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我,聽不見

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內容簡介

  活著,是一件很幸福的事…雖然我走的遍體荊棘,依然相信幸福在另一方等待著與我相遇。

  【本書創作理念】

  以聽障者的成長時間性為主軸,再擴及其周遭人、事、物的生活點滴串連的內容,真實呈現生活角落各層面的紀錄,並喚起社會關懷及鼓勵失去聲音的生命體勇於面對眼前路的一部敘事作品。

  主要傳達失聰人的「生命故事」,本身即失去聽覺的女人,自擁有生命的那一刻起,逐漸發現這個世界總愛和我唱反調。可,老天爺卻又會適時在無形的日子間,默默伸出又大又看不見的雙手呵護我那脆弱的心靈。雖然我身形如此強壯,雖然我意志如此堅韌,雖然我掙扎過程中如此崎嶇不平,我依然勇敢努力延續僅有的生命,活著抓住每一轉角方位可能出現的機會,活著抓住每分每秒縫隙裡可能騰出的影像,活著細嚐深入流過心底的每一個人、事、物,是那樣的幸福、不捨與反芻。

  當我靜坐在一顆大石上,望向曾經、此刻、未知的春夏秋冬輪迴間。我才知,我竟和文字,和感官,和生命有很深牽扯不清的糾纏與愛戀,而且是在聽不見的世界裡,更是身處於千年不朽的圖書館世界裡,我的五官緊緊地尾隨各種浮光掠影的符號紀錄,讓自己有了不一樣的體驗,有了不一樣的期盼:有日夜追擊敲打的催促下,體內的血液像中了毒,就像鼓聲的旋律,愈來愈快,快到理智無法駕駛血中陰謀的分子,讓是傾訴自己生命的時候了。並藉著自己經歷述說現實生活的虛為與殘忍,做出了無聲的譴責,流露出如何在生活中求取生存之道。除將現實層面表達出來外,同時撫慰自己及聽障人的缺憾,亦傳達聽障人也有追求幸福的權利。

  活著,真的是一件很幸福的事。

  本書是國家文化藝術基金會評審通過補助長篇小說創作的專案。

作者簡介

柏舲

  水瓶座
  輔仁大學圖書資訊學系、中山大學藝術管理研究、2008年教育部閱讀推手個人獎
  2008年優良博碩士論文特優獎、2010年Innoschool經營創新獎甲等
  曾於學報、通訊、校刊等發表

  散文-
  「煙花三月-訴不盡的感觸」
  「紀錄扇平之旅」
  「徘徊在門裡邊」
  「走在西子灣的浪花裡」
  「活著:沉澱在聽不見的世界裡」
  「台北角落的生存」等

  新詩-
  「我的世界」
  「與高雄美術館散步」等

  是個愛做夢的人
  也是認真活著看街頭的人
  常在心中乘著一葉小舟
  泊於岸邊 隨之蕩漾 幾翻漣漪
  繚繞歌仔 黃梅調
  靜候人生

 

目錄

這本書的創作理念 007
恩師 序幕 009
長官 序幕 012
現職長官 序幕 014
自己的話 016
1971年。 020
1973-1977年。 023
1977年。 035
1982年。 065
1985-89年。 092
1990-96年。 110
1997年。 157
1998-2010年。 168
 

推薦序1

恩師 序幕

  第一次和筆者相識是在2004年的開學,她和所有的同學都在教室當中,上課時和其他人一樣的活潑與積極,下課後也與同學打成一片,完全沒有任何的不同,直到我當了她的導師,才了解她其實一直有著聽覺障礙的問題,雖然,她跟其他同學同樣上課、討論和準備功課,但相信她得比別的同學付出更多的努力,才能如此的「正常」。

  較多的接觸起始於擔任她碩士論文指導教師期間,筆者以「六堆客家文化園區」做為主要的研究對象,深入探討其設立的歷程、分析整個文化園區的優缺點,並且對整個文化園區未來的營運提出相當深刻的建議,這對任何一個「非客家人」來說,要打入既有特定的族群當中,獲得對方的信任而取得可供研究的資料,這是一件多麼不容易的事情,但是筆者做到了。這篇論文後來在2008年台北縣客屬文化協會第一屆的「客家優良碩博士論文競賽」中獲得特優獎,這也正式鼓勵了筆者她能人所不能的精神和毅力。

