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不是孩子不乖,是父母不懂!:腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相!

Parenting from the inside out:How a deeper self-understanding can help you raise children who thrive

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內容簡介

  ★美國Amazon 家庭類TOP100雄踞1500天口碑暢銷書!
  ★教養講座課程迴響熱烈,幼稚園家長催生成書!

  父母不是神,也會犯錯、生氣、不知所措!
  為什麼明明很愛孩子,卻又常常氣他氣得半死?
  小時候最討厭父母說的話,總是對孩子脫口而出?


  ‧腦神經權威×幼教專家聯手step by step親子互動剖析×教養解決方案!

  本書不只是教導養兒育女的Know how,而是從父母的角度出發,再根據兩位作者自身專業領域──腦神經科學與兒童心理發展進行分析,為人父母者為何會陷入不能解決的教養困境?總過度糾結於生活中的問題,常受情緒影響而反應過度,卻忽略了孩子是該受到照顧的對象。

  為了孩子的成長發展,父母在每個判斷的當下應該有意識地選擇自己的行為。本書更進一步教導父母透過自省與回頭檢視自身的童年經驗、認識左右腦運作差異、孩子的生理心理發展,與兒時經歷創傷的自己和解,並同理孩子的真實想法,重新建立正面、健康的親子關係。

  ◎因循式教養 VS. 自覺式教養,你是哪一種?
  1.陪伴孩子時是不是常心有旁騖、心不在焉? VS. 專注當下,秉持正念之心
  2.只專注在教養目的,忘了享受過程? VS. 教養孩子等於終生學習
  3.教養孩子常不經思考,而反應過度? VS. 暫停一下,採取有彈性的反應
  4.只看到孩子的行為表象 VS. 直觀孩子的真實想法
  5.糾結在當下的情緒 VS. 享受和孩子相處的每一刻

  ◎Step by step親子互動剖析×教養解決方案,改變關鍵階段的當下想法,就能扭轉教養態度!

  ‧Step1‧父母先思考自己的過往經驗:
  教養習慣是左腦模式還是右腦模式?常用邏輯思考孩子的問題,還是同理孩子的情緒?

  ‧Step2‧孩子現在是右腦發達還是左腦發達?
  1.一~二歲寶寶基本上是右腦動物,當父母了解如何運用自己的右腦和孩子互動,有助於親子關係。
  2.學齡前兒童,連結左右腦的胼胝體尚未成熟,不易用話語表達感受,常遭到父母誤解是愛亂發脾氣。
  3.小學階段,孩子的左腦大量使用,甚至勝過右腦,因此幫助孩子發展右腦,並與左腦整合很重要。常和孩子談談他們的想法、回憶和感覺,可以深化孩子自我認知和提升社交技巧,培養孩子辨別情緒與體諒別人的能力。

  ‧Step3‧重新調整適合、有助孩子發展的互動模式!
  父母只顧及自己的感受,而不了解孩子內心的想法,在和孩子建立親密且有意義的關係時,就可能遭遇困難。
  如果父母只顧慮孩子的想法,卻忽視了自己內在的感受,就可能在設限上遇到困難。
  父母必須滿足孩子對愛和撫育的需求,同時建立經驗,把規範帶進複雜的親子互動關係中,才能成就健康良好的關係。

本書特色

  1.國內第一本全方位教養專書,結合腦神經科學知識+教養經驗+兒童發展心理學理論。
  2.回歸教養本質,從父母的經驗出發,不同於只強調KNOW HOW的教養書。
  3.結合腦神經科學與心理學,多面向探討親子關係,為一大突破。
  4.從父母角色進行省思,提供雙向的教養觀。

【各界推薦與讚譽】

  王浩威(精神科醫師)、王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)、陳藹玲(富邦文教基金會董事)、陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)、楊俐容(知名親子作家)

