近期在電視新聞上不時出現的青少年案件問題,看得讓人膽戰心驚;十七歲青少年,在日本料理店打工,頻頻偷竊行徑被警方揭穿,被補後還一副蠻不在乎的態度;十名青少年找樂子酒後集體行兇,棍棒虐打街友,令其無辜喪命。直至令人震驚的北捷殺人案爆發後,才更引發一陣沸沸揚揚的評論與探討,這些親少年到底出了什麼問題?許多心理學家深究探討其犯案者的精神狀態與原因,大都將矛頭指向家庭親子關係、教育和人際關係出了問題,進而嚴重影響性格發展,產生極度偏差的行為。專家們也一致認為唯有教育、家庭甚至媒體的多管齊下,讓我們下一代的孩子多一些對社會與生活的參與,而非終日埋首在虛擬世界裡,同時父母也應該將愛與關懷的時間提前,才能有實質上的功用,防止類似的偏差行為再次發生。
然而,在面對專家的呼籲,現代家長們也大嘆父母難為!他們自認從小就給孩子最好的生活、最完整的教育,也重視親子關係;但為何那個從小捧在手掌心的孩子,在隨著年齡愈來愈大,尤其是進入青春期這個階段,就再也不是那個時時黏著父母、聽話乖巧的小天使、小寶貝了。父母此時才驚覺,我的孩子變了?
開始變得沈默、特異獨行、頂嘴、疏離家人、沈迷網路世界……,這些種種所謂的叛逆行為,都讓大人不得其解也傷透腦筋。有些家長也常自問:「我的孩子變壞了嗎?為什麼我努力的想做個好父母,竭盡所能的愛孩子,結果卻往往不是我們所期待的那個樣子?甚至,有時候做的愈多,孩子反抗愈大!到底我的教育哪裡出了問題。」
少年15、20時!我們也都曾走過這段青澀的歲月,不同的是,過去的環境和現今大不同。現在的青少年,接觸資訊的方式開放、快速又多元,易受外來的刺激和影響,青春期的孩子本身意志就容易搖擺,再加上如果父母親疏於關心、照顧,很容易就會產生行為偏差。但,如果盡是一昧的以指責和限制來約束,孩子就會以往反抗來面對,如此一來,情況只會愈演愈烈。以我帶舞蹈治療的經驗,許多活動或帶領方式運用在兒童、成人或樂齡族都很適合,唯獨在青少年團體中就是不管用,一定要以別的方式去和他們建立關係。
另外,處於青春期的孩子喜歡以同儕為中心,不喜歡成年人的嘮叨和說教,他們渴望像成年人一樣獨立自主、擁有決定權,但實際上卻還無法真正獨立自主。「單飛」的願望尚無法實現,就會讓青少年感到挫折。挫折所引發的情緒風暴,對青少年來說其實是很大的挑戰,家長和老師們可能早已發現,當孩子們遭遇挫折時,經常選擇不據實以告,而是以「我不知道」來回應;事實上,這個「不知道」代表的是「我知道,只是不想告訴你,因為你不了解、不信任我」。形成這種「不信任」的前言關鍵在於,若誠實分享心情通常都沒有好下場,要嘛就是當頭被潑了一桶冷水,要不就是反挨一頓訓。當青少年所得到的否認永遠多於傾聽和同理時,就會傾向自行處理挫折所產生的負面情緒,或以沉默或「我不知道」來因應父母師長,或以較為強烈的情緒或行為反應來宣洩心中的困擾,如此一來就很容易被貼上「叛逆」的標籤。
然而,青少年必然叛逆嗎?關於這項命題,美國休士頓湖木教會(LakewoodChurch)的約爾牧師(JoelOsteen)提出了另一番見解。他回憶在孩子剛出生不久時,有天全家人到餐廳用餐,可愛的孩子立刻引起幾位別桌客人的注意,紛紛過來逗著他玩,其中一位這麼對約爾牧師說:「好可愛的孩子啊……但是等他到了兩歲,你就知道了!」原來,這位客人是指所謂的「麻煩的兩歲兒(Troubletwo)」症候群,也就是說等孩子到了兩歲,固執、哭鬧和發脾氣的狀況就會令父母難以消受。等到這幾位客人走了之後,約爾牧師轉身對夫人說:「我拒絕相信他們對我們的孩子做的預言!」當孩子長到兩歲時,非但沒有給父母帶來麻煩,還越來越可愛,因此也就成了人見人愛的小孩。
