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教孩子跟情緒做朋友:不是孩子不乖,而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法)

The Whole-Brain Child: 12 Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind

  • 定價:320
  • 優惠價:79253
  • 優惠期限:2017年12月31日止
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內容簡介

★父母必讀,腦科學教養經典代表作★
你教養的方式,決定孩子大腦的發展
跟著腦神經權威╳兒童發展專家,輕鬆學會12個腦科學教養大關鍵
12歲前教會孩子整理情緒右腦,連結理性左腦,
完成全腦均衡發展,成為創意理智兼備的孩子。

  ◎教孩子學會跟情緒好好相處,是父母給孩子最好的生命禮物
  孩子吵著要買玩具,賴在地上怎麼勸也不肯走?
  跟孩子說不到兩句話就吵架,怎麼講都講不聽?
  當孩子的情緒亮紅燈,表示他的左右腦跟上下腦都處於分裂狀態!
  教孩子學會運用左腦安撫情緒,鍛鍊上層大腦、培養同理心,用運動改造大腦、化解怒氣。
  整合上、下、左、右腦,孩子就能正確處理情緒,變得更加明理懂事,更有能力創造出美好的未來。

  ◎光講理還不夠,要先同理孩子的情緒,再理性引導
  美國腦神經權威和知名兒童發展專家,結合最新腦科學、兒童發展心理學與臨床個案經驗,
  提出整合左右腦的「全腦情緒教養法」,教你善用孩子大腦的發展特性,進行教養。
  請記住,當孩子的情緒亮紅燈,先溫柔地帶著孩子觀察內在的感受,安撫他的右腦和下層大腦;
  再用溝通技巧巧妙引導,幫助他們用邏輯平衡強烈的情緒,鍛鍊左腦和上層大腦。
  達到身體與心靈的全腦連結,孩子就能逐漸學會管理情緒,變得更加自律而快樂,同時為成年的品格力打下基礎。

  ◎情緒教養,從整合孩子的左右腦開始
  跟孩子聊大腦,12歲前是關鍵。
  越早運用親子衝突的機會,幫助孩子整合大腦,孩子的大腦就越健全,將有助發展出高EQ、專注力、同理心、辨識情緒和與人溝通的能力。運用本書的「全腦情緒教養12步驟」,父母也能夠同步整合左右腦,反思自身的教養方式與童年經歷,更加了解自己和孩子,找到親子溝通最有效的方法。

  ◎全腦情緒教養12法,化解教養困境,立刻上手
  本書將帶你透視0~12歲兒童大腦的發展,並依序運用12個教養步驟,有系統地整合孩子的大腦、創傷記憶、培養孩子的人際技巧,能有效改善孩子的情緒,讓孩子學會自我控制,發展出平衡健全的大腦,以及同理他人的能力。隨書特別收錄12個教養情境圖解,一次網羅所有教養難題,輕鬆掌握全腦情緒教養的關鍵。

  ◎0~12歲全腦情緒教養手冊:條列各階段大腦發展重點,教養更輕鬆
  本書還將0~12歲兒童的大腦發展,分成4個階段:針對0~3歲、4~6歲、7~9歲、10~12歲的孩童,分別提出實用的全腦教養建議,整理出各年齡段的大腦教養重點,清晰易懂、一目瞭然。

  ※全腦情緒教養12法:

  ˙第 1 法 用右腦聆聽關注,再用左腦重新引導:安然度過情緒風浪
  ˙第 2 法 為情緒命名:陪孩子把難過的經驗當成故事說出來
  ˙第 3 法 動腦莫動氣:喚起上層大腦
  ˙第 4 法 越用越靈光:鍛鍊上層大腦
  ˙第 5 法 運動改造大腦:讓腦子活起來
  ˙第 6 法 遙控器在我手上:教孩子重演記憶,療癒創傷
  ˙第 7 法 加深記憶:全家每天說故事重整記憶
  ˙第 8 法 情緒如浮雲:幫助孩子懂得情緒的來去與流轉
  ˙第 9 法 檢視情緒:教孩子觀察內在的感受
  ˙第 10 法 訓練心智省察力:運用覺知之輪回歸意識中心
  ˙第 11 法 為家注入趣味:讓親子互動更愉快
  ˙第 12 法 在衝突中保持連結:教孩子在吵架時想著「我們:我和你」

本書特色

  「全腦情緒教養法」能讓你教會孩子:
  1.學會清楚表達右腦的情緒,辨識情緒
  2.運用理性的左腦來安撫情緒
  3.鍛鍊上層大腦,培養同理心
  4.用運動改造大腦,化解怒氣
  5.整合上、下、左、右腦,情緒暢通無阻,孩子就會更專注、更快樂、更有同理心。
 

作者介紹

作者簡介

丹尼爾.席格 Daniel J. Siegel, M.D.


