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阿川流傾聽對話術:日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力,如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防

阿川流傾聽對話術:日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力,如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防

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內容簡介

  ●日本2012年度銷售總冠軍,150萬人肯定!
  ●2秒,改變你的人際關係!

  朝日新聞、日經新聞、產經新聞、東洋經濟新聞……專文報導

  每個人內心的OS往往比說出來的更真實……
  真正的傾聽,是聽見那些說不出口的聲音。
  真誠的對話,是回應你內心的猶豫與掙扎。
  這,就是「阿川流」傾聽對話術的魅力!

  我們終其一生都在與人對話,但為什麼常感嘆聽不見別人的真心話?
  為什麼從名作家、名藝人、企業家、日本首相夫人到國際名導北野武,都願意對「她」吐露內心話?
  什麼是「阿川式」對話,竟讓每個人卸下心防,侃侃而談?!

  日本最深入人心的談話性節目女王,阿川佐和子在本書中首次揭露訪談超過1000位名人、相親30次,精選35則傾聽與對話最深刻的人性觀察,真實呈現生活中讓人不知所措的溝通難題,教你如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防?如何打開人心最後一道防線,聽見內心話。

  ◆你一定要知道阿川流的對話魅力

  ◎真誠的對話魅力,教你化解不知所措的溝通難題──

  .原本想好的話題,卻被打斷了?
  →對話是活的。就算事先想好各種話題,實際對話後,總會出現令人意外的結果。但讓人訝異的談話內容,反而令人期待,這也正是對話有趣的地方。

  .有時我們會設想:「他大概是這種人吧。」
  →不要主觀地評斷他人:要真正認識一個人,還是得透過對話。在對話後你會發覺,對方和我們想像中的不一樣。這是因為每個人在和不同的人來往時,往往會呈現出不同的面貌。

  .該如何揣摩對方的心情,畢竟我又不是他……
  →設身處地為對方著想:「如果是我的話,這時會怎麼想?」、「如果是我,一定會哭出來吧!」。用「我」做基準,藉由了解彼此間的差異後,再做深入地詢問。

  .離題了,該如何導回主題?
  →你可以說:您說得沒錯,但是……在連珠砲似的發言中,只要專心聆聽對方談話,留意他即將停頓的時刻,在換氣瞬間,藉此把發言權轉移到其他人身上。

  .該怎麼誘導別人進一步說明?
  →採用「鸚鵡式」詢問法。你可以說「然後呢?」或「再來呢?」;在感到驚訝時,則使用「真的嗎?」或「不會吧?」;如果是平輩的話,甚至可以說「你在唬爛吧?」

  .我不太會安慰別人,怎麼辦?
  →停二秒,再說安慰的話。該間隔多長的時間,才會確實讓對方感受到安慰?最適當的間隔長度是二秒。無論說什麼,即使是簡短的一句話也沒關係,最重要的是把你的真誠傳達給對方。

  .和對方眼神交會時,應該避開嗎?
  →不妨認真看著對方。有些人覺得和對方的眼神交會,似乎就得開口說點什麼,因為覺得麻煩,乾脆無視於對方的存在。然而,柔和的目光是讓人感到溫暖與安定的力量。

  .如何讓對方放鬆地和你談話?
  →配合對方的視線高度。在視線低於對方的狀態下,對方會覺得「這個人看起來很謙虛,應該沒有什麼危險性吧!」這時,他就會感到安心,並且輕鬆的談話。

  ◎傾聽的真義是,聽見別人沒說出口的OS……

  .當男人對妳說:為什麼女人總有聊不完的話題?
  →內心的OS是:我也想有個人聽我說話。
  關於「說話」這件事,男人與女人的處境大不相同。但只要有適當的場所和對象,即使是「沉默」的男人,也會做好說話的準備。

  .有人說:我了解你的心情。
  →內心的OS是:這樣他會比較好過吧?
  其實,外人無法真正了解當事人的心情,除非你曾有相同的體會。這時說出「我了解你的心情」,因為有自身的經驗佐證,也比較有說服力。

  .有人對你說:嗯,你今天看起來不一樣喔……
  →內心的OS是:我這樣說,會讓人覺得是一種讚美。
  這句話,聽在我們耳裡,總會覺得是在讚美我們「看起來更漂亮了」或者「看起來更年輕了」。這種說話可以輕鬆達到讚美別人的目的,避免讓人感到不舒服。

  ◎一個聲稱自己不善於訪談的談話性節目女主持人,何以擄獲百萬讀者的心?

