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不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題

不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題

叱らない子育て アドラーが教える親子の関係が子どもを勇気づける!だからやる気が育つ!

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內容簡介

《被討厭的勇氣》親子實踐版.岸見一郎的第一本教養書
不責罵、也不讚美,才是最好的教養
父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值
孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣

  兒子兩歲時,我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎

  阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

  父母和孩子能力、責任不一樣,但地位是完全平等的,所以—

  父母不能:

  ●讚美孩子:
  讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生,絕對不可以為了得到父母的讚美,而放棄聽從自己的心。

  ●責罵孩子:
  在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母,被罵的當下雖然停止搗蛋,但一犯再犯,當作反抗父母的一種形式。

  ●沒有經過孩子同意,就介入孩子該面對的課題,只會讓孩子逃避自己的責任,永遠學不會自立。

  父母應該:

  ●跟孩子說「謝謝!」「你真是幫了大忙!」給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。

  ●用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。

  ●無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。

  ●除非孩子向你求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。

  ●讓孩子換個角度看自己,了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」,孩子就會大不同。

  ●把「孩子好好活著就好」當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象,做不到的就一點一點扣分。
   
  讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值
  就有能力面對所有的人生課題

教養名家齊聲推薦

  蘇明進.彭菊仙.凱若媽咪.趙大樹  
 

作者介紹

作者簡介

岸見一郎


  1956年,生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢(專攻西洋古代哲學史)。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《面對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》(究竟)、《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》(方舟文化)、《我只是敢和別人不一樣》(今周刊)等書。

譯者簡介

李依蒔


  現役日文編輯。在翻譯這本書的同時,從孕婦進化成新手媽媽,未來希望能時時用書中的這句話提醒自己:「就算在教養之路碰到瓶頸,也不代表你就是壞媽媽,你只是不知道到底該怎麼做而已。」


 
 

目錄

序一  重建與孩子的心關係    蘇明進
序二  「不教養」是最佳提案    彭菊仙
序三  努力學習「收手」  凱若媽咪
序四  面對孩子不難,面對自己很難  趙大樹
前言

1  阿德勒教養論  理解孩子的言行
父母根本不了解孩子
孩子出現問題行為,是因為缺少愛?
使用蠻力,不能真正解決問題
叛逆期是孩子成長的必經過程嗎?
理解孩子行為的目的
從人際關係的角度看孩子的行為
從怒氣中解放
COLUMN:意識到孩子成長的瞬間托兒所的最後一天
 
2章《阿德勒教養論》不罵孩子
故意討罵的孩子
責罵孩子,沒有任何好處
責罵,讓孩子學不會自主判斷是非
責罵也會限縮孩子的格局
關係一旦疏離,父母就幫不了孩子
不要逼迫孩子
除了責罵,父母還可以這樣做
教孩子負起失敗的責任
教養孩子,態度應該堅定
COLUMN:意識到孩子成長的瞬間‚父母吵架時
 
3章《阿德勒教養論》不讚美孩子
不罵孩子會怎樣?
何謂適度的關注?
孩子不會一直惹麻煩
讚美孩子,沒有任何益處
讚美的意義
大人與小孩是平等的
渴望認同
COLUMN:意識到孩子成長的瞬間ƒ女兒不知不覺長大了
 
4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣
何謂「給孩子勇氣」?
接受自己,與他人建立關係
把缺點轉換成優點
讓孩子知道自己有貢獻
教養不是扣分,是加分
做個普通人的勇氣
孩子的人生風格
為了改變人生風格
培養共同體意識
歸屬感是人類的基本欲求
COLUMN:意識到孩子成長的瞬間„懂得自己思考
 
5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立
中性行為
分清楚是誰該面對的課題
教養的目標是讓孩子自立
親子共同的課題
親子之間相互幫忙
COLUMN:意識到孩子成長的瞬間…懂得用說的解決問題
 
6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係
尊重孩子
信賴孩子
為什麼信賴是必要的?
信賴什麼?
相信孩子有好的動機
與孩子建立互助關係
親子目標一致
今後的教養
COLUMN:意識到孩子成長的瞬間†相信孩子的韌性
 
後記
 

前言

  兒子出生時,我在大學裡教哲學和希臘文,當時還不像現在這麼忙碌,時間運用相對自由,有長達七年半的時間,我得以天天親自接送兒子和之後出生的女兒去托兒所。我這麼做剛好只是因為那時候的狀況允許,從沒想過會因此改變我的人生。

