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看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

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  • 【2017年度百大│淡季的你們做些什麼】寶瓶文化:越困難的時代,越要「專心」

    文/寶瓶文化2017年12月20日

    《做工的人》內頁 /朱亞君今年是很難的一年,每一本書都是一場硬仗。 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 過去你在出版業所熟知的一切推廣工具都在消亡。舉凡報紙轉載、廣播宣傳、名人推薦、得獎紀錄、暢銷紀錄,菁英式餵養的閱讀、所謂的「名家」,再沒有一項可以給出 more
 

內容簡介

在愛情、婚姻、教養等關係裡,
你總覺得自己愛最深、付出最多,
但卻頻頻受傷嗎?
或許,你就是27種令人心疼的大人之一。

  27種暖心疼惜,愛回你自己。
  ‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。
  ‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。
  ‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。
  ‧當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。
  ‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。
  ‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。
  ‧未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前,先拒絕別人」的大人。
  ‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。
  ……等27種令人心疼的大人。
  「為什麼我的人生這麼痛苦?」
  問題不在你,而在你的原生家庭。

  若在原生家庭中,父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的,那麼,你終其一生,都會在他人身上不斷尋覓那一份愛,但卻會一再失落……

  因為那一份愛,不是伴侶、朋友、同事可以給,那一份愛,需要你自己給予。
  
  你要把自己愛回來。你也有這份能力。

  黃之盈心理師以27個真實的諮商案例,精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛,急於逃脫,卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡,甚至延續到我們的下一代。

  面對父母帶給我們的傷痛,黃心理師認為除了別抱持受害者心態,認為是「父母讓自己無法走出來」外,她建議深度理解父母的侷限與難處,並藉由27種疼惜自己的練習,學習擁抱、肯定並欣賞自己,一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮,我們也會擁有往前走的力量與勇氣。

  我們都是帶著原生家庭的傷痛,
  自己一步一步,孤單長成大人。

  但長大的我們,心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。

  我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。

  但一是我們永遠無法滿足,
  二是我們很容易遍體鱗傷。

  其實,先去愛自己,只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠,
  我們才能活出自己「不索愛」的人生。

★本書特色

  ※有一種傷,你藏在心底最深處。
  它日夜啃噬著你。
  你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。
  但,其實錯不在你。
  療癒原生家庭的傷痛,就從這一刻起。

  ※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場,她以細膩又專業的分析,為我們每個承受著原生家庭傷痛的人,提供面對與療癒的方式,那就像是梳理著我們的傷痛,給出我們溫暖的擁抱。

  ※《從此,不再複製父母婚姻──35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。

  ※我們都是令人心疼的大人;一本與父母、與童年和解的療癒之書。

  ※特別製作數頁「療癒心靈」,讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻,都能明瞭自己並不孤單,明瞭自己是有價值,被深深愛著,而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛,走出自己的新人生。

  「療癒心靈」之一:

  親愛的你,或許多年以來,你都認為自己有責任為父母的人生解決問題,你也有責任讓他們開心,不讓他們失望。

  但實情是,我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生,就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。

  所以,你必須將父母的責任還給他們自己,他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時,你也才有可能影響他們。

  「療癒心靈」之二:

  給親愛的你:

  就在此刻,僅有你和我,這裡很安全。我們不需要假裝,以討別人歡心,例如明明不傷心,卻要裝悲痛欲絕;明明不開心,卻要大笑;明明不樂見,卻拍手叫好,以便符合大家所期望你展現的樣子。

  收起你的迎合,儘管展現你現在的樣子就好。

  假若你不想講話,就不要講話;假若你不願意,就說你不想要;假若你不開心,就面無表情也無妨。

  我們不需要扮演另一個角色,你,就是你。

  「療癒心靈」之三:

  只要是人,都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯,這些都是人生中的一部分。

  但這不表示你不好、你沒有價值,所以也請多肯定自己,並給自己一個機會,允許自己和脆弱共處。

  「療癒心靈」之四:

  你屬於你自己,你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。

  你生命中的失落與不安全感,你可以試著疼惜自己、療癒自己。

  只有先把自己愛回來,你也才有能力愛別人。

名人推薦

  周志建(心理博士、資深諮商師、故事療癒作家);程威銓(心理學作家);楊聰財(楊聰才身心診所院長)有感推薦!(依姓氏筆劃順序排列)
 

作者介紹

作者簡介

黃之盈 諮商心理師


  畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。

  自二○一一年至今,演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心─人才庫邀約講師;高雄市教育局國中生涯發展教育課程組─人才庫邀約講師;台灣生涯發展與諮詢委員會委員;台北市張老師校園推廣講師。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首;103學年度台北市提升教育人員輔導知能案例甄選-家暴類,榮獲特優;104學年度教育部生涯規劃教案比賽桌遊x生涯小團體課程設計,榮獲佳作;2016年與高雄市教育局生涯發展教育中心課程組合作出版,為「Do Go Card」現實治療取向青少年生涯卡發想提案人。

