情療癒之路」沒有捷徑,你必須做點功課,但你的每一步我們都會給予指引。失戀,是無可避免又痛苦的,但只要掌握正確資訊,你就不會再把往日的感情行李帶進新的戀情中。祝你幸福。

 

詳細資料

  • ISBN:9789866037504
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 240頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第四章
為什麼我一直無法「走出來」?


八○%的人承認他們罔顧自己的直覺,明知不會有結果還硬是飛蛾撲火。

「你要為自己的情緒負責」這句話大家都懂,但光是明白這個道理,不代表你就不會把自己的情緒怪罪到別人身上。愛情會走上絕路,起因都是一方或雙方沒有把情緒的責任歸屬搞清楚,彼此都認為自己的情緒是對方造成的,誰都不願意檢討自己。

這樣的思維是一種「受害者」心態,如果你抱持這種心態,想將過去的感情做個了結,這不只是痴人說夢,也為下一段愛情,埋下了注定失敗的伏筆。

我們先來釐清,究竟情緒的產生是誰的責任?或許你會問:「要是我的伴侶說話或是行為實在太傷人,那是誰的責任?」我們的回答還是一樣:即使你認定是某人的言語或行為傷害了你,你還是得為自己的情緒負責。就算對方為他(或她)的所作所為向你道歉,但你對它的反應依然會束縛著你,讓你緊抓著怨恨不放、拖著你的感情行李進往前走。能這麼做的,除了你自己沒有別人。

認為別人有能力左右自己的感受,是我們從小就被灌輸的錯誤觀念。雖然當時的情境不見得和男女感情有直接關連,但只要仔細觀察,會發現當我們需要更好的資訊時,很多以前學到的觀念卻陰魂不散,老是回頭來糾纏我們。

錯在他,但他也無法替你的情緒負責

大部分的情侶、夫妻在吵架時,都聽過或說過這樣的話:「你到底還要我怎麼樣?」或是:「我真的受夠你了!」如果你把這些話,放在情感顯微鏡下觀察,你會看到一件嚴重的事:自己情緒的責任歸屬問題。

這個問題的判定標準,早在我們小時候就建立好了。當大人說:「你不把飯吃完,媽咪會生氣喔!」他等於是教導小孩,大人的某個情緒是因小孩的行為而起。言下之意是:大人不必為自己的情緒負責。更糟的是,小孩會以為他也不必為自己的情緒負責。

聽到「你不把飯吃完,媽咪會生氣喔!」的小孩,當他白天在學校裡跟同學起衝突,他會用「因為吉米惹我生氣,所以我才如何如何……」替自己辯解。這個公式很簡單:如果我能讓媽咪生氣,吉米當然也能讓我生氣。所以錯不在我,責任也不在我,因為「是吉米惹我生氣的」。

在社會化的過程當中,我們一旦相信別人是我們情緒感受的罪魁禍首,這個信念就會變成一種自動設定,當問題發生時,我們的信念系統就會跳出這個觀念,告訴我們是別人害我們產生這些情緒,所以他們要負百分之百的責任。事實上,不管別人說了或做了什麼,我們對這些言語和行為的反應,都是自己的責任。

重點不是「誰先提分手」

把自己的情緒歸咎給他人,會讓真正的問題因此失焦。下面的案例即可說明這樣的後果。

伊莉莎白的男友凱文,在聖誕節的前三天提出分手。這個決定讓她感到痛不欲生,她深信她之所以會這麼痛苦,完全是因為男友在「這個時刻──聖誕節」,做了這樣絕情的舉動,完全忽略了一個事實:這段感情早已結束了。

她沒有把焦點放在分手的原因,反而執著於分手的方式和時間點,認定凱文就是絕情的負心漢。她把自己的情緒感受,完全歸罪於男友分手的方式,自己也該對這段感情負起責任的地方,撇得一乾二淨。抱持著這種觀點,她的情緒永遠不可能有了結的一天。

怪別人害你不開心,是把自己關進情緒牢籠的行為。這個牢籠,是建基在你認為別人有能力左右你的情緒,而這種情緒永無斷絕之日,除非他們放你出來。但是,牢籠是你自己一磚一瓦蓋起來的,根本不會有人放你出來。所以,有能力釋放你的不是他們,而是你自己。

我們沒有誇大事實,想想你過去幾段感情裡的爭吵和衝突、想想你的伴侶如何固執己見,硬說什麼人對他們做了什麼事、想想你自己是否也曾覺得,都是對方害你引發某些情緒而耿耿於懷,白花了多少力氣心思。

若是有人告訴你,一切都是對方的錯,無疑是替你上了無形的枷鎖。這些人也許會說:「這不是你的錯,他就是一直那樣冥頑不靈。」接著,他們會幫你舉出實例,指出對方這裡不對、那裡不好。這樣的洗腦下,我們非但不會為自己的行為負起責任,還可能心生憤恨、責怪對方。

其實,我們常會把感情生變的原因和自己的感受,歸咎給對方,這就是典型的受害者心態作祟,讓我們盲目於被害的角色。我們甚至忘記,當初跟這樣的人在一起是你自己的選擇。會出現這種心態,並不是無緣無故造成的,也不是在你最近一次失戀時才初次浮現。它的齒輪早在許久之前,便已被設定在發動狀態了。

唯一的真相是:不管別人說了或做了什麼,你所有產生的情緒,都是你自己的責任。為什麼?因為那是你唯一能夠左右的東西。

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