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為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷

為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷

혼자 잘해주고 상처받지 마라

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內容簡介

  付出最多的人,往往是被感謝最少的人,
  你的善良與體貼必須用對時機、用對人,
  就算不委曲求全,關係也不會被你搞砸!
  35個戳中「好人」痛點、解開困惑的心靈法則
  
  ★韓國版上市3週,銷量超過10000冊以上。蟬聯暢銷榜50週!
  ★迄今仍盤踞韓國最大網路書店YES24自我成長類第3名。
  
  你為了不讓人失望而為難自己,為了體恤親朋好友而任勞任怨?
  你是否也因為擔心與對方起衝突,而不懂得拒絕對方提出的要求?
  你是不是經常以「我會全力以赴」、「我會想盡辦法」、「我會再與主管商量」來代替「辦不到」、「不可能」、「很困難」?
  
  雖然你會說,這都是出於為對方著想、體貼對方,所以才掩飾自己的內心話,但事實並非如此;就像會抱怨自己經常被人利用、重要時刻又被忽略的人也是同樣情形。現在,是時候停止製造什麼事情都一肩扛、自己負責、出問題時又獨自受傷的窘境了。
  
  內心受傷者心中可能會這樣想:
  「我對你這麼好,你為什麼不能理解我的心?」
  「我對她這麼好,她為什麼要背叛我?」
  「我對他這麼好,他為什麼卻一點也不感激?」
  
  為何你重複在人際關係中跌倒受傷,一直不斷改進自己,卻還是找不到解答?
  
  這都是因為,你總是陷入「我都為對方做了這麼多,對方應該也會為我做這麼多」這種不切實際的期待。
  
  人與人之間的關係,相處久了也會形成一種既定模式,你不斷付出過多的體貼和善意,但若對方無動於衷的話,只會讓自己黯然傷心,對方卻可能一點也沒發現你的心情。
  
  多為自己著想一點也無所謂,偶爾漠視對方的期待也沒關係,拒絕對方一次也沒什麼大不了,被說閒話也無傷大雅。如果有人因為你不再像以前一樣任勞任怨而準備要對你疏離,那麼那種人隨時都有可能會離開你,只是遲早的問題,根本不值得眷戀。
  
  所以,別再用自己的真心換絕情,也別再一廂情願做一些對方不重視的體貼,更別期待他人回報你根本不可能同等的親切。不要忘記,你是充分具有幸福資格的人,也比現在更值得受到疼愛與呵護。  

本書特色

  ◎一本戳中「好人」痛點的警悟書
  善良、體貼等舉動,必須要用對時機、用對的人,否則你的傷心只是自己造成。我們應該懂得保護自己,而非赤腳踏冰,再哀怨自己受傷。
  
  ◎告訴你人際關係的「真相」,請丟棄傳統的人際觀點
  作者用六大方向突破以往的人際盲點──「別再用自己的真心換無情」、「不論在任何情況下,都要以保護自己為優先」、「建立屬於自己的標準」、「世界上所有人際關係都有法則」,「愛情是允許受傷的」,「專為只看失去、不看擁有的人所開的心理處方箋」。
  
  ◎點醒你不敢拒絕的心理因素,告訴你「被所有人認可」的處事原則!
  看別人臉色而將委屈吞下,獨自受傷、背後抱怨的人,你有更輕鬆的選擇!其實大部分的人都能夠接受被拒絕,對於別人的付出反而感受最短暫。自覺付出最多的人,反而不是最受歡迎的人。
  
  ◎拔掉「想要被所有人喜歡」的頸箍咒
  對於已經厭倦人際關係的人來說,每當想要依賴對方或緊黏著對方不放時、對他人的評價過度敏感時、想要得到所有人的認可或喜愛時,這本書能讓你的心變得更堅韌不拔。

