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成熟大人回嘴的藝術1+2(套書)
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內容簡介

  《成熟大人回嘴的藝術2:做人要厚道,回嗆要夠辣》

  態度爛糯的同事:「矮油,幫一下是會怎樣!」
  主管:「這點事都做不好,哪個學校畢業的啊?」
  朋友:「這麼生氣幹嘛,遲到幾分鐘又不會怎樣!」「我比妳瘦,這比較適合我」
  親人:「念文科能幹嘛,不讀理工的人根本沒出息呀……。」

  這年頭,以否定、貶低別人為樂的人越來越多,
  就連好友同學親人,說話時也會有意無意的把我踩在腳下。

  日本知名心理醫生片田珠美,繼《成熟大人回嘴的藝術》在臺熱賣後,
  更進一步,整理出生活中一定會遇到的七種麻煩人物,別跟他藝術了
  ──馬上要他語塞,從此尊重你。

  裝熟魔人:覺得自己很親切,交談沒幾句就問我隱私。
  口氣永遠高高在上:朋友互相吐槽求進步,但也不必每次都把我踩在腳下吧?
  想到什麼說什麼:他的好意總害我難過(爸媽最常幹這種事)。
  態度隨便:老是遲到的人、老跟我借文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。
  公主病、小王子病:大家都得聽他的,否則就擺臭臉、講酸話。
  情感外洩毫不遮掩:別人造成的不快,他或她卻把情緒出在我身上。
  厚臉皮:客訴到底的人、有借不還的人、死纏不走的人。

  事實上,這七種人會呈現出幾十種惱人行徑,回應之道不是容忍,因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。只要對方說的話讓你感到不舒服,你可以這樣反擊:

  ◎不想成為受害者,你得厚道先說一句話,然後回嗆夠辣:

  •拿你的缺點開玩笑,說話傷到你隱痛,但彼此關係不便硬碰硬時,
  先講幾個字:「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」
  然後回嗆:「但請你別再這樣了。」

  •不論主管、前輩、長輩,前後說法常常不一樣,此時,威脅是最有效的防禦
  「如果您經常改變指令,不但影響工作進度,也會造成您的負擔……。」
  對上司、長輩如何語帶威脅,才足以遏止不當行為,但又不致翻臉。

  •當婉轉、暗示沒有用,用「我」當主詞直接抗議。
  X→「你為什麼沒有先報告?」
  O→「因為沒有看到報告,所以造成我很大困擾!」

  ◎這樣回嗆,不破壞關係又能解決問題:

  •有一種人永遠遲到,要怎麼遏止?
  要先讓氣氛變尷尬:「希望你體會一下我等了這麼久的心情。」然後「當場處罰」
  •有些人一天到晚討拍,你就要過度附和:
  「哇!你真的好棒棒哦!」
  •朋友老拿長相開你玩笑:「最近是不是變胖啦?這樣會沒人要喔!」
  你可以回嗆:「小男生都愛找喜歡的女生麻煩,你不要這麼幼稚好嗎?」
  •對付老找藉口打混的人,
  你可以直接告訴他:其實大家都知道你在偷懶。
  ‧老是纏著你沒重點的講不停?
  直接回他:「所以,結論是?」

  ◎不想被嗆,你得避免自己成為麻煩人物

  ‧當對方感到不快、不想聽了,你看得出來嗎?
  ‧「應該沒什麼關係吧」的想法,最有可能害你行為失當,變成眾人眼中的討厭鬼。
  ‧承認自己也有貪嗔癡──見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。

  別當個老是吞忍的善良人,你得學會回嗆,
  還有,不想被人回嗆,你也得避免自己成為麻煩製造者。

  《成熟大人回嘴的藝術》

  你是否曾在工作、生活中,被人這樣「挖苦」過……
  ◎公司前輩:「你都出社會幾年啦?連這種事都不知道!」
  ◎長輩鄰居一碰面就問:「怎麼還不生小孩啊?」
  ◎主管老愛想當年:「到現在為止,還沒有人可以超越我的紀錄。」
  ◎朋友愛吐槽漏我氣:「你那個身材穿這樣不好看啦,我穿好看多了……」
  ◎媽媽:「我說這些都是為了你好,你當我喜歡囉嗦啊……」
  ◎婆婆:「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣……」
  ◎丈夫:「家庭主婦還真是輕鬆!」

  生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人,
  偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半,
  你不可能斷絕往來(家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事),
  但暗自生氣又容易得內傷,怎麼辦?
  此時你需要的是──成熟大人回嘴的藝術。

