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孩子只是卡住了:突破教養關卡,就要看懂孩子、協助破關

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內容簡介

想在教養ONLINE中輕鬆闖關、解任務
你需要一本高手直傳的破關密技!
 
  教養像闖關,常常出現狀況題,孩子行為卡卡、情緒卡卡,爸媽教養也卡卡,其實孩子不是不聽話,而是聽不懂!不是無理取鬧,是看不懂別人的為難;不是愛爭風吃醋,是不明白父母決策的理由。想要順利闖關成功,你一定要先看懂孩子卡住的點!
 
  MISSION 1:孩子行為卡卡,請找出哪裡有問題

  孩子調皮搗蛋、上課不專心,怎麼講都講不聽。其實孩子不是不聽話,而是聽不懂!爸媽沒看清楚孩子卡住的點,教養當然會卡關。
 
  >>我用遊玩的氣氛,結合動作跟語言,事先讓孩子理解我說的話是什麼意思,而不是等到事情發生了,才用「孩子聽不懂的話」制止他。

  >>慢慢的我才看懂,專不專心是結果,要先找出孩子挫敗的原因,不同的原因,有不同的解決方法,而不是一直逼著孩子「要專心」。

  >>對我來說,沒有天生愛打人的孩子,只有「沒有能力」用武力以外的方式處理事情的孩子。
 
  MISSION 2:孩子情緒卡卡,請找出哪裡有問題

  處理孩子的情緒問題,光有「同理心」,是不夠的!孩子卡住的心情沒有解,爸媽再怎麼安撫,都沒有用;孩子卡住的癥結沒有處理,未來只會引爆更大的問題。
 
  >>學會在不委屈自己的狀況下,配合別人;也學會在配合與不配合中,找到平衡點。學會尊重別人的不配合,也懂得說服別人配合。
題。

  >>原來,孩子在意的是當下有沒有人聽聽我的委屈,有沒有人看到這件事情的是非對錯。

  >>停下來,喘口氣,告訴自己,後面沒有我們對抗不了的山豬!也告訴當了母親的自己,不要成為孩子心中,那隻追趕著孩子的山豬。
 
  MISSION 3:不只要看懂孩子,也要教孩子看懂

  不只教養像闖關,孩子的成長更是!在孩子的「成長ONLINE」當中,你要協助他找到打怪的裝備與寶物,讓孩子學會自己過關斬將?還是走在他前面,幫他清除障礙,讓孩子下次遇到狀況,依然不知道該怎麼辦?
 
  >>讓孩子常常去想,自己到底要的是什麼,又在做什麼?讓他慢慢想,自己要的跟自己做的有沒有連結。

  >>教孩子看懂觀感,他們才懂得修正自己的行為,而不是每次被責難之後,只會陷入被否定的痛苦中。

  >>對孩子來說,能解決孩子困難的,才是溝通;不能解決孩子困難的,是嘮叨與干涉。
 
專家推薦

  《孩子只是卡住了》書中沒有用教條式的說理,也沒有理論式的高空論談,字裡行間不斷看到一位媽媽如何用心向孩子們學習,也會刻意營造機會,讓孩子透過實際的觀察或體驗,開拓他們看待人事物的角度和視野。──吳玥玢,蒙特梭利理想園幼兒園負責人
 
  這是一本讓我在閱讀過程中頻頻點頭如搗蒜的書。「父母其實比孩子更容易受傷!話語如此傷人,我們都在傷痕累累中成長,然後再把同樣的話語傳給下一代。」作者如是說,這也成了我在親職教育工作上,最深切的省思。──陳鴻彬,諮商心理師/資深輔導教師
 
媽咪讀者好評推薦

  麗芳寫的雖然是親子教養,但是觸角卻涵蓋了許多人際關係的思考。這是一般親子教養書顧及不到的深層面向。這幾年來,我從麗芳的文章和演講中,因為「自己被理解了」而長出力量,因為理解並看懂了自己和他人,進一步得到了處理問題的智慧。──CC媽媽,育有2子,分別為4歲和未滿月
 
  在教養的路上,我讀過很多書,因為工作關係,我看過很多孩子,我想,如果每個父母都能看懂麗芳老師的書,理解「關注孩子、找出關卡、尋求方法」的觀念,那麼親子之間的衝突將會減少,痛苦的孩子和父母也會減少,感謝老師以往的分享,麗芳老師的新書《孩子只是卡住了》也誠心推薦給每個想看懂孩子的你。──Joycelai,育有2子,分別為11歲和7歲
 
  從寶寶出生以來,在教養上遇到重重關卡,麗芳總能用最精準的觀察及分析,找出孩子卡住的點,再用獨到的策略一一破解。從她的書中,我找到自己帶孩子的盲點,我不再為孩子的狀況感到焦慮,而是茅塞頓開,懂得如何破關了。──元寶媽,育有1子1女,分別為8歲和5歲
 
