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你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧

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內容簡介

善良,是一種選擇
但善良不該等同妥協或吃虧
缺乏標準的善良
會為難自己,又慣縱了他人
就因為你很善良,底線應該更高
你當善良,且有力量

  ★甫一上市,狂銷150,000冊
  ★中國「當當網」心理勵志暢銷榜NO.1
  ★網路好評不斷,突破15,000則

  戳中13億人內心痛點的人生開悟書
  在這個趨利的時代,你怎麼定義自己,世界就怎麼對待你

  ◆你是真的善良,還是習慣了妥協?
  *你那麼好說話,是不是其實是沒有原則
  *你沒有挺身而出,會不會是因為懦弱
  *你看起來一視同仁,難道只是學不會說「不」

  當你——
  習慣吃虧
  習慣沉默
  習慣委曲求全
  習慣不拒絕所有人

  久而久之,你會忘記你其實可以——
  建立你的態度
  表達你的觀點
  展現你的能力
  擁有從容的生活

  作者慕顏歌是一名心理諮詢師,她慧黠又有態度的觀點與文字,經常一語道破世道困境,為千萬人指引迷津,屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點,就是在這時代,為「善良」寫下新的定義,破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為,想要讓別人看見你的良善,你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇,不要習慣了容忍和退讓,結果慣縱他人,為難自己。

  本書收錄36段人生場景,層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。作者在這些情境中,或苦口婆心、或當頭棒喝,解析引導,讓我們看穿人際的困境,重拾力量,找到適切的出口,她說:

  ——人生會有各種遭遇,不管是好事還是壞事,好人還是爛人,你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔,沒人能代替你承擔,你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論,你只能努力讓自己不被打倒。

  ——在你能力範圍之內,你可以伸手幫忙;超出能力範圍的,要果斷拒絕。這是一種對風險和責任的確認,沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。

  ——生活就是不操這心,就得操那心的愛恨糾葛。遇上了一個捨不得讓你受苦的男人,如果他沒能力怎麼辦?如果他落魄了怎麼辦?如果不做好面對真實生活的準備,突然遇上了世界的殘忍,你怎麼辦?

  ——很多時候,我們所謂的犧牲,都是一種多餘的付出,往往會成為雙方的情感重負。

  ——你應該堅強地面對一切,但你也有權不委曲自己,到最後達到的最好狀態大概是,你懂得了如何愛自己。那時,你不再犧牲所有的時間和精力,去打拚別人眼中輝煌的未來。

  ——先己後人。也許聽起來很冰冷,但它會幫我們和這個世界好好地相處。

  她提醒大家,越是善良的人,待人底限要越高。散發出鋒芒的人,才能兼顧人情與智慧,真正活得自在!

  ◆成熟人格的善良法則
  *可以替人著想,但要為自己而活
  *越是善良,待人底限要越高
  *與其明哲保身,不如立場鮮明
  *深諳世故卻不世故,才是成熟的善良
  *醜話先講在前頭,一點也不醜
  *照顧別人之前,先把自己顧好
  *做人要學著適度零容忍
  *你的善良,只留給善待你的人
  *吃虧就是吃虧,被占了便宜哪來的福
  *別人對你好是因為別人喜歡,你對別人好是因為自己甘願
  *一昩胸懷天下,只會讓自己不爽
  *有時候,你沒有逼自己,你不會知道自己有多優秀

本書特色

  ◎一本戳中億萬人隱藏痛點的心靈開悟書
  真實而尖銳的熱議話題,寫給億萬在這個趨利時代堅守底線的人,不管我們走在人生哪段旅程,都能獲得情感共鳴並幡然醒悟。

  ◎一部直接面對普世人生困境的誠意之作
  生活中有太多「低智商」的善良,困擾你我他——家庭、工作、愛情、婚姻、人際的36個典型場景中,許多隱心理和慘真相被一一揭穿,相對於那些溫暖的雞湯,我們也許更需要這樣一盆醍醐灌頂的冷水。