  畢業後再次與筆者相遇是在高雄市立圖書館左新分館的講座上,因為受到長官的器重,那時她已成為該分館的主任,積極地為這個新成立的圖書館規劃了一系列的推廣活動,提供民眾貼心的服務,這不但凸顯該分館的特色,打造一個溫馨親切的氛圍環境,也讓它成為許多高雄市民喜歡前來休閒閱讀的場域。

  回想起認識筆者的這一段時間,看著她不斷地接受挑戰和成長,再閱讀這本書而了解她的生活背景,不禁讓我想到阿凡達(Avatar)的導演詹姆斯.卡麥隆(James Cameron)在TED.com中,最後的一段話:「別自我設限!其他人會為你設下限制,但千萬不要自我設限,要相信自己,並且勇於接受挑戰……不管做甚麼,永遠要有接受失敗的承擔,但不要害怕面對它。」我想,從筆者身上正好能夠驗證這一段話。

  上天對每個人不會是公平的:有人生而富有,有人卻需白手起家,有人身心健康,有人卻得克服天生的缺憾;社會上有許多人只為追求假象的公平,而錙銖計算於別人所給的是否平等,忘卻了讓自己有更開闊的心胸和能力來接受挑戰,跨越障礙來成就一切。期盼這本書,能成為激發更多讀者改變的力量。

國立臺北藝術大學 國際交流中心主任

謹識
2012.08.25

推薦序2

長官 序幕

  翻閱筆者大作映入眼簾的第一段話:「活著,是一件很幸福的事--。儘管,我逐漸深陷於完全聽不見的世界裡,仍不願放棄「活著」的權利,亦不捨得那飄渺若真似無的那一份「幸福」,可以緊捉著我的心。」這段話已經娓娓道來筆者童年的經歷與磨練,以及進入職場到為人妻、為人母的心情轉換。

  一般身心障礙的朋友面臨困難時,若無強大支持力量是很難突破重圍,而筆者卻是認為老天給她一個機會磨鍊她的人生,獨立其心志勇敢地走出鋪設眼前的崎嶇小徑。透過政府首次開辦殘障特考及「增額錄取」意外驚喜正式踏入公職,也強化她的信念:「只要我在公職的一天,我必定努力認真工作,盡我所能,奉獻所有的智慧與能力。」這也難怪日後她能在學術領域及個人職涯不斷向上攀升。

  開始與筆者結緣是民國93年我擔任大義國中校長時,碰巧她也是同年早我幾個月進入大義服務,由於她的圖書專業讓我放心授權,請她規劃整頓圖書業務及提升學校閱讀風氣,透過社區資源整合,包括孔廟場地租借及傳統樂器融入及大師李家同的開講,讓社區民眾閱讀風氣層次提升,也提供社區民眾參與及學習,經過幾年的努力加上學校志工的無私奉獻,同時協助教育局推動閱讀,筆者也獲得教育部推動閱讀有功的磐石獎,這都是她一點一滴辛苦耕耘,毫無僥倖也不令人意外。

  身為筆者的同事、朋友我非常榮幸能有機會為其新書寫序,也希望週遭朋友面臨困境時能正面樂觀接受挑戰,迎向幸福的未來。

高雄市立文山高中 校長

謹識
2012.09.24

推薦序3

現職長官 序幕

  這本書為筆者第一本寫作的新書,也是國家文化藝術基金會評審通過補助長篇小說創作的專案,首版之際即邀我為這本新書寫序,本人深感喜悅,因認識筆者歷經生命多重關卡的挑戰,直至加入高雄市立圖書館團隊已有13年之久。在2001年中山大學圖書館時雖沒有直接接觸過筆者,卻常間接耳聞部份有關她的生活點滴,甚至參加過她的婚禮祝賀致詞及分享初為人母的喜悅。未料2010年因緣際會成為我的部屬,也是真正認識筆者的時機。

  對於筆者憑著不服輸及認真的精神走過不同成長階段的磨鍊,不論在求學、求職、生活的態度都有一番的努力及建立面對人生的機制有其特有的觀感。從原平靜的孩童時期,到窮困狹縫裡求生存,到腰桿挺直面對現實,如今成為圖書館組長,是她飄忽不定生涯的寫照,也讓她深切體會到人生沒有僥倖,只能靠自己的認真努力去接受每一個苦痛,並敞開胸懷帶著笑臉解決所有的問題,才能真正得到生命的幸福,每分每秒的建立人生旅程每一步腳印才會有幸福的真義。

