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賽局教養法:讓孩子學會雙贏

賽局教養法:讓孩子學會雙贏

The Game Theorist’s Guide to Parenting

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內容簡介

學習雙贏是每個孩子成長過程中最重要的能力,
卻也是大人最不知所措的教養課題!
第一本以賽局為基礎的教養法——
幫助你快速了解孩子的行為動機,讓孩子自己會想。
9大賽局策略,可運用在不同的教養情境,
竟然就可教會孩子協商、解決家庭爭吵、打造最打動人心的公平。

  ★教養書金獎得主╳賽局專家 聯手打造最新教養法
  ★一出版即登上Amazon教養類暢銷書第1名

  當賽局家老爸佐曼遇上科學家老爸雷伯恩,兩個不同專業領域的人一碰面,竟有聊不完的育兒經。他們很快就發現,每個大人其實都可以從賽局策略中獲益良多。兩位老爸於是決定聯手寫下這本教養書,用最淺顯易懂的語言帶領家長與老師深入了解孩子的行為動機,引導孩子自己會想,幫助他們及早建立更好的人際關係與解決問題的能力,並養成主動學習的習慣。

  賽局理論常用在政治、心理、行為、經濟,直到近年才應用在教育教養——這個極具挑戰的領域。這本書將幫助大人用點巧思,加上一點經濟學、一點心理學、一點練習,就能給孩子不一樣的思考。你不用跟孩子開戰,就能做出讓孩子服你的公正決定;不僅可減少親子衝突、增進家人和諧,還能在過程中教導孩子雙贏思考,並學習以同樣的方式跟其他人相處,以更聰慧靈敏的方式認識這個世界。

  九大賽局策略╳最新教養研究,幫孩子建立一生受用的能力:
  ●我切你選:不用任何數學就可公平分配,而且皆大歡喜
  ●競價拍賣:用家事來競標,輕鬆解決誰先來的大難題
  ●囚徒困境:一旦開始合作,日後便會更常合作
  ●最後通牒:孩子厭惡不公,卻又深受不公平吸引
  ●祭出末日機器:雖然按鈕不在你手上,但該處罰時一定會發生
  ●降低說謊誘因:孩子想的跟你不一樣,須養成追問細節的習慣
  ●多數決困境:少數難以服從多數時,隨機獨裁者就派上用場了
  ●新版棉花糖實驗:孩子是否有忍耐力,跟大人是否值得信任有關
  ●及早培養同理心:孩子四歲就懂善待對自己慷慨的人,八歲開始有正義感,也是這個年紀,大人可以有效引導孩子建立正確的價值觀

強力推薦

  ★《紐約時報》、《華爾街日報》、《高速企業》、《連線》難得一致推薦的教養書
  ★楊俐容、魏瑋志、蘇明進、彭菊仙、黃瑽寧 教養專家╳親子部落客強力推薦給所有家長老師

  「只要多了解一些賽局策略,在教養上必能更得心應手。」―《紐約時報》

  「這本書跟其他教養書相比很不一樣。它是以人類家庭行為的實際研究為基礎,善加利用必然可減少家中牢騷抱怨的聲音。」―《華爾街日報》

  「孩子懂得撒嬌賣萌,讓大人意見衝突,在公共場合大聲哭鬧。你的要務是別讓自己情緒失控,同時有效化解危機,本書告訴你可以怎麼做。」―《連線》雜誌

  「精通育兒與經濟學的雷伯恩與佐曼,為一個嚴肅主題注入了幽默與活力,幫助大人與孩子們協商,最後讓每個人都覺得受到公平對待與相互尊重。用心閱讀並應用,就能讓餐桌、電視間與車後座的爭吵大大減少!」—《紐約時報雜誌》書評

  「教養的任何小事,舉凡分享、分配、合作、妥協,都有長遠意義,卻也充滿挑戰。不少解決方案得到公平卻失去正義,在孩子眼中看來尤其深刻。本書有兩項驚人成就:不但幫我找到公平且正義的教養之道,也教會我賽局思考的基本原則。不論從家長或老師的觀點,我都愛極了這本書。」―親子暢銷書作者雷希(Jessica Lahey)

