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如何養出一個成年人:別因為愛與恐懼,落入過度教養的陷阱,讓孩子一直活在延長的青春期

如何養出一個成年人:別因為愛與恐懼,落入過度教養的陷阱,讓孩子一直活在延長的青春期

How to Raise an Adult: Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success

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內容簡介

身為父母,我們會不會太盡職了?
【亞馬遜網路書店四星半】讀者佳評
【TED演講250萬點閱數】關鍵教養議題
一個發展中的「孩子」,需要多少自由?

  有人要孩子往東時,他可以想想往西的可能、並設法找到方向——這是發展智力自由的先決條件。
  掙扎是人生的常態,孩子得面對讓他人失望的不完美,這是培養情感自由的先決條件。
  父母過多的保護、指導與期待,是否阻擋了這些自由,讓孩子失去學習做個「成年人」的機會?
  我們是否懂得太多、做得太滿、放手得太少?
  我們是在幫助孩子進入人生,還是變成保護他們遠離人生?

  學業表現優異,但少了父母持續參與,似乎就難以適應社會的高材生,會有什麼樣的未來?
  成長過程中習慣有人幫忙解決問題、做什麼都被讚美的孩子,進入真實世界會有何感受?
  讓孩子發展出為自己的人生作主的想望,是否為時已晚?
  那些一直稱自己是孩子、「活在延長青春期」的年輕人,何時才敢勇於自稱為「成人」?
  一個由這種「成人」組成的社會,會變成什麼模樣?

  「孩子應該從父母那兒得到兩件事:根與翅膀。」
  德國作家、詩人和哲學家歌德如此說道。
  我們愛孩子,想要盡己所能給他們最好的一切;
  風大雨大時,總本能地想擋在前面遮擋捍衛。
  就這樣,我們給予保謢、指引免於失敗的捷徑、提供最好的資歷,
  以期讓孩子進入「成功」的場域……
  但我們卻常常忘了——我們一直給的,都是我們的翅膀,而不是他們自己的。
  最後,他們可能沒有你,就飛不起來……

  許多高教育程度的現代父母,對於孩子大多呵護備至,經常過度積極地涉入孩子的生活與學習,甚至將此視為理所當然的父母職責。而曾為名校史丹佛大學新生主任的李斯寇特-漢姆斯,則嚴正地指出,這樣的教養方式恐怕大有問題。

  年復一年,她發現入學的大一新鮮人愈來愈仰賴父母,也有愈來愈多的父母干預處理孩子的學校作業、課外活動和職業選擇,不願孩子冒上失敗或失望的風險。然而,在如此照拂下長大的孩子,長大後更可能因少有機會培養自立的生活技能和解決問題的實力,而面臨工作、人際與生活上的適應困難,甚至因承擔外界的高度期許而引發心理疾創。最重要的是,他們失去了自己的人生。

  在本書中,她將深入發掘、探察這個問題,希望向世人宣告過度教養對孩子身心的深遠損害、以及對父母本身的負面效應,更有甚者將可能對社會發展的前景造成不良後果。書中根據作者本身的校務輔導經驗,加以各種理論例證與父母師長的訪談,並揉合現實生活的觀察與通識建議,引領父母如何循序漸進養出真正的成年人,並培育成熟開明的親子關係,同時也鼓勵父母先照顧好自己、不隨波逐流,朝更理想的教養方向堅定前進。

  作者以專家學者與教育現場工作者的角度點出問題,同時也以身為人母的角色自我反思,同理著現今父母因集體焦慮而導致過度教養的無能為力之感,細膩舉例、詳實鋪陳,一步步堆疊出想要改變的力道。本書無疑是為想在現今的教育實況中尋找、或確認更好教養方式的父母們,匯聚勇氣和給予建議的最佳指南。

本書特色

  1. 「過度教養」的影響,不只是教養問題,也是社會問題

  現代父母對孩子付出更多的照顧與教導,正面回饋卻似乎不如預期,究竟我們的教養出了什麼問題?過度的保護、指導與關愛,不僅是個別家庭的教養問題,更是影響整體發展的社會問題,值得我們一起反思與警惕。

  2. 我們都忘了,我們該養出的不是「好小孩」,而是「好大人」
  教養最終的目標,應該是養出一個心智、情感、能力都與年齡並進相襯的「成年人」。本書以此為中心思想,希望幫助父母平撫擔憂與恐懼,先放下亟欲為孩子鋪設成功坦途的急切情緒,而以更穩健的心態、更明智的愛,創造真實永續的教養效果。

