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刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話

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  • 教養,從跟孩子「平等」對話開始──羅怡君《被禁止的事》

    文/諶淑婷2015年09月01日

    羅怡君一頭俐落短髮,笑容爽朗自信,說起話來清晰有條理,任誰都會說她勢必能成為職場上的女強人,事實上,她一直那麼穩當地實現自己的生涯規劃,28歲結婚,30歲生子,雖然偶有辭職陪伴孩子的念頭,但她知道時間未到,自己對職場仍有期待和依戀。 一直到去年一月,羅怡君嘗盡工作帶來的各種滋味,也 more
 

內容簡介

媽媽和孩子分別處於個性光譜的兩端,
面對同一件事情有天壤之別的想法與反應時,
親子間該如何互動呢?!

  「孩子是來磨練父母的?」
  「誰說的?我不相信!」

  當刺蝟遇上穿山甲,硬碰硬曾經讓我們兩敗俱傷,
  看似約定俗成的教養規則,在我們之間被迫出局。
  我循著穿山甲留下的線索,嘗試每一個依偎角度,
  Reset 曾經的理所當然,走出不一樣的教養之路。

  天生好動的我不巧生出一個冷靜無比的她,
  「媽媽,看著我,不要太瘋狂,好嗎?」

  她不給我添麻煩,卻也不主動說出真心話,
  「天啊~妹妹,妳到底要我怎麼樣?!」

  我們母女倆簡直是「相反詞」的組合,
  我熱情、她冷靜;我主動、她被動;我喜愛冒險、她天性謹慎……。

  對妹妹而言,我就像是隻刺蝟,靠近讓她倍感壓力,
  一個不小心,言語、動作就會傷害她敏感柔軟的心。
  對我而言,妹妹就像隻穿山甲,保護的蜷曲讓我不得其門而入,
  看似脆弱的她,其實也堅硬無比。

  有時候,我寧可妹妹是「刺蝟」,直接朝我發射武器,我好見招拆招。
  只可惜,偏偏她是「穿山甲」,越是要她放開,越是蜷曲地厲害,
  堅硬的鱗甲把我跟她狠狠地隔開,我真的不知道她「卡」在哪裡啊!

  真的太神奇了!
  就當我放棄「改變」妹妹,開始「接受」時,
  眼前的一切似乎就往好的方向發展,
  曾經我以為不這樣做就不可能發生的事情,
  曲折繞路之後,也到達了原本設定的終點。

  原來,孩子不像Case想搞定就能搞定!
  我不再用自己的期待塑造她的未來,
  每個人都獨一無二,誰也不用角色扮演、強迫改變。

  原來,孩子像顆鑽石,可貴而稀有,
  稜角才能讓他們展現出不凡的璀璨光澤。
  想當個好工匠,得先仔細領略每顆鑽石的美麗所在。
  孩子將會帶領我們,發掘他們的最佳角度。

  於是,這衝突矛盾的相處中,發展出獨特的「思辨對話」,
  透過對話調整深信的價值,透過思辨往下挖掘更深的自己。
  這是顛覆了自信、快樂、勇敢、誠實、創意的刻板定義,
  這也是我在思辨教養的路上,多麼重要的領悟。

  ‧自信-到底該表現給誰看呢?
  我以為主動出擊,積極爭取,被看到的才是自信。
  「媽媽,我知道答案,但又不一定要讓人家知道我知道!」
  原來,提出這樣的要求,是我沒自信贏,才要孩子扳回一城。

  ‧快樂-我們原本就擁有的東西。
  我盡力規劃、安排活動,一心想著幫妹妹製造快樂。
  「媽媽,我不想變裝,也不要去要糖果耶。」
  原來,快樂是本質,不必刻意添加,而是得陪著她尋找真正的源頭。

