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覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境

The Awakened Family: A Revolution in Parenting

  • 定價:450
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內容簡介

養觀念的世紀典範轉移
活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組

  暢銷書《覺醒父母》作者喜法莉.薩貝瑞博士(Shefali Tsabary, Ph.D.)
  新作《覺醒家庭》隆重問世
  再一次重重敲醒每位困在教養迷思中的父母

  【三個非讀本書不可的理由】

  ★ 為何媒體天后歐普拉一再邀請本書作者上節目座談?
  歐普拉女士不斷重磅宣告:「覺醒教養是改變世界的重要典範轉移!」
  這是一場父母都不應該錯過的教養革命。因為,傳統教養觀念已經不合時宜,不能帶給孩子最需要的成長養分。注意!你或許還沒感覺,但是,覺醒教養的潛在影響已經在你身邊深度發酵了。

  ★ 如果你自認很愛你的孩子,為什麼又總是在教養上充滿挫折感?
  請接受我們的邀請,參與這一場教養革命。終結你所有在教養問題上的掙扎,突破傳統教養的困境,學會在沒有恐懼和焦慮的環境下,化解親子間的衝突與矛盾,填補不實期待與現實的落差,讓家人真正的心手相連。這樣的親密關係,才是我們組織家庭最單純、也是最終極的目的。

  ★ 活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組
  魯蛇要翻身,我們所給的建議常常是先找回自己。我們總以為做自己的代價太高,更不忍孩子走上顛頗的人生之路,因此強力地將孩子推向安全的主流。殊不知我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。本書推翻傳統文化裡的教養的迷思,建議父母以更長遠的覺知眼光,針對孩子的真實心性紮下強健的基礎,因為只有這樣的孩子,才能通過旅途的風雨,走出美麗的人生。

  ●教養七大迷思

  〔迷思一〕教養只與孩子有關?
  假如孩子無法滿足我們的理想及期望,極可能會被罪惡感所困擾,活在羞愧之中,而導致他們去尋找其他方式來擺脫他們無所適從的羞愧感,甚至包括莫名的憤怒或自殘。

  〔迷思二〕出類拔萃的孩子才是好孩子?
  或許你對炫耀孩子的哲學不以為然。然而,當你每次你在臉書分享孩子贏得獎牌的照片,卻不分享他們失敗的經驗,你就掉入了要孩子出類拔萃的迷思中。製造天才兒童的壓力就像傳染病,我們都無一倖免。

  〔迷思三〕有好孩子,就有壞孩子?
  當孩子進入我們的人生,我們期望他們會乖乖聽話。如果孩子的氣質允許這一點,我們會歸功於教養技巧得當。然而,有許多能夠自立自強的孩子不會迎合我們喜歡的方式。可惜的是,父母通常沒有準備好如何應對他們。

  〔迷思四〕好父母都是天生的?
  許多人會想像,擁有孩子是人生最美妙的經驗,甚至視之為一種糾正自己過去錯誤和挫折的辦法。實際上,我們沒有意識到,養育孩子在某種程度上是極具挑戰性的,因為父母每天都要做決定,而做決定經常讓我們不堪負荷。

  〔迷思五〕好父母就是愛孩子的父母?
  即便我們的出發點非常單純,但我們的愛很容易變得不再是愛,反而會被恐懼嚴重污染,產生了控制欲與占有欲。事實上,純愛難尋。即使當我們經歷這樣的愛,它也只是有效教養所需要的基本開端而已。

  〔迷思六〕教養就是養育出快樂的孩子?
  有些人以為,覺知教養就是試圖遷孩子的願望,讓孩子感到滿足和舒適。但事實上,這種教養只是源自於我們的恐懼。
  真正的覺知教養,不會害怕讓孩子感刻不舒服,因為我們知道,這是他們成長過程中必須有的體驗。