暖心推薦

  ★蘇絢慧諮商心理師/作家
  
讀者淚推


  ‧我的夢想是成為歷史學者,但現在卻做著不相關的工作。當我看到書中的這句話時感到莫大的安慰:「努力撐過每一天的人生,其實也和征服珠穆朗瑪峰一樣偉大。夢想不能只是幻想,要能成為你的飯碗才行。儘管現在所做之事並非原來的夢想,也絕對不代表毫無意義。」現在的工作不但能賺到錢還能讓我開心的過每一天,雖然偶爾會有動搖的時候,但是這本書給了我信心。──alstudskfk
  
  ‧這本書讓我不知不覺讀懂了女朋友的心,即使擁有一顆善良的心,仍然會在某個瞬間感到疲備。一定要送給女友當禮物!──9sueldj
  
  ‧這本書是情感的心理學,我通過這本書來審視自己的情感,我們經常依靠著別人而活,有時也會受到傷害,似乎是人際關係中無可避免的事情,讀著這本書我懂得更加愛自己的方法,這本書讓我明白了,真正適合自己的方法。在覺得內心崩塌時,重讀一遍這本書,就能再站起來。──기린초
  
  ‧「如果連你也不愛惜自己,也沒有人會珍惜你。」這是這本書最核心的關鍵。讓我變得更堅強。──와우우웅
  
  ‧當我辭掉工作後,親友都在問:「不會後悔嗎?」、「在家裡沒事做不會覺得無聊嗎?」我希望一年内能夠懷孕,擁有這段獨處的時間真的很好,也逐一浮現想要做的事情。這本書有一句話非常精采:「不說什麼比多說還能給予莫大的安慰」也像作者說的,步入30歲的女人,會開始陷入不確定自己有什麼價值而焦慮的時期,很高興能夠遇見這本書,我以後會更愛自己。──나디아
  
  ‧我們在人際關係中互相撫慰著對方,特別是,我們對別人很好,但對方卻讓自己傷心的狀況較多。作者說「她發現人心其實鮮少在犯下重大失誤或接受嚴厲批判時受傷,反而是在自己渺小的心願與期待被他人忽視時,更容易感到失落難過。」閱讀這本書的過程中,我也不自覺地反省自己是否對他人造成傷害。希望自己能掌握書中提到的「關係模式」,與人相處更順利。──mmyy11
  
  ‧這本書寫道:「人生不是一搏,而是只有一回。」實在令人感動,為此人應該活得自由一些。還有一句也很棒「一個人要幸福,兩個人才會幸福」,結婚並不是讓他人填補內心的空缺,而是使兩個人的人生變得更豐富,一起成長的承諾。──님프
 

作者介紹

作者簡介

劉恩庭(유은정)


  精神科醫師

  梨花女子大學醫學院博士班畢業,隨後赴美就讀福樂神學院(Fuller Theological Seminary),取得神學碩士文憑。大韓肥胖治療學會學術理事、大韓基督精神科醫師會營運委員。活躍於MBC、KBS、MBN等各大電視台,透過整形實境節目〈Let美人〉傳遞自尊感的重要性,強調自尊感整形與外貌整形是同等重要的一件事。著有《我與巧克力分手中》、《所以女人會受傷》。劉恩庭醫師部落格 blog.naver.com/june927

譯者簡介

尹嘉玄(윤가현)


  韓國華僑,國立政治大學傳播學院畢業。曾任遊戲公司韓國主管隨行翻譯,出版社韓文編輯,現為書籍專職譯者,譯作涵蓋各領域。

  懇請賜教:gahyun0716@gmail.com
 
 

目錄

作者序 傷害,永遠來自你最親密的人

01別再用自己的真心換無情
是時候該停止獨自難過了
稍微自私一點也無妨
不要以他人的要求當作原則
擁有自我決定權
遭受不當待遇是自己一手造成的
你有保護和愛惜自己的義務
 
02不論在任何情況下,都要以保護自己為優先
覺得低潮時,給自己一段潛水期
每個人都是一顆星星,有著閃耀的權利
不再對自己說謊
缺乏獨立的意志力
人生本來就不爽快
一個人要幸福,兩個人才會幸福
 
