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讓孩子成長的阿德勒名言

子どもをのばすアドラーの言葉

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內容簡介

◆教育的目標是「自立」,若無法協助孩子自立,將來頭痛的還是父母自己!
◆面對求學階段的孩子,父母該如何協助他們學習?阿德勒說,不斥責、不稱讚、不用理想替孩子扣分!
◆孩子為何總是唱反調?阿德勒說,所有問題都是人際關係的問題,親子之間也一樣!別期待一腳踩進孩子的課題後,還希望孩子能找他們商量。
◆《被討厭的勇氣》暢銷作家岸見一郎,用阿德勒的超譯名言幫助你擺脫焦慮、丟掉憤怒、讓你與孩子的關係產生前所未有的變化!


  一個能感受到「自己受父母信任」的孩子,才是幸福的。
  32句直入父母心的關鍵提醒,為孩子構築真正的幸福人生!

  為了怕孩子吃苦,父母總忍不住想插手幫忙,
  但要不就是讓孩子變得什麼都不做,
  要不就是認為父母不信任他們。

  阿德勒說:不可以斥責,也不可以稱讚;
  要課題分離,並如實看待對方本來的樣子。
  但是……

  孩子不懂事、歷練少,父母該怎麼幫?
  ■ 在孩子尚未開口求助前,不要插手。
  ■ 不用上對下的視角看孩子,建立可坦率討論問題的關係。
  ■ 不說傷害孩子人格的話,並以敬意對待他。

  考試在即,孩子仍不肯念書,父母該怎麼辦?
  ■ 不打擾,是父母最大的溫柔。
  ■ 別用「考上好學校,以後就輕鬆了」當誘餌!
  ■ 不說「只要你用功,一定可以考高分」,而說「我知道你努力過了」!
  ■ 聚焦於孩子的長處,不用「理想」替現實中的孩子扣分。

  本書以阿德勒心理學為基礎,用32句超譯名言,幫助父母擺脫焦慮、丟掉憤怒,不但能協助孩子成長,還能構築更好的親子關係!

讀者★★★★★推薦

  ◆對於有育兒困擾,尤其是家有考生的父母來說,本書提供了很實際也很有效的建言。

  ◆對於講求即效性,卻被各種資訊搞得頭昏眼花的父母來說,本書絕對能提供更根本的親子問題解套之道。

  ◆父母和孩子看待事物的焦點往往不一致,但孩子因種種客觀條件無法違抗父母,裂痕於是更深,父母還沾沾自喜是個稱職的虎爸虎媽。本書除了讓父母了解如何放手讓孩子自己來,更進一步知道該如何調整自己的視角。

  ◆雖說本書的主題是「如何從旁協助求學中的孩子」,但真正的目的在於讓讀者了解「人生的機微」,因為比起讀書考試,如何培養孩子的人格更為重要。
 
 

作者介紹

作者簡介

岸見一郎


  哲學家。1956年生於京都,居於京都。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學(西洋古代哲學,尤其是柏拉圖哲學)外,1989年起,開始研究阿德勒心理學,並成為日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問。

  自從撰寫暢銷世界各國、堪稱阿德勒心理學的新經典著作《被討厭的勇氣》後,便如同阿德勒生前所做的一樣,為了使世界更臻良善,花費許多精力在日本及海外與許多「年輕人」對話、進行諮商。著作包括《被討厭的勇氣》等多部阿德勒心理學作品。

譯者簡介

葉小燕


  專職譯者、臺灣高等法院特約通譯。

  yen0407@yahoo.com.tw
 
 

目錄

前言 關心不等於干涉
 
第一章 不斥責、不稱讚的教養
斥責雖有即效性,但無法解決問題
稱讚並非良方,而是會上癮的毒藥
縱然是父母,也無法決定孩子的人生
如實看待孩子的樣貌
孩子失敗時,讓他自己負責
以對等的態度對待孩子
因為有人在看,所以把垃圾撿起來?
不要搶孩子的功勞
父母都認為自己最了解孩子
沒有「惡質」的父母,只有「笨拙」的父母
體罰無正義
 
