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愛,不需要忠誠?!忠誠並非解決之道,讓愛有更多自由

愛,不需要忠誠?!忠誠並非解決之道,讓愛有更多自由

Treue ist auch keine Losung- Ein Pl?doyer fur mehr Freiheit in der Leibe

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內容簡介

德國Amazon網路書店五顆星推薦

  不偷吃,關係就會圓滿嗎?統計數字顯示,沒這回事!
  這不是一本劈腿指南,而是一把通往真愛的鑰匙。

  你的愛,究竟是一種依賴、習慣、還是出於真心的選擇?
  你現在要讀的是一本不道德的書,而我們關心的不是道德,而是愛。
  
  謹邀請:真正愛過的人、勇於追愛的人、劈腿和被劈腿的人、被愛離棄的人、幻想不忠的人、期待真命天子出現的人、不相信理想愛情存在的人、仍在愛情迷宮中一探究竟的人……你們都是本書的好朋友。

【作者觀點】

  Q:你說忠誠被誤解為愛,如果有人因為怕傷害伴侶,抗拒了情色誘惑,這樣也不對嗎?

  A:當然沒有不對。我們並不是在鼓吹劈腿合理或多重伴侶,只是重新思考一對一關係的合理性,生物界只有變形蟲沒有性的問題。

  Q:你又說,三合一關係(頭腦、下半身、心靈三合一),是現代愛情的魔咒,這是什麼緣故?

  A:因為這樣的想法,只會導致伴侶越來越快分手,不爽就換人。我們把愛情的失敗歸咎於「找錯人」,而不是我們過高的要求。

  Q:劈腿外遇,會是什麼理由?

  A:人們會劈腿外遇,往往是在尋求互補。我們身上有某些潛在的意識想要「敗部復活」。

  Q:你們寫這本書,故意讓打破愛情和忠誠,這樣真的有幫助嗎?

  A:我們提倡「理智的浪漫主義」,加強愛的能力,提昇愛的品質。只有當人們看見對方的神聖性,即使是缺點,也會帶來更美好的親密關係。

  不忠、外遇、劈腿的話題,在生活中幾乎無所不在。多少的眼淚、悲傷、心痛,激發出療傷的音樂、詩詞、文字、電影創作。人人都怕被背叛,但錯把忠誠當作愛。關係中的男女,各自以A片和羅曼史,幻想著出軌情節,卻又在事情真的發生時,射出道德的飛鏢。

  根據德國的統計數字,每兩對夫妻,就有一對曾經外遇。如果不忠已經是一種普遍的社會現象,人們卻還巴望彼此忠貞,問題就大了。從事多年愛情與婚姻諮商,作者不忍看人們繼續在忠誠與不忠的深淵中矛盾掙扎,決定冒著被丟石頭的危險,以抽絲剝繭的方式,告訴你:為什麼除了變形蟲,生物界沒有忠誠這回事?忠誠的信念究竟是來自何處?如何解決忠誠與不忠的矛盾之爭?如何掙脫肉體忠誠的制約,讓精神之愛真正自由?

  愛,本來是自由、行動、給予、充滿能量。我們愛上一個人時,感覺無邊無際的自由,天堂只是一步之遙,當下即為永恆。但隨著相識的時間增長,開始限制彼此的自由,當我們這麼做的時候,也就被自我困住了。在忠誠的教條下,愛情不再,反成為囚禁自己與伴侶的牢籠。事實上,我們有機會踏上探索自己與愛情的旅程,只要願意離開視為理所當然的習慣和安全之地,放開禁令、信任愛、為自己的感覺負責,需要一個精神的空翻……當愛來應門時,我們將不再徬徨失措。

作者簡介

麗莎.費雪巴赫(Lisa Fischbach)

  心理諮商師與性學專家,在漢堡的心理諮商診所執業,主要領域是個人及伴侶諮商。

  她協助個案在職業上或私人領域方面的成長改變,舉辦如何尋找伴侶和維持伴侶關係的講座。她和霍爾格.連特合作,在www.BegegnungsArt.de提供Fit2Flirt講座,指導單身男女交友技巧。此外,麗莎.費雪巴赫也為Elitepartner.de負責研究工作,包括約會和單身交友訓練。

