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你過的,是誰的人生?:如實長出生命力量的5種鍛鍊

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內容簡介

  你總是擔心身邊人的看法,追求別人的肯定嗎?
  什麼時候,你才要開始過自己的人生呢?
  
  如實接受自己的痛苦,如實解決自己的問題,
  你就不必再討好全世界,只需做真實的自己。
  
  ★華人世界最受信賴的心理教練、傷痛療癒諮商專家蘇絢慧的「生命力量鍛鍊指導」!
  ★透過「深層心理對話」「你可以這麼做」,帶你凝視自己,練就柔軟而強大的生存基本功。
  

  你真正要做的,是過好「你的」人生
  
  我的生命鮮少想過,要投入那種必須證明自己「優越」的遊戲。
  中學時期的B段班、高中時期美工技職科、大學時期就讀神學院……
  都不是主流教育體系和學習機會,卻讓我有充分的空間和時間摸索自己。
  這樣的歷程,對我很重要。
  我沒有迷失在競爭和拚排名的思維中,也未讓成績和分數決定我的價值。
  我只需認識「我自己」是誰?我的「能」與「不能」是什麼?
  我的長處和限制是什麼?我和別人的同與不同是什麼?
  然後,專心做自己可以做得好、也有興趣的事。
  我發現,唯有「把自己視為完整獨立的一個人」,才能產生承擔自己生命的力量。
  
  這本書,是因你的勇氣召喚而來到你生命中。
  透過理解「害怕做自己的20個因為」,與「如實長出生命力量的5個所以」,你將誠實與自己面對面,忠實支持內在的自己成長、茁壯,完整活出生命的力量!
  
  我曾跟你一樣脆弱──
  透過如實面對,我開始壯大我自己……
  
  ▓為何我總在人際關係中受苦及失望?
  我從小在打罵的環境中生活,不知道怎麼保護自己,只能默默忍受。
  我甚至讓自己忘了呼吸,以為,只要停止呼吸,我就不是「我」,那就感覺不到痛了。
  
  ▓為什麼我要做自己,卻如此不安?
  我曾很討厭自己,連介紹自己的名字都不喜歡。
  我花了好多力氣念出自己的名字。卻又在他人不認識我名字中的「絢」字時,覺得難堪困窘。
  好希望我,不是我自己。
  
  ▓為什麼「愛與被愛」對我來說那麼難?
  過去,我總以為自己愛得強烈,無法獲得時,就恨得強烈。
  當別人沒有如我一樣愛恨強烈時,我就以為沒有人懂我高尚的愛,辜負了我的愛,
  我是多麼可憐,多麼不幸啊!
  
  ▓焦慮、憂鬱、煩躁、憤怒,為何總跟著我?
  我不承認我需要愛,我討厭自己有情緒。
  當我的情感經驗到脆弱沮喪,我嚴厲地對自己說:「你真是麻煩,真是一個糟糕的人。」
  然後我就會更沮喪、更加厭惡自己。
  
  
 

作者介紹

作者簡介

蘇絢慧


  諮商心理師,心靈療癒叢書作家。璞成全人發展中心總監。

  曾任婚紗攝影、個人沙龍攝影師、櫥窗設計、平面包裝設計師。生涯轉換後,擔任醫學中心社會服務室、安寧療護中心社工師。二度生涯轉換後,曾任職醫學中心協談中心諮商心理師,前後經歷13年。專業助人工作年資19年。

  國立臺北教育大學心理與諮商研究所碩士。專業領域在自我心理發展、早年傷痛療癒、自我覺察與探索、失落悲傷諮商及陪伴工作、情緒關照及自我照顧。

  長期帶領專業學習課程、心理成長工作坊及團體,觸及台灣各地區的機關、單位外,也長期在中國、馬來西亞、新加坡等華人世界,進行心理專業工作,推動華人社會及個人的心理健康及成長。

