讀書日
父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!

父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!

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內容簡介

《親子天下》精選部落格,點閱率超過2000萬人次!
100%上榜率!誠品、金石堂、博客來、紀伊國屋
四大暢銷榜全上!
聊出好教養,聊到心坎裡!
全方位親子聊天書,同時達成身教、言教、家教、品格和課業的引導!

  為什麼,孩子有話都不跟我說?他心裡到底在想什麼?
  為什麼,孩子愛狡辯?還說我偏心?
  為什麼,他都不知道我有多愛他?
  孩子,為什麼……?

  對話與溝通,是教養的基礎!電視上言語犀利的媒體人、網路千萬人氣部落客:陳安儀,運用10年記者生涯,加上4年的輔導志工媽媽(每週和問題孩子聊天一小時)的經驗,傳授爸媽不可不知的親子五大聊天術、現代好爸爸四大絕招、妙問怪答招架術、教養頭痛偏方……,讓孩子喜歡和你聊天,而且還能聊出好教養,聊到心坎裡!
  
  「媽,你猜我將來會不會下地獄?」
  「媽媽,什麼是情書?妳收過情書嗎?」
  「你們看!我的『鳥鳥』會動喔!」
  「弟弟很會講話,所以妳跟爸爸都『以他為榮』,對嗎?」
  「我為什麼不能哭?嗚……我沒有哭的權利嗎?嗚……你小時候被媽媽罵的時候,難道你不會哭嗎?」

  看陳安儀如何從一個個生活小故事、一句句溫馨或狡辯的對話著手,分享自己跟孩子互動的經驗,並整理出一套和孩子輕鬆聊天、又能掌握孩子想法的技巧,聊出有規矩、有自信的孩子。

  ˙跟孩子談戀愛:「愛要說出來」適時跟孩子表達愛意;從父母的事情聊起,越是糗事、錯事,越容易突破孩子心防,和孩子聊出信任與了解……

  ˙孩子大呼小叫,無法無天:「懲罰與抱抱」愛與管教到底該如何拿捏?孩子吵著買東西,就聊「想要與需要」,讓孩子學會等待與體會得不到的幸福……

  ˙培養孩子獨立思考、生活獨立:從「罵髒話」「講反話」聊出孩子的價值觀,替孩子打一劑社會預防針;希望孩子輸在起跑點上,未來能輕鬆面對失敗;從討論什麼不能玩,讓孩子思索「為什麼不能玩」而非一味保護;教孩子自己坐公車、自己賺錢辦生日派對,給孩子適當的責任感……

  ˙「妙問怪答」招架術:面對挑釁的孩子,該如何發揮「先下手為強」、「出奇不意」兩大招數?如何面對坐不住的孩子?如何從小問題發現孩子的潛力……

  ˙培養親子共讀,永遠有聊不完的話題:別以為「共讀」只需要在學齡前,別以為孩子識字了就可以停止共讀,幫孩子從圖畫書跨越到文字書更重要?如何培養孩子閱讀習慣?如何從生活瑣事寫小日記?

  ˙寫給父母的教養頭痛秘方:該如何教孩子寫小日記?孩子幾歲上幼稚園比較好?選學校不如和孩子一起進入校園,了解學校的作息;才藝課到底該補優點還是補缺點?如何戒電視?打電動提早圖像閱讀好嗎?……

◆窩心推薦◆

  支藝樺(主持人)、吳淡如(作家、主持人)、何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)、李偉文(作家)、林書煒(主持人、作家)、楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)、廖輝英(作家)

  何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)
  安儀的文字總是讓我有驚喜與發現,常讓我忍不住一氣呵成的讀完,而且深有同感。在親子對話或生活的切片裡,能談論出對讀者有益的主軸或訊息……對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術,容易學習也非常值得參考,推薦給所有平凡如我的父母們。──

  楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)
  最有助於提升親子關係的,是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟,而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長……安儀說:「與孩子對話……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度,也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。
 