  在我們這一輩子中,有許多能力是要靠自己摸索而來,學校老師不會教,也沒有人專門開這堂課──「養兒育女」正是其中之一。
  很幸運的是,目前坊間教導父母如何養育孩子的書籍越來越多,也讓茫然不知所措的父母,有了可以參考依附的方向。像是這本《不是孩子不乖,是父母不懂!》,就結合了兩位不同領域的專家──腦神經科學專家與兒童心理專家,共同撰寫。本書非常專業的把教養問題提升至學理的部分,讓一般讀者除了「知其然」,更可以「知其所以然」,從人類腦部記憶體學理去了解我們記憶、學習與認知的建構模式,進而去了解自己,怎樣從自省以往的成長經歷,重新正面學習去照顧、教養自己的孩子。──陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)

  從事兒童青少年心智相關臨床工作,經常處理親職教養相關問題,常有家長詢問我能否推薦合適的親職教養相關書籍。我認為此書不啻是為人父母者最理想的閱讀書籍,十分適合父母們去省思自己與子女的關係。同時,提醒為人父母者,在關注孩子時,除了傾注感情外,別忘記要照顧自己、認識自己。──王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)

  每個家長都該讀《不是孩子不乖,是父母不懂!》。本書大量介紹了其他教育類書籍中不常見的大腦發育相關知識。本書會讓你在看著孩子學習和成長時,體會到更多樂趣。——貝蒂‧愛德華《像藝術家一樣思考》作者

  這本書不僅是給立志成為「好父母」的讀者看的,對任何想要深入了解人類心理,認識自身本質的人都很適合。它有助於我們改善自己和他人的關係,尤其有利於增進親子間的感情。——蜜雪兒‧菲佛(母親、知名藝人)

  這是一本非常優秀的書籍,傳達了積極正面的資訊。我很欣賞本書能側重於親子之間的情感連結、溝通以及完善自我認知對親子關係的重要性。父母們肯定會對這本書產生濃厚的興趣,並從中獲益。——艾倫‧索洛夫(《情緒發展─早期情緒經驗結構》作者)

  所有父母都該讀這本書。養育子女是世界上最重要的工作,這本書可以讓這項工作變得更輕鬆。——哈洛德‧柯菠維茲(紐約大學兒童研究中心主任、《不只是鬱鬱寡歡:辨識與治療青少年憂鬱症》作者)

  兩位作者合著的這本書深具啟發性,書中介紹了一種實用的教育方式,能夠幫助父母與孩子進行有益的情感溝通。教育子女不單單是我們的工作,也能幫助我們完善自己。身為七個孩子的母親,這一直是我的床邊案頭書。——凱蒂‧卡普蕭(導演史蒂芬史匹柏之妻)

  本書介紹了一種全新的、富有啟發性的教育方式。——艾倫‧葛林斯基(美國家庭與工作協會會長、《去問孩子吧》作者)

  本書告訴父母們應該如何理解和處理自己兒時的經驗,有助於親子之間建立起健康溝通、緊密連結、互相信任的關係。——薩爾‧賽維爾《我家小孩教養好》作者

 

作者介紹

作者簡介

丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel, M.D.)


  畢業於哈佛醫學院,多年來深入研究大腦神經科學、心理治療與兒童發展等領域。目前於加州大學洛杉磯分校醫學院擔任臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」(Mindful Awareness Research Center)主任,以及席格博士本人親自主持的「第七感研究中心」(Mindsight Institute)執行長。近年來於世界各地參與研討座談並主持工作坊,也受邀至Google、Blue Man等國際企業演講,分享第七感的研究心得,深受專業人士與一般社會大眾歡迎。其專業著作有:《第七感:自我蛻變的新科學》(Mindsight)、《喜悅的腦:大腦神經學與冥想的整合運用》(The Mindful Brain)、《人際關係與大腦的奧祕》(The Developing Mind)。目前他與妻子及兩個孩子居住於洛杉磯。

  drdansiegel.com/

瑪麗‧哈柴爾(Mary Hartzell, M.ED.)