  2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計,榮獲團隊競賽第一名,得獎作品與科教館合作發行。

  已出版《從此,不再複製父母婚姻──35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》(寶瓶文化)。

  粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」bit.ly/25DZz2I
  部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」bit.ly/1TMFr3r

  ◎本書案例皆來自真實經歷,為保護當事人,部分細節均已改寫。
 

目錄

輯一 父母給的傷痛,總是千絲萬縷的影響我們
「你去跟你爸講,他是不及格的爸爸……」──掌控型020
‧夾在父母之間,為難的兒子021
‧爸爸愈不負責,媽媽愈緊抓不放022
‧兩敗俱傷的親密關係023
‧當孩子成為傳聲筒與棋子025
疼惜自己的練習(一)026
無法愛女兒的媽媽──賭氣型029
‧當需求無法被滿足時,我們會否認自己的需要031
‧負面的解讀,扭曲著自我032
‧在與女兒爭寵背後,是深深的失落與不安全感033
‧一段「你給,我收」的失衡關係034
疼惜自己的練習(二)036
「我和你媽離婚了,你要跟誰?」──依賴型038
‧從小擔心自己會被拋棄039
‧埋藏心中多年的恐懼040
‧童年時的感受,宰制著他的婚姻關係041
‧我不值得別人對我好?043
‧患得患失的心情044
疼惜自己的練習(三)045
一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型050
‧不准有意見的男孩051
‧一句「你還是失敗了啊!」最傷人052
‧男孩承接著父親內心的憤怒054
‧一對無法愛彼此的父子055
疼惜自己的練習(四)057
「媽媽離家了,而我和爸爸是共犯」──冷漠型059
‧覺得自己活該的女孩060
‧父母容易將婚姻問題轉移給孩子061
‧孩子將父母的問題攬到自己身上062
‧當孩子想拯救父母的問題063
疼惜自己的練習(五)064
「沒關係,反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型067
‧常覺得自己不夠好的男孩068
‧讓人難以逃脫的情緒勒索070
‧七個步驟,擺脫情緒勒索072
疼惜自己的練習(六)073
自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣!──火山爆發型078
‧左右為難的男孩079
‧矛盾、壓抑的男人080
‧當孩子成為夾心餅乾082
‧無法活出自我的孩子083
疼惜自己的練習(七)085
媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型090
‧太太這樣講他的媽媽,他覺得很丟臉091
‧把家人拉進來,容易讓爭吵失焦092
‧夫妻迴避衝突,卻無法真正解決問題094
‧擺脫父母在身上的烙印096
疼惜自己的練習(八)096
兒子二十五歲了,媽媽還不准他交女友──代替型101
‧和母親「結婚」的兒子102
‧當夫妻不和,孩子容易成為彼此角力的工具104
‧當孩子成為夫妻關係的救火隊105
疼惜自己的練習(九)106

輯二 請當自己的父母,療癒自己的內在小孩
總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型110
‧將孩子視為自己的延伸的母親111
‧無法不與他人「比較」的孩子113
‧充滿罪疚感的孩子115
‧認為自己可以拯救媽媽的孩子116
疼惜自己的練習(九)117
即使戴綠帽,也要當乖兒子──乖順型121
‧啞口無言的兒子122
‧只要一個眼神,孩子就膽顫125
‧永遠無法讓父親滿意的兒子127
疼惜自己的練習( 十一)128
老說「你好,我就好」,卻常暴怒的先生──犧牲討好型130
‧犧牲、奉獻背後的強烈不滿131
‧害怕被拋棄的男孩133
‧當對方說「你好就好」,其實是一種支配手段134
‧討好大人的孩子136
‧學會用假我的方式活下去137
‧不斷要求自己,只為換得父母認可138
疼惜自己的練習(十二)140
和他人搞曖昧,卻振振有詞──情緒恐嚇型144
‧無法擺脫的「言下之意」145
‧與原生家庭息息相關148
‧擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150
‧擅長對別人貼標籤151
疼惜自己的練習(十三)152
不斷唱衰太太的先生──負面思考型155
‧念建築,只為讓爸媽開心156
‧對世界感到絕望的孩子157
‧依著旁人的喜好做決定?158
‧學習用自己的方式發聲160
疼惜自己的練習(十四)161
「從婚紗到蜜月,我們都不能輸別人啊。」──無底洞型165
‧疲累不已的男友166
‧新手父母嚴峻的挑戰167
‧別對孩子說:「那又沒什麼,你有什麼好難過的?」169
疼惜自己的練習(十五)171
無法離開外遇的太太──沒安全感型175
‧急於逃離原生家庭的男孩176
‧內心早已傷痕累累177
‧將自我的價值和對方綁在一起178
‧讓自己底線無下限179
‧合理化自己的行為180
‧你的內在是別人的戰場嗎?181
疼惜自己的練習(十六)183
在別人拒絕他之前,他就先拒絕別人──拒絕型185
‧一個多餘的人186
‧覺察自己不安或恐懼的原因188
疼惜自己的練習(十七)189
她發誓一輩子不結婚──無法愛型191
‧孩子容易吸收父母的情緒192
‧重新思索與重視自己的需求193
疼惜自己的練習(十八)194

