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婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題

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內容簡介

  婆婆和媳婦原本就是陌生人,
  既沒有血緣關係又有代溝,
  她們會湊在一起,
  完全是因為:
  婆婆的兒子,就是媳婦的丈夫。

  專業婚姻與家庭諮商師、婦女運動先驅黃越綏當了婆婆之後,
  妙語解答婆媳問題!

  「我和你媽先救誰?」VS.「我和你老婆先救誰?」
  天啊,女人不要再為難女人了!

  31則看透婆媳問題的解決方法x 33個第一手案例x 10項Q&A實例

  ◎關於婆媳問題,家庭諮商師黃越綏傳授解答良方:
  ►婆媳不和是正常的,因為她們原本就是兩個陌生人。
  ►全世界沒有一個婆婆禁得起媳婦的威脅,挑戰她的權威。
  ►婆婆心目中,永遠是兒子第一,孫子第二,媳婦第三。
  ►婆婆沒有義務顧小孩,有意見就不要拜託。
  ►婆婆如果不放手,兒子永遠長不大;媳婦若不趕快接手,丈夫就只好再回去找媽。
  ►如果妳忍不住不疼孫子,千萬記得:孫子小學以後再拍孫子的馬屁,他會永遠記得阿嬤的好。

  ◎只要你有下列某一項需求,一定要看這本書!
  □ 即將成為公婆的你
  □ 對於三代同堂戰戰兢兢
  □ 有隔代教養的親子問題
  □ 沒有辦法跟公婆共處一室
  □ 沒有辦法跟媳婦和平相處
  □ 每逢三大節慶就腹背受敵的丈夫、兒子、父親、妻子、媳婦、婆婆
  □ 想要解決婆媳問題、進退兩難的丈夫(兒子)
  □ 不只有婆媳問題,也有大姑小姑的相處難題

本書特色

  1.婆媳諮商專家討論「婆媳問題」的專書,從現實生活的常見案例,精準解答婆媳之間的疑難雜症。
  2.附有Q&A特集,只要對症下藥,家庭問題一定有解。

名人推薦

  女王(作家)
  呂秋遠(律師)
  苦苓(自由作家)
  崔佩儀(知名藝人)
  鄧惠文(精神科醫師/榮格分析師)
  賴芳玉(律師)
  ──────有感推薦
  (依筆劃順序排列)

 
 

作者介紹

作者簡介    

黃越綏


  是三個孩子的單親媽媽,也是著作等身的作家。專業婚姻與家庭諮商師,菲律賓大學公共行政(MPA)管理碩士、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會(ACA)會員、美國婚姻家族治療協會(AAMFT)會員、美國(PAIRS)心理發展基金會講師,電視與電台節目主持人。

  早年即投入婦運、民運及社運活動,熱心公益,1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」,並籌設收容中輟未婚媽媽及弱勢失依的兒童及少女的「麻二甲之家」,給予弱勢單親在生命的轉彎處有重生的力量。著有《婚姻是什麼?》、《再考一張父母執照》、《黃越綏的意外人生》等作品。

  經歷:
  總統府國策顧問
  國際單親兒童文教基金會創辦人
  行政院「婦女權益促進委員會」委員
  行政院「人權保障推動小組」諮詢委員
  內政部「兒童及少年福利促進委員會」委員
  國防部心理輔導顧問
  臺北市政府「台北市婦女權益促進委員會」委員
  臺北市政府「台北市社會福利委員會」委員
  臺北市政府「社會局性平專案小組」委員
  教育部「家庭教育諮詢委員會」委員
  921地震全國救災兒福召集人
  臺北地方法院檢察署榮譽觀護人
  臺灣社會福利總盟發起人
  成人及青少年監獄輔導講師
  臺北市榮譽市民
  績優公辦民營社福機構負責人
 
 

目錄

自序
序 給媽媽的一封信
 
 
第1篇 進一家門,是一家人嗎?
怎麼對待兒子的女朋友?
到底要不要跟兒子媳婦一起住?
現代媳婦很白目?妳該怎麼面對這個煩惱?
一定要規定住在外面的兒子媳婦固定回家看父母嗎?
媳婦覺得妳講話很酸嗎?該怎麼跟媳婦說話?
如果妳是媳婦的婆婆也是婆婆的媳婦,該怎麼辦?
逢年過節怎麼樣才能關關難過關關過?
進兒子的房間一定要敲門?
妳會很羨慕跟兒子媳婦一起出國玩的婆婆媽媽嗎?
該不該跟兒子媳婦一起出國旅遊?
就算很想抱孫子,也要聰明關心兒媳婦!
媳婦一定要照顧妳的兒子嗎?
學習好命的婆婆之道
媳婦在想什麼:現代媳婦眼中的惡婆婆、巫婆和臭毒菇
 
第2篇 婆媳之間,談錢傷感情?
如果一定要住在同一屋簷下,該怎麼計算媳婦的生活費?
如果跟兒子媳婦分開住,該跟兒子伸手要「孝親費」嗎?
媳婦花錢,妳會看不慣嗎?
媳婦是不是應該出錢孝敬妳?
如果幫兒子買房,該不該自由出入兒子的家?
如果兒子開口要求金援,妳該幫忙嗎?
一起出門吃飯,該由長輩付錢嗎?
管好自己的退休帳本
該讓出嫁的女兒住在家裡嗎?
兩代人的不同金錢價值觀?
 
