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沒有教不好的孩子:教出不叛逆、不依賴、不憂鬱的孩子77招

沒有教不好的孩子:教出不叛逆、不依賴、不憂鬱的孩子77招

  • 定價:300
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內容簡介

  我都這麼盡力了!
  什麼孩子還是教不好!?

  沒有天生的「好父母」,
  沒有一百分的「好孩子」,
  本書超實用77招--
  讓父母換個角度看孩子,讓孩子換個態度聽父母,
  經營出令人稱羨的親子好關係。

  從現代父母最常犯的十項教養錯誤下手,
  避免「5太多」,加強「5太少」,
  所有教養煩惱、難題、困境,一次搞定!

  網路時代,孩子越來越聰明靈活、天馬行空,
  父母該如何做好教養?
  孩子長大,越來越有自己的想法、花招百出,
  父母該如何和孩子相處?

  無論你曾經為了孩子多生氣、多傷心、多失望,
  都可以在這本書裡找到快速改善親子關係的好方法。

  公視「爸媽很大」親子溝通顧問吳娟瑜老師,針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段,提出現代父母最常犯的十項教養錯誤--

  1.想太多:對孩子的擔心總是過多。
  2.做太多:不自覺地替孩子承擔太多責任。
  3.說太多:情緒遷怒時,不理性的話往往脫口而出,讓孩子的自尊心受挫。
  4.給太多:無論是物質或讚美,有時給太多,造成孩子不知感恩或自我膨脹。
  5.要太多:為了讓孩子贏在起跑點,安排過多的學習。
  6.玩太少:親子之間有趣的休閒活動太少,缺乏開心的共同回憶。
  7.聊太少:親子之間少有坐下來聊天談心的習慣。
  8.知太少:忽略新資訊的吸收,親子之間只能談一些日常瑣事。
  9.愛太少:對孩子愛的表達,不夠具體明確。
  10.變太少:相處模式一成不變,忽略了檢討和調整。
  
  以上十項,身為父母的你──是否想想自己多做了哪幾項?少做了哪幾項?又,是否有深刻的感受,並也深切的認同?

  本書將以這十項教養錯誤為基礎,提出多元解決方案,讓所有父母都能體驗令人感動的教養經驗,並擁有美好真實的教養成果。

本書特色

  ★針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段,現代父母最常犯的十項教養錯誤--「5太多」和「5太少」,並提出實用的有效建議,讓父母學會不頭痛的教養術。

  ★以孩子的角度設定場景,說出孩子心裡真正想說、卻又不敢跟父母說的話;以父母的立場思考問題,告訴父母該如何對孩子「理性的教」和「感性的愛」。

  ★本書提出把孩子教好的常見問題77個,每一個都是直入核心、讓父母心有同感的教養問題,書中以情境式對話讓父母能更快找出自己的教養盲點,並用豐富的實例故事代替教條,幫父母解決教養難題。父母們只要現在用心,將來就能一輩子放心!

作者簡介

吳娟瑜

  ◆學歷:美國印第安那坡里斯大學應用社會學碩士。

  ◆現職:國際演說家、作家、泰山文化基金會董事。

  華人頂尖的國際演說家,經常受邀至美國、加拿大、澳洲、紐西蘭、日本、馬來西亞、新加坡、大陸等地,海內外演說已超過5000場,同時也是廣播、電視節目的顧問和專家來賓,並有專欄遍及各大報紙與雜誌。著作已有二十多本,本本暢銷。

  在親子溝通方面,更是眾所周知的專家,多年來協助成千上萬的家庭解決無數個親子教養問題,是最具人氣、最令人信服的教養專家。

 

目錄

Chapter1也許,問題就在父母身上
--避免「做太多」、「說太多」、「給太多」

「我教那麼多次,你還聽不懂嗎?」

第1招衝突管理--增強「人生免疫力」
孩子被欺侮時:自我接受法、有話明講法、走為上策法

第2招情緒管理--尋找情緒出口
父母是孩子最早學習情緒管理的物件∕家人需要情緒出口

第3招化解攻擊行為--模仿和挫折感
「挫折感」實驗∕孩子打人的原因

第4招分辨輕重緩急--父母先以身作則
孩子為什麼變臉?∕口氣堅定,態度果決

第5招抓對重點--有效解決問題
二○∕八○定律∕二十條解答法∕T字形解答法

第6招自己做決定--「我要」的人生
父母提供安全感∕你做得到!∕善用問句:選擇性問句、反問句、促成決定

第7招對的判斷--在對的時機,做對的選擇
親子間悲哀的矛盾∕錯誤是必然的

第8招精神上的自立--適時適度放手
緊抓與放開∕孩子渴望獨立∕是誰比較傻?

