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阿德勒教你如何說話被喜歡:連「拒絕」、「說不」都能讓人感覺溫暖的技術

阿德勒教你如何說話被喜歡:連「拒絕」、「說不」都能讓人感覺溫暖的技術

アドラー流 たった1分で伝わる言い方

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內容簡介

  因為害怕被討厭,所以把話吞下去嗎?
  怎麼說話和傾聽,能贏得他人的信賴?
  本書運用阿德勒心理學的概念,
  教你100句被喜歡的說話方式,
  讓你保有自己做人做事的原則,
  還能成為群體中最受歡迎的人。 
  
  阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題,你得先培養信賴感和同理心,讓自己與對方充滿勇氣,才能跟周遭的人產生美好的互動。
  
  作者戶田久實擔任溝通講師24年,指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作,告訴我們:解決人際關係的問題,別靠職位、蠻力,說話溝通才是根本方法。
  
  阿德勒心理學教我們,為了保有自我,你可以消極地「說No」、「拒絕」,因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而,本書希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧,讓你說話時能被喜歡、被接受,即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖,自然而然擄獲人心、吸引貴人!
  
  作者運用阿德勒心理學的概念,教你100句超實用且被喜歡的說話方式,讓你成為群體中最受歡迎的人,還能保有自己做人做事的原則。因此,你是否準備好了呢?讓我們開始學習吧!
  
  ◎為什麼你充滿負面能量?是因為這10種NG的壞習慣造成……
  ‧壞習慣1:總認為自己才對,無法包容其他想法。
  →阿德勒教你:明白自己的價值觀並非絕對標準,試著認同對方有助溝通。
  ‧壞習慣2:出錯時老是找藉口,以為認錯就輸了。
  →阿德勒教你:這種行為源自自卑感,其實認錯反而能促進自我成長。
  
  ◎為什麼處不來的人越來越多?學會這18個說話原則,讓你……
  ‧阿德勒原則1:先改變自己,就能改變他人。
  →你可以這樣說:「上次多謝您的指點,所以這次我採用這種方式。」
  ‧阿德勒原則2:清楚劃分YES與NO,用真實的自我跟別人交流。
  →你可以這樣說:「這樣處理我認同!」「那件事情我反對!」
  
  ◎為什麼朋友不再願意跟你說話?運用8種阿德勒傾聽訣竅,讓你……
  ‧訣竅1:用「興致勃勃的態度」去傾聽,對方更暢所欲言。
  →你可以這樣說:「聽起來很有趣耶!後來怎麼了?」
  ‧訣竅2:當自己成為談話主角時,記得讓大家都能發表意見。
  →你可以這樣說:「對這件事你有什麼看法?」「你打算怎麼做?」
  
  ◎為什麼斥責時,下屬總是選擇離職?掌握9項技巧,你就能說對話……
  ‧阿德勒技巧1:碰到難題時,別追問發生原因,而是放眼如何解決。
  →「你怎麼會做出這種事,簡直讓人不敢相信!」(X)
  「讓我們一起想想,下次該怎麼做會比較好。」(○)
  ‧阿德勒技巧2:請求對方時,拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。
  →「有一件事想拜託你……你有空再做就好了,不用勉強」(X)
  「不好意思,這一件事請你提早三天完成,可以嗎?」(○)
  
  ◎為什麼上司總是搞我?為什麼家人的關係出現裂痕?為什麼……
  就讓這本「說話解憂書」,教你怎麼說怎麼做,問題馬上迎刃而解。
  ‧情境1:已忙得焦頭爛額,上司又突然交辦工作,該怎麼拒絕?
  →「為什麼每次都找我?我很忙耶,請您找別人啦。」(X)
  「我正在準備會議報告,這次麻煩您找其他人好嗎?」(○)
  ‧情境2:摸不透朋友心裡的想法,怎樣探詢真正的心意?
  →「我真的不懂你在想什麼耶。」(X)
  「關於這件事,我想聽聽你的意見。」(○)
  ‧情境3:對於父母的關心與碎念,如何表達自己的意見?
  →「你很煩耶,我不想談結婚的事!」(X)
  「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法,有好消息一定告訴您。」(○)
  