  已出版書籍:
  《死亡如此靠近》(大塊,2001,入圍金鼎獎最佳文學類圖書)
  《請容許我悲傷》(張老師,2003,入圍金鼎獎最佳社會科學類圖書)
  《這人生》(圖文書)(張老師,2004)
  《生命河流》(張老師,2005)
  《喪慟夢》(張老師,2007,入圍金鼎獎最佳社會科學類圖書)
  《於是,我可以說再見》(寶瓶,2008)
  《因愛誕生》(半自傳)(寶瓶,2009)
  《當傷痛來臨:陪伴的修練》(寶瓶,2011)
  《愛,一直都在》(圖文書)(寶瓶,2012)
  《其實我們都受傷了》(寶瓶,2013,國民健康署103年推薦優良讀物)
  《其實你沒有學會愛自己》(寶瓶,2014,國民健康署103年推薦優良讀物)
  《死亡如此靠近  新修版》(寶瓶,2014)
  《為什麼不愛我》(寶瓶,2015)
  《七天自我心理學,找回原本美好的你》(究竟,2015)
  《你過的,是誰的人生?》(究竟,2016)

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  1 蘇絢慧的文字隨想空間
  2 璞成全人發展中心
  3 同哀傷-

  痞客邦:蘇絢慧的療癒之邦
 

目錄

自序  找到自己,才能過你想要的人生

一封信,給19歲的我

Chapter 1為什麼我總在人際關係中受苦及失望?
因為──模糊混淆的人我關係,模糊了我,模糊了你
因為──討好性格,來自對關係的依賴
因為──無止境的恐懼和不安全感
因為──從未體認過他人的「好意」
因為──非做「好人」「乖孩子」不可

Chapter 2 為什麼我要做自己,卻如此不安?
因為──你,從未是你
因為──缺少自我認同及自信
因為──總是看自己為不好
因為──犯濫的自責與罪惡感
因為──強烈害怕被拒絕及排除

Chapter 3 為什麼「愛與被愛」對我來說那麼難?
因為──崩壞的親子依戀關係
因為──又愛又恨的矛盾情結
因為──學來的「怪罪」及「指責」,損害著關係
因為──控制及依賴,都不是親密關係中的愛
因為──抗拒自立,難以有愛的能力

Chapter 4 焦慮、憂鬱、煩躁、憤怒,為何總跟著我?
因為──想隱藏缺愛內心小孩的焦慮
因為──總害怕自己是「錯誤」的沮喪
因為──強悍,絕不能輸的性格,讓你無法調節情緒
因為──壓抑,無法有真實的情感
因為──害怕分離的焦慮

Chapter 5 勇敢,創造你要的人生
所以──溫柔對待,比要自己堅強更有力量
所以──建立以愛為基礎的人生,而不是恐懼
所以──以涵容,接納別人對你的失望
所以──完成自己,勇敢轉化
所以──完整「是自己」!過你要的人生
 

自序
  
找到自己,才能過你想要的人生

  
  在我生活的世界中,從小到大不乏有人看衰我。
  
  我看過不少鄙視的眼神,彷彿指著我說:「你的生命沒有什麼好被肯定的!」
  
  也聽過從不同人口中出現對我生命的質疑:「你憑什麼?」「你以為你是誰?做什麼夢?」「你算什麼?」
  
  華人世界習於以輕視或貶抑,讓自我凌駕於他人之上、護衛自己的自尊,且對於「優越」有既定的價值偏好,像是智育表現要優異、家世背景要顯赫、名聲頭銜要顯耀⋯⋯等等條件,才足以受人尊敬或瞧得起。
  
  說真的,我也知道我無法憑「什麼」,我自認沒有什麼條件可憑著;沒有可誇耀的家世背景、沒有權威勢力、沒有優異聰穎,沒有特殊條件可以證明自己是「優越的」,當然,也無從反駁種種質疑及看輕。
  
  然而,我的生命鮮少想過,要投入那種必須證明自己「優越」的遊戲。
  
  中學時期的B段班、高中時期美工技職科、大學時期就讀神學院⋯⋯都不是主流的教育體系和學習機會,卻讓我有非常充分的空間和時間來摸索我自己,認識我自己。也才有之後生命的確認:明白自己生命的志向,及想畢生投入心力鑽研的專業領域。
  
  這樣的歷程,對我很重要。我沒有迷思在競爭和拚排名的思維中,也並未被成績和分數決定我的存在價值。我只需認識:「我自己」是誰?我的「能」與「不能」是什麼?我的長處和限制是什麼?我和別人的同與不同是什麼?然後,專心做自己可以做得好、也有興趣的事。
  