  加州大學洛杉磯分校(UCLA)醫學院臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」(Mindful Awareness Research Center)副主任,以及「心智省察力研究中心」(Mindsight Institute)執行長。他是哈佛大學醫學院的畢業生,也是兩本教養書《不是孩子不乖,是父母不懂!》(野人出版,與瑪麗.哈柴爾合著)及《全腦教養》的共同作者;另著有《心智省察力:自我蛻變的新科學》(時報出版),以及國際間教授指定書《喜悅的腦》(心靈工坊)、《人際關係與大腦的奧祕》、《青春,一場腦內旋風:「心智省察力練習」,迎向機會與挑戰!》(大好書屋)等。

  席格醫師在世界各地研討會作主題演講並主持工作坊。他是以孩子為榮的父親,有兩個二十幾歲的孩子,目前和妻子居住在洛杉磯。

蒂娜.布萊森 Tina Payne Bryson, Ph.D.

  兒童與青少年心理治療師,知名教養專家,「心智省察力研究中心」主任,致力於兒童教育及發展事業。
 

目錄

推薦序 心慌慌爸媽最需要的教養祕笈
引 言 「生存式教育」,還是「發展式教育」?

Chapter 1 孩子的大腦發展,你了解嗎?──幫孩子整合大腦
教養最富挑戰性的時刻,往往就是孩子的大腦處於分裂狀態的時候。整合就是讓大腦協調運作。父母為孩子提供的體驗,能幫助他們整合大腦,使他們免於混亂與刻板的狀態,保持心理健康。最終,孩子的情感、才智和社交能力都會得到很大的發展。

Chapter 2 改善孩子的情緒──整合左右腦
孩子在成長過程中,是右腦占主導地位,因而他們完全活在當下,不理會外在的一切。然而若只用左腦,孩子就會變得情感淡漠。通過聆聽與關注、經歷分享,認清孩子的情緒狀態,幫助他們把左右腦結合起來,用左腦的邏輯平衡右腦的強烈情感。一旦學會正確處理情緒,他們就能變得更快樂。
◆第 1 法 用右腦聆聽關注,再用左腦重新引導:安然度過情緒風浪/ 024
◆第 2 法 為情緒命名:陪孩子把難過的經驗當成故事說出來/ 030

Chapter3 教會孩子自我控制──建立心智階梯,整合上下腦
控制本能的下層大腦在孩子出生時就十分發達,而擁有分析思考能力的上層大腦要到成年後才能完全發育成熟,因此當孩子情緒失控時,喚起他們的上層大腦,鼓勵孩子控制自己的身體和情緒,考慮別人的感受,就能幫助他們做出正確的決定。
◆第 3 法 動腦莫動氣:喚起上層大腦 / 054
◆第 4 法 越用越靈光:鍛鍊上層大腦 / 059
◆第 5 法 運動改造大腦:讓腦子活起來 / 064

Chapter4 協助孩子成長和療癒──整合記憶
當孩子受過去負面經歷的影響而感到痛苦時,他需要的不是忘記過去,而是以完整連貫的方式重現那段經歷,並記住最重要和最有價值的體驗。通過整合記憶,孩子能理解自己內在的心理,從而控制自己的思想和行為,並對當前的事情做出理性的反應。
◆第 6 法 遙控器在我手上:教孩子重演記憶,療癒創傷/ 088
◆第 7 法 加深記憶:全家每天說故事重整記憶/ 093

Chapter5 培養孩子的專注力──整合自我
執著於某些特定的情緒,會讓孩子感到困惑和沮喪。幫助孩子整合自我的不同部分,檢視影響他們情緒的因素,有意識地引導自己的注意力,排除外在的干擾,他們會更理解自己的內在感受,從而按照自己的真實意願做出回應。
◆第 8 法 情緒如浮雲:幫助孩子懂得情緒的來去與流轉/ 115
◆第 9 法 檢視情緒:教孩子觀察內在的感受/ 117
◆第 10 法 訓練心智省察力:運用覺知之輪回歸中心/ 124