  2012年,《阿川流傾聽對話術》席捲日本書市,各大媒體爭相報導,每個人都想知道,一個聲稱自己不善於訪談的談話性節目女主持人,阿川佐和子何以擄獲百萬讀者的心?

  綜藝教母張小燕曾說:「傾聽、信任與同理心」是她一貫秉持的訪談原則。阿川佐和子與小燕姐的訪談風格相似,並且在訪談了上千位名人後,寫就此書:她真誠地分享每次談話經驗中的挫敗、感動與心痛,讓讀者不知不覺進入她的「對話人生」。

  阿川訪問上千位名人後,發現:每個人都有自己說話的方式,不論是沉默寡言或能言善道,重要的是在每一次對話中,重新檢視你的內心,而有全新的發現,這就是說話的意義。

本書特色

  1.作者訪談過上千位各界名人,如:演藝圈明星(摩根.費里曼、茱莉.安德魯斯、渡部篤郎、AKB48大島優子、章子怡)、作家(遠藤周作、村上龍、渡邊淳一、城山三郎)、導演(北野武、是枝裕和)、音樂家(小澤征爾)及政治人物(安倍晉三、李登輝)……等,以自身豐富的對談經驗出發,書中每個對話情境描述,都能對應生活中的溝通難題,讓讀者從中受益。

  2.有別於坊間的溝通對話術,作者毫無保留地寫出訪談準備前的心態、失敗的過程、意外的成功等經驗,十分真實,文中不特別強調:這是對話時的「技巧」、「要領」,卻讓讀者心領神會。

  3.溝通之所以困難,在於每個人「個性」不同,這本書沒有step1到step100的溝通技巧,但阿川用「溫柔的傾聽力」說明「傾聽」的真義,切身實踐「要真正認識一個人,還是要透過對話」。

  4.文字流暢,風趣生動,作者與各界名人的對談躍然紙上。

  5.作者將對話過程中,人性幽微的心理描述表露無遺,讓人不禁想說「對!我心裡就是這樣想的。」

作者簡介

阿川佐和子 Agawa Sawako

  1953年出生於東京都,畢業於慶應義塾大學文學部西洋史學科。1983年起,於TBS的「今日新聞台」節目擔任助理,89年起於時事評論節目「筑紫哲也NEWS23」擔任主播,98年轉至朝日新聞的時事評論節目「北野武的TV擒抱」,2011年於TBS主持談話節目「佐和子的早晨」。

  1999年,阿川與檀文合著《這麼說,那麼吃》,獲得第15屆講談社隨筆賞,2000年出版的《梅子》〔商周出版〕,獲得第15屆坪田讓治文學賞,2008年出版的《訂婚之後》〔新潮社〕,獲得第十五屆島清戀愛文學賞。在《週刊文春》的訪談專欄〈阿川佐和子想見的人〉,連載超過九百次。近期新作包括《沒有血緣的家族》、《不管結不結婚,新娘修業》、《Peeko和佐和子》(與杉浦克昭合著)、《奇妙的體驗》(與福岡伸一合著)。

譯者簡介

楊士堤

  淡江日文系畢,譯有《他們都說我殺人》(天培)。

   steveyang1122@gmail.com

 

目錄

第一部 何謂談話高手?