第9招面對自己的問題--不再事事告狀
不公平的處理方式∕討愛的孩子習慣依賴

第10招自行解決爭執--團體EQ訓練
排斥陌生人?∕班上的「團隊EQ」

第11招面對現實--接受真實狀況
我是不是最棒的?∕前進無路的第一名∕不再用「最」字

第12招面對挫折--失敗也是人生的一部分
失去耐受力∕孩子有能力自行解決

第13招說道歉--超強效親子黏著劑
再見,斯巴達教育∕不要阻礙孩子成長

第14招剛柔並濟--堅定與柔軟
分寸的拿捏∕成功的人大多剛柔並濟

第15招堅持和全力以赴--父母跟著學習
孩子需要你的時候∕走,我們運動去!

第16招重建生活秩序--全家一起來
榜樣重於命令∕給孩子什麼榜樣?∕「忘不了」口訣

第17招課業管理--關鍵時刻的重要性
抓對關鍵時刻∕三個陪讀原則

第18招金錢管理--欲望與金錢的平衡點
孩子的物質欲望∕三三制零用錢
第19招做家務--兼具效率和樂趣
家務是家人的事∕家務「小」原則:從小時候做起、從小家務事做起

第20招尊重「所有權」--搞清楚界限區分
我的、你的、我們的∕家人間的遊戲規則

Chapter2站在孩子的立場想問題
--避免「聊太少」、「愛太少」

「你到底怎麼了,為什麼都不說?」

第21招為什麼覺得無聊?
當孩子喊著「無聊」時,他正在學習如何獨處,正在學習如何自創生活樂趣,做爸媽的不需要過度緊張地為他安排「有聊」的活動。

第22招為什麼感到孤單?
要讓孩子在家中不會感到孤單,讓他覺得和你相處時,雙方的生命管道是互通、是溫馨的,因為你很注意--每天和每一個家人都有至少五分鐘以上單獨、雙向的分享。

第23招為什麼不想理人?
做爸媽的,當發現氣氛不對、時機不對時,不妨立刻給雙方一個臺階下:「好,等你先休息夠了,我們再聊。」或說:「如果我處理得不恰當,我想聽聽你的意見。」

第24招為什麼怕死?
當我們接受孩子的情緒,再把生死當成共同成長的課題,相信會讓孩子好受一點。當然,如何引導孩子學會接受生命的實相,這也是大人需要先學習和面對的。

第25招為什麼想不開?
孩子若只是一時碰到困難、萌生挫折感而發出自我了斷的言詞,或是因為身體有異常變化而影響到心理上的退縮,這些都需要尋求專業心理醫師和生理醫師的協助。

第26招為什麼不快樂?
孩子因為年紀小,不知道如何自我調適,必須尋求專業管道的幫忙,此時,做爸媽的不要顯露驚慌或擔心的模樣,徒增孩子的壓力。

第27招為什麼不敢嘗試?
下一回,當孩子正要嘗試做什麼事,比如:他推著吸塵器清掃房間、他正在試穿一件自己新買的T恤、他準備參加一項競賽等,父母一定要說:「很好,我支持你!」

第28招為什麼怕被比較?
不妨換個情境,找個兩人獨處的機會,簡短地「就事論事」提建議,再加上鼓勵性的言詞做結語,這時,孩子因為面子被保留住了,自尊心沒有受挫,所以較能接受大人給他的指引。

第29招為什麼不想和爸媽外出?
孩子逐漸長大長高,如果他很會安排自己的生活,有個人的人際關係,這表示我們做爸媽的教育成功,早已放手讓孩子學會照顧自己了。

第30招為什麼頂嘴?
找個機會,好好告訴孩子,你被他頂嘴後的感受。記住!只是講你的「感受」(例如:受辱、痛苦、無奈或不知所措等),而不是「大聲責罵」他,你就會看到孩子不好意思的表情了。

第31招為什麼愛吵架?
為了改善家中孩子愛爭吵的現象,爸媽除了自我警惕,改善大人的相處模式,不妨視孩子爭吵為學習社會化的過程之一,儘量給孩子提供更好的相處方式。

第32招為什麼說謊?
如果父母發現孩子做了不符合我們心意的事,就先用教訓責打的做法,那麼當孩子變成「說謊專家」,我們也是參與有份的!