作者介紹

作者簡介

陳安儀


  傳媒工作者。目前育有一女一子。

  自小就是個好奇寶寶,興趣廣泛,尤其喜愛閱讀與寫作。台大中文系畢業後,一頭栽入電視圈,先後擔任中視「女人女人」、「今天不談政治」、「鑽石舞台」、「綜藝萬花筒」…等節目企劃製作,後轉任民生報、星報、壹週刊影劇記者。2002年與另外11位哺乳媽媽共創台灣母乳協會,並任第一、二屆副理事長及常務理事、台北市內湖地區母乳親善聚會帶領人。
  
  2005年離開《壹週刊》回家做自由撰稿人,開始筆耕生涯,著有《WHY NOT 時髦媽咪》、《孩子我要教你怎麼愛我》。2008年創辦「媽媽PLAY親子烘焙聚會教室」,及「陳安儀多元寫作班」。

  目前是電視談話性節目中之常客,經常應邀暢談影劇、兩性、理財生活等相關話題,並經營部落格「陳安儀的筆下人生」anyichen.pixnet.net/blog,點閱率高達2000萬人次,獲選為親子天下雜誌「精選部落格」。
 

目錄

【 序 】 寶貝悄悄話
【推薦】
何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)
楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)
 
1甜言蜜語,聊出貼心小寶貝──跟孩子談戀愛
「說」出來的愛
──適時對孩子表達愛意
如何聊出信任與了解
──說自己的故事讓孩子掏心掏肺
和孩子有聊不完的話題
──延長親子共讀時光
你以誰為榮?!
──小心無心傷了孩子的心
怎樣跟孩子談天?
──父母應該知道的五大親子聊天術
懲罰與抱抱
──愛與管教的一體兩面
爸爸的記憶
──父親對孩子教養的重要性
 
2生活大小事不放過,就是要聊天──孩子,我想和你有聊不完的話題  

女兒的才藝課
──培養終生技藝的種子

──教導孩子眼淚的重量
害怕
──別教孩子學習恐懼
養寵物
──教孩子認識死亡
什麼不能玩?
──思索「為什麼」比一味保護更重要
鳥鳥與蓓蕾
──與孩子談性說愛
幫不幫?要想想!
──縱容與幫助的界線
 
3小故事大道理──聊出有規矩的孩子
孩子,我要你「輸」在起跑點
──失敗的正面意義
吃飯的規矩
──吃得開心、吃得營養、吃得環保、吃得禮貌
誠實面對自己
──誠懇地回答孩子的問題
生命可不可以替換?
──藉電影討論生命教育
硬起心腸立界線
──教孩子釐清人我分際
「想要」與「需要」
──等待與得不到背後的幸福
不理人的下場
──讓孩子自訂罰則
如何回答滿嘴沒好話的孩子
──正向看待負向氣質的個性
功課風暴
──寫錯還比空白不試試看來得好
罵髒話
──教孩子做好心理建設
講反話
──引導孩子正向思考
飛毛腿與鐵金剛
──教孩子與手足相處
 
4妙問怪答,聊出創造力──聊出瞭解、教出潛力、激發獨立   
如何面對孩子的挑釁
──要讓孩子卸下心防,請釋出善意
坐不住的孩子
──孩子為什麼一定要坐得住呢?
女兒的生日會
──讓孩子自己賺錢辦派對
第一次自己坐公車
──孩子自有獨立的本能
小陽光的聖誕
──教孩子認識差異、包容差異
小小老闆娘
──給孩子適當的責任感
別敷衍孩子的問題
──孩子問問題,家長要跟著一起動腦
 
5寫給父母──父母是孩子最好的老師
一個肚子兩樣情
──用愛化解偏心
五歲再上幼稚園
──學習需要等待
如何為孩子選學校?
──充分考慮孩子特質及現實條件來決定
和孩子一起走入校園
──「選」學校不如「跑」學校
如何指導孩子寫小日記
──發想題目、分段寫作大補帖
補「優」?補「缺」?
──孩子的未來建立在他的優勢上
給孩子留一點白
──教養中的自由
六大「玩」法
──就怕孩子不會玩!
戒電視
──失去第四台的生活更美好
我的孩子不打電動
──孩子不宜過早學習圖像思考
妳希望妳的孩子將來賺多少錢?
──未來是專家的天下
現代好爸爸
──男人也要負起教養育兒的責任
媽媽的支援系統
──主動開發幫忙帶孩子的人情名單
 