.不善於訪談
我原本以為有能力的訪談者,要不斷提出尖銳的問題,讓對方窮於應付之餘,還要冷靜地質疑對方的回答。因此,我始終認為自己無法成為一個優秀的訪談者。

.興致勃勃地傾聽,是最好的提問
我為什麼會形容城山先生善於問話?
因為城山先生只在我說話時,簡短的穿插:「然後呢?」、「真有趣」隨即一臉笑容的聽我抱怨。

.寫信與面對面交談的差異
我們在說話時,會加上表情和動作,比起只看見電腦上的文字,帶給對方的感受肯定會截然不同。

.每個人都希望有人聽他說話
許多人聲稱自己「沉默寡言」或是「不擅長說話」,但是儘管有少數人難以流暢表達自己的想法,但每個人都希望有人聽他說話。

.訪談前,準備好三道問題
「經過了那件事,我才變得更堅強……。」當對方沉浸在這些思緒時,你突然問他:「你喜歡什麼顏色?」對方肯定會想:這是什麼問題?拜託──,我好不容易回想起我那段「艱辛的過去」。

.坦率地提問
「這部小說真精采,我難過到哭了四次!」我一見到作者,便這麼告訴她。關注對方辛苦創作的作品和成就,也是打開對方心房的一種方法。

.細心觀察,附和對方情緒
這次能意外訪問到北野武先生發生車禍後的心情,並不是我善於引導,而是我表達了關心,盡可能順著他的情緒附和他的回答。

.訪談時不要一意孤行
不要自行決定哪個話題比較有趣,或者哪個話題比較無聊。

.揣摩對方的心情
觀察對方就是在揣摩對方目前的情緒狀態。不管是多麼嚴肅的對話,人與人之間還是應該先考慮對方的心情!

.設身處地為對方著想
「如果是我的話,這時會怎麼想?」、「如果是我,一定會哭出來吧!」。用「我」做基準,藉由了解彼此間的差異後,做深入地詢問。

.回話時,不要敷衍了事
敷衍的回答,對方會很快地察覺。每當我想到,任何人的「一句話」都可能對人產生重大影響,就會提醒自己,即使是簡短回話,也要「用心回答」。

第二部 對話的妙趣

.活的對話
對話的確是活的。就算事先想好各種話題,但實際對話後,總會出現令人意外的結果。這也正是對話有趣的地方。

.記憶回溯
人與人之間的對話內容,會受到當時的心情、氣氛及燈光所影響,有時,訪談者一些不經意的詢問,受訪者卻會因此回想起某些往事。

.離題了,該如何導回主題?
在連珠砲似的發言中,只要專心聆聽對方談話,留意他即將停頓的時刻,在他換氣瞬間,藉此把發言權轉移到其他人身上。

.融入彼此的對話
如果你感覺對方談話無趣,就不要硬擠出笑聲來。如果你覺得對方說話似乎「滿有趣的」,也請不吝在表情或態度上,把你的感覺傳達給對方。

.持續努力,打破僵局
初次見面,剛開始對話難免會找不到交集,甚至有冷場的時候。但每個人高興、悲傷和寂寞時的表情都不一樣,因此不要以己度人,持續努力或許會有令人意外的結果。

.重視簡單的問題
過去,我總擔心詢問常識問題會遭人白眼。但,大膽詢問,總比許多人「裝出一副無所不知的神態,實際上卻一竅不通」要好吧。

.談話切忌老套
當你從對方口中聽到「公式化的回答」,仍然可以拆解分析他的回答,持續深入的追問,一定可以發掘出不一樣的故事。

.詢問令人尷尬的問題
一定得問這麼唐突的問題嗎?可是連總編輯都要我問,怎麼辦呢?
「我想一定有很多人問過您同樣的問題,這一定讓您感覺到很不開心,但是……」

.不要主觀地評斷他人
有時我們會設想:「他大概是這種人吧。」對話後才發覺,對方不是我們想像中的那種人。因此,「要真正認識一個人,還是得透過對話」。

第三部  輕鬆的對話方式

.附和的祕訣
如果我們在說話時,對方始終沒有附和,我們會擔心「是不是我哪裡說錯了?」相反的,如果對方用期待的語氣問:「然後呢?」這時,談話的心情會變得更好,對自己說的話也會更有信心。