  〔迷思七〕父母必須能掌控一切?
  每個孩子都帶著獨特的人生藍圖來到我們身邊,這意味著他們天生就有某種特殊的氣質,或熱情或沉靜,或容易焦慮或情緒平穩。我們無法讓孩子只保留我們喜歡的特質,捨棄我們不喜歡的。只有接受這個事實,親子才能和諧相處。
  (詳見內容連載部分)

  ●孩子到底擁有多少力量,取決於我們如何看待他們,以及我們對他們的感覺。
  幼兒時期的親子連結對於孩子的發展,是非常重要的。就是這種連結,讓他們確知,真正的自己是被認可的。因此,如果我們過度專注於他們的表現、他們所說的話,或者他們行為的各個方面,就錯過了實現幼兒時期首要教養任務的機會──鞏固孩子內在的自我感受。正因父母沒有做到這點,讓孩子背棄他們真實的本性,從而發展出虛假的替代品,也就是小我。

  ●讓孩子做自己的成本太高了?
  怕孩子選擇自己的路的成本太高,於是我們盲目地遵循主流,要求孩子走在已知安全範圍之內。但事實上,切斷自我內在連結,我們付出了最高的代價:來自真實自我的富足飽滿。相對的,魯蛇若要翻身,首要的自省就是找出真實自我。我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。

  ●不要質疑孩子真實自我的潛能
  父母難免會用擔心來質疑孩子。我們要相信,一旦孩子掌握了自主權,才有機會學習自然而然地充分表達自己,並找到為了達成這個目標,他們所需要的一切。
  父母一旦擺脫因擔心與不信任而來的控制,轉向鼓勵孩子顯露出自我的個性,這種細微卻深刻的轉變,能夠幫助孩子在內心充滿對生命的熱忱。由於孩子的動力是從內心萌芽的,為了達成自己的目標,他們自然而然會發展出自律。如此一來,每個孩子都成為他們自己豐富意識獨一無二的表現,支撐起他們睿智生活的錦繡百態。

  ●與其逼著孩子守規矩,不如讓他由內在自動給自己訂規矩
  我們不需要準備紀律介入,而是需要把孩子的注意力轉移到內在,幫助他們調適自己的感覺和動機。隨著他們漸漸與內在真正的自己接軌,就會開始對他們的選擇擁有更多的自主權。而當他們的選擇是根據自己的想法,就創造了一種連鎖反應。因此他們自然而然會發展成自己命運的創作者。這種從外在變成內在控制的轉變,使孩子能夠思考自己的選擇,而非被我們逼著守規矩。

●你希望你的孩子將來是怎樣的人?
這是我經常被問到的問題。這個問題包含了一個錯覺,就是父母能夠掌控孩子變成怎樣的人。我對這個問題的答案始終如一:「我身為父母的目標,是養育出一個牢牢紮根於真實自我的孩子,肯定她的內在價值,能夠真實表達自己,並跟我有穩固的親子關係。」換句話說,我最重視的,是我的孩子能真誠的面對自己,至於她決定要追求的職業生涯和生活方式,對我而言根本就不重要。

本書簡介

  本書作者的第一本書《覺醒父母》談的是有覺知的親子連結的重要性,《覺醒家庭》則是進一步談到如何排除連結的障礙,不被恐懼所控制,用真實的自我互相連結,建立親愛卻不互相羈絆,彼此支持卻不控制的家庭關係。孩子將學會不管外在情況如何,內在的自己都能持續調整、自我療癒,即便父母沒有陪在身旁,孩子仍能一往直前地照常茁壯。這,才是做為覺醒父母最珍貴的收穫,也才是覺醒家庭不可替代的寶藏。

  這樣的教養之旅,從克服恐懼和停止幻想開始,首先要在觀念上擺脫教養的文化迷思,然後成為一個隨時自我察覺、懂得自省,並能全然接受自己的人。薩貝瑞博士以身為父母和臨床心理學家的經驗,在書中配備了實際有用的策略及現實生活中的例子,要讓你跟著她的腳步學會當個稱職的父母,體驗覺醒父母的力量。

國內專家、名人推薦

  牙醫、作家、環保志工──李偉文
  美國國家認證諮商師、《童年會傷人》作者──留佩萱
  資深輔導教師、諮商心理師──陳鴻彬
  《管教的勇氣》、《誰說分數不重要?》作者──彭菊仙
 
 

作者介紹

作者簡介

喜法莉.薩貝瑞博士 Shefali Tsabary, PhD.