第二章 書念得好的孩子,書念不好的孩子
人生並沒有「讀名校就能一帆風順」這種事
沒讓孩子了解學習的樂趣,是大人要負的最大責任
歸屬感,讓孩子擁有不逃避的勇氣
「考上醫學院」不是終點,而是起點
「明天再開始減肥!」這種話早就聽膩了嗎?
比讀書更重要的事還很多
即使身為考生,也不給予特別待遇
讓孩子感受到「父母真心在為我的人生著想」
不玩遊戲,成績就會更好?!
即使是親子,也要保持距離
不是教導學科內容,而是「透過」學科教導
 
第三章 賦予堅強度過一生的勇氣
之所以不面對課題,是因為想活在可能裡
感到對他人有所貢獻,才會覺得自己有價值
即使失敗,也和「辜負他人的期待」沒有關係
擁有不以為苦的目標
為孩子的長處打上聚光燈
「辦不到」不是問題,「認為自己辦不到」才是問題
不因眼中所見輕易判斷別人
自卑感是讓自己進步的原動力
缺乏踏實努力得到的成功,很快就會消失
讓孩子自己決定自己的人生
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789861372372
  • 叢書系列:心理
  • 規格:平裝 / 192頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

不要搶孩子的功勞

我家孩子如今已經長大成人。過去我們曾在看到電視節目討論父母該如何協助孩子讀書時,聊過有關用功求學的話題。雖然我並不覺得父母不該協助孩子學習,但以現況來說,我從根本上認為父母淨會說些挫孩子鬥志的話、妨礙他們而已。

「念書這件事,根本不必父母說些什麼,對吧?」當我徵詢孩子的看法時,從來不曾聽我叫他「去讀書!」的兒子,贊同了我的說法。

如果教孩子讀書是父母的工作,為了讓他們對學習有興趣,就非得下一番工夫、盡量嘗試各種方法才行。然而就算是父母,也有自己的生活與人生,再怎樣都不可能完全把注意力放在孩子身上。

我知道有些媽媽早在孩子上小學前,就已每天花上六小時陪在孩子身邊,督促他用功學習,但我相信這應該不是常態吧。或許有些父母認為,如果可以的話,自己也想那樣盯著孩子念書,但請容我坦白告訴用這種方式「讓」孩子用功讀書的人:對於以下提到的這些風險,請你們務必有所覺悟。

首先,父母會變得很忙碌。孩子順利考上理想的學校固然很開心,但如果就算有父母的全力協助,還是沒考上的話,父母是否會因此斥責孩子「沒有滿足爸媽的期望」?會因此斥責孩子的父母,想必認為「孩子的成功都是我的功勞」、心裡覺得「多虧有我」吧。但事實並非如此,一切都是孩子的努力所帶來的結果。

其次,當孩子如同父母所期待的得到好成績時,雖然很開心,但不是每次都能拿到如預期中理想的分數。

這時孩子會擔心:「父母該不會拋棄我吧?」為了吸引他們的關心和注意,於是做出最令父母頭痛的事—也就是考試考得很糟,不願意用功。

如此一來,雖然父母會罵人,但孩子認為,比起遭到漠視、不被寄予任何期望來說,因挨罵而受到父母關注還比較好。為了反抗父母而不願意念書,對孩子一點好處也沒有。

孩子原本就不是為了滿足父母的期待而學習的。不光是學習,只要有孩子因為自己想做的事遭到父母反對,而來找我諮商時,我都會毫不猶豫地告訴他:「你並不是為了滿足父母的期待而活。」

第三點,即使是父母,也無法為孩子的人生負責。有些父母會反對兒女的婚事,但到底誰能決定,孩子只要不與父母選擇的對象結婚就會不幸?參加考試也一樣,要是孩子日後認為,進入父母建議的學校就讀是個錯誤的選擇,到時候,父母有辦法承擔責任嗎?
 

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