霍爾格.連特(Holger Lendt)

  畢業於漢堡大學,專攻心理學和性學。從事多年心理諮商師的工作,目前在漢堡的診所執業,提供個人及伴侶諮商、心智訓練等課程。他運用催眠治療和能量治療的方式幫助個案。在ElitePartner.de撰寫以愛情為主題的部落格。

譯者簡介

林敏雅

  台灣南投人,台灣大學心理系畢業,德國特里爾大學心理系,並於薩蘭大學修習藝術史。目前旅居荷蘭,並從事翻譯工作。譯著二十餘本,包括《小國王十二月》、《當世界年紀還小的時候》、《巴黎釣手尤納斯》、《但願我不是一隻小鳥》、《會跳舞的熊》、《聽一聽聖經》、《憂鬱星期天》、《drt心理百科》、《失眠的北風吹來的愛情》、《第七道海浪許下願望》、《宇宙的傳說》、《流浪鼠之歌》等。譯作曾四度獲《中國時報》開卷年度最佳青少年圖書獎。2009年獲「歐洲翻譯者協會」當代德語文學翻譯獎助。

 

目錄

編輯的閱讀建議 新星球總編輯黃妉俐
以一場姐妹閒聊起個頭
本書預告:不忠和你想的不一樣

Part 1不忠
在愛和安全的需求間,取得平衡
生物層面
蜜蜂與鮮花,都是集體性愛的物種
人類演化近親的活躍性生活
人腦裡的「三位一體」
我們還沒性解放!

信仰層面
自由、平等、博愛的母系社會
古希臘文化的多神信仰
嫉妒的一神教
和身體敵對的基督教教義
不能說的邪惡:自我意識的生活方式
走上前吧!和你身上的「惡」對話
資本主義的劈腿上癮症
三合一愛情的矛盾
連續性一夫一妻制:偶爾戀愛、持續單身
 
文化層面
透過性狂歡的入聖之道
基督教實用主義下的婚姻
柏拉圖式的感情走私
浪漫主義與市儈之別
不自由的性解放
幾種另類方式
謊言之外
開放關係
多重伴侶之愛
對未知的好奇
 
Part 2  忠誠
自然層面
愛的原型
戰鬥和哺育的本能
愛是永遠排他的
透過互相確認,滋養愛情
主動和被動的忠誠
 
精神官能症層面
混淆了垂直和水平的永恆
把愛情的責任推向伴侶
用公鮟鱇魚的方式尋找愛
羨慕、嫉妒和驕傲
被遺棄的焦慮
 
悲劇性
發現劈腿後的精神瘋狂,是「正常」的疾病
埋葬一段愛情,是哀悼的必經過程
完全否定愛的價值
不忠的信號、原因和意義
誰有錯,誰就有權!
瘋狂的攻擊性
以愛之名的殘忍暴力
 
Part 3  愛
療癒
不忠與忠誠,是一體兩面的現象
沒有一場失敗的外遇
 
自由
給愛更多選擇的自由
其實,我們沒有選擇
我想要啊!但我沒辦法
典範轉移之前、之後
把忠誠視為信條,而非禁令
唯有改變,才能保持真實的自己
改善你的生活,在界限內成長
放棄那些念頭,別做!
 
愛愛
愛是如此自由、混亂
性是利己的,愛也是
給自己承諾的自我婚姻
愛是共同協商
在他人身上找到自己
自己的責任:這是你的愛
無論我們愛的是什麼,最重要的是愛!
沒有我,沒有你,就沒有我們
樂觀的粉紅和一成不變的灰色
如果你不能戰勝,那就結盟
愛愛──為愛而愛!
愛現在會怎麼做?
內在的父權家庭
浪漫復興
忠誠2.0 版
蛻變:結束英雄的旅程
歡迎來到此時此刻──永恆的瞬間

類似尾聲:從愛出發、自由決定,成為你自己

謝辭

 