Chapter 6 培養孩子的人際技巧──整合自我與他人
全腦情緒教養可以幫助孩子發展強大而靈活的「我」,但孩子更需要了解成為「我們」當中一分子的重要意義。保持獨特的自我認知,並發展同理心,能讓孩子建立良好的人際關係,並從中體驗到溫暖、連結和安全感。
◆第 11 法 為家注入趣味:讓親子互動更愉快/ 149
◆第 12 法 在衝突中保持連結:教孩子在吵架時想著「我們:我和你」/ 153

結 語 身體與心靈的全腦連結,讓孩子擁有優質的人生 / 161
致 謝 孩子是父母最好的導師
附錄一 全腦情緒教養12法 / 167
附錄二  0~12歲全腦情緒教養手冊 / 169
 

引言

  生存式教育,還是發展式教育?


  你也有過這樣的日子吧?一覺到天亮變成一件奢侈的事;孩子的鞋子上全是泥巴,新外套還沾上了花生醬;孩子每次做功課都像打仗,還把黏土黏在電腦鍵盤上,指著妹妹喋喋不休地說:「是她先動手的!」⋯⋯你一秒一秒數著時間,只希望快點天黑,好把小祖宗們送上床。在那些日子裡,當你不得不一而再、再而三地從孩子鼻孔裡把葡萄乾摳出來時,你的最高期望似乎也就是「能安然度過就行了」(to survive)。

  不過,說到孩子,你的標準一定比「滿足生存需要」高多了。你當然希望熬過孩子在餐廳裡暴怒的時光,但身為父母,你的終極目標就是要讓孩子獲得更好的發展(to thrive)。你希望他們擁有有意義的人際關係,關心他人,富有同情心,學業優秀,工作努力,有責任感,以自己為榮。

  多年來,我們訪問過數千對父母,問到他們最看重什麼時,有兩種目標總是排在前面:一、希望自己成為合格的父母,能夠熬過艱困的教養時刻;二、希望孩子擁有無限發展的能力。身為父母,我們也對自己的家有同樣的期望。我們在平靜、清醒的時刻,確實思考過應該如何培養孩子的心智,增強他們的好奇心,幫助他們在生活的各個方面發揮潛能。但是,在那些狂亂、緊張、「把小傢伙哄上安全座椅然後飛車去看球賽」的時刻,我們只希望自己不要尖叫失態,或者被孩子們說「你真討厭」!

  花點時間問問自己:你想讓孩子成為什麼樣的人?你希望他們成年後具備什麼特質?你很可能希望他們快樂、獨立、成功,擁有良好的人際關係,過著有意義、有目標的充實生活。現在請想想,你有多少時間是花在有意識地培養孩子的這些特質上?你很可能像大多數父母一樣,擔心花了太多時間試著安然度過這一天(有時是接下來的五分鐘),卻沒足夠時間去創造在今日與未來都能夠幫助孩子成長的體驗。

  你可能還會拿自己跟所謂的「完美父母」比較,他們似乎從來不需要為孩子傷腦筋,而且似乎每一刻都在幫助孩子成長。據說家長教師協會的主席能夠一邊烹煮營養均衡的有機食品,一邊用拉丁文講助人為樂的故事給孩子聽;或者在開車送孩子去藝術博物館的路上播放古典音樂,還不忘在空調裡灑上薰衣草精油來個芳香療法。似乎沒有人比得上這種虛構的超級父母,特別是當大部分時間都花在為「生存」而努力。我們只會在生日派對快結束時怒目圓睜、滿臉通紅地咆哮:「如果再吵要這要那,誰都別想拿到禮物!」

  如果以上的道理你已經明白了,還有一個好消息要告訴你:那些讓你奮力掙扎的「生存」時刻,正是你幫助孩子獲得發展能力的好機會。有時你可能會覺得,充滿愛意的重要時刻(比如關於同情心和品格的談話)與教養裡的挑戰(比如強迫孩子寫家庭作業或替他收拾爛攤子)是截然不同的兩件事,但事實並非如此。孩子對你不禮貌或跟你頂嘴、被請到學校跟校長面談、發現牆上滿是蠟筆塗鴉⋯⋯毫無疑問,這些都是所謂的「生存時刻」,但同時也是機會,甚至是禮物︱只要採取恰當的教育方式,「生存時刻」也會變成「成長時刻」。

  想想某個經常讓你很難熬的場景,比如三分鐘之內孩子們第三次打起來(不難想像吧)。你能做的,不只是把他們拉開、關進不同的房間,你還可以讓這場混戰變成一次機會教育:教孩子學會反映性傾聽(reflective listening,譯注:聽者必須試著了解對方的感覺和想法,用自己的話把對方的意圖表達出來並向對方求證),用心了解他人的觀點;教會他們清晰並禮貌地表達自己的願望;教導他們談判、妥協和犧牲,學習寬恕。我們知道這聽起來很不可思議,特別是在那個怒火攻心的時刻,但是如果你對孩子的情感需求和精神狀態有多一點了解,你就能獲得正向的成果,完全用不著請聯合國維和部隊幫忙!

