客服公告:LINE Pay系統維護:9/26凌晨2點~4點交易若無法執行,請改其他付款方式詳情

  • 今日66折
  • 天天BUY

靜下心去愛:在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係【作者親簽版】

  • 定價:320
  • 優惠價:9288
  • 本商品單次購買10本85折272
  • 【分級買就送】分級VIP會員買就送OPENPOINT(部份除外) 詳情
運送方式:
  • 可配送點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖、全球
  • 可取貨點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
    香港、澳門、新加坡
載入中...
 

內容簡介

先靜下心再去盡心愛,關係就能流動自在。
無論如何請試著去愛,不一定要得到回報,愛才有意義。

  靜下心,才能盡心去愛。
  當我們內在緊張時,關係就會多一分焦躁。話不好好說,把情緒壓力帶到對方身上,常盲衝亂撞地種了因,又不想承受後果。

  心夠靜,就能體會到對方說的每一句話,不一定都跟自己的自尊綁在一起。
  心夠靜,就更容易原諒自己,不把生命卡住了。
  心夠靜,就能讓愛順暢流動,在各種關係間自在來去。

  靜心到底是怎麼樣的狀態?
  專心過生活,有知有覺地感受。
  節制物慾,學習感恩。行程排得簡單,多留些空檔。可以靜坐,可以運動,可以閱讀,可以記錄我們的心情。

  好好觀照自己與身邊的關係。
  感覺疲憊煩亂的時候,就慢慢地吸氣,慢慢地吐氣,把注意力收回來,充分意識到自己正在做什麼。
  當關係緊張時,停止負面的互動,先表達善意,自己先好了,才有能力承受他人的情緒。

  不執著在控制「負向」與「正向」思考。
  執著於正向思考不一定能消滅負面情緒。
  學著不試圖去控制,只是任情緒來去,任它們像雲朵一樣飄到心裡,也很快飄向遠方。不是消滅它們,而是不讓它們沾黏在心底。

  最後,無論如何試著愛。
  愛的目的不在於獲取。
  愛是一種練習,是讓我們練習活潑,練習不死心。
  無論如何請試著去愛,
  不一定要得到回報,愛才有意義。

誠摯推薦

  光禹(「夜光家族」節目主持人)
  蘇絢慧(諮商心理師.作家)──誠摯推薦
 
 

作者介紹

作者簡介

洪仲清臨 床心理師


  目前於心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等。

  國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近7年,工作之餘,他仍希望透過書寫,和大家分享自己在生活及工作中的想法,期待藉由溫暖的筆觸及心理學的專業知識,幫助在人生旅途中感到困惑的朋友們,能在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係。

  洪仲清臨床心理師的臉書粉絲頁,經營五年多以來,人數已突破22萬人。每天都有來自世界各地的網友參與留言、討論,學習做好情緒管理,學習覺察自己與原生家庭間的課題,學習在溝通中傾聽,並在忙碌的生活中學習靜心。

  人生不一定都能完滿,但接納自己的現況,並努力讓自己過好每一天,活在當下,也是一種圓滿。

  著有:
  2016年《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
  2015年《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》
  2015年《找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係》
  2015年《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》二版
  2014年《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》
  2013年《讓孩子有好人緣,人際力養成法》

  FB粉絲專頁:洪仲清臨床心理師 www.facebook.com/redbeaniceteacher
 
 

目錄

〈自序〉靜心去愛

Chapter1 盡心.靜心去愛
靜心到底是怎麼樣的狀態
感恩讓我們心平靜
只是活得很疲憊
對痛苦很厭煩
我擔心你就是愛你
要把人做好靜心不能少
快樂只是副產物
事實還需要我們的詮釋
連無聊都沒辦法好好處理
講清楚說明白心靜自然來
痛苦就站在愛的旁邊
還好心能靜下來
靜心瓶製作
靜不下來,從放鬆下手
 
Chapter2 不執著正向/負向思考

無力感升起的時候
你可以有幾種想法
你有多久沒找人聊過心底話
每日溫習的負面思考
空虛不只是一時的情緒
為什麼在我這邊都是不好的
接納從寬抗拒從嚴
不是不怕被人罵
不敢為自己高興
用許多痛苦去換來的快樂
冷靜與冷戰的不同
我的努力沒被看見
不停留在負面思考
不想在乎我們的在乎
我最討厭人家叫我放下
為什麼會這麼苦
我讓爸媽失望了
浮雲心情
戰勝自己