  因為認識也明白了自己,我才能盡力發掘自己、培植自己,而不是活在他人不屑的鼻息中,內化及深信他人對我的看法是對的,跟著認定自己一無是處。相反的,我領悟了,若你總是介意著不看好你的人的神情和言語,其實也放棄了可以好好充實自己的機會。
  
  何況,別人當然可以輕視你,那是人家的權利!這世界本來就不總是存在支持及肯定我們的人。就算他是過於自負,或自認聰明,而對你出現了不屑一顧的態度,對你有所攻擊,那仍是他的自由。你只需要「心知肚明」就好。但是,放在心上,不是為了反覆深化對這世界的仇恨,而是要讓這份輕視,轉化成你支持自己的動力,和對自己無條件的愛。
  
  然後,也別浪費時間去追逐那些,喜以輕視、貶抑來護衛自尊的人的認可,因為他的人格不會那麼容易改變。即使你已漸漸拉開與他的距離,也漸漸有自己的天地,但是一有機會,他還是會趁機踩你一腳。所以,別輕易讓烏煙瘴氣再次薰害你。離開
  
  那種會折損你的人,是你雙腳的自由;為心靈保有良好的清淨空間,是你的責任。
  
  如果你始終存在一個執念:「一定要得到別人的肯定,才能相信自己值得肯定」,那麼,這個總是等他人來評價的執念,會讓你成為一個「討好的人」,也會讓你一直提心吊膽,擔心別人的不認可和批評,而損害了內在的力量。
  
  你從來不敢由自己來肯定自己,自然也無法相信自己「夠好」,以至於你必須不斷追尋他人的認同及肯定。他人一有反對的眼神、批評的口氣,你就立刻陷落挫敗深淵,反覆責問自己:為什麼總無法讓別人滿意?為什麼這麼努力、這麼付出了,那些人還不願肯定你的好?
  
  你若無法覺察,自己是如何「不把自己視為『完整獨立的一個人』」,總是依附著他人的贊同和認可,你就無法真正開始,長出承擔自己生命的力量。
  
  當我們還給自己身為「一個人」的自主及權利,我們也才能真正有力量給自己,從內在長出力量,為自己的生命負責及承擔。
  
  如果你一直抗議、埋怨他人的壓制或否定,並且不斷以行為去和對方抗爭、拉扯,這也不是真正懂得承擔自己的生命。這仍是把自己放在「幼小孩子」的位置,任由殘留的幼兒性格作祟,再次重演因為渴望不到父母、長輩的認可,而耍著孩子脾氣,以頂嘴或是生悶氣的方式,向那些你在乎、重視的權威人士「討愛」「討肯定」「討滿足」。
  
  一個能獲得肯定的人生,是一個能承擔自己生命的人生。即使沒有功成名就、光宗耀祖,單單因為我們「懂得承擔自己的生命」,願意為自己的所作所為負責,我們就值得一份肯定。
  
  當然,你也可能事事都能做到讓人滿意,也確實擁有讓人稱讚的成就,諸如名聲、地位、學位等等社會條件,但是,如果這些都是照著別人的要求或是標準而做,沒有你自己的思想、意志、意願,你所過的人生,也只是「別人認為好」的人生。是「別人要的人生」,而不是真正屬於你的。
  
  你懂了自己的心,懂了自己的意願和喜好,懂了自己真正想過的人生,你的人生,也才真的能由你來創造、來實現。
  
  如果,你一直不知道自己是誰、不知道自己想要什麼,你又如何確知,你過的人生,真的是你要的人生?又怎能讓你確實感受到自己的內在力量?如何能從內心深處肯定自己,為自己感到實實在在的榮耀和心滿意足?
  
  你的存在,一定有屬於你的力量和能力,足夠讓你付出,完成自我的生命實現。
  
  然而,唯有你真的挺了自己,充分信任自己,你的內在力量才會發生效力,滋養自己的茁壯。
  
  這本書,是由你的勇氣召喚而來,來到你生命中。透過理解「害怕做自己的20個因為」,與「如實長出生命力量的5個所以」,誠實面對自己、認識自己;如實接受自己的痛苦,如實解決自己的問題。
  
  當我們願意誠實與自己面對面,我們就不必討好全世界,只需做真實的自己,忠實支持內在的自己成長、茁壯,讓生命的力量,完整合一地活出來,完成屬於自己想要創造的人生。

一封信,給19歲的我
  
  親愛的:
  
  你的信裡說,你很不快樂,日子過得很不好,你總是揮不去自己生命是場錯誤的念頭。
  
  你想著,既然不能決定要不要來到這世上,總能決定要不要活在這世上吧!
  