本書特色

  ‧萃取阿德勒心理學7元素,傳授18個說話原則。
  ‧面對職場與生活,教你2套實戰溝通秘訣。
  ‧插畫與案例豐富生動,輕鬆學會令人溫暖的說話術。
  
 

作者介紹

作者簡介

戶田久實


  A-dout communication股份有限公司社長。畢業於立教大學,曾任職大型企業,後來成為培訓講師。針對銀行、製藥公司、綜合商社及電信業者等大型民間企業及政府機關,舉辦「溝通術」的培訓與講座。學員範圍廣泛,包含公務員、高階主管、經營者等。
    
  擁有24年講師經歷。溝通課程特別重視遣詞用字的技巧,深獲好評,每年指導五千多名學員,累計培訓人數達10萬人。著作有《從零開始學客戶服務》。

岩井俊憲

  阿德勒諮商心理師、中小企業診斷師。早稻田大學商學部畢業後,曾任外商企業主管職,1985年創立Human Guild股份有限公司,擔任社長。每年為企業、地方政府、個人舉辦講座與培訓。著作有《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》等。

譯者簡介

侯詠馨


  輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路,才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。譯作有《相處的技術》《反人脈學》《麥肯錫金錢管理法》《勇敢做自己》(皆為大樂文化出版)。
 
 

目錄

 只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解
 
序章 懂得阿德勒說話術,夥伴挺你、貴人找你
阿德勒說:「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感,而此舉恰巧構成人的精神生活。」
首先認識阿德勒心理學的七大元素,你就能知己知彼
1賦予勇氣──讓人湧現克服困難的活力
2創造性自我──人能主宰自己的命運
3目的論──每個行為都有目的
4整體論──理智與情感緊密相連
5認知論──每個人的認知與感受都不同
6人際關係論──行動一定有對象
7共同體感覺──個人是家庭、職場的一份子
專欄:不需要老是當好好先生、好好小姐
 
第一章 為什麼你充滿負面能量?因為這10NG壞習慣造成
阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
1負面能量是萬惡之源
2凡事都喜歡和別人做比較
3打斷別人,不把話聽完
4生氣時就大聲與人爭論
5只會羨慕他人,逃避問題
6「可是、都是、反正」掛嘴邊
7自以為是,無法包容其他想法
8「我好可憐!」隨時隨地想討拍拍
9每次談話都像是辯論會
10以為承認犯錯,就輸了
專欄:把自卑感當作成長的種子
 
第二章 為什麼處不來的人越來越多?學會18個原則,重建人際關係
阿德勒說:「每個人的見解都有偏差,只是偏差的程度不同罷了。」
1不指責缺點,把重點放在「該怎麼做?」
2自己的價值觀並不是絕對的標準
3不受其他人的情緒左右
4相信對方一定能夠理解
5認同並發揮自己的自卑情結
6包容他人的失敗與缺點
7虛心接受對方的提醒與指責
8擅長傾聽是必備條件
9先建立信賴關係,再指出對方的缺點
10改變自己,而非控制別人
11尊重彼此的想法,站在對等立場交談
12臨機應變,改變說話方式
13不需要誇大,呈現最真實的一面
14相信有人期待自己的貢獻
15說清楚「YES」或「NO」
16不過度干涉他人的問題
17大方表達感謝,給別人勇氣
18重視對方,懂得討人歡心
專欄:生氣也是一件好事,因為可以減少人際關係的壓力
 
第三章 為什麼朋友不願意跟你說話?快運用8種阿德勒傾聽訣竅
阿德勒說:「對別人不感興趣的人,他一生中遇到的困難最多,對別人的傷害也最大。所有人類的失敗,都出自於這種人。」
1抱著同理心傾聽,拉近彼此的距離
2用興致勃勃的態度回應
3善用5種肢體語言,表達好感
4說完話,停留一次呼吸的時間
5把話聽完,別急著下結論
6別讓對方認為你在敷衍
7避免將提問變成拷問
8不被對方的主觀影響
專欄:注意對方內心深處的情緒
專欄:回應初始情緒,可以這麼說
專欄:對方怒氣一直沒消,該怎麼辦?
 