推薦序
  
對話與溝通是教養的基礎 何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)
  

  作為《親子天下》雜誌的總編輯,同時是兩個孩子的媽,我必須很尷尬的坦承,大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息,很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現,常讓我忍不住一氣呵成的讀完,而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者,讀她的文章有頭有尾,有伏筆有情節,更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡,能談論出對讀者有益的主軸或訊息,而不只是媽媽的自言自語。另一方面,她總是能如此誠懇的面對與剖析自己的處境,客觀的看待人性的脆弱,有時犀利有時寬容,故事裡的安儀和桐桐、青青都很真實。讀文如見其人,看到他的家庭故事,也常常能聯想到自己的困難、興起解決的意志。
  
  安儀不只是兩個孩子的母親,她從創辦母乳協會開始,就是熱心的志工媽媽代表人,她積極參與學校事務,擔任作文班老師,還經營了一個親子的理想遊樂場「媽媽Play」。在親子相關的議題上,她同時擔任了親與師、當事人與專家的雙重角色。她與諸多個性不同、狀況迥異的孩子們互動,從實際經驗中,歸納出實用的好想法與好方法,比許多翻譯類教養書更能貼近媽媽們的需求。
  
  對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術,容易學習也非常值得參考,推薦給所有平凡如我的父母們。
  
推薦序
  
真實的感動˙真誠的分享 楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)
  

  「素人藝術家」指的是無師自通、自學成功的藝術創作者。他們沒有拜師學藝、不曾就讀正規學院,更沒有繼承任何派別的負擔。他們的創作源自日常的生活經驗與自己的特質風貌,心裡怎麼想就怎麼表現,因此作品多半流露出天真、自由、原始、熱情的風格。
  
  讀安儀的親子教養文章有一種欣賞素人藝術的美感。一女一子的童言童語、日常生活的點點滴滴,加上安儀毫不造作掩飾的自己,以及那些隨手拈來的智慧話語,綜合這些創作元素,成就了一項動人的作品。
  
  在我從事親職教育多年的經驗裡,經常碰到家長問:「這樣做對不對?」、「那樣說好不好?」。是的,我非常肯定關於生命如何開展的知識,確實有助於父母去瞭解孩子,而對於互動技巧的掌握,也總是能讓親子間的情感更加濃密暢通,但更難能可貴也最有助於提升親子關係的,是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟,而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長。孩子對父母並不苛求,教養孩子也不需要絕對精準,因此,我總回答:「如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛,一段時間下來也看到孩子正向發展的結果,那就對了!」。
  
  看安儀的書不需要問「對不對、好不好」的問題,因為安儀坦然大方的說了:「我不是專家!」。安儀說:「與孩子對話,……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度,也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。
  
  所有在我腦袋裡思索的東西
  
  兒女?生命?愛情?婚姻?親情?家庭?責任?享樂?
  
  我的人生和我的紙筆,都在這裡
  
  安儀在她的部落格裡這麼寫著。如果你從這本書的字裡行間若有所得,或者在閱讀當中發出會心一笑,那麼安儀一定會感到開心,因為這本部落格文章精選集所流露的,正是安儀人生最真實的感動與真誠的分享。
  
作者序
  
寶貝悄悄話

  
  與孩子的對話,有時候讓我大笑;有時候讓我生氣;但更多的時候,它帶給我深刻的省思。
  
  一年級上學期快結束前,我看到女兒的聯絡簿上有一條:「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來,台北市的國小,為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫,因此,每個學期一開始,就會發下一本閱讀記錄本,要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來,期末交回學校,統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友,就可以得到一張「閱讀獎狀」。
  
  女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她,走到哪看到哪,每天手不釋卷。除了家裡的、學校圖書館借來的書,去同學、朋友家玩,只要看到人家書架上有故事書,總是情不自禁的忘記了玩耍,獨自坐在書架前,看個不休。
  
  只不過,每天閱讀很多書的她,根本不記得、也不可能將所有看過的書,一本一本的抄錄在「閱讀記錄」簿上。因此,到了期末要繳交「閱讀記錄」本時,我便對她說:「妳把閱讀記錄簿帶回來,媽媽幫妳的忙。」
  