  擁有紐約哥倫比亞大學(Columbia University)的臨床心理學博士學位。專長是融合西方心理學與東方哲學,並擷取兩者所長,提供給她的客戶。她是家庭動態和個人發展方面的專家,在紐約設有私人診所。薩貝瑞博士寫了三本書,其中包括了獲獎的《紐約時報》暢銷書《覺醒父母》。她也曾擔任TEDx、凱洛格商學院(Kellogg Business School)以及達賴喇嘛和平和教育中心(Dalai Lama Center For Peace And Education)的主講人,並在世界各地的其他會議和研討會發表過主題演講。她也是歐普拉的《心靈週日》與《歐普拉的生命課程》節目的受邀貴賓。

www.drshefali.com

譯者簡介

謝宜暉


  史丹佛大學電機暨工業管理雙碩士,曾任職科技業,目前為全職媽媽,兼職中/英、英/中翻譯。

  在教養路上跌跌撞撞,摸索著與孩子連結的道路,為了成為孩子的擁護者而持續努力中。譯有《未來預演》、《食療聖經》(合譯)。
 
 

目錄

前言】覺醒父母的任務……010

第一部 新的覺醒

第一章    學習新的教養方式……014
小我的怒吼
在恐懼操縱下,孩子的焦慮與憤怒
過去的經驗,如影隨形
是孩子惹到你,還是你在跟自己生氣?
孩子如何成為我們的喚醒者?
學會焦點轉移,避開無意識的言行

第二章  文化如何讓父母失格……036
一旦關懷變成了控制,就有了重量
時區衝突:身為父母總在盤算著未來
孩子真正要的,跟父母不一樣
 
第三章  看不見的反應觸發點……045
你所有的不當反應都有個源頭
轉念的力量:改變一個念頭,就能從教養迷湯中驚醒

第二部 我們的教養迷思

第四章  迷思一:教養只與孩子有關……058
以孩子為中心的教養所產生的問題
你是否急著幫孩子貼標籤?
教養真的是一種無私的行為嗎?
在教育子女前,先勇於教育自己

第五章  迷思二:出類拔萃的孩子才是好孩子……073
當孩子成了按表操課的機器人
為什麼優秀的孩子總是別人家的?
我相信你的潛力,是一把可怕的雙面刃
別總想養出天才型的孩子
不用換腦袋,只要換個角度

第六章  迷思三:有好孩子,就有壞孩子……088
我怎麼會養出了叛逆小子和任性小公主?
給孩子自由,你才能自由

第七章  迷思四:好父母都是天生的……097
當上父母,原來跟你想得不一樣

第八章  迷思五:好父母就是愛孩子的父母……102
愛只是起點,你還需要……
當孩子感覺我們的愛不像愛的時候
愛是恆久忍耐?你真的了解愛嗎?

