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情欲徒刑:給困在親密關係卻失去性愛的你

情欲徒刑:給困在親密關係卻失去性愛的你

Mating in Captivity:Reconciling the Erotic + the Domestic

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內容簡介

  根據日本在2016年針對一千位三十歲至五十九歲的已婚男女所做的調查「是否是無性夫妻?」回答「是」的比例竟然高達59.1%。隨著年齡增長,無性婚姻的比率也提高,這種「零性福」的狀況不僅在日本,在臺灣或其他國家也有日漸增多的趨勢。

  當愛還在進行,性卻已成往事?
  你多久沒跟另一半好好做愛了?

  你敢把你的情欲想像告訴對方,進而得到實踐嗎?
  能不能讓做愛不牽涉其他因素,純然就為了得到肉體的愉悅?
  你應該知道性幻想中的主從關係、猥褻、虐待、多人性愛,與道德和品格都無關。

  你知道狀況如此,但你卻未必知道原因。
  ‧太過親密,導致欲望低落。
  ‧可預測的上床過程,令人呵欠連連。
  ‧穩定的伴侶關係對激情有害。
  ‧怎麼做愛,與你的心理層面大有關係。
  ‧適當的外遇有益身心?
  ‧性必須有點骯髒才過癮。
  ‧成為爸爸、媽媽以後,就無法好好享受性愛。

  本書從專業角度,以大量案例、對話,剖析情欲消失的原因。
  教你如何向另一半坦承對性愛的渴求,
  讓性愛成為美妙享受,而非穩定關係中令人痛苦的事。

專文推薦

  臺灣大學社會學系教授  孫中興
  這本書有著和其他「美式自助書」許多的不同點,這是我「悅」讀本書的樂趣所在。最令我驚訝和反覆思辨的是書中提到的性價值多元觀,而不是「唯美式主流價值是尚」。

專業推薦

  心曦心理諮商所所長 周慕姿
  VOGUE、PEOPLE、ELLE、THE NEW YORKER、Publisher Weekly、The Atlantic,美國各大媒體推薦。
 

作者介紹

作者簡介

埃絲特.沛瑞爾(Esther Perel)


  心理治療師、《紐約時報》暢銷書作家,她被公認為當今研究現代關係的初始者,以及研究最深入的代表人物之一。她精通九種語言,在紐約市主持一種實踐治法,並擔任世界五百強公司的組織顧問。

  埃絲特著名的TED談話已經獲得了將近兩千萬的點閱,她也是Audible節目「Where Should We Begin?」的執行製作和主持人,深受群眾歡迎。

  本書被翻譯成二十四種語言,可見其影響力,而她的最新力作是《紐約時報》暢銷書《外遇的狀態》(暫譯)(The State of Affairs: Rethinking Infidelity (HarperCollins)),即將於時報文化出版社出版。

譯者簡介

陳正芬


  從事翻譯工作約十五年,目前居於山中,擔任新手農婦。

  近期主要譯作包括《血色的旅途》、《大和魂》、《從零開始的都市狩獵採集生活》、《漫步木曾路》、《日本農家的季節家常味》等。
 

目錄

推薦序  點燃圍城密室的一把火  孫中興
前言
第一章  從冒險生活到囚籠生活:追尋安全感為何削弱情欲的生命力?
第二章  多些親密,少些性愛:愛情追求親密感,但欲望卻需要保持距離
第三章  現代親密關係的陷阱:交談不是親近的唯一途徑
第四章  民主vs.火熱的性:欲望和兩性平權主義,不遵守同一套法則
第五章  總是認為你辦得到:情欲不是正經八百地計畫
第六章  認為性是骯髒的,卻與愛人共享:當清教徒思想碰上享樂主義
第七章  情欲的藍圖:告訴我你如何被愛,我就知道你如何做愛
第八章  父母身分的兩難:當孩子威脅到兩人世界
第九章  肉體和幻想:我們在情欲心靈的聖地,找到直達愉悅的道路
第十章  第三者的陰影:忠誠的省思
第十一章  把X放回SEX裡:徹底瞭解情欲
 

詳細資料

  • ISBN:9789571372020
  • 叢書系列:人生顧問
  • 規格:平裝 / 304頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

我們被教導欲望的衰退只是時程安排的問題,只要改善生活的優先順位和技巧就可以解決;再不然就是溝通的問題,只要用言語精確地表達我們在性方面的要求,就可以讓性愛變得更加美好。
 
我比較不傾向用統計的角度來看待性的問題,例如是否仍然會做愛、多常做、多持久、誰先達到高潮、有多少次高潮等;相反地,我想提出的是沒有直接答案的問題。本書探討情欲和性的詩學,肉體欲望的本質及其伴隨而來的進退兩難。
愛上一個人的感覺如何?
 
當你對某人產生欲望時,又有什麼不同?
 
良好的親密關係是否一定有圓滿的性愛?
 
為什麼升格做父母後,卻招來情欲的災難?
 
為什麼禁忌如此撩起人的情欲?對已經擁有的東西,有沒有可能再度燃起欲望?
 
每個人都需要安全感,這促使一般人在關係一開始便朝向終身相許的方向前進。但我們對於冒險和刺激也有同樣強烈的需求。現代的愛情保證能同時滿足這兩種截然不同的需求,我卻不相信。如今我們想從同一個人身上感受到踏實、重要性和永恆,而這在過去需要整個村落支援才行。在此同時,我們期待終身相許的關係既要浪漫,又能帶來情感和性方面的滿足。
 
有沒有人納悶,許多伴侶的感情就是被這些重擔所壓垮?在尋求安適與穩定的人身上產生興奮、期待和性欲是困難的,但並非不可能。我請大家思考以下幾種方式:
 
為安全感製造一些風險;
為熟悉製造神祕;
為永久不變的事製造新奇。
 
延續上文,我將探討現代愛情的意識型態如何與欲望的力量起衝突。愛情在親近、彼此照應與平等的氣氛中開花結果,我們想瞭解心愛的人,讓他留在我們身邊,縮小彼此的距離。我們關心所愛的人,擔心他們,感覺對他們有責任。有些人認為愛情和欲望是不可分的,但對許多人來說,情感的親密卻阻礙情欲的表達;而用來助長愛情的關愛和保護,卻往往阻斷引燃情欲愉悅的非自我意識。
 
經過我二十年執業的一再印證,我認為許多伴侶在培養安全感的過程中,將愛情與同化對方混淆在一起,這對性愛來說並非好事。為了維持對彼此的熱情衝動,一定會有某個連接點需要跨越。情欲需要孤立的空間,換言之,情欲會因為自己和對方留有的空間而更熾熱。為了能和所愛的人相互交流,我們一定要能忍受這樣的空間以及充滿不確定的狀況。

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