編輯手札

編輯的閱讀建議 新星球總編輯黃妉俐

  首先,這是一本真愛之書。
  但在開始閱讀之前,想邀請你先深吸一口氣,放鬆心情。

  這書名或內容似乎瀰漫著一絲挑釁的硝煙味,讓你有點不安;你需要一點勇氣,去看見一些你可能不太熟悉、關於愛的真相。

  坦白說,出書是件吃力不討好的事。我冒著生命危險,將書稿送給一些人看,有人翻幾頁或聽了幾句,覺得自己被嚴重冒犯,氣得想對我摔書丟石頭。但這麼做一定我的理由,希望天下有情人都勇氣去看見真相,面對自己心中真實的愛。

  所以,請相信我的誠意,千萬耐著性子把它看完,就算是跳過使你脈搏加快、血壓升高的篇章也好。到最後,你會明白,這本書不是要教人不道德,也不是在為劈腿的人找藉口,它不關心道德倫理,它要讚揚的是愛的崇高。讓自由的愛,成為一種轉化的力量,這是愛的祕密,也是關係長久的祕密,我們也才能活得自在、愛得真實。

  書中一些觀點,也許挑戰你過去對於愛的信念;接受真相的後果,過去的傷口可能浮現。你也許曾經被劈腿、被背叛,你也許是第三者、或是劈腿者。但請相信,它來到你面前,一定有理由,這是一個有意義的巧合,開啟你面對內在真實感情的機會。

  愛,是宇宙給予的禮物。愛,是一種純粹,寫不出,也說不清。人類在心智的侷限中,僅能用自己的一知半解去詮釋愛,讓愛變成了狹隘的、可以佔有的物品。作者教我們,敞開頭腦和心,看見愛所有的層次,加強愛人的能力,提昇愛的品質,當你看見了對方的神聖性,就可以有更美好的愛情生活。

  閱讀此書的三個方法:

  1、如果你心臟夠強,就可以攤開第一頁,好整已暇慢慢往下看,中途不因錯誤的期待和誤解退出。

  2、你可以隨意翻到自己感興趣的篇章,從自己有感覺的句子開始瀏覽。

  3、如果你被不忠的說法冒犯了,有點想放棄閱讀,就請從第三部〈愛〉開始看。

  最後,如果真的太生氣,翻不下去了,想把書給扔掉。請扔給圖書館或身邊其他的人,也許它會為別人點燃一盞燈,走上真愛的路徑。

序 

本書預告:不忠和你想的不一樣

  如果你愛一個人,就讓他自由。──史汀(Sting)

  你有時間嗎?可不可以再讓我們用幾個未經證實的說法刺激你一下?可以嗎?那太好了,我們馬上開始:

  忠誠是愛,不忠也是愛!
  從統計上來看,不忠和忠誠一樣正常。
  一個人同時愛上幾個人,是有可能的。
  不忠的定義紛雜,人人都不同。

  愛情是自由之子

  大部分的人都認為自己是忠誠的一方,事實上也許不盡然。在忠誠這件事上,沒人比得上變形蟲,因為牠根本沒有性。

  更自由開放的愛情應該是有可能的……你可能在哪裡讀過或聽說過,但是沒人把它視為一種選擇。在一夫一妻制的主流文化下,任何其他的形式的愛情都被判定無效,而且根據的是以下的理念:「自由開放的愛情已死!」唉──真的是這樣嗎?

  根據我們長時間的觀察,要告訴你一個祕密:愛情到處閒蕩,在家家戶戶之間流動,愛情生存在大家想都想不到的地方。愛情是自由之子,一旦真的被愛情抓住,你就會感覺到了。

  當愛上一個人時,世上似乎沒什麼不可能的事。愛人感覺到無邊無際的自由,相信天邊只是一步之遙。這種感覺伴隨著愛人分分秒秒,愛人在另一個人的身上看到自己,因而也找到了自己的延伸。成為愛侶的「我們」,終於在經過或長或短的渴望之後,突然成為事實。愛人的眼光讓深陷於愛情的人們飄飄然,人們從愛情中感覺到自己是誰,為什麼而存在。

  接著開始產生的是微微的衝動,純然想抓住剛剛展開的幸福。美好光陰為我停留呀!可是正好就是這股衝動,遲早會讓愛情魔法的汁液不再流出。愛人突然間死命想抓住「契約」和安全感,因為我們的愛情樂園毫無疑問的當然得永遠花朵盛開,因為愛情將「我」結合擴大成「我們」,依附這個「我們」幾乎就如同依附生命一樣。

