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這樣說,孩子一定聽得懂:Step by Step正向育兒技巧(全新修訂版)

這樣說,孩子一定聽得懂:Step by Step正向育兒技巧(全新修訂版)

How to Calm a Challenging Child

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內容簡介

正向教養經典:輕鬆制服「難搞」小孩的必備攻略
快速翻轉你的教養負情緒、改善親子關係、打造幸福家庭
當孩子最不可愛的時候,就是最需要你的時候

  ★「戒吼爸媽」必備實用教養指南!
  ★看完這本書,搞定所有「親子溝通」問題!
  ★正向育兒技巧,讓你天天輕鬆面對孩子的狀況!
  ★一本書,讓你可以冷靜、優雅的面對育兒難關。

  家庭革命情境1:「孩子不想上學!但是溝通都只會吵架。」
  家庭革命情境2:「每次出去玩,叫孩子回家都是一場大災難,孩子完全聽不進去!」
  家庭革命情境3:「玩具玩完都不收,不管說多少次都沒用!」
  家庭革命情境4:「孩子每次都要吵看電視的時間!」

  「原來一百分媽媽也有這些煩惱!」
   
  如果你的孩子常常不乖、愛鬧、亂發脾氣、怎麼說也說不聽……別擔心,不是你的孩子難搞,而是你的溝通方式要改變!
   
  教養你的孩子是個挑戰,一個超過你想像的挑戰。如果希望能成功應付這個挑戰,你得對孩子的立場觀點和需求有所了解,並且要學習新的溝通技巧,光是愛孩子、懷抱樂觀希望是不夠的。
   
  不管孩子天生的性情如何,解決之鑰都握在你手中,當你改變自己的作法,他們的回應也會跟著改變,負向循環也可以轉變成正向循環。這是很有用的知識!
   
  要能夠改變自己的作法,就必須深入了解你自己與小孩的心理行為模式。正向育兒技巧讓你天天輕鬆面對孩子的狀況!國際著名家庭心理治療師──米莉恩.恰恰木(Miriam Chachamu)讓你擺脫憂慮、憤怒、沮喪、難過的教養時光,學會理解孩子的語言,用更正向的方式,引導孩子走向你希望的光明道路!

  ★最實用
  一步一步,教你在面對孩子的不同情況時,可以如何回應孩子的需求。不論是:不穿外套、不吃飯、不想上學、吵著買玩具、手足吵架、亂吵亂鬧……都可以在書中找到應對方式,讓你輕鬆解決孩子的難搞問題。

  ★最簡單
  書中附有詳細情境圖解,隨著孩子的狀況不同,提供你不同的回應方式與孩子可能的回答。讓你輕鬆理解如何與孩子溝通、如何簡單降低自己運用錯誤的溝通方式,不讓自己陷入生氣、憤怒、難過的情緒。

  ★最正向
  書中的每一個對話與教養法,全都運用正向應答方式來回覆孩子的狀況。就算孩子當下正在大吵大鬧,也可以運用書中詳細的引導方式,讓你在平靜、安定的情緒下,回應孩子不乖的情況。

  ★最權威
  亞馬遜書店5顆星評價、展賦文創教育執行長趙介亭(綠豆粉圓爸)大力推荐,家有「難搞」小孩的必備攻略。

本書特色

  用幽默寫實的漫畫幫助你:
  ‧更了解孩子的觀點與需求。這是改善親子關係、打造幸福家庭的關鍵第一步。
  ‧學會正向溝通技巧。這讓你可以把對孩子的理解落實於行動中。
  ‧學會如何激勵孩子,讓孩子快樂、自信、有安全感、尊重他人。

  ‧「戒吼爸媽」必備正向教養經典手冊。
  ‧一步一步,從情境圖中簡單學會與孩子的應對方式。
  ‧從書中了解你的教養盲點,讓你成為冷靜、優雅的面對育兒難題。

真情推薦

  卡珊卓‧賈丁(Cassandra Jardine,每日電訊報記者)
  趙介亭(綠豆粉圓爸)(展賦教育文創執行長)
 