  這本書即道出了生命教育及特殊教育的重要性,主強調家庭教育及社會文化教育的功能並提昇其完整性的需求,甚至提醒各界了解心理學、社會學、生命科學等多元層面的關懷與建立,才能逐漸灌輸「尊重他者與自己生命」的智慧,來改善現代正常人格與缺陷人格之間的差異。更發人深省的地方是針對失聰者或讀者對於未來有新的認知,不以缺陷之處而感自卑,真正的缺失是在於身體健全卻心理有所偏差且沒有感恩、慈悲及包容的人,甚至是不信任自己的信心和勇氣的人,故書中內容強調「活著,是一件幸福的事」,有其道理之處。

  正所謂孟子言:「天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,增益其所不能。」也期待這本書的出版,在書架上又可以多了一本「生命教育」的啟發性圖書,來展現不一樣的生命,實踐可行的好書。

高雄市立圖書館 館長

謹識
2013.01.25

作者序

自己的話

  很明白,這樣的真實人生很多,比我更受磨難的朋友也很多。
  我的故事,微不足道…

  但,仍想傳達我心中滿滿的愛、期盼與感恩…
  真的很想。

  所以,勇敢選擇將這本書交給我信任的大鈞安排所有的事,讓這個故事靜靜地隨著排版、設計、校稿、製版、印刷、裝訂等流程好好地出生在一個角落,等待將書中的每一個字充滿生命力跳躍在這小小的轉彎處,曼萱的封面圖也在偶然中巧妙描繪出了我的感受。不論是字或圖都是我體內流動的喜怒哀樂無時無刻翻覆每一細胞的思緒與情感,在過去裡生活,在此時刻生存,在未來等待生命。

  我,很期待這本書的出場。

  已讀過初稿的朋友,各種不同的反應都給我很多的感觸,同時也讓我有成長的空間。有人淚流滿面忍不住在半夜裡傳了簡訊,有人無法相信一直給人樂觀的我背後有這麼戲劇化的場景,有人讀不過癮直喊著寫多一點來滿足心中的缺憾,有人說沒有辦法一氣呵成透視整個故事,會有斷層的感覺讓思緒無法沈澱,也有人說愛情受了創傷很令人著迷,為何不娓娓道來?這些不同的聲音,我會細心珍藏在深處,有一天,我會交待清楚這所有的故事。

  因,現在,仍無法勝過魔力平穩地寫出這一切。

  給一點時間,才能完美。真實人生經歷會有太多無法觸動的點,這些點依然能夠輕易地掀起傷口,再次將無法復合的疤痕不留情份在數秒中檢視所有的痛。就是因為會痛,所以這本書無法一氣呵成那麼容易地用文字在一個方塊裡說完整個故事。尤其是文字的堆砌是否能夠貼切表達自己的情感與思緒,認真過每一天的我,希望在學習等待中將每一個思緒內化轉為不受動搖的情感後才願意將真實躍然紙上。

  這本書,寫了2年。這段時間裡也不知流過多少眼淚,甚至胸口有時悶痛到有數次無法寫下半字,任由腦中一片空白許久回不到現實場景,就像戲劇一樣,情緒上了身就很難回到現狀的自己,很累。細述自己生命中每一個階段都必須緊追敲打著記憶,剎時過往情景歷歷在目,彷彿昨日才剛發生的事,也才知自己的傷有多重,痛有多深。究竟自己是用了多大的生存意志力掩蓋這些醜陋的疤痕,不停地用美麗的糖衣塗滿缺口,然後努力地活在太陽底下,卻又喜愛雨天。

  我,也不知道。
  只能微笑。

  但,在生命中,一直和我拉著的那條線,那些雙手,那些人。
  忘不了。

  感謝恩師 長官的提序 增加這本書的生命。
  感謝大鈞 圓夢 讓這本書 在角落 等待 翻閱。

柏舲 予102.12.10 冬雨

這本書的創作理念

  以聽障者的成長時間性為主軸,再擴及其周遭人、事、物的生活點滴串連的內容,真實呈現生活角落各層面的紀錄,並喚起社會關懷及鼓勵失去聲音的生命體勇於面對眼前路的一部敘事作品。