  認為以上說得太誇張的人,很可能是還沒被劈腿過。生活中只有很少數的不幸事件,會被當事人認為比被劈腿更具毀滅性、更令人痛苦。伴侶的外遇往往讓當事人像掉進無底的深淵,很多人甚至再也無法治癒這道創傷。這樣的痛苦經驗往往在沒有妥善處理的情況下,就跟著進入下一段感情。被劈腿的當事人所經歷的現實毀滅,就如同一個精神病患所經歷的。世界分裂成兩半,而自己就站在中間,跟著掉進無底的深淵裡,一頭栽進虛無。分手,沒救了,結束了!

  誰不想避免被劈腿?所以,人們未雨綢繆的發誓要對彼此忠誠,並且期待這協議在宣布撤銷之前都維持有效。但是,卻忽略了一個小小但是非常重要的事實:人們常常在自己選擇的平順之路上,遇到原本想要閃躲的命運!

  人腦的三位一體

  拉遠一點距離來看忠誠這事,我們很快就會清楚看見當中的矛盾,而我們的愛情就存在其中。根據漢堡大學所做的一項調查,二、三十年前,愛情關係比較不忠誠,但是維繫得比較長久。今天,如果詢問那些正在尋找伴侶的人,未來愛情關係的保證條件,忠誠一定會得最高分。但是,如果去問那些已經在一起多年的伴侶,使關係成功的前十名因素,常常見不到忠誠。

  我們的愛情在彼此對愛情要求的重擔下痛苦呻吟,那些要求似乎不符合現實。現在,我們當然要問,這矛盾是不是時代的新產物?或者這種腦、心與肚臍以下的衝突,自有人類起就已經存在?我們的答案,毫無疑問的「兩者皆是」!

  當然,人們內心裡有不少衝突的聲音,甚至現代的研究也把人腦分成三區:大腦皮質、邊緣系統以及腦幹,對應了人類的腦、心和肚臍以下。每個部分各有不同的任務,而彼此之間也絕對避免不了衝突。如果讓天生理性的部分做決定,這一部分也許堅定的選「忠誠」,但是肚臍以下可是有完全不同的意見,那裡有完全不同的「價值衡量」。掌管肚臍以下的腦幹在某些情況下因為致力於繁衍,它幾乎察覺不到上頭對忠誠的渴望,那就更不用說會在意了。就是這樣,在兩個據說具有理性的動物之間,就發生了不該發生的事。

  這內在的「三位一體」,從人類有思想以來就已經存在了。但是,一直到兩、三百年前,處理這事實的方式還完全是另一個樣子。在浪漫主義時期之前,還沒有太多人試著用愛情來結合婚姻這種社會制度。

  忠誠的想法,也就是要求信任和安全感,對一個經濟共同體來說具有重大的意義,而婚姻始終就是這樣的共同體,在婚姻裡所創造的價值也是以信任為基礎。相反的,想要封存情感卻是違反情感的本質,因為就某種意義來說,情感已經隱含著變動;隨著變動就會帶來危機,而非穩定和持久。
所以說,愛情和忠誠其實不太相容!

  你還在吧?你還在看我們的書吧?太好了!

  不忠絕非病態的例外

  也許在我們接下來真正開始闡述關於自由的愛情論點前,必須先說明一下:無論如何,我們仍然認為理性且個人的忠誠非常重要,外遇和嫉妒都是一夫一妻制的悲劇性弊端。

  先簡短自我介紹一下。我是麗莎.費雪巴赫,幸會!我是霍爾格.連特,你好!
  
  我們很早以前就已經開始深入研究愛情和伴侶這個主題。我們兩人從小都在婚姻十分穩定的模範家庭各自長大。在我們的父母身上,絕對可以找到視一夫一妻制為天經地義的先決條件。但是,事實上,我們卻各自在這樣溫暖的家庭背景下發展出對外面世界的好奇心。從原生家庭裡,我們學會愛情和個人的努力有關,不會憑空而降,而是需要辛苦經營的。我們都認為愛情是人際關係中至高的項目,因此也發展出相應的價值觀。