作者介紹

作者簡介

米莉恩.恰恰木(Miriam Chachamu)


  國際著名的家庭心理治療師,英國家庭治療協會(AFT)會員,致力於提升兒童自尊心、緩解個人焦慮的研究,已幫助無數人改善了夫妻關係、親子關係。

譯者簡介

陳曉瑩


  台大歷史系畢業,師大翻譯所會議口譯組在學中,曾至瑞典優密歐Umeå大學交換,開啟翻譯契機。對親子、歷史文化及藝術類書籍翻譯有濃厚興趣。認真對待每次工作,時時努力以求更好的作品。
 

目錄

推薦序 原來一百分媽媽,竟然也跟我有過同樣的感受/卡珊卓.賈丁 
推薦序 值得推薦的正向育兒技巧/趙介亭
前 言 幫助父母達到更充分的溝通 

【上篇】了解孩子與家庭 
第一章 每個人的需求都該獲得滿足
孩子的需求 
我們只看到自以為看到的
「解讀」如何影響需求的滿足程度 
跨越認知的鴻溝 
你自己的需求也該獲得滿足
培養與另一半的感情
第二章 孩子為什麼不乖?
1用不適當的方法來滿足內心真正的需求
2親子想做的事不一樣
3為了博取注意 
第三章 家庭管理團隊
導致父母不合 
父母之間的衝突
像團隊一樣運作
父母如果不住在一起
父母如果不願合作
第四章 正面改變的原則
把每個人的需求都納入考量 
每個慾望(want)背後都有一個真真切切的需求(need) 
控制是一種幻覺
多點耐心,陪著孩子改變 
盡量避免爭執 
不要指出孩子的錯誤 
不要輕言放棄
父母的職責 

【下篇】 改善孩子行為與自尊的方法 
第五章 描述式讚美
如何讚美孩子
何謂描述式讚美?
小小的進步也要讚美
描述式讚美的範例
該多久使用一次描述式讚美?
描述式讚美要用對 
孩子排斥描述式讚美,怎麼辦?
怎樣用來描述式讚美來矯正錯誤
讓孩子學會讚美自己 
還有更多理由該好好讚美孩子
第六章 當家長和孩子想做的事情不同時
用「可以」取代「不可以」
以「提問」取代否定 
委婉拒絕的方式 
提供選擇,讓孩子自己做決定
身體語言要溫和,聲調要放低 
以身作則
要面對面跟孩子講話
第七章 孩子的情緒該怎麼處理?
了解兒童的情緒
孩子的情緒反應 
憤怒之山 
孩子需要發洩情緒 
孩子話裡的意思
幫助孩子管理情緒
1聆聽技巧
找出問題根源 
2憤怒管理策略
3離開現場
第八章 事先準備好
什麼是「事先準備」?
如何事先準備 
該為什麼而準備?
第九章 讓孩子做對的事
懲罰並不是威脅孩子
運用所有正向育兒技巧
讓孩子從經驗中吸取教訓 
最後一招:訂定家規
第十章 從錯誤中學習
孩子只是調皮搗蛋 
孩子犯錯,家長也有責任
糾正孩子犯錯的步驟
介紹犯錯流程 
糾正錯誤會引起不開心嗎?
周圍有其他人時
知錯能改
第十一章 減少手足間的比較與競爭
公平是依據每個孩子的需求
不用太在意孩子吵架
父母介入的反效果
養成兄弟姊妹和諧相處的實用步驟 
家中有新生兒降臨時 
第十二章 遊戲時間 
跟孩子一起玩
給自己及孩子自由的時間 
獨自玩樂 
跟個別孩子相處 
全家一起外出
珍惜特別時光
把孩子的注意力從3C商品上轉移
課後活動
跟朋友玩 
別過度保護孩子 
第十三章 做好運用這些技巧的心理準備
第十四章 幫孩子養成健康的生活習慣 
營養 
運動、新鮮空氣與日照 
睡眠
 

推薦序

原來一百分媽媽,竟然也跟我有過同樣的感受


  誠實的父母都會承認,孩子總會有令他們抓狂的時候。別人的孩子似乎總能不吵不鬧就乖乖上床、給什麼就吃什麼、要他收拾的時候也會乖乖照辦,而自己的孩子卻總是性情乖戾、不乖乖配合。
   