.「鸚鵡式」詢問法
鼓勵對方進一步說明的有效用語有「然後呢?」或「再來呢?」;而在感到驚訝時,則使用「真的嗎?」或「不會吧?」;如果是平輩的話,甚至可以說「你在唬爛吧?」

.如何和初次見面的人打交道?
每個人都有自己表達親切的方法,但在不同人面前要有不同的對應方式。如果自以為親切地親近別人,對方就該對自己表示友好,這不只是一種偏見,更是傲慢的表現。

.停二秒,再說安慰的話
究竟該間隔多長的時間,才會確實讓對方感受到安慰?最適當的間隔長度是二秒。無論說什麼,即使是簡短的一句話也沒關係,最重要的是把你的真誠傳達給對方。

.看著對方,讓人感到溫暖和安定
有些人覺得和對方的眼神交會,似乎就得開口說點什麼,因為覺得麻煩,乾脆無視於對方的存在。然而,柔和的目光是讓人感到溫暖與安定的力量。

.配合對方的視線高度
如果我在視線低於對方的狀態下,對方應該會覺得「這個人看起來很謙虛,應該沒有什麼危險性吧!」這時,他就會感到安心,並且輕鬆的談話。

.不要輕易說:「我了解你的心情!」
外人無法真正了解當事人的心情,除非你曾有相同的體會。這時說出「我了解你的心情」,因為有自身的經驗佐證,也比較有說服力。

.不要不懂裝懂
事前努力雖然重要,但還是不能在對方面前不懂裝懂,最好老實承認自己的了解不多,在不失禮的範圍內,坦率的進行訪談。

.找出可以觸動對方的話題
我們會選擇性的聽取對方的談話內容,因此,必須留意「不要漏掉對方的重要談話內」,而這通常夾雜在很尋常的語句裡,比如無意中添加的形容詞,以及隨口說出的短句。

.尊重對方談話的節奏
每個人都有自己說話的節奏。我們時常會在對方回答前,便猜測對方的心思,迫不及待的替他回答。與其打斷對方思緒,不如靜下心等待回應。

.不要太多嘴?
一直說個不停,對方說話的心情也會受到影響。一旦對方因此感到不高興時,自然不會真心的回答任何問題。

.如何和仰慕的對象對話?
我只是想讓原唱者知道,我有多麼喜歡他的歌。看來,如果我打算繼續從事訪談的工作,日後還是得控制一下這種衝動才行。

.配合訪談對象選擇服裝
我在選擇穿著時,會先在腦海中回想一下受訪者的形象,然後搭配他的格調,選擇適合訪談對方的服裝。

.餐會安排在訪談結束以後
平常,我們在用餐時,一邊吃飯一邊聊天,一定會覺得口中的食物更加美味。但如果是對話或進行訪問的場合,盡量「不要同時安排用餐」。

.遠藤周作教我的事──代替後記
每個人都有自己說話的方式,不論話多或少,即使是毫無重點的廢話連篇,但只要能表現出這個人的個性,這樣的對話就具有足夠的價值。

 

詳細資料

  • ISBN:9789865830090
  • 叢書系列:野人家
  • 規格:軟精裝 / 272頁 / 32k / 13 x 19 x 1.36 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

﹝摘文一﹞

一九九七年,我曾經訪談北野武導演。當時,他所自導自演的電影《花火》榮獲威尼斯國際影展的金獅獎,因此我原本打算從《花火》的獲獎開始談起。

當天,我和導演兩人坐到椅子上,互相打聲招呼後,北野先生的年輕助理便在他面前放了一條濕毛巾。

我訝異地問:「你一向隨身攜帶濕毛巾嗎?」

結果,這就成了我詢問的第一道問題。

一般人或許覺得北野先生不僅成功地返回演藝圈,而且以導演的身分朝氣蓬勃地在更多領域上活躍。但是對他本人來說,不管在身體上或精神上,或許依然存在著車禍所帶來的後遺症。

這時,我如果接著說:「恭喜你在這次的威尼斯影展榮獲大獎。」應該可以順利地把話題切回我最初預定的主題。但是,因為我很想知道後遺症的狀況,接著隨口問:「隨身攜帶濕毛巾一定很麻煩吧。」

北野先生回答:

「周遭的人雖然都認為我康復了,但是我甚至想過北野武完了。我也曾經在廚房裡拿著菜刀猶豫不決,終究還是缺乏勇氣。」

這是獨家新聞?還是北野先生周遭的人都曉得這件事?