  麗芳的文章,讓我學會「看懂孩子的困難,協助孩子找方法過關」才是孩子長出力量與自信的關鍵,更讓我看見自己的盲點,跟孩子的關係從對峙變親密;也幫助我在面對家庭、工作與人生時,更有自信與快樂!──Angela,育有1子,就讀小四
 
  我曾經在親子教養書海中跌跌撞撞,直到遇見麗芳的文章,才有了安心的依靠。麗芳不只深入探討孩子行為背後的原因,也懂得拉高視角俯視全局,告訴我問題在哪、如何形成,甚至看得更遠,預期影響有多大、要如何解決問題、如何幫助孩子和父母。真的很感謝麗芳!教養的路上有妳陪伴,我不孤單!──Yingblue,育有3女,分別為7歲、5歲、6個月
 

作者介紹

作者簡介

王麗芳  Antonia Wang


  擔任過立法委員助理,也在貿易等商業領域工作過,因為工作接觸了各個階層,看過很多人生樣貌,卻在孩子出生後選擇當一個全職媽媽。一開始為了讓孩子長大後,了解自己的成長過程而開始經營部落格,後來成為教養經驗的分享。
 
  將商業上的人際關係經營與政治的觀察分析能力,轉化為觀察親子關係與親子對話的能力,加上機緣遇到許多貴人,協助站在正確的角度看孩子卡住的關卡,而在親子教養上有不同的觀察與想法。
 
  出版過《孩子教我看懂愛》、《我不是天生會當媽》、《勇於與眾不同:樂當幸福不良媽媽》等書,從養育孩子的過程中梳理了自己的人生,也從自己的多元經驗中,培養與孩子對話、重新看世界的能力。
 
  經營過幾個遊戲團體,也輔導過一些孩子與父母的親子關係,在過程中看到不同親子間相互撞擊出來的火花,也看到親子之間唯有互相理解,才能打開心結、共同成長,因而希望透過書寫自己的經驗,拉近親子間的相互理解。
 
  部落格:Antonia Wang超級富有的幸福幸運女 wlf43.pixnet.net/blog
  粉絲專頁:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang王麗芳教養同好會
 

目錄

推薦文

PART 1 行為卡卡,哪裡有問題?
孩子不是講不聽,而是「聽不懂」
孩子不是不專心,而是「身體不配合」
孩子不是愛搗蛋,而是「選錯了開關」
孩子不是愛罵人,而是「以為大聲才是贏家」
孩子不是愛搶人玩具,而是「不知道該怎麼借」
孩子不是愛欺負朋友,而是「被控制了」
孩子不是愛打人,而是「不懂拿捏力道」
孩子不是愛暴力,而是「心結沒打開」
孩子不是無理取鬧,而是「不懂分辨合理/不合理」
孩子不是頑皮,而是「不會分辨不同」
孩子不是不聽話,而是「沒有畫面」
孩子不是沒大沒小,而是「以為父母永遠會原諒他」
 
PART 2情緒卡卡,哪裡有問題?
當孩子感覺委屈
當孩子沒有安全感
當孩子覺得父母偏心
當孩子覺得父母偏心2
當孩子總是劍拔弩張
當孩子遭受威脅
當孩子成了受氣包
當孩子總是用哭鬧表達意見
當孩子報喜不報憂
當孩子傷了你
 
PART 3不只看懂孩子,也要教孩子看懂
教孩子看懂,自己真正想要什麼
教孩子看懂,練習的重要
教孩子看懂,別人的立場
教孩子看懂,別人對我們的好
教孩子看懂,對錯之外,還有……
教孩子看懂,人是不一樣的
教孩子看懂,行為背後的動機
教孩子看懂,人與動物的不同
教孩子看懂,禮物的意義
教孩子看懂,事情的不同面向
教孩子看懂,自己的關卡
教孩子看懂,別人的關卡
 
後記──看懂孩子,也看懂自己
 

後記

看懂孩子,也看懂自己
 
  將近三年前,遠見天下的希如找我出版一本「看懂孩子卡住的點」的書,我心想:「這有什麼好寫的?不是每個父母都看得懂嗎?」我一直覺得,寫作只是分享我的看法、幫孩子做記錄;看懂孩子,應該每個父母都會,只是做不做而已;我也覺得,很多事情,只要幾句話就能讓孩子理解,寫出來大概會像流水帳般無趣,因此,那時就先擱置了出書的提議。
 