  3. 在教養孩子之前,父母請先照顧好自己,完成自己的人生
  本書打破一般教養思維,除了指陳過度教養的影響並提供解決方案,更聚焦於父母的心理建設與自我關照,懇切提醒父母別為了教養孩子而失去自己的人生。當你能好好生活、工作與愛人,孩子就會以你的身影為榜樣,找到自己實踐成功、創造幸福的方法。

真誠推薦

  詹志禹 政治大學教育學院教授、前教務長
  葉丙成 台灣大學電機系教授
  李偉文 牙醫師、作家、環保志工
  番紅花 親子教養作家
  陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯
  王意中 王意中心理治療所所長、臨床心理師
  洪雪珍 yes123求職網資深副總經理

佳評推薦

  ◎曾為史丹佛新生主任的作者,見過各種極端的父母干預,不只有違常識、也不符智慧與健康的界限。當父母能與孩子談笑、也教導他們努力的成就感;能傾聽孩子,也給他們空間成為自己,就將培育出懂得辛勤努力、解決問題和享受生活的孩子。——《紐約時報》書評

  ◎作者對於被過度保護、教養、安排行程的孩子,描繪出鮮明有力的圖像。藉由訪談大學行政人員、教育專家、父母等對象,她詳實呈現出此一問題,並提供了許多可行的解決方案。這部豐富詳實的作品是父母的後盾,支持著他們進行必要的改變。——《出版者週刊》

  ◎作者描繪出一種聰明、有同理心的另類方法:把孩子當野花來滋養,而不是當盆栽來培育。對於希望讓孩子培養出真正的自主能力、而非空洞自尊的父母,這本書的出版正躬逢其時。── 丹尼爾.品克,暢銷書《未來在等待的人才》作者

  ◎本書解析了直升機父母的習慣,利用各種研究與故事闡釋過度教養對孩子在發展、情緒與心理上可能造成的負面影響,並帶給父母建設性的指引,說明如何退後一步,讓下一代的領導者成為成熟完整的大人。──MSNBC電視台時論節目Melissa Harris-Perry

  ◎這些不是一般教養類暢銷書中不斷回收的自救祕訣,而是一份鼓舞,要獻給那些發現自己被驚慌失措的直升機父母包圍,正在尋找更好的教養方式,而需要確認與指引的人們……這個世界也許不需要更多的名校畢業生,但確實需要有用的成年人。──《基督教世紀》雜誌

  ◎雖然這本書的目的是要告訴我們如何養出成年人,但也說明了這將如何使我們成為更好的大人。──《成長與飛翔》教養網站

  ◎全書坦誠、極具智慧,富有同理心、且深度探討,它應該是每個人教養書櫃裡的首選。──威廉.德雷西維茲,暢銷書《優秀的綿羊:耶魯教授給20歲自己的一封信》作者

  ◎茱莉.李斯寇特-漢姆斯同時是心理學家、社會學家和人類學家,記錄了二十一世紀不會綁鞋帶的聰明小孩的態度和習慣,及其盤旋左右的焦慮父母。她以同等且合宜的方式,傳達了同理體諒與當頭棒喝。──麥德琳.雷文,暢銷書《給孩子,金錢買不到的富足》作者

  ◎這本內容豐富的書是非常紮實的父母教戰手冊,不空談理論,而是以動人的實例來多方提醒家長,值得每個關心孩子與教育的家長、教師和社會賢達仔細閱讀並身體力行。 ——牙醫師、作家、環保志工 李偉文

  ◎作者完全能夠理解過度教養背後隱含的擔憂焦慮與源頭脈絡,所以她提出的觀察,有時讓人讀來著實心有戚戚焉,而她所給予的提醒,也有如暮鼓晨鐘般深沉有力。——親子天下媒體中心總編輯 陳雅慧 

  ◎太多太滿的付出,可能讓我們口口聲聲說的「愛」孩子,反在無形中成了「礙」孩子。別在孩子頭頂上繼續盤旋,降落吧!誠摯推薦本書給所有父母,讓我們喜悅且驕傲地抬頭仰望,欣賞孩子的展翅高飛、自由翱翔。——王意中心理治療所所長、臨床心理師 王意中 

  ◎自信,是一個人在職場發展的關鍵特質。願父母都藉由本書體認到,每個孩子都是獨立的個體,成長過程有其規律,信任他們有能力做出對的決定,即使犯錯也可以從中學習成長。——洪雪珍 yes123求職網資深副總經理
 
 

作者介紹

作者簡介

茱莉.李斯寇特-漢姆斯(Julie Lythcott-Haims)