第33招為什麼不想上學?
要邀請孩子參與決定,才能讓孩子從中學會如何面對、處理壓力。同時,父母更要有十足的耐心和堅定的意志,才能讓孩子看到一個處理壓力的好示範。

第34招為什麼在後段班?
儘管孩子被編入學習環境較差的班級,我們還是要把孩子納入家庭的「前段班」,讓孩子及早學習一技之長,只要有興趣、有計畫地學習,我們一樣會看到一個日子過得很起勁的孩子。

第35招為什麼想談戀愛?
當孩子聽到你很自然地分享當年的摸索、尋找和成敗經驗,你已經可以感受到孩子多麼想告訴你——他心中的秘密了。

第36招為什麼抱著電話不放?
治本的方法,還是你摟著孩子的肩膀,動之以情地勸導孩子……「我肯定你的人際關係好,只是這個月電話費多出的部分,我們需要一起研究一下該怎麼辦?」

第37招為什麼想要一支手機?
如此試用兩、三個月後,你發現孩子大致照約定做,那你可以放心地讓他繼續使用;如果你發現他不能管理自己,手機整天響個不停,耽誤課業,你可以要求他履行當初的承諾。

第38招為什麼喜歡留在浴室?
如果孩子真的是在浴室裡「無所事事」,不知道在磨蹭什麼,不妨尊重孩子或許有苦衷,正在裡頭「逃避」,或是「自得其樂」吧!

第39招為什麼慢吞吞?
讓我們逐步減少和孩子相處時催促的習慣,也了解每個孩子有不同的「成長規律」,讓孩子用他的「能力」和「標準」來執行成長任務就好了。

第40招為什麼偏食?
吃東西除了吃養分,也吃「氣氛」,切忌每頓飯都為了「偏食」問題,和孩子鬧得不愉快,導致大家心情不好,消化不良。

Chapter3沒有教不好的孩子
--避免「做太多」、「要太多」、「玩太少」

「我說的話,你怎麼都不聽?」

第41招別成為摧毀孩子自信的殺手
你最常對孩子說什麼?∕大人一時的情緒,孩子嚴重受挫∕幫孩子找回信心
第42招長大了,要改變對話模式
孩子為什麼不懂事?∕換一種說法,效果大不同

第43招搞清楚!誰該聽誰的話
別當「乖巧父母」!∕誰該叫誰起床?∕忘了帶東西,要不要幫他送?

第44招你放下了,孩子就靠近了!
為他好,難道錯了嗎?∕學著對孩子「放心」∕父母別再緊張了!∕媽媽,我知道該怎麼做!

