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看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

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  • 【2017年度百大│淡季的你們做些什麼】寶瓶文化:越困難的時代,越要「專心」

    文/寶瓶文化2017年12月20日

    《做工的人》內頁 /朱亞君今年是很難的一年,每一本書都是一場硬仗。 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 過去你在出版業所熟知的一切推廣工具都在消亡。舉凡報紙轉載、廣播宣傳、名人推薦、得獎紀錄、暢銷紀錄,菁英式餵養的閱讀、所謂的「名家」,再沒有一項可以給出 more
 

內容簡介

在愛情、婚姻、教養等關係裡,
你總覺得自己愛最深、付出最多,
但卻頻頻受傷嗎?
或許,你就是27種令人心疼的大人之一。

  27種暖心疼惜,愛回你自己。
  ‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。
  ‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。
  ‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。
  ‧當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。
  ‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。
  ‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。
  ‧未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前,先拒絕別人」的大人。
  ‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。
  ……等27種令人心疼的大人。
  「為什麼我的人生這麼痛苦?」
  問題不在你,而在你的原生家庭。

  若在原生家庭中,父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的,那麼,你終其一生,都會在他人身上不斷尋覓那一份愛,但卻會一再失落……

  因為那一份愛,不是伴侶、朋友、同事可以給,那一份愛,需要你自己給予。
  
  你要把自己愛回來。你也有這份能力。

  黃之盈心理師以27個真實的諮商案例,精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛,急於逃脫,卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡,甚至延續到我們的下一代。

  面對父母帶給我們的傷痛,黃心理師認為除了別抱持受害者心態,認為是「父母讓自己無法走出來」外,她建議深度理解父母的侷限與難處,並藉由27種疼惜自己的練習,學習擁抱、肯定並欣賞自己,一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮,我們也會擁有往前走的力量與勇氣。

  我們都是帶著原生家庭的傷痛,
  自己一步一步,孤單長成大人。

  但長大的我們,心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。

  我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。

  但一是我們永遠無法滿足,
  二是我們很容易遍體鱗傷。

  其實,先去愛自己,只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠,
  我們才能活出自己「不索愛」的人生。

★本書特色

  ※有一種傷,你藏在心底最深處。
  它日夜啃噬著你。
  你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。
  但,其實錯不在你。
  療癒原生家庭的傷痛,就從這一刻起。

  ※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場,她以細膩又專業的分析,為我們每個承受著原生家庭傷痛的人,提供面對與療癒的方式,那就像是梳理著我們的傷痛,給出我們溫暖的擁抱。

  ※《從此,不再複製父母婚姻──35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。

  ※我們都是令人心疼的大人;一本與父母、與童年和解的療癒之書。

  ※特別製作數頁「療癒心靈」,讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻,都能明瞭自己並不孤單,明瞭自己是有價值,被深深愛著,而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛,走出自己的新人生。

  「療癒心靈」之一:

  親愛的你,或許多年以來,你都認為自己有責任為父母的人生解決問題,你也有責任讓他們開心,不讓他們失望。

  但實情是,我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生,就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。

  所以,你必須將父母的責任還給他們自己,他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時,你也才有可能影響他們。

  「療癒心靈」之二:

  給親愛的你:

  就在此刻,僅有你和我,這裡很安全。我們不需要假裝,以討別人歡心,例如明明不傷心,卻要裝悲痛欲絕;明明不開心,卻要大笑;明明不樂見,卻拍手叫好,以便符合大家所期望你展現的樣子。

  收起你的迎合,儘管展現你現在的樣子就好。

  假若你不想講話,就不要講話;假若你不願意,就說你不想要;假若你不開心,就面無表情也無妨。

  我們不需要扮演另一個角色,你,就是你。

  「療癒心靈」之三:

  只要是人,都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯,這些都是人生中的一部分。

  但這不表示你不好、你沒有價值,所以也請多肯定自己,並給自己一個機會,允許自己和脆弱共處。

  「療癒心靈」之四:

  你屬於你自己,你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。

  你生命中的失落與不安全感,你可以試著疼惜自己、療癒自己。

  只有先把自己愛回來,你也才有能力愛別人。

名人推薦

  周志建(心理博士、資深諮商師、故事療癒作家);程威銓(心理學作家);楊聰財(楊聰才身心診所院長)有感推薦!(依姓氏筆劃順序排列)
 

作者介紹

作者簡介

黃之盈 諮商心理師


  畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。

  自二○一一年至今,演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心─人才庫邀約講師;高雄市教育局國中生涯發展教育課程組─人才庫邀約講師;台灣生涯發展與諮詢委員會委員;台北市張老師校園推廣講師。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首;103學年度台北市提升教育人員輔導知能案例甄選-家暴類,榮獲特優;104學年度教育部生涯規劃教案比賽桌遊x生涯小團體課程設計,榮獲佳作;2016年與高雄市教育局生涯發展教育中心課程組合作出版,為「Do Go Card」現實治療取向青少年生涯卡發想提案人。

  2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計,榮獲團隊競賽第一名,得獎作品與科教館合作發行。

  已出版《從此,不再複製父母婚姻──35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》(寶瓶文化)。

  粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」bit.ly/25DZz2I
  部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」bit.ly/1TMFr3r

  ◎本書案例皆來自真實經歷,為保護當事人,部分細節均已改寫。
 

目錄

輯一 父母給的傷痛,總是千絲萬縷的影響我們
「你去跟你爸講,他是不及格的爸爸……」──掌控型020
‧夾在父母之間,為難的兒子021
‧爸爸愈不負責,媽媽愈緊抓不放022
‧兩敗俱傷的親密關係023
‧當孩子成為傳聲筒與棋子025
疼惜自己的練習(一)026
無法愛女兒的媽媽──賭氣型029
‧當需求無法被滿足時,我們會否認自己的需要031
‧負面的解讀,扭曲著自我032
‧在與女兒爭寵背後,是深深的失落與不安全感033
‧一段「你給,我收」的失衡關係034
疼惜自己的練習(二)036
「我和你媽離婚了,你要跟誰?」──依賴型038
‧從小擔心自己會被拋棄039
‧埋藏心中多年的恐懼040
‧童年時的感受,宰制著他的婚姻關係041
‧我不值得別人對我好?043
‧患得患失的心情044
疼惜自己的練習(三)045
一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型050
‧不准有意見的男孩051
‧一句「你還是失敗了啊!」最傷人052
‧男孩承接著父親內心的憤怒054
‧一對無法愛彼此的父子055
疼惜自己的練習(四)057
「媽媽離家了,而我和爸爸是共犯」──冷漠型059
‧覺得自己活該的女孩060
‧父母容易將婚姻問題轉移給孩子061
‧孩子將父母的問題攬到自己身上062
‧當孩子想拯救父母的問題063
疼惜自己的練習(五)064
「沒關係,反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型067
‧常覺得自己不夠好的男孩068
‧讓人難以逃脫的情緒勒索070
‧七個步驟,擺脫情緒勒索072
疼惜自己的練習(六)073
自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣!──火山爆發型078
‧左右為難的男孩079
‧矛盾、壓抑的男人080
‧當孩子成為夾心餅乾082
‧無法活出自我的孩子083
疼惜自己的練習(七)085
媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型090
‧太太這樣講他的媽媽,他覺得很丟臉091
‧把家人拉進來,容易讓爭吵失焦092
‧夫妻迴避衝突,卻無法真正解決問題094
‧擺脫父母在身上的烙印096
疼惜自己的練習(八)096
兒子二十五歲了,媽媽還不准他交女友──代替型101
‧和母親「結婚」的兒子102
‧當夫妻不和,孩子容易成為彼此角力的工具104
‧當孩子成為夫妻關係的救火隊105
疼惜自己的練習(九)106