  隨著孩子慢慢長大,那個曾經帶著可愛表情學步的幼兒,現在看來卻是滿臉深沉抑鬱,你腦中那個一再告訴自己「我是全天下最棒的媽媽」的小小聲音也變了調,反而在你涕泗縱橫的時候告訴你:「你看你搞得一團糟。」

  在這種時刻,你需要有個親切、明智的人可以談一談,一個曾經歷過這些戲劇起落、可以輕輕戳你一下的人,好讓你表現得更好一些,也讓孩子可以跟著學會冷靜、合作。
   
  我很幸運,在我跌入谷底時,遇到了「新學習中心」(New Learning Centre)以及在那裡工作的米莉恩.恰恰木(Miriam Chachamu)。
   
  我報名參加米莉恩的育兒課程時,最小的孩子兩歲、最大的十一歲。我當然很愛他們,不過他們在一起時,總是吵個不停,持家、全職工作兩頭燒的我實在累壞了,我曾經很悲觀地覺得:米莉恩不可能幫得上忙。儘管如此,我還是抱著「搞不好真的可以學到些什麼」的心態,決定去上幾堂課。不久後我便發現,每星期一次的課程不僅很吸引人,更成了我生命中不可或缺的一門課。
   
  造就這種改變的,是米莉恩爽朗又富同情心的個性。她很坦白地承認,她也曾經擔心自己無法成為「自己期望成為的母親」。有一次,充滿挫折的她把女兒推下床,因為不管催促、威脅了多少次,女兒就是不肯起床。一位人人眼中夢幻愜意的媽媽,竟然也跟我有過同樣的感受,好令人安慰啊!
   
  不過,她的團體討論不僅止於讓我找到同樣對自己感到懷疑的同伴。每個星期的討論會探討一個常見的問題──也許是處理吵架或應付不想睡自己床的孩子──然後看看有哪些更好的解決方法。每一堂課結束後,我們都有功課要做:用不同的方法來處理某一種情況,看看結果是否不同。週復一週,我們逐漸有了進步,信心也跟著成長。
   
  我非常高興,她終於找出時間把她獨有的智慧寫成書。

──卡珊卓.賈丁(Cassandra Jardine)
五個小孩的媽媽,《每日電訊報》(Daily Telegraph)記者,著有《如何當個稱職父母》(How to Be a Better Parent,無繁體中文譯本)以及《積極而不固執》(Positive Not Pushy,無繁體中文譯本)
 
推薦序

值得推薦的正向育兒技巧


  從七年前綠豆出生後,就轉業擔任「全職奶爸」的我,對於教養當中的酸甜苦辣可以說是刻骨銘心呀!還記得初為人父時,我瘋狂地蒐集教養資訊、看遍了相關雜誌書籍,卻仍然經常對一些看似雞毛蒜皮的生活「小事」,感到煩燥、生氣、手足無措,甚至懷疑自己是不是不適合當爸爸。
   
  直到綠豆四歲、粉圓兩歲時,我認識了楊文貴博士,和一群擁有同樣教養困擾的家庭,一起推動「優幼」方案。當中,我們認識了兒童發展歷程,熟悉孩子在不同年齡階段、不同生活型態會產生的「正常」行為。(像兩歲前後,孩子生理逐漸成熟後,會希望擁有獨立自主的意識,因此最快的方式,就是跟大人唱反調,什麼都說「我不要」……)我們開始留意「想要」背後的「真實需求」,運用創意與情境去滿足孩子的需求(這和只答應孩子的需要是不同的)。我們承認自己雖然當了父母,但我們是人而不是神,因此在滿足孩子需求的同時,也必須兼顧到自己的需求,達到一種互相尊重、彼此在乎的親子關係。
   
  逐漸地,我們不再需要用「乖、不乖」來界定孩子的行為、不再需要用打、罵、恐嚇、處罰、利誘、獎賞的傳統教養模式和孩子互動。而是能夠以「溫和而堅定的態度、自然或合理的結果」,陪伴孩子面對成長與生活的各種挑戰。
   
  經營親子共學團體四年多的時間,許多家長看著我改變,也很期待自己和孩子的關係,也能夠往「正向循環」的模式邁進,因此常詢問我有沒有相關的資訊可以參考?
   