  主要傳達失聰人的「生命故事」,本身即是失去聽覺的女人,自擁有生命的那一刻起,逐漸發現這個世界總愛和我唱反調。可,老天爺卻又會適時在無形的日子間,默創作理念:默伸出又大又看不見的雙手呵護我那脆弱的心靈。雖然我身形如此強壯,雖然我意志如此堅韌,雖然我掙扎過程中如此崎嶇不平,我依然勇敢努力延續僅有的生命,活著抓住每一轉角方位可能出現的機會,活著抓住每分秒縫隙裡可能騰出的影像,活著細嚐深入流過心底的每一件人、事、物,是那樣的幸福、不捨與反芻。

  當我靜坐在一顆大石上,望向曾經、此刻、未知的春夏秋冬輪迴間。我才知,我竟和文字,和感官,和生命有很深牽扯不清的糾纏與愛戀,而且是在聽不見的世界裡,更是身處於千年不朽的圖書館世界裡,我的五官緊緊地尾隨各種浮光掠影的符號紀錄,讓自己有了不一樣的體驗,有了不一樣的期盼…在日夜追擊敲打的催促下,體內的血液像中了毒,就像鼓聲的旋律,愈來愈快,快到理智無法駕馭血中陰謀分子,該是傾訴自己生命的時候了。並藉著自己經歷述說現實生活的虛偽與殘忍,做出了無聲的譴責,流露出如何在生活中求取生存之道。除將現實層面表達出來外,同時撫慰自己及聽障人的缺憾,亦傳達聽障人也有追求幸福的權利。

  活著,真的是一件很幸福的事。

 

詳細資料

  • ISBN:9789881244703
  • 規格:平裝 / 172頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

活著,是一件很幸福的事…

雖然我走得遍體荊棘,依然相信幸福在另一方等待著與我相遇。這一路走來,已度過了多個年頭,眼前的路依舊是漫長的期待,而肩頭上的重擔從未減輕過,反而遇到愈來愈多的磨練來考驗自己的意志力,和現實搏鬥爭取生存的空間與希望,同時也在淨化自己的智慧與抉擇。儘管,我逐漸深陷於完全聽不見的世界裡,仍不願放棄「活著」的權利,亦不捨得那飄渺若真似無的那一份「幸福」,可以緊捉著我的心。

1971年。
濛濛細雨,台北建國南路某棟擁擠不堪的屋舍下即將降落一個小生命,我的母親用著台灣國語一路叫著:「快,我肚子好痛,這孩子怎會那麼急要來這世間,還不夠重量哇!就是現在…快去南京東路…快…」母親吃力地拉高音量大喊著我的父親,但我的父親此時此刻在中華航空忙著空廚事務,不在現場。匆忙趕來處理的是一起合租及同住在屋簷下的美容院老板娘,那時我的母親在美容院工作。

老板娘大喊:「天啊,現在才清晨5:00多而已,這死囝仔是要來折磨人的唷!唉呀…羊水破啦…緊啦…」屋內持續迴盪著台語的音節,一下子開門聲,一下子叫喊聲,再一下子已有一輛車歪斜地快速奔馳在馬路上…

我,就這樣在手忙腳亂中安然地在南京東路的醫院保溫箱裡閉上我的雙眼,努力聆聽四周圍的動靜,但,聽不見。同時,被宣告活不過三個月。

我的母親驚訝地說不出話,用她空洞的眼神看著我臉頰旁那對小小的耳朵,她心想該如何向我的父親、她的丈夫告知這個消息。尤其這年代,能接受這個事實嗎?一下子,五花八門的思緒湧上心頭,根本聽不進醫生的每一字句。

「這個小孩,是早產兒且不足重量,可能活不過三個月,妳要有心理準備…」
「這樣也好啦,這個小孩也不是健全的,得了小耳症…是個聽障兒…」
「就算活下來,也會很辛苦,也不知以後聽力損失到什麼程度,會不會講話…」
「這一切都無法預料…太太…妳有在聽…嗎?太…太太」
醫生慢條斯理地訴說我的命運,宣告我的一生是悽慘的。

「啊!哦!小耳症…是病…真的不能治好嗎…」我的母親失神地回答。
「可是,她很美!白白的!」無法接受事實地說。
接著大喊,「不,她還是我生的,也是我最愛的女兒啊!」
「不行,要想辦法讓她活下去,再怎樣也是個有生命的孩子…」