輯二 請當自己的父母,療癒自己的內在小孩
總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型110
‧將孩子視為自己的延伸的母親111
‧無法不與他人「比較」的孩子113
‧充滿罪疚感的孩子115
‧認為自己可以拯救媽媽的孩子116
疼惜自己的練習(九)117
即使戴綠帽,也要當乖兒子──乖順型121
‧啞口無言的兒子122
‧只要一個眼神,孩子就膽顫125
‧永遠無法讓父親滿意的兒子127
疼惜自己的練習( 十一)128
老說「你好,我就好」,卻常暴怒的先生──犧牲討好型130
‧犧牲、奉獻背後的強烈不滿131
‧害怕被拋棄的男孩133
‧當對方說「你好就好」,其實是一種支配手段134
‧討好大人的孩子136
‧學會用假我的方式活下去137
‧不斷要求自己,只為換得父母認可138
疼惜自己的練習(十二)140
和他人搞曖昧,卻振振有詞──情緒恐嚇型144
‧無法擺脫的「言下之意」145
‧與原生家庭息息相關148
‧擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150
‧擅長對別人貼標籤151
疼惜自己的練習(十三)152
不斷唱衰太太的先生──負面思考型155
‧念建築,只為讓爸媽開心156
‧對世界感到絕望的孩子157
‧依著旁人的喜好做決定?158
‧學習用自己的方式發聲160
疼惜自己的練習(十四)161
「從婚紗到蜜月,我們都不能輸別人啊。」──無底洞型165
‧疲累不已的男友166
‧新手父母嚴峻的挑戰167
‧別對孩子說:「那又沒什麼,你有什麼好難過的?」169
疼惜自己的練習(十五)171
無法離開外遇的太太──沒安全感型175
‧急於逃離原生家庭的男孩176
‧內心早已傷痕累累177
‧將自我的價值和對方綁在一起178
‧讓自己底線無下限179
‧合理化自己的行為180
‧你的內在是別人的戰場嗎?181
疼惜自己的練習(十六)183
在別人拒絕他之前,他就先拒絕別人──拒絕型185
‧一個多餘的人186
‧覺察自己不安或恐懼的原因188
疼惜自己的練習(十七)189
她發誓一輩子不結婚──無法愛型191
‧孩子容易吸收父母的情緒192
‧重新思索與重視自己的需求193
疼惜自己的練習(十八)194

輯三 我們不能選擇家庭,但可以選擇改變自己的人生
只要自己忍下來,就不會爭執不休──忍讓型200
‧轉移父母之間衝突的孩子201
‧一個愈努力,卻愈煩悶的男人202
‧「一方跋扈,一方隱忍」的惡性循環204
疼惜自己的練習(十九)207
一交女友,就腦殘──拯救者型212
‧他始終責怪自己213
‧為什麼我們無法憐惜自己?215
‧為什麼我們無法看見自己的需求?216
‧在親密關係中,更需劃出相處的底線217
疼惜自己的練習(二十)218
不斷逃避結婚的男友──無法投入型221
‧母親不斷對兒子耳提面命222
‧母親所真正害怕的事223
‧不准孩子長大的父母224
‧「緊抓子女不放」的父母,心裡其實很不安226
‧孩子必須停止接住父母的焦慮227
疼惜自己的練習(二十一)228
無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型230
‧渴求愛,但卻不斷背叛對方231
疼惜自己的練習(二十二)234
總懷疑另一半出軌──疑心型239
‧苦澀記憶成為他的牢籠240
‧當另一半能接納,就可能修復傷痛242
‧讓過去成為過去243
疼惜自己的練習(二十三)244
無法愛,更無法原諒──不懂愛型246
‧無法停止懷疑的背後247
‧從小擔任父母之間的和事佬248
‧為什麼無法離開不適合自己的婚姻?249
疼惜自己的練習(二十四)251
總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型256
‧烙印在她身上的印記257
‧將自己心裡的不滿,投射在對方身上258
‧每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」260
疼惜自己的練習(二十五)261
寧可守著婚姻空殼──犧牲型265
‧突然看見自己過去的傷口266
‧學習重視自己內心的聲音268
疼惜自己的練習(二十六)271
夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型274
‧各自無法逃離原生家庭的夫妻275
‧深深感到挫折的夫妻277
‧令人悲傷的「強迫性重複」278
疼惜自己的練習(二十七)279

