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教出孩子的自信,從「父母的口頭禪」開始:50個父母一定要說的「教養關鍵句」

伸びる子の9割は、「親の口グセ」で決まる」

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內容簡介

無心的口頭禪,比打孩子更傷人!
25年臨床心理師專業引導,親子關係從改變說話開始
只要改變你的口頭禪,就能讓孩子更有自信,快樂成長。

  ◆    你對孩子說過這樣的話嗎?
  ◎「趕快去做!不然我要打人喔!」、「聽到沒有?到底要我講幾百次!」
  ─【強迫類口頭禪】只會讓孩子「想做、自動自發」的欲望越來越低。
  ◎「你這孩子真的很笨,不像哥哥馬上就會了!」、「真是沒用,照我說的做就對了!」
  ─【比較類口頭禪】孩子的自卑心更崩壞,長大後失去自我、毫無目標。
  ◎「父母供你吃穿、你到底懂不懂感激呀!」、「你要什麼就買給你,還不滿足嗎?」
  ─【蔑視類口頭禪】讓孩子覺得無奈與不滿,感受不到父母的愛。

  ◆從「口頭禪」看出你是屬於哪一類型的父母?
  ◎「要是做那種事,我會覺得很丟臉!」──<<只用社會標準評斷的父母>>
  ─停止數落,學會傾聽孩子的不安全感,並勇敢面對自我,重新找出自己的優點與缺點。
  ◎「怎麼可以不照我說的話做呢?」──<<內心潛藏著恐懼的父母>>
  ─不安是無法產生愛的。如果不切斷這條鎖鏈的話,就無法用真正的愛來養育孩子。
  ◎「你這孩子,把媽媽當白痴嗎?」──<<強勢又缺乏價值觀的父母>>
  ─想被孩子尊重,父母要先接納自己,孩子才能打從內心培養「尊重意識」。
  ◎「我是這麼地愛你」──<<要求回報的父母>>
  ─別用親情綁架孩子,包容孩子的全部,就像剛出生時那樣地愛他。
  ◎「明知道暴力是不對,卻還是動手了」──<<陷入自我否定的父母>>
  ─學會穩定自我情緒,用理性的態度解決事情。

  ◆    讓孩子自信獨立X激發潛能X創造力,你可以這樣說
  ◎你太讓媽媽失望了→ ○「媽媽最愛你了!」
  情緒性的責罵會扼殺孩子的自信。父母的愛會讓孩子覺得安心,找到肯定自我的價值。
  ◎不做不行、這是你應該做的→ ○「該怎麼做才好呢?」
  催促了好幾百次,都比不上真正遲到一次。要培養孩子自我判斷然後身體力行的習慣,最有效方法的就是讓孩子「親身體驗」。
  ◎怎麼又忘記帶呢?→ ○「喔,不小心忘記帶去學校啊。」
  用「傾聽、重複」代替搶話,孩子就會主動和你分享。
  ◎趕快收好→ ○「我會很開心喔!」
  把該怎麼做的決定權交給孩十,提高自主性。
  ◎這樣不行,拿來我看看!→ ○「一起做做看吧!」
  陪孩子一起面對失敗,他會更勇往直前,啟動學習的熱情。

  ◆教養專家從經驗分享,親子關係從改變說話開始
  作者金盛浦子擔任臨床心理師25年,經手過各種教養案例:孩子不上學割腕自殘、女兒憎恨母親關係疏遠、孩子個性孤僻把自己關在家裡、父母虐童孩子竟責備自己、孩子個性極度憂鬱…她發現這些親子關係的問題癥結,都是出自於「父母的口頭禪」。
  溺愛、控制狂、數落、嚴厲、過度補償……,父母認為自己是「為孩子好」,其實早已傷了孩子。長期生活在語言暴力下的孩子,容易養成冷漠、孤僻的人格,此外,處處挑毛病、跳針式地碎唸,更會燒熄孩子對生活的熱情,感受不到快樂。

本書特色

  ◎想要改變孩子,父母要先改變自己

  25年專業心理諮商經驗,從「心理角度」剖析,讓父母更具體深切了解負面口頭禪對孩子造成的影響,說出緊密的親子關係,讓家庭生活更融洽。

  ◎點出錯誤迷思,建構充滿愛與信賴的親子關係
  本書著重「經營關係」從父母的行為言語分析教養盲點,找出孩子個性發展障礙的根源:比起「說這句話對孩子不好」,指出問題點更能一語中的,讓父母戒掉錯誤的口頭禪。
  (X)一定要嚴厲地對孩子大聲說話,不然孩子就不會聽。
  (X)為了彌補自己童年未完成的遺憾,所以現在要讓孩子過得很好。
  (X)幫孩子事事都安排好,他就不會出現挫折。