  UCLA幼教與心理學碩士,長達40年的幼教經驗,是幼兒發展專家及親職專家,也是加州聖塔莫尼卡一家幼稚園的負責人,經常舉辦親職講座。

  www.maryhartzell.com/Welcome.html

審閱者簡介

吳治勳


  國立台灣大學臨床心理學博士,研究專長為臨床心理學、健康心理學、老年心理學。

  現任國立政治大學心理學系專任助理教授。

楊啟正
 
  於2008年獲得台灣大學心理學研究所臨床心理學組博士,主要專長在於「臨床神經心理學」。多年來致力於瞭解腦功能與人類行為之關聯性,並深入分析腦傷患者與腦血管病變兒童之相關研究。

  現任長庚大學行為科學所臨床心理組助理教授,亦擔任中華民國臨床心理師公會全國聯合會常務監事、台北市臨床心理師公會常務監事,以及國立台灣大學醫學院附設醫院外科部顧問兼任臨床心理師。

  除了學術研究外,亦努力於臨床上貢獻其所學。

 

目錄

【前言】你知道嗎?童年經歷會影響你的教養模式
【關於本書】第一本全方位教養專書
【閱讀前先想想】因循式教養VS. 自覺式教養,你是哪一種?
1.陪伴孩子時是不是常心有旁騖、心不在焉? VS. 專注當下,秉持正念之心
2.只專注在教養目的,忘了享受過程? VS. 教養孩子等於終生學習
3.教養孩子常不經思考,而反應過度? VS. 暫停一下,採取有彈性的反應
4.只看到孩子的行為表象 VS. 直觀孩子的真實想法
5.糾結在當下的情緒 VS. 享受和孩子相處的每一刻

第一章     記憶與覺察:與內在小孩相遇──讓人心煩意亂的不是孩子,是我們自己!
身為一個母親,我發現童年時期很多未妥善處理的事情,影響了我跟孩子的關係,奪走了本該屬於我們的美好記憶。然而,身為父母很難在飽受壓力時還能坦然面對過去的經歷。
我們總是試圖控制孩子的感覺和行為,事實上,我們心煩意亂不是因為孩子的行為,而是受自身過去的內在經驗所綑綁。我們會把情感包袱帶入「父母」的角色中,影響親子關係。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
良好的親子互動可以提升孩子大腦成熟度!
 
第二章     故事與認同:說我們的生命故事,和孩子一起成長!
有些家庭,家人間很少分享彼此的情感,關係非常疏離,他們經常溝通生活中發生的事件,卻很少談論家人的感覺和精神生活。
生命故事會帶給我們一些提示,從中看出過去如何影響我們現在的生活。說自己的生命故事能開啟我們的心智,幫助我們理解自己和他人的內心世界。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
「左右腦共同合作」來敘述故事,幫助孩子覺知並創造自己的生活方式!

第三章     情緒與連結:了解自己和孩子的情緒,是建立溝通的第一步!
父母都希望和孩子保持充滿愛、持久且有意義的關係。
如果父母善於情感溝通,會讓孩子在生活中充滿活力、善解人意。這些特質對孩子和他人形成親密關係來說非常重要,分享和感染正面的情緒,撫慰和減少負面情緒,是培養良好關係所需的基本態度。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
大腦「情緒」演化史:從自我適應到與孩子的內心溝通

第四章     回應與溝通:不要否定孩子的感受,建立親子間親密的連結路徑
如果我們表達出內心的情緒,孩子就會知道我們在乎什麼,也會了解情緒表達的正確模式,學會如何設身處地思考問題。如果我們尊重孩子和自己的感受,就會對孩子坦誠相待、充滿熱情。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
孩子需要父母「適時回應」來刺激大腦連結!

第五章     依附與互動:你和孩子的依附關係是哪一種?
依附關係為孩子如何接觸這個世界奠定基礎,小時候和父母形成健康的依附關係,能為孩子提供安全堡壘,
讓孩子學習認識自己和他人。親子關係可以改變,依附關係也可以。
在孩子的生活中創造正面改變,永遠不嫌晚。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
基因、經驗、依附關係,決定了孩子能否快樂成長!

第六章     反思與依附:解讀生活,找出成人自己的依附關係
反思你的童年經驗,可以幫助你理解生活。
童年不能改變,但深層的自我了解能夠改變你,讓你更全面地理解他人,重新選擇自己的行為模式。
這些改變也會影響你和孩子的相處以及溝通方式,最後促使孩子形成安全的依附。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
父母的成長過程,如何影響孩子的依附關係?──從成人依附訪談中了解自己!