  「書中實用的雙贏教養技巧,能教導孩子及早理解人性、談判與合作。」—現代老爸播客

  「作者把賽局策略平易近人的部分端上檯面,深奧的數學擱一邊。書中案例讓人會心一笑,作者饒富趣味的說明大人如何運用賽局策略,培養懂得分享、誠實與合作的孩子。」―《科克斯評論》
 
 

作者介紹

作者簡介

雷伯恩(Paul Raeburn)


  育有五名子女的資深老爸與資深科學記者,也是得獎作家,暢銷著作《父親重不重要?讓科學告訴你!》(Do Fathers Matter?)一書曾獲國家教養出版品獎(National Parenting Publications Award)金獎。

  文章常刊載於《科學美國人》《發現》《赫芬頓郵報》《紐約時報雜誌》,不僅為《今日心理學》雜誌部落格「關於父親」撰文,也是麻省理工學院「騎士科學新聞學」學程部落格評論家、美國公共廣播電台「科學星期五」節目的常客。

佐曼(Kevin Zollman)

  賽局理論家,任教於卡內基美隆大學心理系。主要研究社會行為背後的數學法則,以及人類語言的演進。研究成果常刊載於《華爾街日報》《紐約客》《科學美國人》。

譯者簡介

王怡棻


  台大國際企業系學士,美國紐約大學藝術管理碩士,任職主流財經媒體多年,喜好閱讀及新鮮事物。譯有《不顛覆,就淘汰》、《建人脈就像打美式足球》、《共同創造到底有多厲害》、《2012大蕭條》、《教出自主思考的孩子》等書,合著《凍薪時代理財術》。
 
 

目錄

推薦序
多想一步,教養就可大省力/彭菊仙
善用心理學,聰明化解手足衝突/楊俐容
雙贏思考,幫助孩子成長/魏瑋志(澤爸)
不管幾歲,都不喜歡不公平/蘇明進(老ㄙㄨ老師)

前言    為家長上一堂賽局課
第1章 我負責切,你優先選
第2章 別把芭比娃娃切成兩半!
第3章 他得到樂高?這樣不公平啊!
第4章 你是開玩笑的吧!
第5章 狗狗吃掉我的回家作業
第6章 是他先開始的!
第7章 為什麼不能買給我?
第8章 你的意思是不相信我嗎?
第9章 不要指揮我該做什麼!
 
 

推薦序

多想一步,教養就可大省力
彭菊仙


  每個孩子的個性截然不同,處事風格大異其趣,父母若能先沙盤推演孩子可能有的反應、會採取的行動,特別是可能惹的麻煩,預先擬定策略,絕對可以避免讓孩子走到「麻煩製造者」(trouble maker)這步劫難棋路。

  這正是這本書要提點父母的:用智慧當個「策略型父母」! 而這本書非常有創意的以種種賽局理論做為父母的智庫!

  賽局理論原本是讓參與博弈的各方為達到自身的利益,必須考慮對手可能的行動方案,並力圖選取對自己最有利或最合理的方案。這是一個彼此盤算、推敲的「鬥智」過程。

  難道教養如同博弈?親子之間還要一來一往攻防戰?教養三小子的經驗,我的答案是肯定的! 因為只要是人,只會嫌利益不夠;只要是孩子,都會大喊樂趣太少,責任太多;自由太少,限制太多!

  如果不動動腦筋想辦法,教養一定變成雞飛狗跳大亂鬥!特別是家裡有兩個以上的孩子,光是天天搞定﹁公平﹂二字,就讓父母筋疲力竭。我家三小子從點心的分配、家事的分派,到誰先去洗澡,在在都要求公平。

  但正如本書作者所說的,賽局理論用在教育教養上,「不是為了讓大人成為贏家、孩子淪為輸家,而是給大人矯正孩子行為或引導孩子思考的機會,更重要的是讓大人、小孩都受益。」

  今天我就用了本書提供的「拍賣家事」策略。因為三小子都不想第一個去洗澡,我就把「最後去洗澡」當成一件「寶物」拍賣給三小子,而且採用作者提供的妙招,孩子必須用「家事」來競標。

  沒想到,才一公布「底標」是洗明晚全家的碗盤,三小子就全數退場,馬上改弦更張搶「第一個洗澡」! 我心想這招果真好用!只是,我似乎不夠高明,把底標開得太高了!

