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可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好

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內容簡介

38則「小惡精神」的處世待人原則,
拒絕別人,你沒有對不起誰

  堅定的善良,無需委屈求全與犧牲!
  一昧討好他人,只會喪失自己的價值

  ◆如果連自己都能犧牲,你還談什麼未來……

  → 忍辱負重不會苦盡甘來,而是繼續背負重擔
  → 柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多
  → 敢為自己的付出「開價」,你才開始有價值
  → 出外靠朋友,但討好來的友誼能有幾分「可靠」?
  → 擇善固執,但你有勇氣「固執」嗎?

  ★在別人面前「裝乖」,就是對自己人生「使壞」!

  總是以和為貴、笑臉迎人,擁有眾人「好評」而且「討人喜歡」,讓你十分自滿……

  然而,他人的批評和壞臉色,總使你驚恐;「息事寧人」的想法,也讓老是先低頭的你感到委屈?你退讓、成全,只為了與他人和諧共處,可是身邊的一切還是常常令人生氣,生活一點都不順遂!

  你很累、不快樂,是因為每天「忙著當好人」,對別人好,卻對自己很壞!

  ★人際關係 斷‧捨‧離!笑容該留給讓你快樂的人

  雖然「被討厭」是許多人共同的恐懼,但一昧討好他人,其實只是在抹煞性格色彩,讓自己的魅力消失殆盡!

  比起花心思配合十個豬朋狗友,展現自己的個性,交到一個真心朋友,更有價值!

  如果善良的你依然擔心,請看看作者「午堂登紀雄」在書裡為你剖析「被討厭的人生」,很快你就會明白,「被討厭」沒什麼, 「做自己」得到的最真心,人際關係也要勇敢斷‧捨‧離!

  ★38則「小惡精神」,要你懂「拒絕」,做自己人生的主角!

  無法拒絕自己意願不高的提議,其實只是在浪費寶貴的時間和心力。不管人家對你「道德綁架」、「人情逼迫」,還是「無理攻擊」,你都應該要保有自己的想法,勇敢回絕。

  別再照單全收,讓自己的善良變成被傷害的理由!書中38則「小惡精神」,教你堅定面對人間關係、情感、回話、常理、金錢、父母,且在該硬的時候,為自己勇敢反擊!

本書特色

  ‧廣含人生六大層面,「人間關係、情感、回話、常理、金錢、父母」,全方位實用。
  ‧闡述精闢、一針見血,打破「濫好人」的迷思。
  ‧作者親身實踐,0壓力、最智慧的現代生存哲學。

名人推薦

  ★臨床心理師 丁郁芙
  ★新生代愛情發言人 小生
  ★律師娘 林靜如
  ★厭世動物園 厭世姬
  ★臨床心理師 蘇益賢
 

作者介紹

作者簡介

午堂登紀雄


  生於1971年日本岡山縣,中央大學經濟系畢業,持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後,曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》,一舉躍升為暢銷作家。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司,目前從事不動產諮詢顧問工作,同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。另著有《捨てるべき40の「悪い」習慣》、《頭のいいお金の使い方》等等人氣暢銷書。

譯者簡介

蘇暐婷


  國立臺北大學中文系畢業,日本明治大學國際日本學系交換留學。譯作領域涵蓋小說、散文等文學類書籍,以及商管、建築、保健、食譜、科普、歷史等各類實用書。
 

目錄

前言 疲憊當好人,快樂做自己,你怎麼選?

第一章 人間關係
01勉強自己和人好,不如找人真心對你好
02被討厭,不等於「做人失敗」
03 別以為忍辱負重,你就能苦盡甘來
04 擔心旁人怎麼想?往往是自己嚇自己
05 不「落單」,你如何聆聽內在的聲音?
06渴望有人陪伴,是缺少自信而非孤單

第二章 回話
07連自己都能犧牲,你還談什麼未來?
08無論再怎麼完美,總會有人看不順眼
09善良要有底線,不對盤又何必「賠笑臉」
10學會拒絕,做自己人生的主角而非配角
11你若委曲求全,別人更加得寸進尺
12順從只能換來「表面假好」而非「交心」
13隱藏個性到處迎合別人,誰敢信任?
14別人面前「裝乖」,是對自己人生「使壞」
15好人不長命!飽受壓力委屈,能活多久?

第三章 常理
16「叛逆」才能出眾,墨守成規只會出局
17出外靠朋友,但討好來的友誼能有幾分「可靠」?
18別被「世俗眼光」綁架了!除了壓力,它什麼也沒給你
19善良並非怯弱,不逆來順受更會勇敢負責
20連孔子都說「小德可出入」,指責你的不全然有理
21世界存在正義,但逼人接受的絕非正義

第四章 金錢
22 錢不髒,是你看錢的心髒了
23 敢為自己的付出開價,你才開始有價值
24 羨慕別人的果實,你得願意吃一樣的苦
25只想討人喜歡?你注定當不了領導者
26柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多
27「小惡」看穿事物本質,搶先機不制於人
28 擇善固執,但你有勇氣「固執」嗎?