  日本知名心理醫生片田珠美表示,
  言語暴力多達八種,蔓延進入生活各種層面,很多人並不符合「人性本善」,
  面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊,如果我們只是默默忍受,
  只會被他們當成練拳用的沙包。
  本書就是要告訴你:「在這種時候,原來可以這樣回嘴!」
  手持武器備而不用,比手上什麼都沒有的無防備狀態,才得從容。

  ◎回嘴的最高指導原則,就是「不搏鬥」,讓對方的襲擊落空:

  •面對激動的、大聲的言語攻擊,你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢,讓對方知道這樣說下去於事無補。
  •言語攻擊者都想看到對方受傷,你悖離他的期待,就能使攻擊毫無價值。

  ◎面對職場言語暴力,要如何反擊、又不能壞了關係?

  •「你說○○是什麼意思?」──話中帶刺的同事,你就一字不漏回問。
  •自戀式的帶刺酸話:「要不是我……」,你就順勢「對啦,我們都靠你啦!」。
  •「對了,今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的,你就講風馬牛不相干的話題,轉移對方的注意力,別跟他浪費唇舌。
  ‧你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者,會挖坑讓你跳嗎?

  ◎朋友圈中的麻煩人物,你要怎麼技巧性的洗他臉?

  •「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非,你得質問他。
  •一直跟你講他人壞話的人,你可以說「先別提這件事了,你身上這件衣服很好看耶!」另闢話題別搭腔,以免他引述你的話。
  •遇到在大家面前羞辱你的人,你要把周遭人牽扯進來,就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說:「挖,你這樣講話真是沒禮貌!」
  ‧說是朋友,講話老是擺出一副優越感來「騎」我,怎麼讓她自覺無趣而住嘴?

  ◎家人親戚的言語暴力,甚至比仇敵更狠,如何將戰場化為歡樂場?

  •爸媽的批評太過分,你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」
  •「這是我和○○(丈夫/太太)一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半。
  •「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」。
  ‧配偶說話老是貶低我,你知道怎麼回嘴改他惡習?

  在生活中,我們會遇到各種言語襲擊,
  別以為當好人,人生就不必那麼累,
  回嘴,不是為了分個黑白,而是為自己的人生負責。

  人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說:
  「如果你此生再也不想被嗆到內傷,這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」

名人推薦

  人氣部落格主/暢銷書作家丹尼婊姐
  網路作家垃圾文界的一位美少年
  《商周》熱門專欄部落格主周偉航(人渣文本)
 
 

作者介紹

作者簡介

片田珠美


  精神科醫師、京都大學兼任講師。

  1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士(京都大學)。曾以法國公費留學生的身分,到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA(專業研究課程結業證書)。

  專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時,所抱持的煩惱及各式各樣的心病,長年下來有良好的實績與口碑。

  暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》(PHP),由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理,成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊,列出實用且明智的應對方式。

譯者簡介

郭凡嘉


  台灣大學文學院畢業,現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《成熟大人回嘴的藝術》、《小型企業的網路經營最佳實務》、《下指令用數字,凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》(皆為大是文化出版)等。

 
 

目錄

《成熟大人回嘴的藝術2:做人要厚道,回嗆要夠辣》
 
推薦序與其阿諛奉承窮撒嬌,不如學當個小辣椒/垃圾文界的一位美少年
前言對方語塞,你才不會繼續內傷
 
第一章    七種人會不自覺的攻擊別人
1.     缺乏同理心:說關心對方的話,其實傷害了對方
2.     隨便的人:還真的把這裡當成自己家
3.     裝熟魔人自認親切,愛問隱私
4.     自我中心的人,公主病、小王子病
5.     無法隱藏不安的人,口氣總是高高在上
6.     情感外洩毫不遮掩,我躺著也中槍
7.     不知羞恥能拗就拗,臉皮厚
 
第二章    以否定、貶低別人為樂,這些現代人怎麼了?
1.     他們都是還沒長大的小孩
2.     「親切大人」導致他們沒長大
3.     自身價值得不到肯定,就會帶刺攻擊別人
4.     地緣、社緣消失,現代人羞恥意識淡薄
5.     智慧型遲鈍者,輕視行為常會惹毛你
 