  畢業於史丹佛大學文學院,同時也是哈佛法學院法律博士,目前正攻讀加州藝術學院藝術創作寫作碩士。李斯寇特-漢姆斯曾在史丹佛大學擔任新生與大學部輔導主任,並因其卓越貢獻榮獲該校教學最高榮譽「丁克斯皮爾獎」。她以本書主題在TED論壇所發表的演講,已累積250萬次點擊率,文章也常見於《富比士》《紐約時報》《時代雜誌》《赫芬頓郵報》等媒體。她與丈夫、母親和兩個正值青少年階段的孩子,定居於舊金山灣區。

  本書網站:www.howtoraiseanadult.com

譯者簡介

游淑峰


  花蓮人,台灣大學外文系畢業,曾任地理雜誌採訪與編輯,目前為自由譯者。譯有《如果,不是舒曼》(合譯)《我從人生谷底悟出的快樂致富法》《愈跑,心愈強大》《跑者之道》《生而自由,寫而自由》等書。認為能透過譯筆與讀者分享作家的心靈,是一件很幸福的事。
 
 

目錄

前言  別因愛與恐懼,落入過度教養的陷阱

第一部:我們現在的做法
1.    保護孩子安然無恙
2.    提供機會
3.    永遠在場
4.    屈服於大學入學的軍備競賽
5.    我們究竟想得到什麼結果?

第二部:為什麼我們必須停止當「直升機父母」
6.    我們的孩子缺乏基本生活技能
7.    我們的孩子心靈受創
8.    我們的孩子成為「讀書毒」上癮者
9.    我們毒害了孩子的工作前景
10.    父母自己也會精疲力盡
11.    大學的入學模式正在崩解

第三部:另一種方法
12.    另類方法的案例
13.    給孩子自由的時間
14.    教授生活技能
15.    教他們如何思考
16.    讓他們能吃苦耐勞
17.    讓他們規畫自己的路
18.    掙扎是常態
19.    對大學抱持更開放的想法
20.    傾聽他們

第四部:勇於做個另類父母
21.    找回你自己
22.    成為你想成為的父母

結語
 
 

前言

別因愛與恐懼,落入過度教養的陷阱


  旅行者,前面是沒有路的,路是走出來的……──安東尼奧.馬查多(Antonio Machado, 1875-1939)

  這是一本探討父母涉入孩子生命太多的書。它想探究的是:在我們過度干預背後的愛與恐懼;當我們為孩子做了太多時,所造成的傷害;以及如何透過不同的教養方式,讓我們達成更理想的長期目標,幫助孩子締造更大的成就。

  我和任何一位父母都一樣,很愛我的孩子,而且我知道,愛是父母所做所為一切的基礎。然而,在這幾年研究這本書的過程中,我知道父母的許多行為也源自於恐懼;而最主要的恐懼也許是:擔心孩子無法出人頭地。父母希望孩子成龍成鳳是很自然的,但根據研究結果、我對一百多人做過的訪談,加上自己的親身經驗,我所得出的結論是:我們對成功的定義過於狹窄。更糟糕的是,這種狹隘而誤導的成功定義,已經致使我們傷害了這一代的年輕人──也就是我們的孩子。

  在擔任史丹佛大學新生主任十年的過程中,我漸漸地了解、關心、也掛慮著這些年輕人。我喜歡這項工作,並且發現這使我擁有一項特權,能與其他父母的十八到二十二歲兒女共處,尤其是在他們即將展開人生、進入成年的時刻。這些學生讓我笑,也讓我哭,不管發生什麼事,我都為他們加油。這本書並不是對他們或他們這一代的讉責──這些孩子生於一九八○年後,被稱為「千禧世代」。而他們的父母──我們這些父母,我會這樣說,是因為我也是其中之一──則是另一個故事了。

  我就坦誠相告吧。我不只是史丹佛大學的前主任,也畢業於史丹佛大學和哈佛法學院。而我會寫這本書,並非是因為這樣的機緣,或即便真是如此,主要還是拜這一切經歷所獲取的訊息之賜──這也使我在每個轉折點都牢記著,我的特權和經歷在這份分析中可以是助力,也可以是阻力。此外,正如所我說,我也是為人父母者。我和丈夫育有兩個正處青少年時期、相差兩歲的兒子和女兒──而且我們是在加州矽谷的心臟地區帕羅奧圖(Palo Alto)養兒育女,這裡是你在地球上可能會找到,積極熱衷於過度教養的一個巢穴。