附錄:寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282
 

詳細資料

  • ISBN:9789864061037
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.8 x 1.44 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型
他無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。
 
當講師多年的他,學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家,卻像個不會講話的木頭人。
 
「你不是都跟學生談笑風生,為什麼在我面前就變成啞巴?」
 
「我哪有?」
 
「要你開口很難嗎?你有什麼毛病?」
 
砰,他把門用力一關,轉身出去。
 
每一次,當太太說他有毛病,他就很難受,他也是有自尊心的啊。他到車庫開車,頭也不回。
 
不准有意見的男孩
 
他有個權威,不准孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見,就被責備。

但最令人煎熬的是,即使他已經認同爸爸的意見,卻仍始終得不到爸爸對他的認可。
 
記得小時候到百貨公司,父親常會問他:「你要買哪個玩具?」但往往等他選好玩具時,沒想到爸爸竟然笑他:
 
「選這什麼小孩子玩具,你已經不是小男孩了!」
 
「你應該要玩的是這個!」
 
他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具,心裡感到有些難受。
 
後來,當爸爸問他時,他就不做聲了,他心裡猜測著爸爸會要他選什麼。
 
沒想到過了一會兒,爸爸卻不耐煩地跟他說:「身為男人,連選個玩具都這麼慢,你是能做什麼大事?」
 
老實說,他常有被玩弄的感覺,好像無論說什麼都錯。
 
他受制於爸爸,但又渴望爸爸的愛。
 
只是,接收這份愛,好難。要爸爸帶他出去玩,爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的,哪句話是假的,或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情,而當他反應太慢,又被爸爸取笑無能。
 
長久以來,他躲在爸爸的喜好底下,他不敢傾聽自己心裡的聲音。
 
他也無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。他認為做人要孝順,如果做不到孝,至少順吧!而當偶爾看到爸爸滿意的神情時,他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。
 
一句「你還是失敗了啊!」最傷人
 
其實,他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂,媽媽在與爸爸結婚後,沒想到,又回頭找她的前夫。深夜裡,爸爸坐在客廳喝到爛醉,還對他說:「告訴你,不聽我話的人,一定會失敗!你也是!」
 
但是,當他表現好,他仍沒一句好話與肯定,他只會說:「你如果不努力,下次成績一定會掉下來。」
 
為了不要讓爸爸說中,他拚命考上第一志願。

會員評鑑

4.5
4人評分
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4則書評
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立即評分
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5
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2021/09/29
以各種故事情節點出原生家庭帶給家庭成員的傷痛,敘事方法淺顯易懂,但背後的含義很深,需要讀者細細品味、深度思考,家庭間的問題,或許可從文字中找到答案,學會了解自己、與自己和家人相處。
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3
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2018/02/19
本書內容不錯,但文章中的句子常常要來回看幾次才看得懂。
描述的內容會跳且用時下年輕人描述事情的方式,每段只有幾句話。
展開
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4
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2018/01/16
雖然有27個案例介紹孩子在什麼環境會長成什麼模樣,在閱讀時能找到一些與自身相近的案例,可是卻沒有更深入的探討,但想知道最初階的情緒人格分類這是一本好用的書,可以快速篩出,但如果要針對其中某一個如:「XXX形大人」養成,深成解決方案,要額外再找書,但整體簡易分類還是算推薦。
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5
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2017/12/04
這本書不僅適用於飽受原生家庭問題之苦而徬徨的人,也能幫助一般大眾在與親朋好友相處時提醒自己別做出違背原先善意的行為,並試著放下對週遭這樣的人的不解,讓自己過得更自在快樂。我本以為學校背景的諮商師所偏重的都是未成年者居多,稍微瀏覽這本書之後,便能發現作者在這方面議題具豐富經驗及研究,下了很多功夫!非常值得推薦的好書!
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