  ◎一種恰到好處的正能量和處世智慧
  深諳世故而不世故,無畏付出但不無謂付出,真正的大善智慧獻給那些善良如你我的人,讓每個人從中獲得從容生活的祕訣,找到恰到好處的幸福。

感動推薦(依姓名筆畫順序排列)

  林育聖 「每天來點負能量」
  律師娘(林靜如)
 
 

作者介紹

作者簡介

慕顏歌


  一個選擇擁抱世間溫暖的心理諮詢師,一個行走在文字世界裡的靈動舞者,感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究,著述和譯作頗多。

  作品包括:
  《讓未來的你,感謝現在拚命的自己》
  《這一生為自己而活》
  《人生有多殘酷,你就該有多堅強》
  《你的善良必須有點鋒芒》
 
 

目錄

作者序 得到的是僥倖,失去的是人生
前言 你當善良,且有力量

Chapter 1 你以為的善良,其實只是懦弱
如果你習慣了吃虧,習慣了沉默,習慣了委曲自己,習慣了不拒絕別人,你便會忘記其實你可以有態度,可以有觀點,可以有能力,可以過你想要的生活。
與其明哲保身,不如立場鮮明
你那麼好說話,其實是沒原則
善良,有時不過是弱者的擋箭牌
醜話講在前頭,並不醜
做人要學會適度的零容忍
善良是一種選擇,需要的是智慧

Chapter 2 說好的「吃虧就是占便宜」呢
你無須將姿勢擺得太低。屬於你的,要積極地爭取;不屬於你的,也請果斷放棄。
現實這麼殘酷,拿什麼裝無辜
你以為你的付出,是你以為的嗎?
請將你的善良,只給善待你的人
以愛之名滿足的,不過是你的野心
別用所謂的善意,去強迫他人
吃虧是福,但總吃虧哪來的福

Chapter 3 你多餘的犧牲,他看不懂也不心疼
老天爺的事你管不了,別人的事與你無關。請守護好你的親密距離,不要越俎代庖,也不要被越俎代庖。
多餘的犧牲都是情感的重負
沒了自己,就只是為別人而活
有一些好,永遠不會被感激
除了你,誰也沒資格打擊你
請守護你的親密距離

Chapter 4 你有多好,他就有多壞
有時候,我們要對自己殘忍一點,不能縱容自己傷心失望。有時候,我們要寬容,但切勿縱容,要學會說「不」。
可以寬恕,但不能忘記
縱容他人是對自己殘忍
想給他人力量,先讓自己發光
不抱怨,不過別人嘴上的人生
照顧別人之前,先把自己顧好
不懂得拒絕,慢慢地你就被毁了

Chapter 5 你沒那麼堅強,只能獨自堅強
傷害你的人從來沒想過要幫助你成長,真正讓你成長的是你的痛苦和反思。經歷本身沒有特殊的意義,讓它變得有意義的是你的堅強。
學著「示弱」,別憋出內傷
太在乎別人,就只能自己受苦
我們是自己命運的巫師
你當堅強,而且善良
不要像你不喜歡的人那樣生活
有所缺憾,才能走向更完美

Chapter 6 可以替人著想,但要為自己活
人生最遺憾的莫過於,輕易地放棄了不該放棄的,固執地堅持了不該堅持的。
何必用疲備的身心來愉悅別人
做人要懂得留一點愛給自己
無畏付出,不無謂付出
做自己,別讓世界改變你
我們活得都是自己的選擇
深諳世故卻不世故,才是成熟的善良
 
 

作者序

得到的是僥幸,失去的是人生


  一個人能按自己喜歡的方式去過一生,那是一件非常難的事情。

  我們無時無刻不在被外界的聲音指指點,時間久了,會忘卻初心,失去獨 立思考和堅持自我的能力。比起一句句溫柔的安慰,我想我們更需要一盆冷水。它會讓我們清醒地意識到自己的壞脾氣、自己的小格局、自己的低EQ,還有我們自己看不清,而別人看得一清二楚、卻不願意告訴我們的一切問題。