  後來,我們能夠觀察愛情時,發現似乎完全不是那回事。兩個相愛的人很可能突然間由愛轉恨,互相瞧不起。這讓我們更有興趣想知道為什麼會有這樣的發展,所以很早就決定要唸心理系,要把強烈的興趣變成職業。我們在性學的課堂上認識,不久就發現那些不尋常的的行為根本嚇不倒我們,而是引發對一般行為興趣的參考點,縱使某些行為和我們本身的價值觀不符。可以這麼說吧!只要是人性,就沒什麼好奇怪的。因此,我們到今天仍然可以一開始毫無偏見的看待很多事情。正是那些極端的事物,往往能幫助我們去理解基本的原則。關於忠誠這個主題也是如此。

  譬如說,不忠絕非病態的例外,在人類的歷史中也不曾是病態的存在。在這本書裡,我們想要提供一個「反對」一夫一妻制的觀點,但是要強調的是,並不是反對一夫一妻制本身,而是反對由此衍生出問題叢生的教條。

  此外,在從事婚姻伴侶諮商時必須保持中立的專業態度,但撰寫此書時,為了更加詳細說明忠誠並非解決之道,我們選擇了立場,希望這條思路能幫助更多人。

  另一條通往愛情神奇力量的道路

  當個案因為伴侶劈腿或外遇受到傷害來尋找我們諮商時,不管他是一個人前來或和伴侶一起,通常痛苦的感受最強烈。在這樣的狀況下,重要的是諮商師要了解個案對愛情與忠誠的渴望,幾乎是連在一起的。受傷的當事人必須在一片廢墟中找到自尊,在這個階段徹底來討論忠誠的原則顯得相當荒謬。然而重要的是要認清是什麼造成這痛苦不堪的狀況,要知道有些伴侶甚至整個文化一直以來對嫉妒有完全不同的評價,他們習慣以開放的態度對待其他伴侶關係。我們認識一些故意違背忠誠的情侶,而他們享受著愉快幸福的生活。

  從長遠的眼光來看,不管兩人是什麼樣的人,這確實是最佳的解決方案。每一對伴侶,在可否外遇與彼此對安全的需求之間,盡可能獨立不受制約的找出雙方都能接收的協定。若事先沒有共識,在被劈腿的災難發生當下,當然就沒什麼空間能做這樣的考量。因此,我們決定寫一本書,來說明很多人並不太清楚的愛的人生可能性。我們耐心等待讀者能夠一步步的讀下去,並且消化吸收,就算你一時生氣到把書扔往牆上也沒關係,就扔吧,我們能接受!

  全世界都相信不忠會毀滅愛情。我們卻要告訴大家:透過對忠誠和不忠的討論,愛情將會更崇高。我們想要指出另一條通往愛情神奇力量的道路,我們邀請那些在生命中受愛情榮耀過的人、被傷害背叛出賣過或感到被遺棄的人、那些認為愛情是達不到的理想的人、那些實驗過的人、那些對愛情有不同想法或就是想不通愛情是何物的人,你們都是本書的讀者。我們想說明:不忠是正常的,縱使忠誠有個珍貴的核心。忠誠的死硬教條,對人類愛情的不幸遭遇要負起很大的責任。我們希望和你一起有建設性的思考、討論有關愛情的種種,而且留在這個主題上反覆思量。
 
  如果你能幫助我們思考,我們會很高興,因為之前有人說過:一本書一結束,你馬上又可以從頭開始。知識被應用才會不斷發展。我們期望當你再次投進愛情的懷抱時,這本書的想法對你有所啟發。總之,讀這本書需要比看前面這幾頁花你更多時間。時間寶貴,你願意投資嗎?

 

詳細資料

  • ISBN:9789868926530
  • 叢書系列:New Thought
  • 規格:平裝 / 386頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

Part 1(節錄)
在愛和安全的需求間,取得平衡

恐懼能阻止你去愛,愛能消除你的恐懼……
──莫奇巴合唱團(Morcheeba),〈恐懼與愛〉(Fear and Love)


我愛你!就短短三個字,大概是人與人之間最美、最珍貴的句子。就如同「芝麻開門」似的,這三個字就可以打開對方的心門,喚起一連串的聯想:幸福、溫柔、和諧、親密、信賴、希望、到達、開放、深度、奉獻、情色、感官、輕盈、嬉鬧、崇高、共識、相信。當然,還有忠誠!