第四章 為何斥責總會使部屬離職?掌握9項技巧,就能說對話
阿德勒心理學深層概念:不是追究原因的「原因論」,而是針對目的的「目的論」。
1專注於優點,不說缺點
2比起讚美,賦予勇氣才是重點
3溝通時用「我」當主詞
4不情緒化地表達情緒
5停止追究原因,提案「該怎麼做」
6對過度關心你的人說「NO」
7具體表達自己的想法
8請求與拒絕,都不扭捏
9斥責時,不說「我才是對的」
專欄:如何當個罵人高手?
 
第五章 為何上司總是整我?學職場成功的人這樣說話與回話
阿德勒說:「如果一個人真正對另一個人感興趣,他必須成為真誠的友伴,他必須勇於負責,他必須使自己忠實可靠。」
‧遭到客訴或批評時,說明原因與處理方式
‧別期待對方有心電感應,你不說沒人懂
‧先聽對方的意見,再表達自己的看法
‧要讓人欣然同意,訣竅是……
‧說「NO 」或者被說「NO 」,都是對事不對人
‧遭受性別歧視,動怒是大忌
專欄:你是不是越來越不開心?
‧開會時,從結論開始說出想法
‧被誇獎時,這樣做最加分
‧被指出缺點,該怎麼回話?
‧想說「NO」卻難以啟齒……
‧不想參加聚餐,拒絕時先道謝
‧面對意見相左的人,勇敢說出主張
‧同事考取高難度證照,真心為他開心
‧拜託別人幫忙,如何說出口?
‧做錯事,先道歉就對了
‧忙得焦頭爛額,上司又交辦,怎麼拒絕?
‧向主管反映意見,善用緩衝用語
‧要求下屬時,一定得說清楚
‧部屬屢次犯錯,怎樣指導最有效?
‧這麼說,愛遲到的人必定改正
‧跨越代溝,與草莓族順暢溝通
‧部屬不承認錯誤,動怒只有反效果
‧告誡部屬時,千萬別居於弱勢
專欄:講不過男性部屬,怎麼辦?
和老闆談薪、家人談錢有密技
專欄:NG說話集錦
 
第六章 為什麼與朋友、家人關係出現裂痕?這樣表達就能博得好感
阿德勒說:「一個人的意義是沒有用的,真正的意義是從與人交往中體現出來的。」
‧初次見面,如何10秒內就留下好印象?
‧傳達喜怒哀樂,該注意哪些重點?
‧有人訴苦時,請學習當個好聽眾
‧人心難捉摸?其實探詢有技巧
‧向喜歡的人告白,請注意2件事
‧情人遲遲不肯談婚事,如何傳情達意?
‧明明很寂寞,鬧起彆扭沒得救
‧父母老是嘮叨,不煩躁是基本功
專欄:從金錢、工作到家事,具體規畫婚後生活
‧讓懶惰老公動起來分擔家務
專欄:遭逢困難時,男女說法大不同
專欄:肯定對方時,男女遣詞不一樣
 
  語 溝通充滿勇氣,一開口就受人歡迎
 
 

前言
  
只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解

  
  「做得好!」「你真棒。」「你盡力了。」「了不起!」這些都是我們在職場或家庭中常說的話,但這些話其實無法表達你真正的想法,為什麼?
  
  乍看之下,前面這些句子好像在讚美別人,實際上卻帶有評價對方的態度。也就是說,你是以居高臨下的角度,向對方說出這些話。當你在對話中使用這些字句時,可能會引導對方成為一個必須獲得讚美才肯做事、沒有獎勵就不去行動的人。
  
  阿爾弗雷德.阿德勒(AlfredAdler)與佛洛伊德、榮格,並稱心理學界三巨擘,他認為:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
  
  人際關係是我們人類永遠的課題。在缺乏溝通的情況下,就無法建立人際關係。
  
  有別於前面提到的錯誤字句,阿德勒心理學則是以對等的觀點,看待對方的所作所為,並產生同理心。
  
  「○○先生(小姐)這次的結果,讓我感到與有榮焉。」
  
  「○○先生(小姐)幫了我不少忙。」
  
  「□□是○○先生(小姐)努力爭取來的結果。」
  
  這些話能為對方帶來充沛的活力,幫助對方建立自信,積極行動。
  
  我每年都會以溝通傳達術為主題,針對五千多名學員舉辦企業研習或個人講座。
  
  在課程中,學員們都會向我尋求有關工作、戀愛、婚姻的建議,我總會回答:「請改變你的遣詞用字。」
  
  阿德勒心理學在處理人際關係的煩惱時,運用的概念是:「解決問題別靠蠻力,用說話來解決才是根本之道」
  
  只要我們稍微改變一下平常說話的方式,即可為人際關係帶來驚人的改善效果。若只需一句話、一分鐘,即可改善人際關係,那無論面臨什麼難關,不就都能迎刃而解了嗎?
  