  在寫這本書的那些日子裡,我一遍遍地重覆播放張懸的那首〈關於我愛你〉:

  我懂活著的最寂寞,我擁有的都是僥幸啊,我失去的都是人生……

  正如這首歌的歌詞所說的,百分之八十的人,心境其實是相似的。每一個人心裡都有一個死角,藏著最深的祕密。

  隨著我們長大,越不信賴溫柔的安慰;我們越長大,越覺得直白和坦誠更重要。同樣的,在這本書裡我想說的是,雖然全是老道理,但對於你來說,也許都是新的問題。如果你看了幾篇之後,覺得這裡面有自己的影子,也不足為奇。當你困頓、迷惘時,如果你恰好看到這本書,希望你能從這本書的文字裡汲取力量,不要向這個世界繳械投降。

  張愛玲曾經寫過一篇文章叫做〈非走不可的彎路〉。她站在青春的路口,她的母親攔住她說:「此路走不得,我以前走過。」她不信,覺得母親能從那條路上走過來,自己為什麼不能?於是,她堅持走上那條路,母親只好嘆息:「一路小心。」

  當她真的走上那條路時,發現母親沒有騙她,那條路真的難走。最後,當她拚了命努力,一路堅持,終於走出來的時候,看到一個年輕人正站在自己當年站的那個路口,她忍不位像母親那樣喊:「那條路走不得!」年輕人跟當年的她一樣,非走不可,於是她也說一句:「一路小心。」

  我所寫的也是這樣的一本、只告誡卻不勸阻,最後只說一句「一路小心」的書。、文字讀來通俗簡單、易懂,每個人隨時都可以停下手邊的工作讀上兩頁。內容也許沒有許多朗朗上口類似格言警句的話,但無論你是誰,我希望總有那麼一兩個句子能夠點破你的處境,刺痛你的心,鞭打你的神經。

  那也許正是一種得到的僥幸,一種深諳世事而不世故的智慧。

  在那篇文章中,張愛玲還說:「在人生的路上,有一條路每個人都非走不可,那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭、不踫壁、不碰個頭破血流,怎麼練出鋼筋鐵骨,又怎能長大呢?」

  人生是一個試錯的過程,成長也不例外。該做些什麼、走什麼樣的路,每個人都遵循著內心的聲音,一步步摸索著。摔倒了,爬起來;撞破頭,往後退;走岔路,走回來;迷路了,停下來……面對年輕人,過來人不要患上「攔路癖」,因為攔住他也沒有用,只能跟他說一句:「一路小心。」

  每個人的人生都不同,每個人的人生都要自己過,每個人都有需要自己獨立去完成的人生功課。因為經歷,所以懂得。

  願天下所有不懂和懂得的人,成長不止,善良依舊!

  「你的善良,必須有點鋒芒,否則等於零。」
  --美國,拉爾夫‧瓦爾多‧愛默生

前言

你當善良,且有力量


  一個人越是善良,待人的底線應該越高。
  這樣才能避免縱容他人,也能保護自己。

  我有一個在北京做幼教的朋友,經常一大早就要奔波在不同的城市跑業務。這天一大早,我習慣性地開微信,果然他早早地就發了一篇文。

  然後,我看到了這麼一段文字:

  我上氣不接下氣地趕上最早的一班列車,後背全濕透了。好不容易找到自己的座位,一位年過八旬的爺爺已經坐在那裡。

  「爺爺,這個座位不是您的吧?」

  「嗯,走得急,我買的是站票。趕上哪裡就坐哪吧。」

  「爺爺,您到哪兒下車啊?」

  「沒多遠,石家莊。運氣不錯,車都快開了,這個座位還沒人。」

  我欲言又止,默默地離開,就讓爺爺安心地坐著吧。

  人性中蘊藏著柔軟而有力量的情愫──善良,可以讓缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。正如羅佐夫所說的:「人類感人肺腑的善良暖流,能醫治心靈和肉體的創傷。」