03建立屬於自己的標準
體驗成就感
現在這樣已經很不錯
衣櫥裡掛的是你的自尊感
妥善利用瑣碎時間,因為時光稍縱即逝
世界上沒有完美的起點
 
04世上所有人際關係都有法則
一個人的態度會勝過經歷
瞭解「人際關係模式」
如何使人想再與我見面
有時,日常比人生更艱難
不一定要和母親相處融洽
別錯把「父母的問題」當成是「自己的問題」
 
05愛情是允許受傷的
自我尊重的最低原則
使你的心更堅強、也更明確的力量
把性愛當成是一種哲學
結婚容易生活難
名為分手的句點
不明智的選擇會導致不明智的分手
 
06專為只看失去、不看擁有的人所開的心理處方箋
好朋友的成功,是最難以忍受的
有些事現在不做,以後就不會做了
已經想好未來的樣子嗎?
絕對會有更好的選擇
建構和維持的才能
我總是先照顧好自己
 
 

作者序

傷害,永遠來自你最親密的人

  
  還記得曾有一名二十多歲女性來看診,她從小就對身形微胖感到自卑,一直深信只要瘦身有成,她所面臨的那些問題就通通能迎刃而解:包括求職困難、戀愛頻頻告吹、交友關係出現問題等,都認為是自己的肥胖所導致;因此,她拚了命減肥,但是相較於付出的努力,並沒有換得有效的瘦身成果。
  
  後來發現,原來問題出在每當她吃完午餐與朋友相約見面時,會礙於不好意思讓朋友一個人吃午餐,而故意假裝自己還沒吃;晚餐也會因為怕要是坦承自己在減肥,會使安排飯局的人感到不便,所以寧願選擇委曲求全,還是硬著頭皮應邀出席,有時甚至發生過一天內去同一間餐廳吃兩次飯的情形,可想而知,體重自然是有增無減。
  
  於是某天,她終於鼓足了勇氣向周遭朋友公布自己正在減肥的消息,坦承自己其實已經下定決心要瘦身,也有在減肥診所接受治療,沒想到她得到的回應居然是「所以現在的身材是妳去接受治療後的結果喔?」「妳怎麼不早說?要是直接說妳在減肥,我們不會叫妳來參加聚會啦。」
  
  「醫生,他們是看我胖才覺得我好欺負,對吧?我真的受傷了,無論如何都一定要成功瘦下來,讓他們刮目相看,不再小看我,不再對我如此隨便。」
  
  │不期待,就不會有失望│
  
  令人遺憾的是,她的心理傷害其實是自己一手造成的,都是因為平時她對朋友付出過多的體貼與善意,期待他們應該也會同等回報的心理。
  
  試問,要是你今天穿了一雙新買的白鞋外出,結果在路上被陌生人踩了一腳,你雖然會感到憤怒不爽,但不至於心裡受傷,為什麼呢?那是因為你對這位陌生人沒有抱任何期待;但是如果換成是被好朋友踩到,而且朋友還對你說:「啊!對不起,我沒注意到,別板著那張臉了,這又沒什麼大不了的。」你又會做何感想呢?相信當下在你心中一定會產生難以言喻的複雜情緒,因為被踩不是重點,重點在於對方怎麼如此不體貼、能體會你的心情,那份對朋友的埋怨就是在傷害自己。我敢打包票,對方甚至很可能連你不高興都沒有察覺。
  
  我們不會想要從小朋友身上得到經濟上的補償、言語上的稱讚、鼓勵和體諒,是因為我們不會對他們抱有這些期待。他們是需要被悉心呵護、被體諒的對象,並不是能夠寄託或依靠的對象,這就是為什麼他們只要寫一張平凡的小卡片,我們就會被感動的原因。
  
  不期待,就不會有失望;不期待,就不會受傷害。要是人與人之間的關係可以像這些句子一樣簡單又單純,該有多好?可惜現實並非如此,所以人際關係也是一項需要不斷反覆練習的課題。
  