第45招找到愛與分數的平衡點
不做過分的要求∕對分數不要斤斤計較:學習上的緊張、交友上的困難、對自己能力的錯判

第46招當孩子一開口,你就靜靜聽
避免敷衍和負面語言∕先學會「傾聽」∕主動接納孩子的意見

第47招愛孩子所愛的!
小貓咪帶來的轉機∕馬上調整好情緒

第48招沒有不能感動的孩子
我的孩子沒救了嗎?∕親情力量很強大

第49招改變態度就在一念之間
親子生活場景∕加強親密感的親子按摩

第50招離開一下,讓自己冷靜
暫時離開一下∕「暫停」的藝術

第51招說做就做,以身作則!
馬上行動,從自己做起!∕引導孩子成為行動派

第52招一發現錯誤,說改就改!
找對時間、找對地方、說對的話∕父母要學會道歉

第53招每日一新的親子創意
創意父母的絕招

第54招「每日一分享」的收穫
小型讀書會∕溝通從分享開始

第55招「每日一讚美」的威力
誰都不想聽挫折的話∕努力尋找孩子的優點

第56招不要扼殺孩子的才華
孩子生活沒目標∕孩子看著父母的眼神而成長∕丟棄錯誤的期待

第57招給孩子「成長的空間」
給孩子一個臺階下∕輕輕鬆鬆打開僵局∕我已經長大了

第58招家庭管理的藝術
不和孩子討價還價∕時間管理∕空間管理∕休閒管理

第59招爸爸生氣了!
不妙的事情即將發生∕給孩子一個快樂童年

第60招父母必須先管好自己
先從一天、兩天開始∕責罵或體罰,大家都受傷害∕誰扮演潤滑劑的角色?∕備好「收場」策略

第671招修復家庭關係,永不嫌遲
日本父親的角色轉換∕調整角色順應時代變遷∕兩個父親的成長歷程
爸爸回歸家庭

第62招看書、看書,再看書
書本帶來的滿足與幸福∕隨時都可以看書∕書是一生的朋友

第63招性觀念很健康,不尷尬!
「性」是很正常的事∕鼓勵孩子了解自己的身體

第64招單親家庭更需社交關係
過與不及,都是問題!∕更需要健康的心態∕撫平傷口需要「愛」

第65招家有病童,愛更擴大!
偉大的媽媽∕給病童一盞燈

第66招每一個生命都是祝福
我不是故意提早來報到∕我想勇敢活下去

第67招小小孩也有「心情」
嬰兒有情緒反應嗎?∕我為什麼愛哭?∕家人間的微妙情緒

Chapter4帶著孩子成長,欣慰!
--避免「知太少」、「變太少」

「你的表現為什麼不能再好一點?」

第68招找出孩子的潛能
潛能跑到哪裡去了?∕幫助他找到長處

第69招潛意識的驚人力量
用什麼餵養孩子的「潛意識」?∕善用「潛意識」的能量:改變壞習慣、增強身體健康、
解決問題∕三個具體的方法:冥想法、自我暗示法、心像法

第70招善用「自我暗示法」
「YES」訓練∕「YES」實際運用

第71招善用「心像法」
聽覺和視覺並用:日常相處時、遊戲相處時、複習功課時、睡前睡醒時

第72招體能潛能的引導
享受肢體舒放的感覺∕擴大生命空間

第73招激發孩子的創造力
「不一樣」的父母∕媽媽尋寶記∕異想天開的奧格威

第74招發揮孩子的想像力
想像力從小就開始∕孩子的兩種際遇

第75招訓練孩子的應變力
生命的奇蹟∕十個觀察孩子「應變力」的指標∕勇於嘗試→面對失敗→應變力
靈機一動的女孩

第76招建立孩子的溝通力
溝通的「雙贏」之局∕啟發孩子四種溝通力:主動聆聽、主動表達、主動建議、主動道歉

第77招培養孩子的幽默感
為什麼笑不出來?∕為什麼笑不出來?∕笑聲帶來健康∕讓孩子妙語如珠

附錄教養諮詢Q&A

 

詳細資料

  • ISBN:9789868829886
  • 叢書系列:親子教養
  • 規格:平裝 / 304頁 / 16 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

Chapter1

第1招
衝突管理──增強「人生免疫力」


新世紀講求的是積極、效率和合理,所以,如果我們要孩子一味地「以退為進」來面對人生,可能會漏失生涯中發展的好機會。

孩子被欺侮時

當孩子躲在房間裡悶悶不樂,或是哭喪著臉回家,訴說被欺負了,我們做父母的,這時可能會有哪些反應呢?

如果我們表現的是「這有什麼,爸媽還不是這樣長大的!」那麼孩子感受到的是「冷淡」,今後可能成為「無罰型」的孩子,也就是不擅長也不習慣去表達自己的不滿。

如果我們表現的是「一定是你哪裡得罪人家,才會惹火了對方。」那麼孩子感受到的是「自責」,今後可能成為「內罰型」的孩子,也就是碰到別人犯錯,反而一直怪罪自己不對。

如果我們表現的是「告訴我,是誰?我去把他揍扁。」那麼孩子感受到的是「攻擊」,今後可能成為「外罰型」的孩子,也就是和別人起了衝突,沒有內省一下,反而得理不饒人。

想想看,當年我們是怎麼長大的?不也是在跌跌撞撞中,逐漸摸索出一條自立自強的人生道路?所以,今天家中孩子被欺負時,能不能共同培養出一個「新好習慣」,來學習「衝突處理」,是非常重要的。

當然,我們長一輩的父母,過去本著純樸憨厚的性格,一向教導我們:「你到學校千萬不要隨便欺侮別人;萬一被欺侮了,也不要太計較,可以去告訴老師或是回來告訴爸爸媽媽,知道嗎?」

像這種「吃虧就是佔便宜」的心態,如今已經不是很適合二十一世紀的社會了。新世紀講求的是積極、效率和合理,所以,如果我們要孩子一味地「以退為進」來面對人生,可能會漏失生涯中發展的好機會。

那麼,有什麼「新好習慣」可以用來引導孩子處理被欺侮時的狀況呢?

1.自我接受法

有一個小女孩,常被男同學開玩笑地喊:「蘿蔔腿,蘿蔔腿。」

當時,她聽了很難過,就回家告訴媽媽。媽媽教她:「下次再有同學這樣喊你,你馬上告訴他們——對,腿粗站得直!」

果然,這個「自我接受」的方式,嚇阻了調皮搗蛋的男同學。而這個小女孩從媽媽身上學到了「她有辦法解決自己的問題」。

2.有話明講法

有一個高中生因為後座的男同學喜歡伸長腿,在他的椅柱上又敲又推的。過去他不想和後座的男同學正面衝突,所以,總是回頭瞪他一眼,或是把自己椅子往前拉。然而這樣處理,並沒有使那雙長腿「禮貌」一點。

後來,爸爸面授機宜一番,果然情勢較好了,原來爸爸教他「有話明講」。孩子到了學校,告訴後座男同學:「我不喜歡你把腳擱在我的椅子上,這樣會影響我上課的情緒。大家是同班同學,請你一定配合,否則,我只好報告老師了。」

3.走為上策法

萬一孩子碰到的是不講道理或立即有危險的對待,那麼「尋求支援」和「冷靜跑開」反而是自保之道。

總之,我們做父母的需要想通的是——孩子在成長過程中面對衝突,是在學習處理技巧,也是增強「人生免疫力」的好機會。
 

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