  ◎收錄50個教養提醒,引導孩子發揮潛能
  針對孩子的各種行為如做事拖拖拉拉、愛說謊、老是唱反調、不聽話等,對症下藥地提出具體方法,當父母為了教養傷透腦筋時,這些方法及正確的口頭禪能發揮正向作用。

名人推薦

  王宏哲︱天才領袖感覺統合兒童發展中心 執行長
 

作者介紹

作者簡介

金盛浦子 KANAMORI URAKO


  1937出生於東京。青山學院大學文學部教育學科畢業後擔任小學老師。1978年設立東京心理教育研究中心。1990年設立自遊空間SEPY,以治療師、臨床心理師、繪畫療法師等身分進行心理諮商,透過自律訓練法、呼吸法、氣功等幫助社會大眾舒緩身心,並開設相關課程教導大家如何恢復元氣。

譯者簡介

謝雪玲


  畢業於日本神戶大學文學研究所,曾任職面板設備代理商對日窗口以及留日顧問等職,熟悉商務口譯及筆譯。現任自由譯者。透過留學、工作、旅遊對日本這個國家及文化有更深層的了解,希望藉由翻譯讓更多人認識日本。

  E-mail: shirly224.tw@gmail.com
 

目錄

【前言】無心的口頭語,比打孩子更傷人!

【第1章】父母「說對口頭禪」,建構愛與信賴的家庭生活
01做好情緒管理,是教養的第一課
02為了孩子多少錢都捨得花,真的好嗎?
03讓孩子做自己,別把彌補當成愛
04吼罵的殺傷力,會影響孩子一輩子
05不在乎的表情,比責罵更傷人
06孩子為什麼會自殘?
07讓孩子勇於挑戰,一定要先鼓勵
08再三提醒,比不上一句真心讚美
09建立孩子的自信,從「讚美」開始
10走出自卑困境,給孩子真正的愛
11孩子不是物品,不該用來「比較」
12孩子叛逆,多因與父母缺乏溝通
13空出獨處時間,育兒有時也要喘口氣
14相信自己,是最棒的父母

【第2章】改變孩子前,父母要先「改變自己」
15過度保護,會澆熄孩子對生活的熱情
16停止數落,學會傾聽孩子的不安全感
──「做那種事,真是讓人丟臉!」<<只用社會標準評斷的父母>>
17父母太要求完美,教不出快樂的孩子
──「怎麼可以不照我說的話做呢?」<<內心潛藏著恐懼的父母>>
18停止抱怨,別讓孩子看不起父母
──「你這孩子,把媽媽當白痴嗎?」<<強勢又缺乏價值觀的父母>>
19愛不該要求回報,別用親情綁架孩子
──「我是這麼地愛你!」<<要求回報的父母>>
20別用「打孩子」發洩失控的情緒
──明知暴力是不對的,卻還是動手了<<陷入自我否定的父母>>
21不回話、不頂嘴,就是乖孩子嗎?
22親子間的信賴感,來自父母的認同
23處處挑毛病,會減低孩子的抗挫力
24父母對孩子的「嘮叨」,是愛還是傷害?

【第3章】讓孩子自信獨立、激發潛能的13句正向口頭禪
25多讚美、多鼓勵,是培養自信心的基礎
26情緒性的責罵,會扼殺孩子的自信心
27用支持代替擔心,孩子就能勇往直前
28以「開放性問題」教孩子自己找出答案
29催促百次,不如讓孩子真正遲到一次
30階段式詢問孩子的意見,讓他當小老師
31激發孩子的創造力,從換玩具開始
32「認同」孩子的一切,創造安全感
33用傾聽代替搶話,讓孩子多發言
34打造親子好關係,請先認同孩子
35當孩子的後盾,激發學習熱情
36把「選擇權」留給孩子,尊重他的想法
37運用孩子的「好勝心」,引發鬥志

【第4章】說出「親子好關係」,父母一定要知道的13個教養提醒
38解決子女衝突,要一視同仁、避免比較
39理解及寬容,創造孩子的正向人格
40十歲前,是培養孩子品格的黃金時期
41父母太過嘮叨,會讓孩子失去笑容
42跳出教養框架,放手讓孩子學習、玩樂
43再多責罵,都比不上一句讚美
44孩子是小樹苗,必須細心灌溉才能茁壯
45向孩子抱怨另一半,是不稱職的父母
46試著換句話說,改善親子關係
47丟掉命令,陪孩子一起玩出自信與熱情
48與孩子對話,隔代教養也能零距離
49理性的父愛,讓能孩子學會自律
50孩子的自我肯定,來自互信的親子關係
 

前言

無心的口頭語,比打孩子更傷人!