第九章  迷思六:教養就是養育出快樂的孩子……112
你原本的樣子,就是我愛你的所有理由
從孩子身上學習快樂

第十章    迷思七:父母必須能掌控一切……121
孩子不是你的私有品,請設好你的權限
重新定義控制,養出一顆健全的心靈

第三部 了解我們自己的反應

第十一章  養出真實的孩子……103
當你開口說犧牲時,就不算是個成功的父母
把迷途的自我找回來
善待那個迷失方向的自我,幫它點個燈吧
勇敢描繪出家人的情緒藍圖

第十二章  拒當提線木偶,找出躲在反應背後的那隻手?……145
你用什麼方式表達恐懼,決定了你是怎樣的父母
我們恐懼的核心
進入信任、富足與培力的狀態

第十三章  將恐懼轉變成意識……174
從過去的陰影裡走出來
放下夢幻父母的執念
當愛成為束縛,就會令人恐懼
全新的途徑就在我們面前展開

第四部 轉型的教養技巧

第十四章  你是希望當個好父母,還是願意當個好父母?……194
不要只關心孩子飛得高不高,你要問孩子累不累
怪孩子未能達成期望,那只是你的匱乏感在作祟
不要用腦袋跟孩子交流,要用你的心
非二元論之舞,在黑與白之外
當你忘我時,才能得到真正的自由
鼓勵孩子自我表達,而不是自我表現

第十五章  從無意識反應到活在當下……216
跟著心走,不要聽腦袋裡的小人說話
這是個無常的世界,你要具有水的特性
不要形塑孩子,丟掉你手上的模具
你的反應,就是孩子的觸發點
講真話的力量,坦率說出你的感覺

第十六章  從混亂到平靜……240
沉默的力量
當談話製造出麻煩時──深度傾聽的價值
發現你存在於當下的力量
為時間騰出時間

第十七章  父母不是標籤,而是指路的旗子……257
當個宇宙型父母,無為而為
當父母,你要學會淡入淡出
學會解套,出離你的情緒
學習做孩子情緒的容器
創造一個能共同分享的輕鬆空間

第十八章 按下暫停鍵,多給自己餘裕的幾分鐘……276
問問自己,你是否綁架了孩子的感情?

第十九章  物理課沒教的事,談情感的交互作用……292
感情好到水乳交融?小心,情感融合的陷阱
獨立人格的必修課,發展情緒自主
虛飾的和平比吵架更可怕
擁抱痛苦,面對它,接受它

第二十章  懂得尊重孩子,還能同理孩子……305
同理的真正含意
如何以同理的方式應對現實生活
同理不等於同夥
修剪你內在的祕密花園

第二十一章  從管教到開明的界限……325
你不能設下一個自己沒有的界限
界限的更高目標是什麼?
後果和處罰應該從何處介入?
清楚的限制和界限所具有的力量
維持界限的機制
自然和邏輯後果實際上是怎麼運作的?
你的身教到什麼程度?
進入零虛偽的空間
重新定義管教

第二十二章  從戰場到談判桌,掌握妥協的藝術……352
用心傾聽孩子未曾說出口的願望
孩子會變本加厲,都是慣出來的
親子總有矛盾的時候,你需要一套雙贏策略
結束手足戰爭,不是各打五十大板
克服離婚風暴,離婚不只是夫妻兩人的事
危險警告:此路不通,換條新的路走
成為和平戰士的勇氣

【後記】褪去表象,照亮真我……373
【致謝】……375
【附錄】建立意識的三十天備忘錄……376
 
 

前言

覺醒父母的任務


  迎接一個全新的開始,正是時候
  讓家庭不再是綑綁我們的鎖鏈,
  而是孕育我們枝繁葉茂的土地,
  允許我們學飛的天空。
  不論家庭的形式看起來多麼不同,
  都是從親子關係開始的。
  這種關係,充滿了太陽般的能量,
  能夠打破窠臼,讓靈魂重生。
  覺醒家庭不需等待任何人的救贖,
  它就在此時此刻,療癒傷痕。
  它知道,這種神聖的結合能夠徹底改變整個世界