  關於「公平」,不僅得要求量的公平,更要關切是否人人都滿意,不因硬求表面的公平而犧牲「質」的適當與品質,這就是本書所提「帕雷托最優」理論,要達到這個境界,才算真正「有意義」的公平。我若送給三小子一模一樣的禮物,不見得是最明智的方案,針對他們的脾胃來挑選,投其所好,才是「最打動人心的公平」!

  三小子最讓我感到欣慰的是,三人在日常生活中,「合作」的頻率往往大於「爭吵」,對照本書,我找到相應的理論—囚徒困境。

  關於此理論的來由,讀者可以閱讀本書的有趣描述,而它的核心概念是:孩子從「合作」中能感受「力與力的碰撞」不只「相加」,更是「相乘」,因此「一旦開始合作,日後便會更常合作」。從小,我鼓勵三小子一起共玩、共學、共遊、共做,這造就出三人愈來愈熱中於彼此合作,感情也愈來愈好!

  再配合「以牙還牙」理論—你對我不仁,我也絕難對你有義;這次你伸出援手,下次我也會助你一臂之力。三小子在日常互動中深深體悟此理,因此每當產生利益糾葛,大多懂得以「利他精神」來回應對方,因為「利他」就是「利己」,能達到雙贏。

  本書還提出其他很多有趣的賽局理論,如「你切我選」、「最後通牒」、「奈許均衡」、「新版別急著吃棉花糖」等,不同理論可以用在不同的教養情境,竟然就可以對付孩子說謊、教會孩子為自己負責、看重自己的責任。

  人生無處不是賽局,處事要有智慧與謀略,教養也不例外,這本書無疑的教會父母使用腦力而非蠻力,同時讓教養之道充滿創意且饒富趣味!

  (作者為擁有三個壯丁的親子作家)
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864791552
  • 叢書系列:教育教養
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案大小:0.4MB
 

內容連載

新版棉花糖實驗
 
我們必須教導孩子自我控制。但在孩子眼中,未來太過遙遠,他們根本無法想像,對他們來說,未來利益的承諾往往比不上眼前的立即好處,甚至如有懲罰也會發生在別人身上。
 
家長如何讓孩子自己會想,並培養出忍耐力與恆毅力呢?最新的棉花糖實驗研究發現,除了發展抵抗誘惑的策略,成功關鍵竟然在家長身上。
 
知名棉花糖實驗最早由心理學家米歇爾(WalterMischel)提出,他表示,那些「成功」通過測試的孩子,往往能避開一頭熱的思考模式,他們會用其他遊戲讓自己分心、轉頭不看棉花糖,或想像眼前的不是棉花糖,只是一朵蓬鬆的雲。
 
米歇爾指出,這些策略會隨著年齡發展建立,「策略思考往往是從四或五歲開始萌芽,但也可以經由教導學會。」讓孩子知道如何控制一頭熱思考,運用冷靜思考,可以幫助他們抗拒人生中層出不窮的誘惑,像是吃一堆垃圾食物或是把卡刷爆。
 
新版棉花糖實驗由心理學家基德(Celeste Kidd)提出,他們發現若在實驗前,心理學家故意打破他與孩子的約定,孩子就比較可能先吃掉棉花糖。
 
基德認為,孩子先吃棉花糖可能不是因為缺乏自我控制,而是不相信承諾給他更多棉花糖的人真的會這麼做。
 
如果他們不確定等待的好處,最理性的選擇就是先把眼前的棉花糖吃掉。吃棉花糖的孩子與等待的孩子可能同樣經過冷靜思考,差別在於他們對於未來有不同的預期。
 
所以,如果你希望孩子更把未來當一回事,你必須做個值得信任的人。你的教養態度至關緊要,當孩子預期你會說到做到時,就會相信未來的好處真的會實現。
 
你可以在家給孩子「延遲獎勵」的練習。要孩子在吃甜點前多等一下,若他們照做,之後就能拿到更多;或讓孩子多等一天,以換取多一些的零用錢。當他們發現你一次又一次的遵守承諾,就會逐漸相信未來的獎賞能夠實現。當孩子愈來愈相信未來的好處將會實現,你就愈能訂立讓他們自我履行的協議。
 
當孩子願意用短期的好處,換取長期更大的利益,你就能用未來的獎勵引導孩子完成自己許下的承諾。

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