  生命對你來說是難以承受的沉重,而這樣的沉重卻有好長的一段日子無人能分擔,也無人能理解。你不止一次懷疑,你會帶著痛苦與悲傷走到生命的盡頭,你看不到任何救贖,也不相信會有任何安慰。
  
  生命,只是一場荒謬罷了,你是這麼認為的。
  
  你問,究竟要痛苦到什麼時候呢?為什麼不能拒絕不想發生的事呢?又為什麼生命像被詛咒似的,總要注定被遺棄、被傷害。你不明白,為什麼你不能做一個樂觀開朗的人,為什麼悲傷與痛苦總如影隨形跟著你。
  
  我多麼慶幸你願意和我談內心這些痛苦的感覺,當你願意給我機會回應你,我相信你的內在是何等地想「活下去」,並且想要活得好,所以你試著再給自己多一次機會,來化解痛苦。
  
  這些年,我一直潛心了解,何以一個充滿痛苦與不堪的生命,會讓人痛苦與難堪呢?為什麼痛苦難堪的生命不能獲得人們接受;為什麼無法平心靜氣、不需附加太多解釋,安然接受這是生命過程?
  
  我漸漸體會,人們有多恐懼遭受悲傷不幸的事,越是恐懼,就花越多的力氣去迴避。但許多事既是事實,也是不能討價還價的,於是玄之又玄的方法,改命、改名、改風水,只要能除去那些無以對抗的無助感覺,都成為一線生機。卻抹滅了自己能為自己努力、學習、探究及歷練的力量。
  
  我知道許多時刻,你是真的想放棄自己。你認為沒人會在乎你生命的存在或消失。你找不到自己,心裡疑惑著存在的意義,也懷疑自己的價值。你不知道,對存在意義的疑惑,是成長必經的道路,是每個生命都要面對的課題。你就是想放棄⋯⋯
  
  痛苦是一種奇妙的感覺,痛苦讓生命停滯,也吸取所有的動力,讓人像一灘死水,只剩孤寂與癱軟,看不見任何光亮。
  
  但是,你決定給生命多一點時間,給自己更多鼓勵。我想,能繼續走下去,除了你一身的傲骨之外,還有你的信心與盼望。
  
  你總是願意相信,痛苦經歷只是生命暫時受烏雲覆蓋,其實,烏雲之上仍有太陽,你相信生命有一天必能撥雲見日,你盼望看見陽光照進生命,讓生命光亮起來的那天。
  
  於是你勇敢了起來,希望解除痛苦,決定在渾沌不明中走入許多人害怕的黑暗裡—誠實面對深層的內心,那被廢棄與遺忘已久的地方,你知道那裡堵塞淤積了太多的傷痛,無法照進一點光。
  
  沒有人知道那一片黑暗之境的地圖,連你也不知道,那裡究竟藏有什麼。你給了自己勇氣,下定決心一探究竟,盡最大心力學習正面迎向痛苦,好看清楚一切堵塞物、障礙物究竟是什麼。
  
  然後你寫了信給我,說是要給自己時間學習,還說既然連死都想過了,就想要知道,可以怎麼活著?
  
  你的決心讓我有了力量一探究竟。對於生命的痛苦,經過二十多年的歲月,我有些新的眼光與體會。我想許多的痛苦來自於比較,看著別人所擁有的,感嘆著自己所沒有的;羨慕著別人的生命全是好處,懊惱著自己的生命承受許多難處。當我們越覺得自己命不好,而越做一些符合自己「不幸角色」(受害角色)的行為時,我們也就越相信自己的生命是卑賤的,是不受眷顧而微小的,天地之間無人在乎。最後自己也放棄在乎。
  