我們希望愛情降臨在自己身上!渴望愛情能榮耀生命,愛情讓我們感覺到在單調的日常生活中,那看不見的完美是真實存在的。如果在電影裡看見愛情,那電影的配樂就會格外動聽,畫面的色彩變得明亮繽紛,觀賞的視角也跟著改變。我們個人的經驗大概也是這個樣子。不用多說,我們最希望的當然是愛情自此以後天長地久、此生不渝……如果可能的話。

愛情恆久遠,並不是那麼容易的。因為我們無法主動喚起愛的感覺,也無法緊抓住愛──最糟的是,對我們所愛的人來說,也是如此!

愛一個人時,理所當然的也希望那個人會愛我。希望現在,還有將來,都被愛著。因為愛情是如此稀有珍貴,人們便會依賴著那個和我一起體驗愛情的人。有什麼比知道自己不是她/他唯一的愛,更糟的呢?

人們可以接受有時相愛的兩人不協調,愛情不順時的不快樂,可是有第三者那就如同往心臟捅一刀。人們什麼都能忍,唯獨對不忠最無法接受。

忠誠對愛情最重要?
雖然說人們都認為忠誠如此重要,但是今日的愛情似乎裡頭都長了蟲。多年來我們提供單身者尋找伴侶的諮詢,很多次碰到這樣的情況:對忠誠非常重視的人,同時和好幾個有希望的對象約會──這可以稱之為一種「事前的劈腿」!總之,劈腿這種事現在很常見。張貼在網路上尋找婚外情的仲介,公然廣告而且生意興隆。原因是男女雙方的需求同樣高──至少我們可以大膽這樣假設。除此之外,還有各類程度不同的色情交友網頁也很常見。

我們的社會理應享有性自由,然而許多的性事仍然互相有所隱藏。既使所謂的性解放者似乎並沒有感到真正的自由。舉個例子,本書的作者之一──霍爾格‧連特,前不久剛好碰到一個老朋友,他是個如假包換的花花公子,我們聊了天。他跟我保證(其實沒有必要),他現在安頓下來了,有固定的交往對象,他已經學乖了。當天晚上我在交友網站上找資料的時候,這麼剛好就看到這位「已經退休的」花花公子的照片,大剌剌地刊登在「Loveboy2000」上,是最有人氣的單身男子之一!

我們社會,顯然有些人不太願意承認的性事正在偷偷進行,或者也未必都是偷偷的,還是有一些尋歡作樂的性派對或者色情博覽會,以及換偶俱樂部等,媒體總愛把這些性行為當作新的標準擺到我們面前。那些沒把性慾放在首位的人,大概已經覺得自己有毛病了。就因為拿性當餌好做生意,我們已經被媒體灌得滿腦子都是性,因此也誤導了我們對社會真正發生的性事的認知。「過度性化」(Oversexed)和「慾求不滿」(underfucked)的概念,就是嘗試想進一步說明這種社會現象,因為當今人們很難用嚴謹的態度來面對性了。

關於性生活的統計數據,必須特別小心評估,這在性學研究上早已是公開的祕密。各項性學研究數據要不是輕忽,要不就是誇大,常被美化或是被忽略;當然也因為有不同的發問方式,以致關於不忠的統計研究有不同的結果。在德國具領導地位的性學和伴侶諮商專家阿諾德‧雷澤(Arnold Retzer),在他的《系統伴侶治療》(Systemische Paarhterapie)一書中,可以找到最高的不忠數據。他提供的數據絕對值得認真參考:十個男人中有九個,四個女人之中有三個,至少有一次在一段穩定關係中曾對伴侶不忠;而每兩對夫妻中,就有一對有外遇問題。

補充一下,我們知道:根據Elitepartner.de(譯註:這是一個德國的交友網站,網友的教育程度普遍較高)一項廣泛的線上調查,正在尋找伴侶的單身者,有九成認為愛情關係裡忠誠是最重要的;受訪者中有不少已經有伴侶了,他們也認為忠誠很重要──那為什麼還來上交友網站喔?這些人從自己身上應該比誰都清楚雷澤關於不忠的調查數據,是不是可信囉!

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