  雖然我曾經是一所熱門大學的主任,監督著過度干預的父母所做所為,但在思索這個議題的幾年裡,我慢慢地接受,自己和那些我曾經輕聲譴責的父母,其實沒有太大不同。在許多方面,我就是自己所寫的那些問題父母。

  在最初的時刻,孩子是透過我們的肚臍、我們的心跳、我們的身體、然後是我們的臂彎、我們的親吻、我們的乳房,感受到我們的愛。我們把他們帶回一個能遮風避雨的屋簷下,幾個星期後,當他們第一次有意識地以眼神與我們接觸,我們便歡天喜地。我們把早期的牙牙學語滋養成第一句話,當他們有力量能翻身、坐起、爬行,我們不禁手舞足蹈。我們環視整個二十一世紀,發現越來越互聯與競爭的世界,有時看似熟悉,有時完全陌生。我們注視著珍貴的小寶貝,承諾要盡己所能,幫助他們邁向未來的漫長人生。在他們準備好之前,我們幾乎使不上力,無法教他們站立或走路,但還是渴望看到他們的進步。

  我們幾乎立刻看出,他們屬於他們自己,卻也想要他們踏在我們腳上起步,站在我們的肩膀上,從我們所知的、可以提供的資源中獲益。我們讓他們接觸到眾多有助於學習和成長的經驗、想法、人物和場所,希望藉由那些最能為他們提升潛力和機會的機緣,使他們得到鍛鍊。我們知道,在今日世界成功需要什麼;我們非常渴望保護和指導他們,能在每個轉彎處陪伴他們,不論代價為何。

  相形之下,我們之中有許多人還記得,曾經有一段日子,父母是不太參與孩子童年的。那時候,父母親(通常是媽媽)會在週間下午把大門打開,然後告訴我們:「出去玩,晚餐前回家。」我們的父母不知道我們去了哪裡,或者我們到底在做什麼。當年沒有手機可以聯繫,也沒有GPS追蹤我們。我們就是四處遊走,晃入了街角的荒地、鄰居家、城鎮、公園、樹林、商場。或者有時,就只是偷摸了一本書,坐在後門的台階上閱讀。彼時的童年不像現在這樣,而許多年輕的父母已經無法想像童年曾經是那般景象。

  舉目望去,我身邊盡是過度教養的證據,甚至在我自己的家裡也是。我們之中有太多人過度指導、過度保護,或過度涉入孩子的生活。我們對待孩子有如稀有珍貴的植物標本,除了阻擋他們可能面臨的一切考驗與損害,也提供審慎且精密度量的照顧和餵養。但人類需要一定程度的風吹雨打,才能應付人生不時拋出的更大挑戰。沒有體驗過人生現實的粗糙面,我們的孩子會像蘭花一樣,變得精緻,但缺乏能力,有時匱乏得嚇人,無法在現實世界中自力更生。為什麼教養這份工作,會從讓孩子準備進入人生,變成保護他們遠離人生,使他們無法自立生活?

  而我們本身做為父母的生活又是如何呢?(「哪有什麼生活?」是一種合理的反應。)我們筋疲力竭、憂心忡忡、心靈空洞。我們的社區美得可以拍照,我們精心安排食物和葡萄酒,但孩子的童年卻越來越像某種軍備成果競賽……如此一來,我們還可以稱自己和孩子正過著「美好人生」嗎?我不認為。我們的工作變成是監管孩子的學校功課和進度,安排和督導他們的活動,接送他們到各處上課,並一路獻出讚美。孩子的成就是我們成功和價值的度量衡;那張貼在我們車子後保險桿的大學貼紙,幾乎被視為我們和孩子共享的成就感。

  我內心的新生主任身分,或許一直關心著被過度教養的年輕人有何發展和未來。而我認為,我應該感謝自己能有那麼多時間和其他父母的年輕孩子相處,使我在身為父母時,做了更好的選擇。但是,我內心的父母身分,也正與其他每一個父母所面對的恐懼和壓力奮戰著。我明白,過度教養的結構性問題是根源於我們對這個世界的憂心,以及孩子要如何在沒有我們的情況下從中取得成功。然而,我們正在製造傷害。為了孩子、也為了自己,我們需要停止因恐懼而教養,並且以更健康──更明智的愛──的方式,回到我們的社區、學校和家庭。藉由各種研究、並揉合現實生活的觀察與通識建議,本書將告訴你,如何將我們的孩子養育為成年人,以及如何蓄積這樣去做的勇氣。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869518444
  • 叢書系列:教養方舟
  • 規格:平裝 / 432頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

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