第三章    做人要厚道,但回嗆要夠辣──容忍會變成幫兇
1.     不能硬碰硬時,先講幾個字再回嗆
2.     不甩他各種巧辯,你重複一樣的話
3.     對上級,威脅是最有效的防禦
4.     婉轉無用,拿「我」當主詞直白抗議
5.     把其他人抓來當戰友:「大家說……」
6.     把對方視為可憐之人
7.     以牙還牙,以遲鈍對付遲鈍
 
第四章    這樣回嗆,不破壞關係又能解決問題
1.     笑著說傷人的話
2.     裝遲鈍、還是真遲鈍?
3.     態度隨便、吊兒郎當的人,欠矯正
4.     他朝令夕改。你得語帶威脅制止
5.     對付找藉口打混的人
6.     對不願負責的人說:「你的損失更大」
7.     纏著你講不停沒重點?好解決
8.     謠言八卦止於智者,因為智者說……
9.     開黃腔的人,通常「不行」
10.   每次都抱歉下次改進,其實沒把你放在眼裡
11.   說謊臉不紅氣不喘,這樣打臉就紅了
12.   懲罰遲到大王,要讓氣氛很尷尬
13.   一天到晚討拍?哇,你真的好棒棒!
14.   妳的親切,不該讓他誤解成有希望
15.   他玩笑開過頭,你撲克臉製造緊張
16.   人因幸福而說話白目
17.   不好意思說「不借」,你得……
18.   幫他,變成要替他負責
19.   我的私事隱痛,他說出來開導別人
20.   拿別人的長相開玩笑
21.   千萬別和「越幫越忙」的好心人較勁
22.   用閒聊來制止討人厭的行為
23.   挖苦吐槽的人,最怕是喔是喔
24.   伴侶或家人很邋遢,如何讚美?
25.   身邊人是奧客,怎麼阻止他語言暴力?
 
第五章    不被嗆。避免自己成為麻煩人物
1.     當對方不想聽了,你看得出來嗎?
2.     「應該沒什麼關係吧」的想法,要不得
3.     承認自己也有貪嗔癡,見不得別人好
4.     別當個老是吞忍的善良人,學會回嗆
 
後記氣到你內傷的人,常常是你同仁友人親人
 
《成熟大人回嘴的藝術》
 
推薦序一打臉的藝術/周偉航
推薦序二戰鬥吧!神奇寶貝!/垃圾文界的一位美少年
前言你手持武器備而不用,才得從容
 
第一章言語攻擊的八種類型
1口氣都像下命令,問話像是控制狂
2老是重提自己得意的事,不容反駁
3說話會「騎」人,就是要把你比下去
4要人伺候,否則大家善後有得受
5楚楚可憐的攻擊你
6平常溫和,對店員、服務員卻很兇
7受氣包熬出頭,變身霸凌者
8施虐者:虧人、酸人、傷人得到愉悅感
 
第二章回嘴之前,要這樣看穿攻擊者的心態
1 千萬不可做出攻擊者期望的反應
2 看攻擊者,你要從上往下
3 切割出一條情緒界線,不容攻擊者越界
4 不論如何你都要正視對方,讓他知道你不逃避
5 只要忍耐,總有一天會變好──別傻了
6 越想當好人,越先遭到毀滅
7 用多重人格生活,你的個性稜角會變圓
8 是惡意攻擊還是好意指教,你的身體知道
 
第三章回嘴的藝術,不搏鬥、讓對方的襲擊落空
1 狠狠戳他,搶先把他的話說出來
2 亂入到另一個話題,別認真搭理他
3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊
4 激動的、大聲的,這樣化解打消
5 放大音量,讓周遭的人站在你這邊
6 你先放下武器,警示對方別再「摳洗」
7 你口氣不痛不癢,對方看好戲心態落空
 
第四章職場言語暴力,要反擊又不能壞了關係
1 話中帶刺,你就一字不漏回問
2 對付偏見,用一句話讓他洩氣
3 自戀式的帶刺酸話,就讚他兩句吧
4 「你連這個都不知道?」你怎麼回應?
5 楚楚可憐的攻擊者,別回應她就沒招
6 刁難你的,這樣回,得讓他覺得你更難搞
7 偽裝成說教的謾罵,先贊成再回問
8 沒同理心的關心,一句堵死他臭嘴
9 愛提當年勇,你的反應得搶一步先
10 遷怒式的說教,提醒對方你搞錯對象
11 不贊同他就激動起來,你要以慢制快
12 自己錯,要我揹黑鍋?有往來紀錄為證
 