第五章 情感
29 無法獨立,你的人生只能「被選擇」
30 你不掏心,誰願意和你掏肺?
31 你越想「控制」,感情越容易失控
32 壓抑自己不敢熱情,你拿什麼幫感情加溫
33犧牲奉獻的愈多,真愛的純度愈少
34讓自己難追到手,他更珍惜不捨放手
35勇敢斷捨離!息事寧人只會帶來糾纏不清

第六章 父母
36 孩子叛逆,跳脫「觀念世襲」的本能
37童年影響你的人生,卻不會決定你的人生
38好人總要你非得如何,不關心你過得如何

結語 堅定做自己,你的善良有氣度也有底線
 

推薦序

你的善良可以很勇敢
蘇益賢(臨床心理師/心理師想跟你說)


  過度做好人,讓我們身心俱疲。但為何我們還是不太敢「使壞」?多半是因為,不當好人之後,我們會很慌,彷彿失去待人處事的準則,因而不知道如何行動。但是,這或許是個很好的時機,能激勵我們思考——我們到底要用怎麼樣的方式活在這個世界上?

  我們所在意的種種,從人際層面(他人的眼光與評價、家人、友誼、親情)、物質層面(金錢、工作、升遷),到看不見的因素(道德、自我價值、文化),這些概念與觀點,真的都如我們所想的那樣嗎?很多用來引導我們生活的預設思維,實際上是對生活最有幫助的嗎?唯有在思考過後,我們才有機會找到其中的盲點。

  本書很真誠,在字裡行間,你可以感覺作者就在實踐一套他慢慢摸索出來的生活方式。雖然有點極端,但卻很誠懇、很「自己」。本書並非鼓勵大家一起用這樣極端的方式使壞;作者也認為,考量到我們所處的環境並不相同,照單全收並不是最好的做法。

  跟著書中三十八項小惡議題,依循作者的脈絡去「模擬」和「類比」,思考他為什麼會這樣想事情、他為什麼會做出那樣的決定。接著再問問自己,回到自己身上時,你會怎麼做?透過這個思考的過程,我們會更清楚看見自己「不敢做自己」的阻礙。知道這些阻礙,或許遠比莽撞地用各種方法做自己,還要來得有幫助。

 

詳細資料

  • ISBN:9789869511599
  • 叢書系列:閱讀新視野
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

★連自己都能犧牲,你還談什麼未來?
 
害怕摩擦和衝突,寧願「扮演好人」,只會讓自己陷入不利處境。
 
為什麼有人想當好人?為何當好人就得自我犧牲?
 
選擇扼殺自己來討好別人,其實只是精神無法獨立的表現。
 
一個人只要確立自我,就有足夠能力判斷「這對我而言是否必要」。當然,有時這個判斷會與他人產生對立。
 
「既然雙方立場不同,那就透過討論來解決問題吧!」好人在與別人意見相左時,常常缺乏以上思維,而習慣以負面角度詮釋衝突。因此好人總會為了避免摩擦,把迎合對方當作解決辦法。
 
除此之外,由於衝突還會耗費精力,害怕矛盾的好人,總是在生活中逃避衝突,也因此,容易缺乏靠一己之力解決對立的經驗。
 
當這兩個原因加在一起,好人便會極度恐懼於與他人衝突、摩擦、對立,於是寧可繼續「扮演好人」,讓自己的神經繃緊、疲憊,只為了避免被人討厭。老是陷自己於不利的,往往都是這一類型的人。
 
確立自我的人,能肯定自身的價值,知道自己就是自己。儘管也會努力避免與他人衝突,但並不會扼殺自我。當他們陷入極端不利的狀況時,往往會透過自我主張或談判來表達意見。要是無論如何都水火不容,也有可能選擇離開。他們明白這並不是不可為的事,既然一樣米養百樣人,道不同不相為謀也只是逼不得已罷了。
 
能像這樣保持「不過度害怕與他人對立」的態度,便能從正面角度詮釋「不該勉強自己,而要拿出更多真實的自我與人相處」這件事,交際壓力也會因此小很多,活得相較輕鬆自在。
 
話雖如此,也不是要你明天開始就突然瘋狂地展現自我。畢竟「表達自己、與他人產生衝突、被嫌惡,然後解決它們」這整個過程,都是需要經驗的。唯有藉由這些經驗不斷學習,才能在精神上漸趨獨立。
 
獨立之後,你就能活出自我、發揮個性,延伸自己的價值。然後擺脫好人陣營。不但能讓人生幸福,也會更加快樂。
 
繼續當好人 | 不敢面對衝突,陷入不利窘境。
 
有小惡精神 | 能與人商量,靠自己的力量解決問題。

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4顆星

,共 3 位寫評鑑。

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