好幾年過去,當約爾牧師的孩子即將步入青春期時,又有好心的家長提醒他:「你的孩子到了青春期會叛逆喔!」約爾牧師則一如以往,「拒絕相信」別人對孩子所做的預言。如今,他的孩子早已脫離青春期,在成長過程中沒有叛逆,也沒有講過一句髒話,待人處事一直彬彬有禮。當然,每個孩子的氣質和養成各不相同,但值得思考的是,若我們一味認定青少年「必然」叛逆,誠如士林靈糧堂劉群茂牧師所言,他們是否會覺得「你們都說會叛逆,那我不叛逆一下,好像很奇怪喔?」其實,如果我們一直告訴孩子「你一定會叛逆」,對他們來說極可能就會變成一種自我實現的預言。
所以,青少年時期到底會不會叛逆?跟父母親或師長的言行有很大的關係。曾經也在網路上看到一篇文章提到:「好孩子是暗示出來的!」根據心理學研究,比較敏感、脆弱、較不獨立的人,很容易受到暗示的影響!道理就如同上面那個故事所啟發的,如果父母或師長長時間給孩子不良的負面暗示「你一定會叛逆」,那對孩子的成長影響是很可怕的。相反地,如果能時時給予孩子健康的、積極的心理暗示,孩子自然會不自覺的充滿正面能量,按照正確、積極的方式行動,青春期的問題也許就不至於這麼令人擔憂了。
其實,青少年的種種行為表現,經常是家庭教育或生長環境之下的成品,也可能是大眾傳播媒體推波助瀾所造就的結果。例如:國中生為了要和自己崇拜的明星偶像一樣,就犧牲自己的荷包、以少吃、不吃或催吐、甚至接受整型手術等方式對待自己,只為了讓自己更美、更好、更符合當今流行的審美觀;也有些青少年在現實生活中找不到知心朋友,或是過度仰賴電腦做為發展人際關係的管道、缺乏「實際」、面對面的人際互動經驗,而在虛擬的網路世界中尋求友情的慰藉;然而,因此上當受騙的青少年,真不知有多少;喜歡拿孩子和他們的手足或其他孩子比較的家長,殊不知孩子正在默默地擔心、懷疑父母是否已經不愛他們了?另外,家長的強勢和不理解,也讓孩子們感到困擾。因此,當孩子有心事時,要不是藏起來,就是寧願跟朋友說,或找不認識的網友宣洩,也不願跟父母傾吐,讓原本良好的親子關係就這樣開始漸漸疏離、慢慢惡化了。
我在工作上和生活上,有幸接觸和聆聽到許多父母、師長與青少年溝通時的困擾和盲點,並且在與青少年面對面的交談、互動中,看到顯現在其言行之上、因為環境及人為因素所導致的結果及影響。因此,本書是由青少年本身和家長雙方的各自表述為出發點,來探討青少年處於自我辨識與自我認定的時期,在學業、家庭、人際和生活上經常遇到的煩惱和困境,為了在多變、多刺激的環境中自處和生存,容易感受到的迷茫和傾向採取的因應措施,以及看似反骨、極端的行為背後,那份隱而未見的徬徨和辛酸。
另外,身為一位舞蹈/動作治療師,我更希望以身體動作的各種質地為切入點,來探討青少年的情緒收放、身體概念和自信、內在思維和人我關係,讓各種現象背後的成因浮出檯面,並討論身為成年人的我們可以如何共同努力,降低青少年在「轉大人」階段的焦慮感。
要讓孩子聽話這條路漫長而且辛苦,請換個角度試著跟孩子們平起平坐,主動去聆聽他、感受他,幫忙整理他們的思緒,多注意孩子的優點、多說正面積極的話,而不要只是一味地批判;青春期雖年少輕狂,但並不難搞,他們也許只是怪,不是壞!只要父母願意多花些時間與心思去懂得青少年的行為語言,多聽孩子們說話,用心陪伴、時常保持情感的互動,你將會驚訝的發現,孩子正開始漸進正向的改變了!
姜愛玲