Chapter3 觀照.關係
當我們觀照不到自己的時候
不急著討好
付出的人可不可以表達感恩
如其所是地對待
可不可以暫時不為自己辯護
妳不是說妳愛我嗎
負面情緒銀行
不用幫對方決定他喜歡什麼
你長大之後還願意跟我們一起出去玩嗎
以前才不只戰這樣
從情人變家人
他為什麼不像其他人一樣
她給的愛藏著大量的焦慮
我們有了更在意的事
想讓他知道失去我的痛苦
攻擊是最佳的防禦
肚大能容
親子關係我看很淡啦
慢一點回應我們的情緒
媽媽要跟你說對不起
 
Chapter4 無論如何試著愛
不一定要害怕我們的害怕
在驚恐之後我們為自己做了什麼努力
哀悼是一件私密的事
把生氣還原成它真實的模樣
悶著的心裡苦
贏不了的戰爭
慈愛的父母與受傷的小孩
當下便抽離只在呼吸間
對不起我讓你失望了
原來我們也可以跟著孩子一起自在
白開水人生
外表嚴肅內心輕鬆
在愛情中重現的親子互動
無論如何試著愛
不只是感覺美好

 
 

自序

靜心去愛


  我很關心,面對關係中的對方,第一眼的當下瞬間,我們給了對方什麼表情與肢體,還有講了什麼話?很多人沒辦法覺察自己所丟出去的石頭,只看得見湖面的一圈圈漣漪。

  像是我認識一位女性朋友,談戀愛的時候,常會先挖一個洞給對方跳,然後再說對方走路沒走好。舉例來說,她看到對方的前幾句話,大概是「你有沒有很想我?」、「你看到我是不是覺得很開心?」、「你是不是覺得我很可愛?」……

  生活不是好萊塢,不是每個人在談戀愛的時候,都能每分每秒保持正向而熱切的盼望。所以互動很容易往她設定好的方向走,沒聽到她想要的答案,她會表現出很失望的樣子,開始講出她自己期待中的負面對白,像是「我不在,你好像很happy齁!」、「我還以為你是因為看到我而開心,原來跟我沒有關係!」、「對啦!妳的前女友比較可愛!」

  這個洞根本大到對方避不開,就算偶爾講了幾次她想聽的話,她也可以說「你根本就敷衍我!」再把自己設定的負面答案講出來,只是多一個步驟而已,接下來的劇本都沒變。反正看到對方,就習慣性地給對方壓力,下下馬威,引發一些內疚、罪惡感,然後看對方怎麼表現?

  她在意這段關係,但是使用負面的方式處理。她希望在關係中愉悅,可是她的起手式,就是先讓自己不開心,接下來便使用自己的不開心為武器,勒索對方。莫名其妙地,對方就變成似乎有責任,要想辦法討好她。

  我聽著她說的故事,偶爾替對方感覺不平,但更常覺得,她也很可憐,只會這套,重複把自己關在情緒的籠子裡。很多人家裡的長輩也有類似的策略,其實也不是很奇怪,就像她家裡的長輩一樣。

  如果她在面對對方之前,先放鬆,多看看自己使用的劇本。然後,把心情準備好,不一定都能開開心心去面對對方,但起碼擔負起處理自己情緒的責任,先讓自己自在平靜,有話好好說,關係會比較容易往幸福的路上走。

  她其實都知道,只是不想試試看,或者怕難,從來不願開始去做。要她靜靜坐著十分鐘,不看電腦、不滑手機、不吃東西,她就想睡覺。所以,她就是被自己的情緒牽著走,即便不舒服,但她還是用已經習慣了的方式去生活。

  最近我跟家長談到類似的話題,面對孩子的第一時間,我們給出了什麼?我們能不能覺察,我們是不是自然而然地傳達了對孩子這個人的喜愛?有位家長的回答讓我感覺很有希望。

  她說:「我都會先整理我的心情!」

  是啊!這是多重要的事!我們給出什麼,我們往往會得到什麼,特別是情緒。

  我們很難對一個緊張兮兮、情緒滿脹的人,卸下自己的武裝,通常那是一種危險的訊號。因此,如果我們想愛一個人,要對方減少防衛,那麼我們自己在心裡堆積的雜亂無章,要先整理乾淨。然後才有輕鬆的氣氛,讓彼此的情緒自在流動。

  有些人,情緒不起伏,他好像沒辦法生活。既然開心比較難,那麼有負面情緒也不錯,好像也讓自己有存在感,所以讓自己不斷沉浸在負能量裡面,反正最後怪別人就好,一切都是別人的錯。寧可被討厭,而沒有承擔自己情緒的勇氣。

  有時候帶著這樣的狀態,也能進入關係,關係裡面的新氣息,讓人誤以為不用調整自己也沒問題,交給對方就可以。偶爾會遇到神通廣大的對方,幫助自己輕鬆一點療癒,不過,大部分就是拖著對方下水,一起沉浸在負能量裡。

  最近一位阿嬤也告訴我:「不是每個人都想帶自己的孫子!」

  也對,關係裡面的愛,並不是理所當然。很多時候,當事人不懂得怎麼讓自己活得開心,貿貿然去開啟另一段關係,常惹了一些莫名其妙的情緒回來。以為自己愛一個人,其實一直在自己心裡打轉,還奇怪怎麼愛得這麼不愉快?!