  ‧勇敢-掌握未知與恐懼的力量。
  我認為克服恐懼、達成目標,才可以稱得上勇敢。
  「媽媽,我答應『試試看』,但不是試了就成功嘛!」
  原來,承諾的勇氣就該被鼓勵,這種鼓勵讓孩子不輕言放棄。

  ‧誠實-華盛頓砍倒櫻桃樹的故事是假的?
  我不鼓勵孩子說善意的謊言,因為這讓孩子對自己的心不誠實。
  「媽媽,那是想像,大家都因為驢子假扮的斑馬變得開心。」
  原來,善意的謊言得存在,當它能緩和無情環境,支撐人的快樂時。

  ‧創意-沒創意的爸媽還有救嗎?
  我設法替孩子保留興趣、激發天分,是望女成鳳的虛偽氣球。
  「媽媽,不去上課我、不用學這些東西我還是喜歡畫畫啊。」
  原來,興趣是聆聽自我、付出熱情;天分若真的有,我也埋沒不了的。

各方領域真情推薦(依姓氏筆畫排列)

  王馥蓓‧奧美公關事業群董事總經理
  火星爺爺‧作家、兩岸企業講師
  李文儀‧前TVBS主播
  李嘉慧‧偉太廣告業務部副總經理
  林志祐‧麗寶樂園總經理
  陳雅慧‧親子天下雜誌總編輯
  張大光‧故事屋創辦人
  趙台生‧前美商3M臺灣子公司董事長
 

作者介紹

作者簡介    

羅怡君


  曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M臺灣子公司,扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色。
  育有一女。喜歡說話,勝於寫字;喜歡冒險,多過安定。
  人生前半場話說太多誤闖職場,只好後半場嘗試沉默罰寫人生。
  討厭自我介紹。沒有生涯規劃。比孩子還喜歡問為什麼。
  自以為是刺蝟,其實是進化的穿山甲!

  人不只一面,這本書只是其中之一。不愛交際,喜歡交朋友。歡迎來玩。

  [f 粉絲團] 孩子教我們的事:www.facebook.com/KayandAmber
  [親子天下嚴選] 羅怡君:best.parenting.com.tw/bloggerlist/Kaylo
  [UDN鳴人堂] WaCow:opinion.udn.com/author/articles/212

繪者簡介

妹妹


  2008年生,未滿六歲即自告奮勇參加小學提前入學測驗。
  順利過關後,提早一年進入學校,現為某公立小學小一新鮮人。
  喜歡獨處,勝過人群;喜歡畫畫,多於說話。
  對環境高度敏感,對人總是想得太多。
  心中充滿祕密,不輕易說出真話。
  希望這世界沒人太了解她。
  表面是穿山甲,其實是深藏不露的刺蝟!
 

目錄

自序 充滿挑戰與樂趣的思辨之路

Chapter 1 自信-到底要表現給誰看呢?
 01 誰說的「好」才算數
 02 我做了一個決定:讓妳贏
 03 我知道答案,但我用讓人知道「我知道」
 04 是「等一下」,還是「閉嘴」

Chapter 2 快樂-我們原本就擁有的東西
 01 “YES Day”為什麼是”Happy Day”
 02 充滿愛的例行公事
 03 我當觀眾就好
 04 快樂就是不該教貓咪握手

Chapter 3 勇敢-掌控未知與恐懼的力量
 01 相信魔法也是種能力
 02 處理不完美的自己也需要勇氣
 03 嘗試是最難的承諾,而且不一定成功
 04 妳要怎麼阻止我
 05 這時候,我可以反擊嗎

Chapter 4 誠實—華盛頓砍櫻桃樹的故事是假的?
 01 父母最常說的謊言
 02 貼心的孩子也許都說過謊
 03 你不是很討厭他嗎
 04 驢子變斑馬—是想像還是說謊

Chapter 5 創意—沒創意的爸媽還有救嗎?
 01 我終於當上媽媽了
 02 媽,我好無聊喔
 03 亂說與亂玩很重要
 04 越幫越忙的大人,閉嘴就好
 05 其實我們沒有能力埋沒天才