輯三 我們不能選擇家庭,但可以選擇改變自己的人生
只要自己忍下來,就不會爭執不休──忍讓型200
‧轉移父母之間衝突的孩子201
‧一個愈努力,卻愈煩悶的男人202
‧「一方跋扈,一方隱忍」的惡性循環204
疼惜自己的練習(十九)207
一交女友,就腦殘──拯救者型212
‧他始終責怪自己213
‧為什麼我們無法憐惜自己?215
‧為什麼我們無法看見自己的需求?216
‧在親密關係中,更需劃出相處的底線217
疼惜自己的練習(二十)218
不斷逃避結婚的男友──無法投入型221
‧母親不斷對兒子耳提面命222
‧母親所真正害怕的事223
‧不准孩子長大的父母224
‧「緊抓子女不放」的父母,心裡其實很不安226
‧孩子必須停止接住父母的焦慮227
疼惜自己的練習(二十一)228
無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型230
‧渴求愛,但卻不斷背叛對方231
疼惜自己的練習(二十二)234
總懷疑另一半出軌──疑心型239
‧苦澀記憶成為他的牢籠240
‧當另一半能接納,就可能修復傷痛242
‧讓過去成為過去243
疼惜自己的練習(二十三)244
無法愛,更無法原諒──不懂愛型246
‧無法停止懷疑的背後247
‧從小擔任父母之間的和事佬248
‧為什麼無法離開不適合自己的婚姻?249
疼惜自己的練習(二十四)251
總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型256
‧烙印在她身上的印記257
‧將自己心裡的不滿,投射在對方身上258
‧每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」260
疼惜自己的練習(二十五)261
寧可守著婚姻空殼──犧牲型265
‧突然看見自己過去的傷口266
‧學習重視自己內心的聲音268
疼惜自己的練習(二十六)271
夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型274
‧各自無法逃離原生家庭的夫妻275
‧深深感到挫折的夫妻277
‧令人悲傷的「強迫性重複」278
疼惜自己的練習(二十七)279

附錄:寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282
 

詳細資料

  • ISBN:9789864061037
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型
他無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。
 
當講師多年的他,學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家,卻像個不會講話的木頭人。
 
「你不是都跟學生談笑風生,為什麼在我面前就變成啞巴?」
 
「我哪有?」
 
「要你開口很難嗎?你有什麼毛病?」
 
砰,他把門用力一關,轉身出去。
 
每一次,當太太說他有毛病,他就很難受,他也是有自尊心的啊。他到車庫開車,頭也不回。
 
不准有意見的男孩
 
他有個權威,不准孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見,就被責備。

但最令人煎熬的是,即使他已經認同爸爸的意見,卻仍始終得不到爸爸對他的認可。
 
記得小時候到百貨公司,父親常會問他:「你要買哪個玩具?」但往往等他選好玩具時,沒想到爸爸竟然笑他:
 
「選這什麼小孩子玩具,你已經不是小男孩了!」
 
「你應該要玩的是這個!」
 
他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具,心裡感到有些難受。
 
後來,當爸爸問他時,他就不做聲了,他心裡猜測著爸爸會要他選什麼。
 
沒想到過了一會兒,爸爸卻不耐煩地跟他說:「身為男人,連選個玩具都這麼慢,你是能做什麼大事?」
 
老實說,他常有被玩弄的感覺,好像無論說什麼都錯。
 
他受制於爸爸,但又渴望爸爸的愛。
 
只是,接收這份愛,好難。要爸爸帶他出去玩,爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的,哪句話是假的,或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情,而當他反應太慢,又被爸爸取笑無能。
 
長久以來,他躲在爸爸的喜好底下,他不敢傾聽自己心裡的聲音。
 
他也無法尊重自己,因為「尊重自己,就等於背叛父親」。他認為做人要孝順,如果做不到孝,至少順吧!而當偶爾看到爸爸滿意的神情時,他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。
 
一句「你還是失敗了啊!」最傷人
 
其實,他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂,媽媽在與爸爸結婚後,沒想到,又回頭找她的前夫。深夜裡,爸爸坐在客廳喝到爛醉,還對他說:「告訴你,不聽我話的人,一定會失敗!你也是!」
 
但是,當他表現好,他仍沒一句好話與肯定,他只會說:「你如果不努力,下次成績一定會掉下來。」
 
為了不要讓爸爸說中,他拚命考上第一志願。

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