第五章朋友圈,要技巧性避開麻煩人物
1 朋友背後說你壞話,你得質問他
2 朋友圈就是閒話圈,另闢話題免傷感情
3 鄰人說短道長,用笑容讓他自慚形穢
4 不聽他的就排擠你,這種朋友反而好用
5 說話死纏鬼打牆,症狀發作你就告辭
6 說話糟蹋你,這樣逆轉形勢痛擊
7 講話愛「騎」人,讓他知道自己無聊
8 聊天話題只有抱怨,你用開心話題亂入
9 老是曲解別人的話,對他你得正經八百
10 背叛你、傳你八卦的朋友,不要再往來
 
第六章家人親戚的言語暴力,甚至比仇敵更狠
1 爸媽的批評太過分,你放慢聲調回一句
2 如何掙脫你不想要的父母安排?
3 另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半
4 別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」
5 偷看你的手機?因為你沒給安全感
6 老是惡言相向,你的回話不能中計
7 配偶常常貶低我,這樣回嘴改他惡習
 
第七章回嘴,是為自己的人生負責
1 太想當個好人,最容易被嗆聲
2 別以為當個好人,人生就不必這麼累
3 如何成為「有自己衡量標準」的人?
4 理想太高,你才會有各種糾結,讓他人趁虛而入
5 不隱藏弱點,幫你篩選出誰是朋友
6 你可以擊退攻擊,但別指望改變對方想法
 
終章回嘴不是為了馬上分個黑白,是為了鎮靜下來
 
 

推薦序

與其阿諛奉承窮撒嬌,不如學當個小辣椒


  上回出版的《成熟大人回嘴的藝術》書名不只聳動,內文也是跪著拜讀完哪!

  在書店時,看到自己的推薦序感到無比欣慰,我還推薦周遭朋友,一定要看這本新鮮人職場入門聖經!

  片田珠美醫生這次加碼再出進階版續作,說什麼也要推廣給大家。對於遭受到言語罷凌的人,勢必得告訴他們:「忍耐只會傷害自己,如何能在對的時機反擊,才是王道!」

  本書給我的最大收穫,其實不是裡面各種眼花撩亂的招數,而是讓大家知道,何時要吵啥架、還啥債?

  相較於第一本,這本書的內容更加直白,從生活中經常被忽略的部分,單刀直入針對不同對象,用對話及小故事帶領大家進入情境。

  舉例來說,相信大家都有在忙碌時,接過推銷電話吧?

  以前我常拒絕不了電話另一端滔滔不絕的闡述產品,即使已告知對方現在不方便打擾,但對方完全沒有要饒過我的意思。在工作忙碌的非常時期,被這樣硬生生的浪費時間,等同是浪費生命,就算是一秒鐘、一分鐘,都是痛苦的,you know。

  拒絕別人固然很難,迎面而來的言詞是明褒暗貶也無法預測,所以盡可能要隱藏任何別人有機可乘的阿基里斯腱,用言語變成你的矛跟盾,學會防禦與主動攻擊,做到給對方有臺階下,又能讓自己圓滑、圓滿,就能避免掉很多無謂的爭吵。

  蔡康永曾說過:「人生有時候,乖乖的只是呆子,不乖的卻是才子啊!」

  我一直很羨慕勇於表現自我的人,影集《破產姐妹》(2 Broke Girls)裡的Max就是個活典範。那是一種信心值爆表的狀態,充滿直爽帶點毒舌辛辣,應對周圍同事的性騷擾,以及生活中許多現實面的考驗,不畏懼的回話總能讓他將劣勢轉成優勢,正因為他敢回、敢說,才確實找到自己的位置而且很快樂。

  我不想因為不會拒絕別人,不會說話、回嘴,就這樣被人擺布一輩子,像是鬥不過姥姥被囚禁在蘭若寺孤老,又或者像個籌碼,嫁給黑山老妖讓人收割啊。

  與其討好每個人,必要時,還是要捍衛自己的立場。在生命旅程裡,切記自己要當永遠的主KEY,即便配角或反派角色再辛辣,身為女一的你可千萬別認輸啊!吃虧就是占便宜,在這年代可不是樣樣都套用的,與其阿諛奉承窮撒嬌,不如學學如何當個小辣椒!