第七章     思考與行為模式:為什麼你和孩子又親密又疏離?
大多數父母都愛孩子,希望給孩子一個快樂的童年。
但是父母有時會說:「我也不想對孩子大吼大叫,但是他們惹我生氣,我沒辦法控制自己。」
的確,有時候,父母會受情緒左右。當親子關係觸及父母一方過去未解決的問題時,就是反思何種內在歷程導致外部溝通不和諧的時候。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
邊緣系統共同作用,促進孩子的成長

第八章     失連與修復:面對親子衝突,怎麼與孩子好好和好?
父母在和子女溝通時,難免會經歷誤會、爭吵和衝突。父母和孩子擁有不同的需求、目標和不同的計畫,因此容易造成親子關係緊張。對父母來說,要做到引導孩子並與孩子保持距離,或許很難。學會平衡自己的情緒,不在罪惡感和對孩子的憤怒情緒中搖擺,父母會更懂得如何撫慰孩子。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
連結與自主之間的緊張關係:複雜的系統和心理健康

第九章  思考、感受、感覺、知覺、記憶、信念、態度和意圖:以身作則,讀懂孩子的心
身為父母,要為孩子提供自己的人生經驗,幫助他們發展思考能力。同時,父母也是孩子的學習對象,孩子是透過觀察和模仿父母的行為來學習。如果教育孩子只是講道理這麼簡單,那就輕鬆了。
但是,孩子並不是透過傾聽來學習,而是透過和父母朝夕相處來了解我們所珍視的事物。孩子會觀察父母,就是想藉此了解父母。

【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
反思性對話與人際溝通,有助於孩子深化對自己和他人的理解

 

詳細資料

  • ISBN:9789865947507
  • 叢書系列:野人家
  • 規格:平裝 / 304頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

「過去」的情感包袱,會影響現在的教養態度!
 
在為人父母後,過去的經歷會影響我們教育子女的方式。我們自身未妥善處理的過去也許會埋下隱憂,並影響親子間的互動。這些未處理好的過去經驗,通常很容易在親子互動中被引發,而一旦引發後,我們經常會以激動情緒、衝動行為、認知扭曲或身體感覺的形式,對孩子做出反應。這種過於緊張的心理狀態會削弱我們理性思考和彈性反應的能力,進而影響親子關係。在這類情況下,我們無法表現出自己理想中的父母角色,並總在事後自問,為何擔任父母的角色,有時反而會表現出自己最糟糕的那一面。
 
過去發生的事情會影響我們當下的生活,也會直接影響親子相處的方式,即便我們察覺不到起因。我們會把情感包袱帶入「父母」的角色中,並且在無法預期的情況下干擾、影響我們的親子關係。那些未解決的問題和未妥善處理的創傷,都牽涉到源自我們童年的重複經驗、難以應付且對情緒造成影響的重大課題。這些問題可能會一直影響我們到現在,尤其如果我們沒有去反思,並將它們融入自我理解中。
 
˙狀況模擬:
 
如果母親因為你哭鬧而感到厭煩,一聲不響離家,這件事帶來的影響可能是:你會很難和人建立信任感,尤其當面臨分離時,會不由自主地感到焦慮和多疑。
 
˙還原當時受傷的想法:
 
母親不告而別,你一直尋找她,她的離去讓你很難受。如果大人嚴禁你哭鬧,情況只會更糟。你會覺得大人背叛、遺棄你,並且意識到沒有人願意真正傾聽、重視你的感覺,給你應有的理解和關心。這種情況下,你很難找到適當的方式舒緩媽媽離家帶給你的情緒壓力。
 
˙影響現在教養孩子的態度:
 
如果你小時候有類似的經驗,當你有了孩子後,相同的情況會引發你一連串的情緒反應,喚起記憶深處的「被遺棄感」,每當你要和孩子分開,就會感到很不舒服。而當孩子覺察到你的不舒服,他就容易感到不安、有壓力,連帶讓你變得更加焦躁。於是,多種複雜的情感交織引發一連串的反應,而這正好投射出你的童年經驗。

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