  孩子打架時,把他們分開並沒有錯,這是很好的「生存式教育」技巧,在某些情況下也許還是最好的辦法。然而我們能做的不只是制止衝突和爭吵,還應該把它轉化成發展孩子的大腦、個性和人際交往技巧的經驗。多加練習之後,孩子們都能得到成長,還會學著自己處理衝突,而這只是你幫助孩子獲得無限發展能力的其中一種方法。

  將「生存式教育」與「發展式教育」相結合的可貴之處在於,你不需要專門花時間來幫助孩子獲得發展能力。你可以運用所有的親子互動時刻(不論是緊張、憤怒,還是不可思議、溫馨的時刻),讓孩子變成你期望中有責任感、關心他人、有能力的人,也就是說:利用與孩子相處的日常時刻,協助他們發揮自己的潛能。另外,本書針對教養和學術研究中過分追求成就和完美的傾向,也開出了一劑解藥。本書更聚焦在教家長幫助孩子做自己,活得更自在、更有彈性和更有力量的方法。但是該怎麼做呢?答案很簡單:了解孩子大腦的一些基礎知識。這就是本書的主旨。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869192743
  • 叢書系列:Maitrī
  • 規格:平裝 / 256頁 / 17 x 22 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

一般來說,父母對孩子的生理知識大多都瞭若指掌:他們知道體溫高於37℃代表發燒;知道孩子受傷時要及時清理傷口,防止感染;知道哪些食物會讓孩子直到睡前還興奮不已。

然而,即使是最有愛心、最有學識的父母,往往也都缺乏兒童大腦方面的常識。這難道不奇怪嗎?更何況大腦在孩子每一個重要的面向幾乎都扮演著關鍵的角色:遵守紀律、制定決策、培養自我意識、提高學習能力、發展人際關係等。事實上,大腦幾乎決定了我們是誰以及我們會做什麼。值得注意的是,由於孩子的大腦是由父母帶給他們的經驗和感受所塑造的,所以,了解教養的方式如何影響孩子大腦的發育,可以幫助我們培育出健康快樂的孩子。

本書將介紹「全腦情緒教養」的概念,並解說一些關於大腦的基本概念,幫助你更為簡易有效地教養孩子,讓艱辛的教養之路變得平坦且充滿歡樂。雖然我們不能幫你解決所有教養的難題,但是藉由了解幾個易於掌握的基本原則,你將更容易了解孩子,增強孩子面對困境的能力,從而更能夠適應社會,為孩子的情感與心理健康的發展打下基礎。我們將以簡明易懂的方式呈現複雜的腦科學知識,協助你塑造孩子的大腦,為他帶來一生的幸福。

全腦情緒教養第1法──用右腦聆聽關注,再用左腦重新引導

一天晚上,蒂娜七歲的兒子剛回房睡覺又馬上跑到客廳去,說自己睡不著。他煩躁地說:「我要瘋了,你從來沒有在半夜留紙條給我!」蒂娜對這個非比尋常的情緒爆發感到驚訝,回應說:「我不知道你想要我留紙條呀!」兒子回以一串連珠炮似的抱怨:「你從來都沒有對我好過!我要瘋了!我的生日還有十幾個月才到呢,而且我討厭寫作業!」

這有邏輯嗎?沒有!聽起來耳熟嗎?當然!所有父母都會經歷這種情況,孩子說了一大堆聽起來毫無意義但讓他們心煩意亂的問題。這種情況足以讓人沮喪,尤其是當你以為孩子已經長大、不再亂發脾氣的時候。突然間,一些可笑的小事卻讓他煩躁得不可理喻,而你似乎完全幫不上忙。

基於對左腦和右腦的了解,我們可以得知此時蒂娜兒子的右腦情緒正劇烈地波動,且缺乏左腦邏輯的平衡。

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