  每個人都擁有自己的價值觀與執著,如果想要了解彼此,我們必須把心裡的想法說出來,並傳達對方。
  
  除了自身的想法,若還能將你想給對方的訊息確實傳達出去,今後無論是在人際關係,還是工作職場上,自然都能順利發展。
  
  本書最適合以下這些族群:  
  □怕生。  
  □不擅長溝通。  
  □不知道怎麼表現自己  
  □怕被別人討厭,不敢開口說話。  
  □想跟任何人打成一片。  
  □經常跟他人一言不合吵起來。  
  □經常說錯話。  
  □想充分表達自己的意見。  
  □身邊有難以溝通的對象。  
  □想點出別人的缺點,又怕對方生氣。
  
  只要能掌握說話技巧,不管處於任何時代、任何場合,都能讓你順利地生存下去。  
  「不管遇到什麼人,我都希望能保有自我,建立起簡單舒適的人際關係!」  
  「我想要更自在的人生,我不要責備自己,也不要責備他人!」  
  「我希望工作能力獲得肯定,當個人見人愛的人!」
  
  如果你抱持著這些願望,請務必學會說話技巧,建立更加逍遙自在的人際關係吧!
  
  
 

詳細資料

  • ISBN:9789869315012
  • 叢書系列:Smart
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第一章
 
為什麼你充滿負面能量?因為這10種NG壞習慣造成
 
阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
 
人際關係不和諧的人,大致可以分成十種特徵。請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎?
 
1、負面能量是萬惡之源
 
「這次可能也會失敗……」「怎麼辦?」在人際關係裡,面對任何事,都只會設想不好的結果:「要是這樣該怎麼辦?」、「應該不會成功吧?」即使發生什麼好事,依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。」
 
2、凡事都喜歡和別人做比較
 
「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。」、「我的能力不如他那麼強。」總是拿別人充當評價自己的基準。
 
3、打斷別人,不把話聽完
 

「話說……」、「先別管這個,我跟你說……」。最常見的情況是:(1)打斷別人的話、(2)不把話聽完、(3)完全不聽不同的意見。這種人通常不了解,聽別人說話的態度將會影響對方的觀感。
 
4、生氣時就大聲與人爭論
 
「連這點小事都做不好!」我們身邊有不少人喜歡利用憤怒來控制別人。故意大聲說話,劈頭就否定別人的做法,好讓別人聽從自己的想法。即使別人當場照做,後續的人際關係多半不甚理想。
 
5、只會羨慕他人,逃避問題
 
「○○先生(小姐)好好哦,不像我……。」老是喜歡強調自己比不上其他人。經常講這種話,只會讓別人退避三舍。
 
6、「可是、都是、反正」掛嘴邊
 
不相信自己,也不相信別人的狀態,是不想改變的表現。若不肯虛心接受別人的意見,久而久之,就不會有人願意提供建議與提案了。
 
7、自以為是,無法包容其他想法
 
覺得自己才是對的,以自己的價值觀為基準來判斷所有事情:「應該要○○」、「○○才是對的」。認為「價值觀跟自己不同的人=壞人」,把一切的不如意怪到別人頭上。由於價值觀與自己完全一致的人非常少,要是一直抱持這種想法,心靈一定無法感到滿足。
 
8、「我好可憐!」隨時隨地想討拍拍
 
A:「我真不幸!」
 
B:「又開始了……」
 
C:「好麻煩哦,不想扯上關係。」
 
情緒不是以自己而是以別人為主軸。缺乏自信,刻意表現負面的情緒或行為,想引起別人注意,反而會因此造成對方的痛苦,導致大家離開你身邊。

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