Chapter 6 孩子教我們的事
 01 談論自己才能愛自己
 02 真誠的友善不是一種付出,而是邀請
 03 陪孩子玩,還是玩孩子
 04 家事國事天下事,事事關心
 05 問題背後往往藏著真正的問題
 06 四十二種綠色
 07 沒關係,真的沒關係

後序 孩子,提醒我們能讓世界更好
 

推薦序

陳雅慧‧親子天下雜誌總編輯

我們不完美,但我們是好媽媽


  自己在《親子天下》雜誌社工作,常常覺得最有收穫的就是有很多機會向各方專家學者或資深父母請教,不但可以跟他們學習實際的經驗,也可以看到他們人性的一面。

  喔,原來連幼教博士都拿自己的小孩沒轍,原來心理系教授在面對小孩的狀況題時,和我一樣手足無措。親眼看到這些專家平凡的一面,對一個平凡的母親來說,這是很重要的鼓勵:原來我沒有很差,原來我已經很努力……。

  但是,教養並不是很努力,就一定會有漂亮的績效。

  怡君的書中,會讓很多媽媽(包括我)看到真實的那一個自己,並不是每一個媽媽都可以打扮地優雅自在,不費力氣就把孩子教得知書達禮。更多的父母在孩子成長的過程中,有很多時刻是灰頭土臉、不知所措,然後懊悔不堪。

  我更喜歡的是怡君的「政治不正確」。她不會直接採用標準的教養準則,接著以大人的權威告訴孩子這個世界的遊戲規則,相反的,她總是從孩子對這個世界的發問中,重新思考對與錯和為什麼。書中充滿了她和女兒妹妹的對話,她把女兒當作一個對等的夥伴,一個有智慧的好友。

  當了母親以後,深深覺得收穫最大的是,孩子帶著我們重新度過童年,重新回首自己生命中的傷口,也提醒我們再一次對世界和對自己發問。這本政治不正確的書裡,看到的是一位母親深刻的成長軌跡,在這條路上我們一起顛簸前進。我們不完美,但我們是好媽媽。

推薦序

王馥蓓‧奧美公關企業公關事業群董事總經理

用思辨教養,用愛陪伴的親子實驗


  我和Kay認識,是在奧美公關的時代。雖然不是同一組團隊的同事,但她橫衝直撞的小辣椒個性,早在辦公室傳開(這不算爆料吧)。我們再見面時,她就成了客戶。那時候的她,結了婚,也有了孩子,多了點世故、成熟與周全,不過直率、聰慧且勇敢的個性依舊(所謂的本性難移嗎)。

  當時,我們同為肩負媽媽角色的職業婦女,再加上都屬於直率個性的人類,聊過幾次天、臉書互動與交流,我逐漸發現Kay的另一面-有了孩子之後,不一樣的面貌。

  很開心看到她的書出版。與其說這是一本教養書,不如說這是一本愛的實驗書。我敬佩她的勇敢、誠實和突破傳統,這當中不光是個性,更多是對孩子的愛呀(不知道她會不會翻白眼)!

  從一篇篇陪伴女兒的親身經驗,刺蝟媽媽想要告訴我們:

  ‧真正視孩子為獨立個體,而不是另一個更好的自己

  孩子是獨立個體,有自己的個性、情緒與思考能力。當父母的可以協助他們分析事物,也可以影響他們的決策,但就是不能幫他們做決定。即使他們是小小孩,我們還是要尊重他們的獨立思考,並給予自己做決定的空間。