  「啊!我這個笨蛋,怎麼又不小心說出口了!」相信每個父母都曾經有過「對孩子說這些話很不好,但還是不自覺脫口而出」的經驗。

  「但是我說這些話並沒有惡意,孩子也是聽聽就忘,就算在意也無濟於事。」請問各位父母們,你心裡是這麼想的嗎?然而,就是這樣不經意說出口的話,會對孩子造成負面影響。正因為「口頭禪」的殺傷力很大,會深深地傷害到孩子。不論好話或壞話,言語之中隱藏著超乎想像的「影響力」。

  聖經裡有一句名言:「太初有道,道與神同在,道就是神。」也就是說生活中看到的種種現象,包含人類的思考、情感,都是由言語創造出來的。這也算是心理學的表象。父母平常不斷重覆說的話,在不知不覺中內化我們的潛意識,最後慢慢演變成具體行動。

  「你真的很笨!」常常被說是笨蛋的孩子,笨蛋這句話會慢慢地內化到孩子的潛意識,到最後孩子會認為「我是沒用的人」,然後不知不覺中行為偏差,過著毫無意義的人生。

  孩子本身原本就擁有很棒的「能力」。請先相信孩子的「能力」吧!只要相信孩子,孩子身上所潛藏的能力,自然就會被激發出來。這本書將從不同的觀點,教你如何運用口頭禪發掘出孩子的潛能。相信不只孩子會感受到不同,也會為你帶來前所未有的改變,讓我們帶著喜悅期待的心情來閱讀這本書吧!

金盛浦子
 

詳細資料

  • ISBN:9789865683948
  • 叢書系列:親子田
  • 規格:平裝 / 176頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

◆不在乎的表情,比責罵更傷人

或許會有媽媽認為自己並不會對孩子說這麼重的話。例如孩子的房間一直都很亂,有些媽媽只是小聲地碎唸「哎喲!怎麼還沒收好啊!」,有些媽媽則是不說話但深深地嘆了一口氣,你知道當下你顯露出什麼樣的表情呢?

「這孩子不管跟他說幾次都沒用!」是充滿輕蔑的表情嗎?即使不是這麼極端的感覺,但在言語間依稀可以察覺的到表情流露出「唉!這個孩子……」的負面情緒。或許父母自己沒有察覺到,但孩子卻能深深地感受到。這樣的表情有時候比嚴厲的話更傷孩子的心,當父母對孩子感到極度絕望的時候,有可能連話都說不出來,即便在這個時候,孩子仍然會感受到父母失望的心情。

◎孩子長期看父母臉色生活,會失去自我

我曾經輔導過一位十八歲的女生,她的情況是不想上學而且割腕過好幾次,進行心理諮商時,我了解到她在小時候就一直「看媽媽的臉色」生活,她會變成這樣雖然跟父母失和有很大的關係,但其實真正的原因還是因為她長期過著「看別人臉色」的生活,不只是這樣,連在學校也養成了看老師或同學臉色的習慣。她在十六歲時突然驚覺「真正的我到底是誰?」於是就在這個想法驅使下,不斷地做出許多異常舉動。

◆孩子為什麼會自殘?

我認為關於父母虐童的情況有越來越嚴重的趨勢,被新聞報導引起社會大眾注意的案例,其實只是冰山一角。身為諮商師的我也常聽到周遭發生這樣的事件,這些虐待事件很難浮上檯面的其中一個原因是,父母最終都是孩子相依為命的父母。

我曾遇過某個虐童案件,當時不只鄰居都注意到,最後連社工及警察都出動了,在這樣的情況下孩子卻還是一直重覆說著:

「媽媽沒有錯!是我不聽話、是我不乖。媽媽沒有錯!」

◎否定負面的話,會重創孩子的心靈

孩子就算再怎麼受到虐待,幾乎所有的孩子都不會怪罪父母,反而是責備自己。這樣的問題其實跟父母的「口頭禪」有非常密切的關係。

如果父母經常把否定語氣的話,當成口頭禪掛在嘴邊,孩子會覺得「是我太散漫、我什麼事都做不好、我是沒用的人」,一再地否定自己,最後把自己逼向「我是個只會造成大家困擾的人」、「就算活著也是沒用的人」這樣的絕境。
 

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