  教養孩子並不是一件全然愉悅的事,甚至可以說辛苦的成分比較高。尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利,和想像中的相差很多。

  如果孩子乖巧順從,完全符合父母的理想,早上無需三催四請就能自動起床、上學不遲到,晚上不需要父母一再叮嚀,就能寫好作業、早早上床睡覺,教養這件事就不會辛苦了。可惜的是,就我目前所見,這樣的孩子實在是絕無僅有。

  即使如此,我仍一度以為,教養這件事總會船到橋頭自然直,做父母的不用特別學習什麼。沒想到在兒子兩歲時,我還是遇上了瓶頸。我跟友人聊到這件事,他推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格齊名的心理學家,在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

  不管父母親多愛孩子,教養之路也不會因此就暢行無阻。就像開車,要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練,同樣的,教養孩子之前,也必須先學習如何跟孩子相處。如果父母認為,教養孩子就是依照自己是怎麼長大的,也如法炮製就好,這就像曾接受過盲腸炎手術的人,就自認能幫別人開刀一樣輕率。更別說成人的兒時記憶很有限,上小學之後的事或許還有印象,但是更小的時候父母是如何對待自己的,根本不可能記得。

  這本書收錄的每一件事,都是我在教養孩子的過程中親身實踐過的。教養孩子確實很辛苦,不過只要掌握到一點點訣竅,和孩子共度的每一天一定會大不相同。如果這本書能提供正走在教養路上的家長參考,將是我的榮幸。

岸見一郎
 

詳細資料

  • ISBN:9789864791293
  • 叢書系列:教育教養
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

 

內容連載

何謂適度的關注?
 
只是不看孩子
 
我女兒一歲要上托兒所時,不巧在開學前長水痘,錯過了正式送托前的試讀,也錯過了開學典禮,所以第一天去陌生的托兒所時,就必須整天都待在托兒所。
 
我跟托兒所老師說晚上七點會來接女兒後,就打算離開了,卻看到老師有點擔心的樣子,便補上一句:「我走了之後,孩子可能會哭。不過她不會哭太久,大概三十秒就會停了。」
 
晚上去接女兒時,老師告訴我:「孩子的確沒有哭很久,不過跟您說的不一樣喔,我有看著時鐘計時,她哭不到三十秒,二十秒後就停了。」
 
其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒,本來以為哭可以吸引旁人關注,沒想到對方關注的卻是時鐘…。我原本預估,女兒理解哭也沒用大概需要三十秒,沒想到只花二十秒她就懂了。當她一停止哭泣,老師也停止看時鐘,把她抱了起來。
 
孩子在眼前哭泣時,如果能像這位老師一樣,不看孩子而是看著時鐘,就不會覺得心煩意亂了。
 
不看孩子不好的地方
 
就像前文提到的,刻意不罵孩子、不看孩子,對孩子來說也是另一種關注。為了避免事情變成這樣,父母只要看孩子行為好的那一面,不要去看不好的那一面即可。
 
這樣講,可能有很多人不理解意思,不過實際上做起來一點也不難。
 
例如孩子早上睡過頭了,父母不要去看他起床的時間,對他說:「你看看現在都幾點了?」而是看他已經起床的事實,可以跟他說:「又是新的一天,活著真好!」如果孩子年紀還小,或許聽不懂,進入青春期的孩子可能會頂嘴:「說什麼蠢話!」不過他們終究有一天會了解,對父母來說,比起他們做了或不做什麼,光是活著,就是一件值得感謝的事。
 
讚美孩子,沒有任何益處
 
沒人讚美,就不做對的事
 
父母以讚美教養出來的孩子,只要沒人讚美,就不會去做該做的事。例如在走廊上看到垃圾,有些孩子會東張西望,看看有沒有人會注意到自己撿起垃圾、放進垃圾筒;如果周遭沒人看到,就會視若無睹的走過去。
 
但是,我希望孩子是那種即使沒有人注意到、沒有人讚美,只要是自己認為對的事,就會主動去做的人。否則就跟被老師或父母責罵後,因為害怕挨罵只好停止問題行為一樣,以讚美教養出來的孩子也很會察言觀色,根據能否得到別人讚美來決定行動,無法自主思考、判斷。

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