  ‧虛心地向孩子學習,即使心中充滿小火團

  其實,大人不見得永遠是對的。當我們速成地要求孩子去達成大人世界的標準,某種程度也開始逼迫孩子接受我們的價值觀,或是遵循我們的決定。

  ‧坦然調整自己的想法,成為孩子成長路上的重要夥伴

  「刺蝟還是刺蝟,穿山甲還是穿山甲,偶爾還會嘲笑對方,但也開始喜歡自己。」與其遵照各種流派養孩子,還不如相信自己、相信孩子,透過陪伴、對話、思辨與行動,尊重孩子的看法與決定,坦然調整自己的想法與成見。

  我們這一代的媽媽,孩子生得少,旁邊總有公婆爸媽,甚至祖父祖母,熱心(或是有心)地分享一籮筐的「古有明訓」。所幸Kay願意技巧性抵抗世俗的觀點與壓力,和女兒一起進行愛的實驗,給予空間依照自己的方式成長,我們才能看到這本有趣的書。

  事實上,只要孩子不做違反安全、傷害他人或觸犯法律的事,我們都應該敞開自己的心胸,聆聽孩子。媽媽們也許可以試試看,就從閱讀這本書開始,以更誠實與開放的思維,加上對孩子滿滿的愛與尊重,一起加入思辨教養的行列吧!

推薦序

李文儀‧前TVBS主播

一本「非典媽媽」寫的「非典親子書」


  羅怡君要出書了,出的還是親子書!這消息如果被大學時代的我們,或其他同學聽到,第一時間可能都會瞪大眼,接著大笑:「怎麼可能,她是羅怡君耶!」

  為什麼如此驚訝?因為大家認識的怡君,可是典型的「女中豪傑」。當年是師大附中的風雲人物,推甄上了政大後也沒閒著,大二選上系學會會長,穿梭在無數校內外的大小活動中,必要時連「國罵」都出場。那種眼神和殺氣,許多男性都自嘆弗如。

  因此,恐怕沒有人(包括她自己)會相信,有一天她會願意放下工作,專心當個「賢妻良母」。

  沒想到,她真的辦到了!雖然下巴都快掉到地上,但我必須承認,相識超過十餘載,我眼中的怡君,是個不折不扣的「人生勝利組」。不是因為她的人生堪稱一路順遂 ,而是每當她面臨人生的重大轉折,都能勇敢「不從眾」地做出選擇,並忠於所選,說到做到。

  工作如此,婚姻亦然,出書亦若是。

  但妹妹的出現,可能是我們這種「類控制狂又缺耐心」的族群,這輩子面臨的最大挑戰。畢竟,我這乾女兒的聰明與成熟,也常令我這乾媽啞口無言(我衷心相信,敏感又愛問三條線問題的機車個性,是會遺傳的),加上怡君「杞人憂天」的個性,我只得變身李道長,幫她「除杞人」。

  還好,經過一番摸索和跌撞,這條媽媽路,如今她走得益發泰然自若。

  家裡也有讓你不知如何是好的孩子嗎?或是你想有個能獨立思考的下一代呢?看看這本「非典親子教養書」吧,我保證,一定會有收穫的。

推薦序

火星爺爺‧作家、兩岸企業講師

愛,會帶你們找到出路


  讀這本書,你先是訝異有這樣的小孩,接著訝異有這樣的媽媽,然後訝異有這樣的相處。這不是一本「教養」書,這是一位很特別的小女孩的許多成長現場,透由媽媽的第一手報導,看見互動的過程,與媽媽從中的反思。

  傳統上,父母會以自己的期待來形塑孩子、形塑自己。要孩子乖巧柔順,媽媽就變成權威黑魔女;要孩子第一個衝過終點線,媽媽遂變成瘋狂啦啦隊;要孩子不受傷害,媽媽只好變身神力女超人。

  但可不可以,孩子就只是孩子,媽媽就只是媽媽?我們是有了孩子,才學怎麼當父母,我們都沒有經驗。但,如果承認每個孩子都獨一無二,怎還能把那些傳統教養經驗,一股腦倒給孩子?