第3篇 公婆心,海底針
該不該幫媳婦坐月子?
應該幫忙帶孫子嗎?
幫忙帶孫子,也要徵收保母費嗎?
妳很想帶孫子,但媳婦嫌妳粗手粗腳嗎?
妳是不是很黏孫子的婆婆?
如何避免兩代教養大不同的問題?
媳婦眼中的「壞阿公阿嬤」是什麼樣子的?
 
附錄 【特別諮商室】黃越綏開示Q&A
 
 

自序

  去年當臺灣商務印書館的董事長王春申兄親自出面邀請我寫新書時,一則是不敢當,二則實在有些為難。

  因為除了無法馬上卸下近三十年來為服務弱勢單親、未婚媽媽及失依無家可歸的兒童少女安置中心的社會重責外,其實我最渴望的就是能趕快實質的退休,且享受無所事事而隨心頹廢的生活,其中就包括了從此封筆在內。

  尤其令我訝異的是要我寫的新書主題,竟然仍是老掉牙的婆媳關係,偏偏關於這類題材的書我已經出版了好幾本,所以真的有點擔心萬一將來滯銷的話,豈不愧對出版社的美意。

  自古以來婆媳的人際關係,似乎是婚姻家庭生活中最無解、卻又不能不解的難題與挑戰。
  舊時代的婆媳關係在男尊女卑的傳統觀念下,大家庭的媳婦似乎唯有遵從委曲求全及媳婦熬成婆的準則下,才得善終,可是到了新世紀女權至上的今天,即使在網路上紛紛出現了反傳統和不屑妥協,且頻頻對婆婆靠北(哭父)嗆聲的媳婦們,卻也同樣改變不了若不小心處理婆媳關係,可能會因小不忍則亂大謀地,陷在賠了夫人又折兵的是非漩渦中無法自拔,進而影響到婚姻的本質。

  利用今年春節出國期間,抱病中遵照出版社給我列出的大綱,而終於完成了使命。
  媳婦主動表示希望也能透過此書發表一些她的感想,當她寫完後問我要不要過目給予指點,我告訴她,若我先看了或做了修改,豈不失真和太矯情了?

  除了要特別感激好朋友們(女王、呂秋遠、苦苓、崔佩儀、鄧惠文、賴芳玉)(按姓氏筆劃排列)願意為此書給予推薦外,更要感謝支持並購書的您,希望我主觀的看法供您客觀的參考且得以受益為禱!
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789570531404
  • 叢書系列:黃越綏作品集
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

.到底要不要跟兒子媳婦一起住?
 
婆婆不一定最大。這世上有一種後天的家人叫「媳婦」,她會成為妳兒子最親密的家人和隊友,「現代媳婦」再也不是古早時代忍氣吞聲、逆來順受的查某人。有一天,也許妳也會遇到「靠北婆婆」的媳婦,妳該如何用智慧化解這類問題呢?
 
這是個大哉問,在以前的農業舊社會,除非犯錯被踢出家門,否則媳婦和婆家一起住是天經地義的事,它既是當代的潮流也是普遍的社會現象,何況舊時代的女性只是男性的附屬品,即使兒子成年後有了家室,仍然得附庸在父親的經濟支配下,不論是在大宅院還是小戶人家裡,公公是家中地位最崇高的人,同時也是掌控權力的支配者,而婆婆則是主中饋,並負責一切的大小家務事,媳婦就是直接隸屬於婆婆的管轄範圍,這是典型男主外女主內的分工形態。
 
為什麼公公和媳婦間的問題比較少?因為受限在傳統保守的家庭倫理中,有著男女授受不親的規範,導致公公的角色只負責管兒子,而媳婦與婆婆之間因有直接接觸的機會,互動頻繁當然衝突也就跟著多了,再加上,女性備受三從四德的舊禮教束縛,只能輪迴於「在家從父,出嫁從夫,夫死從子」的宿命中,因此,婆婆和媳婦均為了自己下半輩子的依靠,拚命在兒子和丈夫面前爭寵,在這樣的關係裡拉扯,無形之中,婆媳關係就成了千古流傳下來的無解死結,婆媳兩人也就成了彼此的天敵。
 
但時代演變至今,婆媳關係雖說依然緊張,已經不像從前那樣只能在死胡同裡打轉,顯然新時代的女性們已經可以從宿命、認命,來到知命的階段,掙脫傳統的枷鎖,而為自己的未來做出選擇。
 
二十世紀以來,因為少子化的影響,社會上幾乎都以獨生子女居多,這些人早已習慣了一個人自由放任的生活形態,突然間竟要為了愛情而失去獨立自主的空間,尤其女生一想到必須和未來的婆婆同住一個屋簷下,就會不寒而慄,甚至快要窒息。
 
面對婚姻生活的抉擇時,只要自主性強,加上經濟可以獨立自足的情況下,絕大多數的女性都會毫不猶豫選擇與丈夫另組小家庭,更不會主動住進婆家,除非因為經濟狀況不允許,或懷孕了需要有人照料的特殊情況。
 
現在有媳婦公然「靠北婆婆」,但相對的,現代婆婆也絕非省油的燈,依樣畫葫蘆「幹譙媳婦」的,也大有人在。

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