  小樹文化推出的︽這樣說,孩子一定聽得懂︾就是我非常推薦的教養書籍。這本書內容分成上篇「了解孩子與家庭」,和下篇「改善孩子行為與自尊的方法」,一次提供爸爸媽媽在教養心法與技法上的同步學習與成長。作者將許多容易造成親子衝突的「小事」,以淺顯清楚的文字搭配一目了然的圖片,讓爸媽很容易上手。
   
  參與過「優幼」的家庭都知道,我們經常提到「親子愛的存款」這個概念,書中稱為「情感銀行帳戶」,當親子採用「正向育兒技巧」,就像是在一點一滴的存款,只要照顧好孩子和自己的情感銀行帳戶,相信就能擁有幸福與和諧的家庭關係!

──趙介亭(綠豆粉圓爸)
展賦教育文創執行長。二○○六年起擔任全職奶爸至今,二○一○年發起成立愛兒思親子玩學家族,二○一二年成立展賦教育文創,推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。
 

詳細資料

  • ISBN:9789865837792
  • 叢書系列:A系列
  • 規格:平裝 / 256頁 / 15 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 修訂版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【摘文1】孩子為什麼不乖?
 
「合作」是大多數父母願望清單上的第一項。
   
父母都會說:「要是孩子能夠乖乖聽話,不必我嘮叨個沒完就乖乖去做,我就輕鬆多了!」如果孩子合作,不僅父母輕鬆,孩子也輕鬆。信不信由你,孩子其實也很渴望取悅人、也想做個乖孩子,那他們為什麼不自己乖一點呢?一個可能的原因是:父母的教養方式欠缺一致性,這一點會在後續的章節討論。除此之外,還有三個主要原因值得探討,請想一想你家的情況是不是就是這三種情況之一。
 
1. 用不適當的方法來滿足內心真正的需求
   
不管多麼無法無天,孩子的任何行為都是為了滿足內心真正的需求。這並不是說他們的所有行為都是OK的,反而常常都是不OK的,不過,行為背後的需求是真實存在的,儘管有時看起來很氣人。
   
沒有任何一個小孩早上醒來會想:「今天天氣真好!陽光燦爛,鳥兒歡唱,我好期待去上學。現在該去惹爸媽生氣了!」如果孩子一直惹你生氣,那是因為有些事不順他們的心。切記:孩子如何看待周遭發生的事才是關鍵所在,而不是事情本身。
   
面對孩子的不當行為時(或是我們認為的不合理要求時),通常我們第一個反應並不是想到他們的需求,而是惱怒生氣,然後責罵他們一頓或是威脅或是大吼大叫,也可能把他們早就知道的那一套再搬出來解釋個沒完,殊不知,他們的問題並不在於不知道,所以我們的解釋往往會淪為耳邊風。
   
以上這幾種反應儘管很自然或出於善意,卻是解決問題的大敵。如果有人對我們說教、批評或責罵,我們通常會想要辯解、將自己的行為合理化,在這一點上,小孩跟大人無異,如果他們覺得自己受到的攻擊太過猛烈,有時甚至還會還擊。但是,如果把孩子的不當行為看成是他為了滿足真正需求而做的錯誤嘗試,你就不會輕易動怒,也比較容易幫助他們學會用適當的方式來滿足自己的需求。
 
2. 親子想做的事不一樣
   
孩子想要的時候就要、想做的時候就做,這是天性,而我們的工作則是幫助他們做正確的事。然而,父母跟孩子往往各有各的待辦事項,容易產生衝突。
   
小孩不是天生吃飯就會用刀叉、天生就懂得把「請、謝謝、對不起」掛嘴上、天生就喜歡做功課,他們的天性是想要做什麼就去做,這通常會造成一團混亂,以及我們無窮無盡的火山爆發(套用孩子的用語)。

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