網路作家/垃圾文界的一位美少年

推薦序

打臉的藝術


  多數人知道我,是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中,我是個言語反應靈巧,開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過,尖嘴猴樣或許有,但我的對談能力,不見得那麼靈光。

  我其實很少與人「對話」。我的文字產量很高,上課也常一講就四到六個小時,不過寫作與講課的性質都算是「獨白」,並非對話。雖然很多人害怕上台說話,但這其實不難,因為獨白可以事前準備。

  我比較沒把握的,是與各類人士的對話。因為那非常隨機,難以預期方向來準備;就像下棋一樣,有時對方突然轉了話題,而你反應不及,就只能「點點點點」,一場尷尬。

  當然,有時後我會和人激烈「對辯」,但那是透過文字,和當面的對話不同。就算是雙方吵起來的網路筆戰,通常也有一兩個小時的緩衝期,有時更長達三、五天,讓自己能慢慢思考策略、找資料,所以性質比較接近獨白。

  那種只有一、兩秒反應時間的機智問答,需要全然不同的技巧。這也就是為什麼,我上政論節目時往往插不了話。等想到「梗」時,話題已經跑掉了,而我可能只是因為多想了三秒鐘。

  所以大多數的交誼場合,我只是站在一旁聽人講話。我很清楚自己的對話能力不強,所以多半是觀察其他人的言語表現,學習卓越者的對話技巧。除此之外,我也會看各國的綜藝節目,抽選出精采的對話片段,然後反覆推敲他們是怎麼開頭、怎麼回應、怎麼收尾。

  這樣學對話,當然相當辛苦,不過現在本書作者已將我知道的多數對話技巧,整理成這本簡單的學習手冊。她不但淺顯說明了重要的對話訣竅,更難得的是,她還兼顧了道德性:不只是嘴砲贏人,而是透過對話的過程,帶領彼此邁向卓越。像是她在婆媳衝突的建議,我認為就非常值得一般人參考。

  提升對話能力,對我而言算是工作所需,對你來說,則可以作為人生資本。很多現代生活的困局,都是因為缺乏對話能力所造成:不想回老家過年,因為不知如何應付長輩;也不想面對職場,因為看到長官、客戶就無言以對。

  你就算只掌握了整本書的三、五個方法,也能大幅提升自身的對話信心。只要能踏穩第一步,讓自己從不會講到不輸人,甚而能服人,以至於「讓人期待你講」,相信不會花上太多時間。

  最後,還是要請大家記得一個重點:「打臉」並不是要打昏人,而是要打醒人。對話是解決問題,而非製造問題。學點能幫助別人,又可提升自我的技巧吧。

《商周》熱門專欄部落格主/周偉航

推薦序

戰鬥吧!神奇寶貝!


  「戲如人生,人生如戲」,在未出社會前,我總覺得鄉土劇裡演的企業爭奪荒謬戲碼,終究是編劇者窮途末路寫出來的鬧劇,然而在真正踏入職場後,才曉得現實生活往往比一小時的電視劇更來得驚天動地。

  剛踏入職場時,我就是個白目青年,整天以為自己可以戰勝一切,當然事情並不是我們想像的那麼簡單。小智當初要從真新鎮出發時,應該也沒想過路途上會有多少兇猛的神奇寶貝在等著他,也不是隨隨便便收集神獸,天王球一丟就萬事OK。

  職場就像是打道館一樣,隨著每關的進階,面對的敵人會越來越難纏,有些應戰的神奇寶貝是採取直接攻擊、張牙舞爪;有的則是看似可愛,殊不知在最後給你來個強力反擊,要成為神奇寶貝大師,可不是踏踏實實的戰鬥就可以了。你得提早認識你的敵人,好掌握手中要準備哪顆寶貝球才能成功馴服。

  工作了幾年,看過許多形形色色的人,從單純的小助理變成辦公室的老油條,在公司會議的競技場上,總能置身事外、在旁默默觀戰,也因是旁觀者,更能看清楚不同主管的面貌。有些是張牙舞爪,有的則是笑臉迎人、背地裡開槍;我常常在想到底是什麼原因,造就這些奇葩在圈子裡闖蕩,是否有些行為其實在一開始,就可以找到徵兆呢?