我的母親散發她的愛與包容,女人的韌性也讓我的母親充滿能源來面對眼前的路。我,總算安然地來到了這個世界,而「奇蹟」也讓我續延了殘缺的生命,我想這是上天的憐憫。但,接下來我的成長歷程還真精彩,還真感謝上天導了這一場戲。不,應該是戲中有戲的劇碼。我的父親。想當然耳,是無法接受這個事實。更不用說,這是個重男輕女的年代。而愛我的母親,如此堅韌又拉緊所有的神經去解決我的問題。33歲時,她認命下嫁給我的父親並願意守份地在美容院謀得一職,誰也不知道,我的母親在年輕時竟是呼風喚雨的阿蓮大姐頭。在這段期間內,母親和台南的某歌仔戲團長結拜相稱姐妹,而我和這位團主阿姨在無形人生道中,緊繫著一份深緣。不管和誰相遇,母親和父親之間的際遇,讓我每一個階段都有各不同的童年時光。至少這一年,我有深愛我的母親,還有一個感受不深的父愛。除外,我感應到我擁有了很多無形包容著我的呵護與關懷,所以我活下來了。

1973-1977年。
尚在喝奶的日子中,我的母親難改惡習重回賭博方戰裡頭,我的父親用渾厚的外省腔怒吼:「小孩不管了嗎?操妳媽個B,生個有問題的小孩,也不好好照顧,妳還是孩子的娘嗎?」。

「妳看妳連泡個牛奶都不會,媽的,竟用冷開水泡,妳是白痴啊」
「我看小孩我帶去南部給二嫂顧,省得一天到晚和妳囉唆」
「真不懂,當初二嫂怎會將妳介紹給我做媳婦兒…有病…認錯人了…」
我的母親不服輸地兇狠回話:「你也好不到那去,工作不穩定,小孩需要錢去治療檢查耳朵,測試聽力,你管女兒這些嗎?」
「還不都是我一個人處理」母親激動著大喊。

「大男人一個,連家都扶不好,還敢說我」
「我去賭錢,還不是希望能贏更多的錢來給女兒看病」
「怎樣?娶老娘後悔啦,你祖媽才後悔嫁給你,奇怪,你自己也在賭啊…」母親持續情緒高亢地操著台語對著父親大吼大叫。
「沒有用的男人,連個肩膀都沒」
…………

在這樣的爭吵對話場景中,我也經歷了多位姨媽與表兄姐疼愛周旋間,某天,我被父親無聲無息地帶去南部居住生活,卻是由二伯母(那時叫她「大媽」,即父親兄長的妻子)接手照顧,在沒有母親和父親的愛之下努力求生存,他們去那裡了?不知道?

後來才知道在那段歲月裡的輾轉過程中,我曾在台南團主阿姨(大家都叫她「阿醜」,用台語發音)的家被照顧與疼愛,因阿醜阿姨的地位與權勢,我也莫名地受到很多陳姓舅舅、舅媽及哥哥姐姐(阿醜阿姨的兄長、嫂嫂及姪子們)疼愛呵護,以及被供奉二媽(媽祖)收為乾女兒,而在那多個雙手之下總是會抱著我在樓上搖搖走走,搖到入眠,走到夜空星辰,但我呢?究竟會走到那裡,抑或搖到那一個年代?

依然是個謎。
那段時光,我已二歲多了。

我每天隨著阿醜阿姨遊走在一棟透天厝與戲台幕後的兩地之間,耳邊亦不時傳來歌仔戲的唱腔語調、車水馬龍的吵雜聲及熙來攘往的對句,這些聲音成為我日後的定心丸,也奠定日後我陶醉在傳統泛音藝術的世界裡,隨著這些音符逐漸撫平我的心並陪著我度過每一個夜晚。至於阿醜阿姨對我更是疼愛有加,似乎將所有的愛都傾入了我的血液中,我總是受到恩寵唯一可以隨意進出阿醜阿姨的閨房。

在那個時代,阿醜阿姨是戲團內的當紅小生,任何人是無法親近她身,而我竟然能輕而易舉地牽著她的手,聆聽她每天清晨在房內吊嗓子猶如天籟一般繚繞不絕,我享受其間。沒有父母的陪伴似乎影響不到我的心靈成長,相反地,我在阿醜阿姨及供奉二媽(媽祖)的庇祐之下,我擁有了無數的堅韌耐力及豐富的泉源按捺在「根」的底層,等待有一天的曝光,等待另一個年代的測試,但我的內心還是悄悄地選擇在天真的象牙塔裡活著,不去看望外面的現實總是如何挑選折磨正努力走在街頭上的人,而奢侈的人依然過著富有的日子,貧窮的人還是過著將錢掛在刀口上的生活。