  善良是一種良知、一種本性,它立足於道德之上。然而,我也不只一次見到過一些場景。比如,老師給學生的評語是「他很善良」,沒有想到,家長不以為意地回應:「現在這個社會,善良有什麼用啊?最沒本事的人才善良呢!」

  我想說的是,不是善良不好,是我們今天對待善良的方式不對,以至於有一段時間,微信朋友圈流傳愛默生的名言:「你的善良,必須有點兒鋒芒,否則就等於零。」一下子就戳中了那麼多人的痛點。

  我認識一家人。他們從不跟人起正面衝突,也從不輕易開口找人幫忙,卻習慣於幫助他人。他們把「我理解,我懂」當作口頭禪,對他人的要求從不拒絕,結果往往是慣縱了他人,為難了自己。所以,我對「善良必須有點鋒芒」的理解是,一個人越是善良,待人的底線應該越高。這樣才能避免縱容他人,也能保護自己。

  我再說一個朋友的故事。

  她在證券行工作,人看起來很溫婉,溫婉當中卻又藏著一股力量。她做事認真,為人處世也異常得體。比如,遇到同事向她尋求幫助,她會先瞭解具體的情況,然後說:「我很想幫你,但是要是我幫你,是害了你。這些事都是你必須要學的。所以,你可以自己處理,我相信你可以做得到。」

  她說這些話的時候,態度誠懇,語氣也十分真誠,同事聽了之後絕不會怪怨她,反而事後很感激。遇到有人向她借錢,一般情況下,她在不瞭解對方意圖之前,會不緊不慢地說:「這樣啊,我先回家和家人商量一下,好嗎?」

  等瞭解了具體情況之後,如果對方是想搞投資,她會回絕:「抱歉,我對你做的投資實在不懂,我只能拿出一點點錢,實在也發揮不了什麼作用。而且,我們家裡的情況你也知道,有老有小,必須要留儲備金,沒有餘力幫你太多。我相信你也會理解的。」一般對方都不會再糾纏,也不會覺得面子上過不去。如果對方真的是遇到急事了,她會答應借錢。還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。她認為這樣對自己、對別人都是負責任的做法。我知道她當初借錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候,也是先幫妹妹做了一個還款規劃,告訴她什麼時候應該換新工作,然後什麼時間開始存錢,在什麼時間開始還錢。她認為這樣既幫了妹妹,也是協助妹妹的成長。

  一開始,有一些同事、同學或親友或許會覺得,她這個人過於冷靜和理性,不是那麼率真、爽快,有的人甚至覺得她待人有些冷淡。

  但是,我卻觀察到她這樣做是對的。這些年來,雖然她也拒絕了一些人的要求,可是人緣一直很好。身邊的人都覺得她是一個可靠的人,非常值得信賴,所以遇到困難都願意向她求助。完全不同於我認識的那家人,一昧善意助人卻費力又不討好。

  你可以善良,但是請不要無謂的善良。如果經過歲月的磨練,你稍微修練出一些鋒芒,反倒可能游刃於人際,更從容地生活。我已經明白了,所以我希望更多善良的人,都能懂得善良的智慧。否則我們只能把自己憋成內傷。因為這個世上,有太多所謂的低能善良。