  像孫悟空一個筋斗十萬八千里,就算經過許多歲月,其實還在如來佛手裡。把我們壓在五指山下的,就是我們自己。即便練成火眼金睛,還是先把自己看清,比較實在。

  想盡心去愛,所以先靜心再去愛。心靜不下來,就沒辦法發現,我們其實一直在原地打轉。

  感謝各位讀者與網路上的朋友一直以來的支持,我現在每出一本書,就當成最後一本。盡心去寫,靜心去體會,在這個過程中,我非常感恩,能相互陪伴到現在。用這本書,跟您分享!
 
 

詳細資料

  • ISBN:4719025006473
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 272頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.75 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案大小:0.7MB
 

書籍延伸內容

影片介紹



影片來源:遠流出版公司提供
 

內容連載

1. 我擔心你就是愛你 
 
她每次回娘家,就要面對她媽重複的嘮叨,而且還帶著干涉,那是她回娘家最大的壓力,往娘家的路上就感覺腳有千斤重。這次又跟她媽吵架,她媽說了一句話:「我擔心你就是愛你,你不懂嗎?」
 
她自己也是當媽的人,覺得媽媽講得好像沒錯,可是,又總是感覺不舒服。想找我聊幾句,搞清楚。
 
我說,這是很常見的迷思與合理化的方式。擔心不等於愛,這放在其他功利一點的關係,可以看得更清楚。像是,老闆擔心我們業績不好,一直干涉我們的做事方式,這是愛嗎?
 
愛本身包含不少正面的情感,可是擔心又干涉,那常給人壓力。如果今天男女朋友談戀愛,互動過程中,不管哪一方一直只表現出擔心,又干涉對方的生活,我不知道這段關係可以持續多久?
 
我反問,通常老人家最被擔心的,就是健康問題。我問她,她有這方面的擔心且干涉嗎?
 
她說,她跟她媽說過,叫她去運動,做健康檢查。她媽很不喜歡聽這些話,有時候還說:「死了就算了,檢查反而知道一大堆毛病,活著也痛苦!」
 
所以啊,她的擔心就不是愛,她媽媽的擔心就是愛,這是什麼道理?不照顧自己的健康,就很可能給晚輩負擔,為什麼她不多積極面對自己的健康,選擇逃避?真的愛晚輩,就更要照顧自己的健康,不是嗎?
 
常管別人的人,很不喜歡被別人管,這是十分常見的現象。管別人,不等於愛別人。如果「管」變成「尊重」,少了干涉,多了關懷,讓人感受到溫暖,這會比較接近愛。
 
愛一個人,會怕失去,所以擔心,這很自然。可是,懂得愛自己,愛起家人親友來,才能給人更多的空間與自在,而不是無所不在的壓迫感。
 
我再繼續請教她,請問她媽媽這樣擔心、干涉,對她的生活有幫助嗎?
 
她回答,沒有啊,反而造成大家常吵架。
 
我說,對啊,愛一個人,怎麼會是要讓對方持續受到我們的負面影響呢?
 
她說,她媽媽還怪她,都是她不聽話,所以害得她到老時一身毛病。她媽媽這句話,讓她很有罪惡感。
 
哇……直接把老化常見的身體狀況,全都怪到晚輩身上,這招很經典。我換個方式說,請問她如果聽話,她媽媽的身體毛病就會不見嗎?不管是十年以前,還是現在開始聽話?

最近瀏覽商品

 
 

購物說明

若您具有法人身份為常態性且大量購書者,或有特殊作業需求,建議您可洽詢「企業採購」。 

退換貨說明 

會員所購買的商品均享有到貨十天的猶豫期(含例假日)。退回之商品必須於猶豫期內寄回。 

辦理退換貨時,商品必須是全新狀態與完整包裝(請注意保持商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性,切勿缺漏任何配件或損毀原廠外盒)。退回商品無法回復原狀者,恐將影響退貨權益或需負擔部分費用。 

訂購本商品前請務必詳閱商品退換貨原則 

  • 1
  • 1

訂閱電子報

想獲得最新商品資訊,請訂閱免費電子報