  當我越長大,開始懂得將只注視自己的眼光,轉向我之外的環境看時,我發現,痛苦是普遍性的經驗,是許多人都具有的感受,只是每個人的型態不同。
  
  有些人遭受被遺棄的傷痛、有些人則受失親之苦,有些遇到難以平復的不公之苦,或面對難以克服的貧窮困境,還有許多人終日忍受羞辱之苦,甚至在死亡威脅中掙扎度日。
  
  痛苦的感受總讓人對生命失望,感覺只有自己一人獨留黑暗中。這是種私密度很高的感受,只有自己知道,就像喝進肚子裡的水冷暖自知,任何人難以從一個人的外表去察覺或體會他痛苦的程度,除非他自己說出來。即使他說了,我們也很難全然經驗他所感覺到的為何。那麼,覺得全世界只有我一個人得不到幸福、只有我不幸的想法,是沒有意義的事,你可能以為只有自己受苦、什麼都沒有,而別人過得很好、擁有一切,卻不知他也正遭遇、承受你所不知的痛苦。
  
  羨慕別人的生活常來自於我們的想像,來自內心對於想要的生活的渴望,與無法擁有的失望。每個人的生命總有他所要面對的痛苦,不需比較誰的生活好,也不需比較誰的痛苦較大。痛苦既然發生在個人身上,是個人的知覺裡感覺到的,就代表它的確令你苦惱,也代表對你個人而言是具有意義的;你的身體、心理與靈魂對這事件產生了痛苦的反應,若沒有看清楚引起反應的來由,沒有理解自己的意識脈絡,相似的事件再來時,仍會產生類似的感覺與意念。
  
  這不斷產生痛苦的源頭,就會成了生命往前走的堵塞物與障礙物了。童年流離失所、摯愛的父親常不在身旁,讓你備感艱辛,可說是生命最早年的創傷。你的確容易感受到痛苦,好長一段日子,你咒詛痛苦,質問它:為何不離去?為何挑上你?
  
  過了好長好長的時間之後,你所不明白的、憤恨的,卻是現在的我所慶幸的。我著實慶幸自己有段痛苦的經歷,真真切切覺得,那段痛苦的經歷是生命的厚禮,讓我真正的認識了自己。讓我從脆弱、貧乏的自我中,踏實領悟到:愛自己,不是外求而來,而是從內在長出接納自己的力量,並樂意看見自己的成熟。
  
  你一定難以相信,原來時間可以讓人體悟許多事,也可以讓人學習許多事。記憶中,以前你常憂悶地說著:我注定一生要痛苦,我只配得痛苦與折磨,活多久就要痛苦多久。
  
  這是我想對你說的,人對於沉痛無解的困難,或百思不解的問題,常會說:「我完蛋了,我沒有出路了。」其實不是出路沒有了,是你對自己沒有信心,不知道自己究竟是誰,也無從知道生命的蛻變究竟會不會實現。
  
  我希望你能相信,人終究能「學會」,人也具有潛能,人還有追求美好價值的傾向。所以當我們願意開展視野,更多元地認識世上存有的現象,觀看人的各種生命經驗,漸漸地,我們對於自身生命的看法會改變,對於原先困住自己的困難、問題的解釋會有所調整。當初在意的、看不見的因素,想不到的因果關係,可能都會透過新的眼光來認識,從新的角度來理解。
  
  但要讓自己產生新眼光,擁有新角度,需要改變與學習,這不會憑白發生的。
  
  你有一段生命的歲月很倔強,也很固執,只相信自己心中所經驗的殘酷世界。因為害怕與人辯論,也不善表達,你的經驗無法與任何人交流,也無法核對是否有所偏執、是否失真。經驗是每個人真實的感受,人認識世界、認識自我的方法,的確是從自身經驗出發。但我後來發現,人的眼光、看法易於受扭曲;易於因內在情緒衝擊太過劇烈強大,在無機會處理、澄清的情況下,扭曲了事件發生的經過,也誇大自己當下記住的感覺,然後在往後的日子裡不斷強化這些感覺。
  
  久了,無論發生什麼,不管情況是不是一樣,那早已扭曲的熟悉感覺,會像是裝有自動啟動裝置,馬上在心頭浮現。
  
  我知道你不是故意這麼想、這麼做的,而是過去的你視野有限,不知道看事情的角度可以有很多層面、很多角度。你成長的生活環境,無法提供不同而有建設性的學習方式,整個國家、社會與家庭常常只有一個標準,只要求某一種表現,除了這表現之外,其他的表現都不具任何價值,也不被認可。
  
  你當時的社會氛圍與教育孩子的方式,不准孩子自由思考,也不准探問,一切行為都有規章與準則。選擇「不同」就會遭受很大的質疑,你得拚命為自己解釋,不然就是退回自己獨有的世界,不再爭辯、表露。
  