  不了解敵人的人,就像少年PI,乘載在汪洋中的一艘孤舟,只能隨著海浪任意流蕩,由際遇去決定你的生死。但當你擁有地圖跟指南針等求生工具,就會出現實際的方向,進退能更瀟灑自如,減少旅程中的不確定性。

  我想這本書對於每個人來說,可以算是一個好好認識潛伏於周遭敵人的入門手冊!一開始,它會先從教你如何辨識眼前遇到的荒謬狀況,幫你分類你遇到的究竟是哪種怪物。一旦你知道敵人類型,不管攻擊與守備與否,至少可以隨時保持一種警覺的態度。

  認識你的主管,看清你的朋友,才會知道手中有多少武器能去應付,這對我們來說是最好的保護措施。從此便能不因為對方的言語傷害,看輕自己、甚至對自我專業存疑,也能更囂張儻蕩的面對自己的職涯規劃、更懂生態進退的分寸拿捏,減少自己做出笨蛋的自殺行為。

  希望大家能藉由本書,進一步思考自己的處境,從而拿手駕馭這些棘手的狀況,提醒自己在往後的人生能有所警覺。最後,祝大家成功收服不時出現在生活周遭裡的神奇寶貝!

垃圾文界的一位美少年
(本文作者為上班族,以負能量爆發的心情寫作經營粉絲團「垃圾文界的一位美少年」,對時事的關注,混合職場的抱怨,配合大量的諷刺截圖表情包,為現代怨男怨女提供一絲療癒。)
 

詳細資料

  • ISBN:9789865612658
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 416頁 / 14.8 x 21 x 2.08 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

《成熟大人回嘴的藝術2:做人要厚道,回嗆要夠辣》

我們會針對各種不同的具體案例,看看該採取何種戰術。

說話經常變來變去、講話老是滔滔不絕、說謊說得像呼吸一樣稀鬆平常、自我感覺良好等,世界上充滿各式各樣的麻煩人物,多到無法一一列舉。

本書大致上分成職場、朋友、親戚與男女等三大類型來說明。

在每一個項目的最後,都會統整出回嘴方式的雛形。根據不同的例子,也會同時列出溫和跟強硬的應對方式。

如果對方是長輩、上司,無法跟他硬碰硬,或不清楚對方究竟有無惡意,讓人不知該如何反擊時,你可以試著先採用溫和的應對方式。

若是你試過溫和方式,卻完全沒有看到反應,或者是看到很礙眼的行為、受到非常明顯有惡意的攻擊,那麼你應該強硬且勇敢的面對他。

他朝令夕改,你得語帶威脅制止

對下屬來說,再也沒有任何事,比主管的朝令夕改要來得更困擾了。

三十多歲的D先生,在某位四十多歲的主管底下做事,主管講話經常變來變去。

有一次,在D先生提出企畫書之後,主管告訴他:「回去把這裡改一改。」過了幾天他按照主管的指令,把修改好的企畫書再度交出去,沒想到主管又指著同樣的地方說:「如果改成這樣,應該會比較好。」

D先生暗自心想:「再改回來的話,不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎?」但面對主管的指示,他只能默默的重新修改。

如果遇到了這種主管,這種事簡直稀鬆平常,不光是D先生,整個部門的人都常被他耍得團團轉。

D先生常常感到很憤怒,不知道主管究竟是故意整人,還是缺乏領導能力。

在這個例子當中,很明顯就是主管的領導能力不足。

當然,帶領下屬時,要做的事也會很多,他可能忘了自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針,所以說的話才會變來變去。

除此之外,由於處於主管的立場,他覺得要想辦法帶動下屬,所以無論下屬浪費多少時間,他都認為:「這不是什麼大問題。」也就是說,他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。

在面對這種主管時,最低限度的防禦措施,就是取得承諾、留下紀錄,盡量避免口頭的溝通,最好留下書面紀錄或者電子郵件。

會員評鑑

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3人評分
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3則書評
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立即評分
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2
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2018/02/27
其實我覺得看完這本書,好像沒有太大的幫助。
內容不太有建設性,小小失望。
展開
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2
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2017/06/26
看完本書,我覺得可能是日本文化和台灣文化差異,這本書的建議其實沒有很適用台灣民情。一樣的話在日本聽起來很傷人很不得體,但台灣人可能很常聽到,甚至不痛不癢。同樣的,作家建議的回話在我們台灣人耳裡聽起來強度似乎稍嫌弱了點。
如果你想找一本回話藝術的書回台灣人,建議找台灣心理師寫的,或許比較適合民情。
展開
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1
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2016/07/30
對於這本書蠻失望的.......
裡面提及的方式非但不成熟,甚至有些不得體!
這些思考方式的確會讓我們自己在當下感受好些,
但我認為成熟與否的關鍵就在於是否會將這些話說出口。
如果今天書名是成熟大人「思考」的藝術或許我就不會給負評了...................
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