  就算是微不足道的代價,只要你想要從對方身上獲得,就必須懂得明確說出自己想要什麼,不論是盼得對方的諒解,還是得到經濟上的援助,或者一句溫暖人心的話語⋯⋯等,什麼都好。要是不說,對方會連你正在難過都不曉得,等於形成了一種只有被害者,沒有加害者的情形。因此,不要害怕成為主動提出要求的人,不要在對方沒有要求的情況下擅自施予恩惠,不要讓自己心甘情願釋出的善意,變成對方甚至是自己的心理傷害。
  
  如果覺得自己會受傷,最好先開口說出你想要的是什麼,就算這麼做,人際關係也對不會被你搞砸,所以大可放心。
  
  對他人抱持不切實際的期待,然後再獨自感到心寒的人,最終必定會導致心中傷口潰爛。最好在情況愈演愈烈之前,盡早停止自己單方面的付出,讓自己有時間重新好好反省。從現在起,你需要從會帶給你傷害的所有人際關係中,確實保護好自己。
  
  對於已經厭倦處理人際關係的人來說,這本書可能不是完美處方箋,但是期許它能成為像一顆維他命或營養劑一樣的心靈膠囊,供各位隨時服用。每當想要依賴對方或緊黏著對方不放時、對他人的評價過度敏感時、想要得到所有人的認可或喜愛時,不妨就翻翻這本書,相信一定能見證自己的內心變得更堅強、更踏實。
  
  精神科醫師 劉恩庭
 

詳細資料

  • ISBN:9789866005695
  • 叢書系列:心裡話
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

是時候該停止獨自難過了
 
你為什麼會受傷?

 
「我覺得我的人生根本是一場錯誤。」不久前,在診療室裡遇見的一名三十多歲女子向我這樣說道。
 
她說她別無所求,只想當一個值得信賴的朋友、乖女兒、優秀的前輩、有禮貌的晚輩、有能力的同事,最重要的是當一個聊得來又溫暖的人,她沒有任何特殊需求,只希望自己不造成別人的困擾;但是到頭來這名女子得到的卻只有內心受傷,因為不知從何時起,周遭人士開始將她的犧牲與體諒視作「理所當然」。
 
讓她內心受傷的,不是那些只有在需要時才聯絡、有難時則對她置之不理的朋友,也不是詆毀她的主管,或者漠視她心情變化的戀人,而是那股沒來由、原因不明,漸漸開始壟罩在她周圍的不舒服感。
 
這種時候,我們會產生不明的失落感與被忽略感,明明周遭的人都沒變,自己的內心卻開始悄悄起了變化。這種現象經常出現在重視「零糾紛的人際關係」勝過自我需求的人身上,所以停止與內在自我溝通的人,往往容易有這種感覺。
 
別掉入期待心理的陷阱
 
據說,農夫在挑選犁田牛時,比起力大無窮、精明能幹的牛,會寧願選擇乖巧聽話、順從主人的牛,因為與其和年輕氣盛、時不時還會拒絕拉犁的牛抗衡,不如把犁田之事交給動作雖然笨拙緩慢、但會絕對服從的牛來得更省事方便。
 
你是否也因為擔心與對方起衝突,而不懂得拒絕對方提出的要求?要是果斷地說出己見,怕被人說目中無人、囂張狂妄;要是不把腰桿子放軟,又好像會成為大家的眼中釘?為了不讓對方感到有壓力,連拜託幫忙都難以啟齒;甚至怕影響到對方工作,已定的開會時間也不敢輕易提出變更。
 
你是不是經常以「我會全力以赴」、「我會想盡辦法」、「我會再與主管商量」來代替「辦不到」、「不可能」、「很困難」?雖然你會說,這都是出於為對方著想、體貼對方,所以才掩飾掉自己的內心話,但事實並非如此;會抱怨自己經常被人利用、重要時刻又被忽略的人也是同樣情形。現在,是時候停止製造什麼事情都一肩扛、自己負責、出問題時又獨自受傷的窘境了。
 
「我都為他想那麼多,為什麼他卻一點也不為我著想?」、「為什麼我待人和善,卻被當成是理所當然?」我們也要終止自己沈浸在這些負面想法,獨自感受絕望、挫折、憤怒、被忽略的行為。
 

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