  三年後,我經歷了女兒自學、進入公立小學,也成為兩個孩子的媽媽,開始面對孩子的學習障礙。慢慢的,我終於懂了要突破那些關卡,對孩子來說並不簡單。
 
  我也發現,女兒當上姊姊後產生的誤解、面對學習時的所有困難,完完全全是我從小到大的翻版,也是我一直面臨的問題。在這三年來的陪伴中,我終於看懂了,自己那一路走來的跌跌撞撞,也終於看懂了母親的難。
 
  在決定寫這本書之前,我有幾次機會接觸一些國高中的孩子,我問他們,為什麼大家都會去問別人:「這個遊戲,你怎麼破關的?有什麼方法?」卻從來沒有人會去問別人:「你是怎麼讀書的?用什麼方法?怎麼這麼厲害?」我們羨慕別人的成功,卻從來沒有去問過:「你怎麼想的?怎麼操作的?」「你是怎麼學的?」但是要說成績好的人,都有方法卻藏私不說嗎?其實也不盡然,因為成績好的人,有時候會誤以為「大家都是跟我一樣這樣讀的,只是他們不用功。」
 
  跟孩子聊到這個問題的時候,我忽然想起來,我似乎也是如此。我一直以為,大家也跟我一樣,用同樣的方式在生活、在教養,也因為這樣,我對很多父母的要求,就好像太嚴苛了,我忘記了有些大人也跟我一樣,從來不知道自己卡在什麼地方,一路跌跌撞撞的長大。
 
  這幾年,我跟女兒的關係,很自在、開心、甜蜜,我陪著孩子學習,去看懂每個學科,看懂孩子的問題,可以怎麼跟學科的精神接軌;我不停思索著,要用怎樣的態度與角度切入,孩子才會紮實的學習與研究;我去研究孩子在學習中卡住的點,我懂了孩子在學習動機上遇到的困難。很多父母問我怎麼提高孩子的學習動機,我卻發現他們的孩子連跟父母對談都很難,不能對談,當然就無法協助。
 
  隨著孩子一天天的長大,我們一起面對她在學習上的問題。想要解決親子之間的很多狀況,必須動用到孩子從小跟父母一起攢下的親情存摺。我的孩子越來越大,我知道我與孩子的互動,越來越無法三言兩語寫在網路上,因為我們的互動,跟我帶孩子去看的東西,一開始就跟大家不同,後來呈現的親子關係樣貌,也很難讓一般父母想像。
 
  這一年來,除了自己的孩子以外,我遇到來求救的父母不再是問:「孩子不吃飯怎麼辦?」「孩子去幼稚園會哭,怎麼辦?」而是「孩子已經四十幾公斤,長大了,還是會打媽媽,怎麼辦?」「孩子大了,跟我不只是頂嘴而已,會拿杯盤砸我。」「我一勸他寫幾個習題,他吼我讓他成為考試機器。」「我禁止他吃過敏食物,他卻去商場偷。」「我叫他念個書,他嗆我『你不是說成績不重要?』」「我兒子弄傷了別人,對方父母堅持要提告。」「我的孩子不讀書,怎麼辦?」
 
  每次遇到這些問題,我都很感嘆,孩子年幼時沒有處理好的狀況,隨著孩子一天天長大,父母要面對的問題就越來越大。
 
  情緒的問題沒有處理,就會干擾學習的意願;看人的角度沒有建立,就會成為人際關係的障礙,也影響學習;父母跟孩子的對話方式沒有建立,就無法提供協助。情緒問題、人際關係問題,影響學業,而學業的困難影響的,除了孩子的自信之外,也影響著孩子成為青少年之後的人際關係與朋友群,而人際關係與朋友群影響的是婚姻與人生。
 
  於是,這一次我拋下了堅持,也反省了自己的偏見,回頭再寫教養。我在讀友的社團中詢問大家,最困擾的親子問題有哪些?我開始針對大家的問題與困擾回想,我怎麼處理孩子的同樣狀況,寫出這本書。
 
  每個父母會遇到的問題都差不多,坊間也有不少解決教養困擾的書,我只是將我的方法與觀點寫出來,提供各位父母參考,也希望可以解決你們心中的疑惑。
 
  在我的教養中,我不引導孩子一定要活在別人的善意之下,我不再抱怨別人對我的孩子不善意,而是帶孩子去看懂每個行為、每件事情背後的動機,看懂別人的心意,看懂事情的全貌;我也帶孩子去看懂別人的配合,看懂什麼叫做觀感。這些練習在我家就好像牙牙學語的孩子學說話一樣,持續的交叉進行著。