  比如,缺乏常識的善良──好心的老太太為生病的人推薦各種「偏方」、心懷慈悲的人把海龜帶到公園的池塘去放生……

  比如,不同情受害者只同情弱者的善良──你有一個不做家務、亂丟垃圾的嬌室友,你忍無可忍發飆之後,別人卻勸你要對室友寬容一點。

  比如,用妥協忍讓的方式表達「都是為你好」的善良──某人的丈夫喝酒賭博,還沙文主義,有一天他出軌了,卻有人來勸她說:「好歹夫妻一場,還是原諒他吧。」

  比如,無止境的幫助卻帶來反效果的善良──升米恩,斗米仇,不願將醜話說在前頭,結果不斷借錢給親戚幫他們渡過難關,卻在要回借款的時候與他們反目成仇。

  我不能為善良下一個定義,但是,善良不善良,你要自己學會去選擇。生活不是用來妥協的,你越退縮,喘息的空間就越少;日子也不是用來將就的,你越卑微,幸福就離你越遠。

  你無須把自己的姿態擺得太低。屬於你的,就要積極爭取;不屬於你的,也請果斷放棄。不想做的事,不必勉強自己去做;忍了很久的事,不必一而再,再而三地忍下去。不要再讓別人來踐踏你的底線。一昧地忍讓或取悅,那不是善良,而是你不想承認的懦弱。也別做著別人不喜歡、不會感激,你自己做不好也不愛做的所謂善行。

  只有挺直了腰,世界才會給你屬於你的一切。

  如果你的生活只是對世界察言觀色,然後滿足於眼前的苟且,如果身邊的人總是忽視你的存在,如果你的被認同是靠委曲求全,那麼請記住:

  你當善良,且有力量。

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869452809
  • 叢書系列:心視野
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

與其明哲保身,不如立場鮮明
 
問題在於,我們混淆了明哲保身和懦弱的界限。
 
我常在想,我們生活在一個由人構成的群體環境,不得不將精力用來處理人際關係的問題。本來溝通是為了消除隔閡,增進瞭解,透過配合彌補單一力量的缺陷,最大限度地發揮力量。
 
然而現實中我們看到的,卻是彼此抱怨或人為設置的障礙。總有一些人似乎站著說話腰不疼,毫不顧及自己的言論其實只能讓壞人更加無所顧忌,讓好人明哲保身,活生生地將善良逼成了怯懦。
 
於是,我們常常會面對一群好人欺負另一個好人,其他好人卻坐視不管的現象。比如:醫患間的緊張關係,讓許多本性善良的醫生只好選擇少做少錯,處理病情時瞻前顧後,醫術也沒有提高,最後的結果就是:不利於病人的及時救治。
 
前一陣子,我在網路上看到一則關於產婦憂鬱症的文章。發文者講了一個患憂鬱症的產婦殺死孩子之後,絕望自殺的悲劇。看的時候,我的心情十分沉重。隨後看到有一堆人轉貼,其中夾雜了各種無意義的指責。
 
有人說:「不就是生個孩子嗎?哪來那麼多事?當初,我不知不覺就生了。」
 
有的人責備自殺的產婦心理變態,因為她當初生孩子感覺很快樂。
 
面對這些人和他們的言論,我真的很無語,本來大家要討論的是產前/產後憂鬱應該關注的話題,引導大家關心這群人。沒想到引來一大群人用自己的正確來反證產婦的錯誤,也許他們是正確的,但是,從中卻反映出對生命的漠視,恰好是人性中最大的惡。
 
我從中看到的還有更大的悲哀。首先,不能武斷說這些人就是本性壞,不是好人,有可能這些人完全無法明白別人的感受。每個人的情況各不相同,當事人生活中所經歷的某些困境和打擊,對這些評論者來說或許並不是雞肋,因此,他們會推測若同樣的事情發生在自己身上,不會造成多大的實質性傷害,所以他們對產婦的行為表示不理解。
 
於是,他們動不動就評論:「那些事情我也經歷過啊,沒那麼難啊!」、「我們也感受過啊,沒那麼痛啊!」他們只相信自己的感受,如果別人的感受與他們不同,反應太過強烈,便認為人家有病,表現得軟弱了,便認為人家矯情。本來我還想說個兩句,我們應該關注的是產後憂鬱這個現象,而不是對產後憂鬱的人橫加指責,一想到那些人的極端、偏執,便覺得多說無益,就放棄了。

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