  當我們意識到真實的自我,就會覺醒。這種覺醒所帶來的,並不是我們認為自己應該成為、或者別人想要我們成為的樣子,而是意識到成為真正且如實的自己,是多麼自由。一旦我們與自己獨立自主的靈魂相連結後,為孩子創造出與自己靈魂相連的空間,就成了為人父母的重要目標。覺醒家庭致力於實現家中每個成員的真實自我,為孩子發現、擁有和表達自己內心的聲音鋪路。孩子憑藉著這種內心的聲音,就能培養出與自己的本我,以及其他人的連結。認識到這項表達自己心靈的權利,是孩子現在與未來具有韌性和力量的關鍵因素,也讓他們能成為全球進化的一部分──一個建立在同情、非暴力和繁榮的世界。

  已覺醒的父母會意識到,父母被視為高於孩子的傳統教養方式,會產生家庭功能障礙,阻斷親子連結,在現代社會中已經過時。相反地,他們都願意成為新教養模式的建築師,建造出一個父母和孩子被平等看待的世界,讓親子在提高意識的成長之路上成為互助的夥伴。

  在一個覺醒家庭中,父母明白家庭裡每種關係的存在,都是為了幫助每個人成長。父母將孩子視為一面明鏡,透過孩子,他們能看到自己哪裡還需要成長和變得更成熟。這些父母反求諸己,提高自己的成熟度和投入當下的程度,而非執著於修正他們認為孩子所具有的缺點。教養的重點永遠在父母的覺知能力,而非孩子的行為好壞。這就是本書的核心概念。

  當父母能夠時刻在當下覺察,與孩子一起學習成長,整個家庭就會一起茁壯。每個家庭成員都能自由實現個人的命運,心無罣礙,無所畏懼地生活。同時,他們也都能從自我認知與不自我設限的自信中獲得力量,從自我表現中獲得自由,自由地探索、發現和體現他們的真實本我。這就是覺醒家庭的任務。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869484688
  • 叢書系列:Maitrī
  • 規格:平裝 / 384頁 / 17 x 22 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

教養七大迷思
 
迷思一:教養只與孩子有關
 
教養真的是一種無私的行為嗎?
 
以孩子為中心的教養還有另一個迷思,就是它讓我們相信,我們為孩子所做的一切都是無私的,因此他們應該心存感激。

雖然教養包含了無私的元素,但在養育孩子時,我們並不完全是無私的。事實上,整個教養的旅程幾乎都不是利他的。
 
如果我們告訴自己,我們是無私的,可能會非常危險,因為這給我們帶來了理直氣壯的感覺。因此,我們的教養會從一種「自己是對的」的心態出發,而這種心態,將破壞孩子健康的自我發展。生育孩子的決定,經常是為了滿足我們內心的渴望;因為我們幻想,擁有一個家並成為父母之後,就能夠填補這些空缺。
 
遺憾的是,對於孩子,許多父母都抱著一種為所欲為的信念,認為他們可以對孩子採取任何他們認為必要的手段,因為他們總是無私的。當同一個孩子後來變得反抗父母的專制時,父母就會覺得自己是受害者,彷彿孩子傷害了他們。他們也期望社會收拾他們無意識教養的殘局,通常是追求心理上的援助。顯而易見的事實是,核心家庭並非自成一個世界,父母的所作所為,會影響到社會上很多其他的成員。這就是為什麼父母有責任拋棄如其所好養育孩子的小我信念,去尋求他們所能獲得最好的資訊,來幫助他們完成這個深具挑戰性的任務。
 
孩子感覺自己有責任不讓父母失望,因而放棄了自己真實的想法,來取悅父母。
 
這種對真實小我的放棄,可能會產生深遠的影響,有時會導致他們不受約束。只有當父母意識到,他們的教養方式,實際上是何等自私,以及沉迷於實現父母的期望時,才能避免這些負面影響。
 
如果我們想要把教養方程式從權力和控制,轉變成充滿愛和真誠的親緣關係,最重要的關鍵,就是改變我們與這個教養迷思的關係。正是這種轉變,使孩子能夠擺脫他們需要被我們「教育」或「修正」的心理負擔。在他們從這樣的重擔裡解放出來後,將飛得如同他們想要的那麼高,並獲得他們應得的榮耀。
 

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