  不料,提醒了她幾次,她總是忘記。最後一天,當我看到聯絡寫:「明天繳交閱讀記錄」時,忍不住生氣的提高了聲音:「妳又忘了帶記錄本回來!妳看過的書都記錄下來了嗎?如果沒有紀錄到一百本,妳這學期就拿不到閱讀獎狀了!妳知道嗎?」
  
  被我一兇,半晌不吭聲的女兒,忽然抬頭用一雙黑眼幽幽的望著我:「媽媽,妳不是說過,獎狀『並不重要』嗎?」
  
  我一時之間,愕然愣住。
  
  沒錯,我確實對她說過這句話。我還清楚的記得,當時,我們正在一起回想到底看過哪些書,然後一本一本把書名抄寫下來。抄得很不耐煩的我,一面抄、一面順口對她說:「孩子,讀書這件事,重要的是因為妳喜歡閱讀、而且享受閱讀。至於有沒有一百本、有沒有得到獎狀,一點兒也不重要。」當時,剛升上二年級的女兒,已經在閱讀厚度超過100頁的少年小說了,因此我覺得比賽讀了幾「本」書,實在很沒意義。
  
  女兒的一句話,堵得我張口結舌。我到底是在生氣她記性不好,還是在怪她對爭取獎狀不夠積極?
  
  沉吟了一下,我換了個語氣,誠懇的對她說:「沒錯。媽媽也覺得獎狀並不重要。不過,我記得妳上學期末曾經抱怨,同學的閱讀獎狀比妳多。媽媽以為,妳很想要獎狀。所以,我只是想要幫妳。」
  
  她搖搖頭。「謝謝妳,但我不想要。」
  
  「好。如果妳也覺得不重要,那麼媽媽就不會再提這件事了。但,妳如果沒有拿到獎狀,也不能夠再埋怨。」她答應了。
  
  就這樣,我們結束了「重要」與「不重要」的一場對話。
  
  我與女兒間,經常有類似這樣的對話。有時候,是靜靜的互相解釋;有時候,是大聲的爭辯。
  
  有一次,女兒跟她的死黨一起玩兒,兩個人故意躲在廁所說悄悄話,把弟弟關在門外,於是,受到排擠的弟弟哭著來告狀。於是,我們母女對於「人究竟可不可以有秘密」這件事展開了激烈的激辯。
  
  「我們並沒有說他的壞話,我們只是說『嘰哩咕嚕』而已。」
  
  「妳雖然沒有說弟弟的壞話,但妳們說悄悄話,這會讓弟弟覺得你們在說他。」「我們難道不可以說悄悄話嗎?」
  
  「可以。可是如果我跟弟弟在妳面前,故意躲到廁所講悄悄話,還一邊看著妳笑,妳會有什麼感覺?」
  
  「我才不會有什麼感覺咧!
  
  「很好!那媽媽決定,從現在開始,接下來的一整天,我都只跟弟弟說悄悄話。」
  
  「才不要!」
  
  「那就對了!所以弟弟也不喜歡妳跟別人講話,故意不讓他聽!你知道嗎?這種態度是一種排擠、對別人會造成傷害!」
  
  我篤信「真理愈辯愈明」。往往孩子們在這樣你來我往的分辯之中,才能清楚的瞭解,為什麼要受處罰?我究竟是哪裡做錯?而父母如果可以不用「頂嘴」這頂大帽子扣住孩子,妳才能夠知道,孩子不服氣的地方在哪裡?他的態度所為何來?
  