不管我會在十字路口中如何生存?阿醜阿姨告訴我,我很愛吃雞腿,每次問我要吃什麼?我永遠回答:「雞腿」。那時阿醜阿姨也將她自己妹妹的女兒認為乾女兒,她叫阿美。總是和我聚在一起,爬上頂樓逗著一隻灰黑的太空貓,而阿醜阿姨的母親似乎不是那麼喜歡我,可能怕我搶走了阿姨的財產,其實那位阿媽想太多了,追求平安都來不及了,我又小,能有何作為呢?就在某一天,我的父親出現在阿醜阿姨的家,父親用感謝及懇求的聲音和阿醜阿姨商量,
「真的很謝謝妳幫忙照顧孩子」父親操著口音重的外省腔
父親舉起手撥著垂在額前的頭髮繼續說:「但孩子總是要回到父母的身邊」
「可是孩子的媽有交待我孩子顧好,不要讓你帶走」阿醜阿姨用親切的笑容望著父親,嘗試能將我留在她的身邊照顧。

「但妳看看,孩子的媽呢?到那去了,也沒好好照顧她」父親激動的向阿姨追根究責,濃厚的口音噴著充滿蒜味的口水,只見阿姨一直用手帕擦拭著臉。
「我知啦,但你們這樣吵來吵去,搬來搬去,其實對阿苓真的不好,小孩也可憐,就讓她待在我這,等你們都穩定了,再來說啦,好不好」阿醜阿姨溫柔地用台語向著父親娓娓道來,我則是緊抓著阿醜阿姨的胳膊,半躲在她的身後,不時發出微細的唏噓聲。
父親一面用很堅定的語氣向阿姨說:「不好啦,孩子還是要回到我的身邊啦」,一面用溫柔的眼神看著我,又伸出手朝我的方向過來。

我一時害怕整個人抱住阿姨的背後,大聲:「不要」。
「不要」我再一次用最大的聲音說。
父親強拉著我的手臂,阿姨怕父親傷到我:「老劉,小心啦」阿姨趕緊用她的雙手用力拉住父親的手:「好啦!讓我和孩子好好的說,不要這樣拉,她會嚇到啦!到時看你怎樣讓孩子接受你」
父親一聽,就先放開手不再拉著我的手。

阿醜阿姨蹲下身輕輕牽住我的手,用清澈溫暖的眼神看著我惶恐的眼神。
「阿苓,爸爸很想妳,也很愛妳」
「妳先和爸爸回去,阿姨會叫媽媽回去陪妳,妳乖乖,阿姨最近比較忙,沒辦法陪妳,等阿姨忙完就會帶妳回來台南住,好不好,妳最乖了,對不對…」阿醜阿姨眼中充滿了霧霧的水並抱著我。

「不要,不要…」我哇哇大哭,抱著阿姨的身子,一直用力搖著頭。
我瞪著父親,用所有白眼瞪著父親:「不要,不要爸爸…」
就在那時,父親用力地拖著我離開阿姨的懷抱,阿姨大喊:「輕一點啦,這樣會讓小孩嚇到」我哭得更大聲,「阿姨…阿姨…」。

「陳小姐,對不起,就讓孩子和我回去吧,我會好好照顧她的」
「就麻煩妳叫孩子的媽回家,一直讓孩子這樣也不行啊」父親用懇求的聲音。
「好啦!我會勸孩子的媽該回去了,用打的也要把她打回去,放心」阿姨一邊點著頭,一邊看著我:「你要好好對待孩子,不要那麼兇」

「孩子以後會不親了」
「阿苓,先回去唷!阿姨下次帶妳來玩」阿姨摸著我的頭,而父親是用力緊抱著我,怕我奔向阿醜阿姨的懷裡,但我是持續地大哭大叫…所有的掙扎與不願意依然無法抵制現實的劇情演變,一邊是無法割斷的骨肉親情,另一邊是捨不得離手的疼愛溫情,這是人生中難以選擇的習題,至少幼時的我不需面對抉擇的進退兩難,只要盡情的大哭而任由父親緊抓著我的手往大門離去,眼中望著阿醜阿姨的影像愈來愈模糊逐漸被淚水沖淡一切…

 

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