  「你覺得老師為什麼出這樣的作業,背後目的是什麼?可是老師用的方法真的可以達到他的目的嗎?」

  「你覺得老師為何要這樣規定?這樣你覺得有配合的必要嗎?」

  「你討厭這個同學,是討厭他亂告狀的這個行為?還是討厭他這個人的一切?」

  「你討厭他這個行為,而不是討厭他這個人,所以,你覺得只要他改變這個行為就好了嗎?」

  「真可惜,沒人願意跟他說,這樣的行為造成別人的難過,所以大家才不跟他玩,其實改一下這個行為就好了。這樣想想,媽媽要謝謝你,我哪些行為造成你的痛苦,你都願意用我能接受的態度跟語氣來告訴我,不讓我一直犯錯。」

  「你覺得用這樣的語氣,可以達到你要的目的嗎?還是反而傷了你自己在別人心目中的觀感?」
 
  我試圖在這本書中寫出,看懂孩子卡在哪兒的大量角度與觀念,也記錄下很多對話與案例。此外,我也著墨於父母卡住的點,因為我發現,有些親子問題卡住的不是孩子,而是大人。
 
  在這本書中,我不是教父母怎麼對待孩子,而是要告訴讀者,我用什麼角度去看懂孩子;我不是教父母怎麼教孩子,而是要告訴讀者,我怎麼引導孩子,用不同的角度去看同一件事情;用更深層的角度去看行為背後,而不只是表面;用更寬廣的態度去看不同的事物與人。我想送給孩子的是,他們未來看事情時,在內心自然便能發揮的思考廣度、深度與包容度。
 
  真心的希望這本書的出版,可以幫助更多的父母與孩子,在親子關係的這一關中,可以享受互動的甜蜜、一起成長的愉悅,多一點相互的理解,少一點衝突、少一點因誤解而必須付出代價。
 
  謝謝生命中相遇過的每一個人、謝謝每個善意與惡意批評,讓我成長,也謝謝努力催生這本書的讀者與編輯。教養很個人,接觸越多,就越知道教養不是單一的問題、沒有絕對的方法,不同的孩子與不同的父母,交叉出來的是不同的問題與關卡,而教養最終其實回歸的是做人態度與做人處事的基本。越看懂父母,越心疼也越不想戳出他們的問題點,謝謝你們在我想縮手的時候,努力的推了我一把,謝謝每個孩子。
 

詳細資料

  • ISBN:9789863209874
  • 叢書系列:教育教養
  • 規格:平裝 / 328頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

 

內容連載

PART 1 行為卡卡,問題在哪裡?
 
孩子不是愛搶人玩具,而是「不知道該怎麼借」
 
我的第一份工作是貿易公司助理,負責運動鞋開發部門。每年冬夏兩個季節,義大利籍的運動鞋設計師會來台灣,依照我們平常幫他們收集的材質樣品,設計下一季的新作品。
 
設計師設計好圖面之後,會指定哪一部份的鞋面,要使用哪種材質,哪個部位需要放什麼樣的射出片,又該選用哪種鞋子大底。拿到完成稿之後,我們會決定適合的廠商下訂單,讓留在台灣的打樣師傅,製作設計師需要的樣品鞋。
 
每到這兩個季節,我們一次要出好幾百款的樣品鞋,每個樣品鞋都必須完整呈現設計師的創作概念。通過設計師那關之後,我們再把所有的鞋子打包,送去歐洲參加鞋展。在鞋展接到訂單後,再將樣品送到東南亞各國工廠,讓工廠按照樣品與設計圖大量生產。
 
我很佩服那些設計師,看著各式各樣的材料樣品,就可以畫出不同的設計,在那短短的一個月內,把之前努力到處觀察、吸收到的養份,全部發揮出來,那些設計決定了下一季歐洲男女足下的風光。
 
兒子出生後,他最常模仿的對象就是姊姊。姊姊最近在學校學了哪一首歌,兩歲半的兒子總是可以朗朗上口;女兒小的時候,我常常放了音樂,跟女兒拿著假麥克風唱唱跳跳,兒子則是常常跟著姊姊唱唱跳跳。
 
跟姊姊的成長歷程相比,兒子的朋友比較少,但我一點也不心急。在孩子開始到外面與人交際互動之前,我有許多前置作業要做,其中一樣就是「當孩子的樣品」。
 
扮演孩子的最佳「樣品」
 
兒子剛要學在餐椅上吃飯的時候,常常猛然站了起來,老公總會說:「坐好!坐好!」兒子當然不知道什麼是坐好,一歲多的孩子腦袋裡面怎麼會有「坐好」的畫面呢?他連什麼是「坐」,恐怕都還不知道。於是,我抱著兒子坐下,告訴他:「這是『坐好』。」再抱著兒子站起來,說:「站起來。」那一陣子不管我走到哪裡,只要坐下,我就會示範「這是坐下」、「這是站起來」給兒子看。

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