  老實說,我並不是一個脾氣很好的媽媽。忙碌於工作、家庭,蠟燭兩頭燒的我,經常克制不住自己的怒氣,對著犯錯、不聽話、態度不佳的孩子叫囂,甚至取出「家法」---送上一頓竹筍炒肉絲。不過,在憤怒之中,我總是努力的提醒自己:「容許孩子辯解」,以及「常跟孩子談話」。
  
  談話,是開懷的分享;偶爾,也會有附耳的秘密。
  
  我跟女兒經常在我開車送她去上才藝課的路上閒聊。因為經常只有我倆,所以是一段很難得的獨處時光。
  
  「媽媽,什麼是情書?妳收過情書嗎?」
  
  「媽媽,我們班上有兩個男生喜歡我喔!」
  
  「媽媽,我聽到妳昨天說,妳已經沒有錢了,是真的嗎?我還有200元,通通給妳好不好?」
  
  我很珍惜那段互相傾吐的時光。
  
  我更珍惜她現在甜蜜的童言童語,即使我知道那不可能實現:
  
  「媽,我將來可以不要結婚嗎?」
  
  「可以啊!但是為什麼呢?」
  
  「因為我要跟妳住在一起,永遠不分開。」
  
  寶貝啊!妳可知道,媽媽不求和妳永遠不分開,只求和妳有永遠講不完的話,我就心滿意足了啊! 
  
 

詳細資料

  • ISBN:9789863841074
  • 叢書系列:野人家
  • 規格:平裝 / 296頁 / 17 x 22.5 x 1.48 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

「說」出來的愛──適時對孩子表達愛意
 
人生無常。媽媽過世後,我感慨尤深。
 
每次想到,愛我的媽媽,卻沒能看到我可愛的一雙兒女,以及如今稍有點名氣和社會地位的我,我就忍不住一陣難過。還好,我還來得及在媽媽纏綿病榻時,對著尚未喪失神智的她說出我一直想說的那句:「媽,我真的很愛妳!」否則,我將一輩子遺憾。
 
和孩子討論「愛的表現」──抱抱是愛,說故事也是
 
「愛」雖然不需要一天到晚掛在嘴上,但也不要吝嗇說出口,尤其是對孩子。當媽媽的,常因為跟孩子相處的時間比較多、相對的責罵孩子的頻率也比較高,有時候不免跟孩子的關係緊張。這時,適時地表達愛意,就很重要。
 
心理學家楊俐容老師的書裡曾經提到,做父母的不妨和孩子討論一下「愛的表現」,就是說爸媽可以問問孩子,什麼樣的言行舉止,最能讓人感受到「愛意」?藉由這樣的討論,可以更了解彼此的想法,有利親子溝通。
 
我覺得這個點子不錯。因此,我選了一個風和日麗的下午,當我和兩個小傢伙漫步在街上、沒有時間壓力的時候,我就一邊走路、一邊故作不經意地詢問姊弟倆:「你們覺得,媽媽什麼時候最愛你們?」
 
兩個小鬼異口同聲地回答:「我們很乖的時候!……不吵架的時候!……」
 
聽到他們的答案,我又好氣又好笑,驚覺我的問題有語病,趕快改口:
 
「不是啦!媽媽的意思是說,你們覺得媽媽做什麼事、或是說什麼話的時候,最能讓你感覺到我愛你們?」
 
青青馬上回答:「晚上睡覺講故事的時候!」
 
桐桐則回答:「抱抱的時候。」
 
桐桐的回答在我意料中。我喜歡親親、抱抱孩子們,除了覺得他們可愛的時候會一把摟過來亂親一通之外,每天晚上睡覺前也會抱抱、親親,所以姊姊覺得這是愛的表現,並不令人意外。不過,我卻很訝異弟弟感受到「愛」的時刻,竟是「講故事」時間!
 
原來,在床上拿著書、安安靜靜地念故事,竟比「左摟右抱」的威力還大?
 
孩子的感覺,當真細膩的令人震撼。
 
沒錯,當我們靜下來,和他們分享床前故事時,心情一定是充滿「愛」的。我曾試過,如果睡前孩子惹惱了我,我怎樣也沒辦法立刻忘記剛才的不愉快,平心靜氣的為他們讀睡前故事。所以,青青回答:「晚上睡覺講故事的時候!」還真的是一針見血呢。

會員評鑑

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2016/07/05
晉升成為父母後,開始看了很多教養書,知道養育孩子要好好說,不能常講不行否定的話,但要做到何其困難,如何跟孩子說更是難上加難,但看了安儀的書後,有很多實例可應用,讓我不再辭窮,更讓我展開一連串與安儀的閱讀之旅。
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