  這真的很可惜,個體不能深刻認識自己的性情,也不能探究自己的思想與未知的世界。不只不能以創意對待生命,也不能對群體有所貢獻與回饋。
  
  還好世界在進步與開放,我們才得以逐漸學習許多方法,修正原先的認知。
  
  我真的很高興,你當初堅持下去,選擇相信生命自有出路,生命也回報你努力投入的學習及鑽研。
  
  如今,我想好好的對你說:我愛你。這份愛超越你的父母親對你的愛,是與你同在,懂你、理解你,並如實接納你的愛。你曾為生命付出、奮鬥的,都讓我感受到生命的恩典及慈悲。在你重新給生命機會的那一刻,就給了現在的我存在的可能。我相信是你對我的愛,讓我現在的生命,因此感受到全然不同的世界。
  
  謝謝你。讓我好好擁抱你。我接受你,不需要他人的條件及認可。你是我,我是你,我們一起往前走,直到我們與未來的自己,相遇的那天。
  
  愛你的絢慧
  二○一六年三月,初春
 

詳細資料

  • ISBN:9789861372204
  • 叢書系列:心理
  • 規格:平裝 / 240頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

為什麼我總在人際關係中
 
受苦及失望?
 
因為—討好性格,來自對關係的依賴
 
■我曾跟你一樣脆弱
 

父母太早消失在生命中,讓我以為,我天生就不被喜歡和接受。
 
我以為只有討別人喜歡,只有讓別人高興,
 
我才可以在他人身旁,不會被忘記,
 
也不會再經歷任何人的遺棄。
 
你忘了,從什麼時候開始,只要在關係中,你就自然而然想要讓別人喜歡和滿意。只有讓別人喜歡和滿意,你才會感覺到自己的存在有價值。
 
尤其,當別人表現不喜歡、不滿意,就會馬上引發你的焦慮及不安,好像你是一個很有問題的人,很麻煩,讓人嫌棄。
 
你的潛意識總是不自覺地湧現出一些零散的畫面。那是在童年時期,大人用惡狠狠的、冷漠的眼神,對著你說:「如果不乖乖聽話,就不要做我們家的小孩。」「我們家,沒有這麼差勁的小孩。」
 
有些時候,你一做錯事、不符合他人要求,大人嘆氣、瞪你一眼的不耐煩神情,就會在你腦海裡閃過。
 
你搞不清楚究竟為什麼,這些畫面會一再自動浮現?你就是會瞬間不安、恐懼,深怕自己會被嫌棄、被丟掉,被視為不該存在的垃圾、沒用的東西。
 
那種會「被丟掉」的感覺,簡直要你的命,彷彿亮起紅色危險警戒。一種讓你窒息的痛苦感猛然襲來,腦袋裡轟隆隆的聲音響起,聽不清楚外在的聲音,也聽不清楚自己內在的聲音,只感覺到自己突然被移到另一個時空,看得見周遭卻感受不到。
 
然後,你會立刻道歉,馬上說對不起,要對方別生氣、別失望、別拋棄你。接著,大量承諾脫口而出:你會努力改進;你會盡力辦到;你會照著對方的意思做,不再有疑慮,不再有個人的想法及感受。你甚至會以哀求的口吻討饒,只要對方不要離棄你、不要排除你,不要對你失望,你什麼都願意聽對方的。
 
你是不是曾經看見自己這樣的姿態?看見自己的哀求及討饒?你可曾在這一刻連結到自己的感受,覺得自己可悲堪憐?
 
你的討饒,正是一種討好,以弱者的姿態,要對方不要傷害你、遠離你,不要棄你於不顧。在你的認知裡,你是沒有能力和力量去選擇關係的。只要有人「要」你,你都謹慎小心、戒慎恐懼,避免別人對你厭煩,最後遺棄你。
 
所以,你只能努力討好、迎合,努力的把自己摒棄,只求可以委身在關係裡,這樣就可以獲得讓你安心的依附,不用感覺到只有自己一個人的孤獨感和無助感。
 
你害怕獨立、孤單一個人的感覺,所以無論如何,你都要緊抓關係,依附在另一個人身上。只要有人「要」,就能證明自己不是垃圾、不是廢物,不是被人失望唾棄的那一個。

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