  八年前,我開創意課程,刺蝟媽媽來參加,我第一眼就看出,你休想拿傳統老教條來呼嚨她。沒用的,因為她會當場看出破綻,提出八百個問題,讓你覺得自己很廢。

  她對所有事,都認真思索,梳理出自己的一套,教養孩子也是。她接納她的孩子與眾不同,認真找出適合的相處模式,重新思考什麼是自信、快樂、誠實、勇敢……。刺蝟媽媽跟穿山甲女兒兩個人如此不同,她們「彼此教養」的故事非常獨特好看,並且持續熱映。

  這也許不能算是一本教養書。相反的,它更像是刺蝟媽媽的「教養解除安裝」實驗報告。當父母,你或許沒有經驗,但你不一定要參考別人。

  只要夠醒覺,夠愛孩子,相信孩子,那麼「愛」,會帶你們找到出路。
 

詳細資料

  • ISBN:9789865752163
  • 叢書系列:好家教
  • 規格:平裝 / 240頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 部份全彩 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

快樂就是不該教貓咪握手
 
滿腔熱血為孩子編織美夢,孩子為了配合可能正應付著,
重新RESET一下,陪著孩子確定自己的喜歡與意願。
細心的觀察與聆聽,看著怎樣的她才是真正樂在其中,
我無法替孩子領悟快樂,但我盡力不成為她的不快樂。
 
妹妹快過五歲生日了,家裡向來沒有慶祝的習慣,頂多買個冰淇淋蛋糕解解饞,過癮一下。不過,最近老是看到臉書上朋友們紛紛替孩子舉辦生日 Party,心想,妹妹說不定也想要邀請班上同學一起熱鬧,一起玩。
 
回家路上,我便開口詢問:「妹妹,快生日囉,我們這次吃蛋糕的時候,想不想邀請妳的好同學一起來啊?」
 
「不要。」妹妹不加思索,一口回絕,穿山甲又準備「蜷」起來了。
 
「為什麼啊?
 
妳不是很喜歡班上同學嗎?」我有點慌了手腳。
 
「我喜歡啊,但是他們不用來家裡,這樣家裡會很吵。」啊?喔!
 
「那……,妳生日那天要做什麼啊?」
 
「媽媽,不就跟以前一樣吃蛋糕就好了嗎?」這段話還配上妹妹些許白眼和無奈口氣。
 
三歲上幼幼班的時候,我簡單買了件披風和巫婆帽,那時妹妹沒有多大興趣,我猜想也許還不甚了解。隔年的萬聖節,四歲的妹妹主動說不必買新的,我也不以為意。今年我打算換套她最喜歡的公主裝,好讓她跟班上小女生們更有討論話題。
 
我打開 FB,用朋友們的兒女五花八門的變裝照片和妹妹討論,沒想到她毫不感興趣,堅持用舊的就好。我依然不氣餒,持續遊說。後來,她實在對我的「一廂情願」感到不耐煩,緩緩地說出:「媽媽,我一點也不想變裝,也不喜歡跟人家要糖果耶!」
 
我恍然大悟,會不會妹妹從頭到尾都沒有喜歡過,只是配合著大人設定的節奏行禮如儀?
 
我倏然心驚,該不該自動「設定」孩子應該喜歡什麼?
 
連忙重新點開往年萬聖節遊街的照片出來看,怎麼我從來沒注意到她一點都不 high 啊!
 
然後,我再回想起生日前討論是否舉辦 Party 的對話,其實妹妹不斷發送訊號給我,這一切是這麼明顯,而我竟然還沉醉在自己為她編織的童年美夢裡。
 
好吧,我知道這樣可以省不少錢,也不用發揮創意 DIY 半天,老實說偷偷鬆了一口氣。然而,我想到妹妹勉強地應付:變裝出席、拍照微笑、學臺詞、跟著遊街,突然覺得有點難過。
 
我開始反省大人們「安排」的學習活動,到底是以什麼為依據呢?

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