﹝摘文二﹞

在我開始《週刊文春》的訪談工作前,曾經替某個季刊採訪城山三郎先生。

當時,城山先生翻譯的《企業家爸爸給兒子的三十封信》﹙新潮文庫﹚,登上暢銷書籍排行榜,因此便預定以此做為訪談主題。我向第一次見面的城山先生打過招呼後,便迫不及待地說:「您翻譯的這本書,內容真有趣。」

城山先生聽到我說,書的內容很有趣後,他滿臉笑容地問:

「什麼地方讓妳覺得很有趣?」

「雖然這本書的形式是一位父親寫給兒子的信,但就算我是女性,也可以了解作者所寫的許多教訓。這本書對於女人和小孩來說,也很有趣。」

「嗯,還有呢?」

還有?這是要我再多說一點嗎?

「還有啊,那章……」我說話時,突然想到自己今天是擔任訪談者的角色,這可不是我可以閒聊的場合。

隨後,我繃緊神經發問:

「聽說城山先生也有一個兒子,請問身為一個父親,您對兒子是否也有些建議呢?」

「我和我兒子的關係很疏遠,要說到建議的話……那妳家呢?」

「我家?我家根本沒有建議可言,我們無論做什麼,都無法獲得父親的認同,父女間總是不斷爭吵。」

糟了,我又開始閒聊了。

城山先生神態自若的問我:

「妳的父親也是很難應付的人吧?」

「沒錯,我爸真的很糟糕,他這個人呀……」

接著,城山先生又說:「妳家真有趣。然後呢?」

然後?既然城山先生鼓勵我繼續往下說,這部足以賺人熱淚的阿川家長篇家庭悲劇,便在我恨不得一吐為快的心情下持續上演。

為什麼我在城山先生面前,會忍不住不停地說話呢?因為他只在我說話時,簡短的穿插:「原來如此」、「然後呢?」、「真有趣」、「為什麼?」、「結果呢?」隨即一臉笑容地聽我不斷抱怨那些微不足道的家庭瑣事。

﹝摘文三﹞

當別人陷入苦惱,我們好意告訴對方「我了解你的心情」時,對方聽了真的會高興嗎?他或許會懷疑「你怎麼可能了解我的心情?」

「最近,我一直感到腰痛。」

「我了解你的心情,我也被坐骨神經痛折磨了很多年。」

這時的「我了解你的心情」,因為有自身經驗佐證,也比較有說服力。

如果想要加強說服力時,可以說:「不過,你的腰痛有可能不是坐骨神經痛,所以還是去醫院做個X光檢驗比較好。」

這麼一來,對方就會認同你是互吐苦水的夥伴,也比較會接受你的建議吧。但是,如果有個遺孀說:

「我結婚不到一年,我老公就死在戰場上。當我知道他死訊時所受到的衝擊,即使到了今天,回想起來還是會感覺到心痛不已。」

這時,阿川如果告訴她:

「嗯,我了解妳的心情。這種事真的會讓人感覺到很心痛!」

對方聽到我這麼說時,大概會感到莫名其妙,因為我既沒有結過婚,也沒有經歷過戰爭,怎麼可能了解這種事。

類似這種重大事件,我們或許缺乏與對方相同的體驗,但這時可以回想自己人生中是否有類似的經驗,試著去體會對方的心情。但是無論再怎麼類似的經驗,外人都無法真正了解當事人的心情。

所以,儘管我們是出於好意告訴對方:「我了解你的心情」。但如果說法稍有差池,或太隨意的說出口,可能會被誤認為傲慢。

因此,當我心中浮現「我了解你的心情」的想法時,我就會捫心自問:「妳真的了解對方的心情嗎?」
 

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