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關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症

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內容簡介

  心理界限探索x 物理界限探索 x 建立界限的公式與步驟,療癒且茁壯自我!
  什麼樣的人需要心理界限?

  *老是認為自己要對身旁的人交代,或為他們的事情負責
  *習慣心情不好就找人傾訴,卻感覺朋友越來越少
  *經常覺得疲憊不斷奔波,事情永遠忙不完
  *好好先生好好小姐,卻常遇到將你的付出視為理所當然的人
  *感到自己說話好像沒有分量,不敢提出要求也不敢拒絕他人
 
  在我們的文化教養中,感受很容易被忽略,也導致我們缺乏感受。
  人之所以需要界限,是要把感覺找回來,並指認出自己的感覺。
  沒有自我界限時,一味付出就成了討好,最終因心力交瘁,而選擇斷絕關係。
 
  當整理好與自己的關係之後,才能好好經營每一種關係。
  學會為自己付出,不再執著於討好他人,讓對方負起該負的責任。
  越認識自己,也會越清楚界限,保護也尊重自己的感受,便有能力去愛與被愛。
 
  要停下的是「模式」,而非終止「關係」!

  ──看不見的血緣使彼此的情緒更糾結?
  對於家人的要求或期待,從不敢拒絕;想離家去實踐目標,卻被說成是背叛者、不孝順……感覺自己不受到重視,但一直當那個身兼多職、幫別人擔責的人。面對家人的情緒勒索,你可以做的不是逃離,而是設立界限,分離情緒。
 
  ──伴侶問題老是搞不定?
  另一半的某些習慣總是令你看不順眼,想要嘗試溝通卻無用;伴侶事事依賴你,把你當作提款機或工具人。想拒絕對方的要求,卻怕對方不開心而離開自己。其實你該忍耐的不是對方,而是「受不了」的自己。
 
  ──受困於難解的三角習題?
  ‧婆媳:夾心餅乾的「先生」是化解的關鍵,不再作母親的情緒配偶,讓父親重新「歸位」,理解與溝通,解開上一代的心結,才能好好經營自己的家庭。
  ‧小三:讓伴侶專注癡迷的,無論人事物皆是關係中的第三者。小三的存在實則是伴侶以自我保護的形式,將情感投注到另一個人事物上以尋求喘息,避免回到親密關係被指責,或再度感到失望、無力……
 
  ──身旁的人都好像只是想利用你?
  沒有「自我」的人無法拒絕他人要求,不僅為別人而活,還會反過來懷疑是不是自己給得不夠?無論朋友相處或職場往來,都需要定下界限,守護自身原則與底限。
 
名人推薦

  小生/暢銷作家、王雅涵/諮商心理師、林靜如/律師娘、林麗純/家族治療師、胡展誥/諮商心理師、陳雅琳/資深主播、新聞節目製作人、海苔熊/科普心理學作家、陳志恆/諮商心理師‧作家、蔡宇哲/哇賽!心理學總編輯‧台灣應用心理學會副理事長、鄭俊德/閱讀人主編──盛讚推薦(依姓名筆畫排列)

  「愛得有界限,就像一座花園,妳知道哪裡找得到芬芳。」──小生/暢銷作家
 
  「做自己生命主宰,學習界限的功課,享受自在的關係,是邁向幸福人生的開始。」──王雅涵/諮商心理師
 
  「界限在姵瑩的筆下,有溫度、可企盼、能擁有!她真的做到讓理論變得平易近人!」──林麗純/資深系統治療導師、華人心理治療研究發展基金會心理師
 
  「界限的拿捏,是一生的練習。這本書帶你從感覺開始,逐步引導做法。期許你也能夠從當中找到界限,更重要的是,找回你自己。」──海苔熊/科普心理學作家
 
  「懂得善用『拒絕』,就能提升『答應』的價值。練習設立界限,創造更健康的人際與生活!」──胡展誥/諮商心理師
 
  「在心理助人實務中,來訪者的困擾常與人際關係中的界限問題有關——要不是過度承擔他人的情緒責任,不然就是要求別人為自己負責。吳姵瑩諮商心理師的這本新書,把界限議題分析得清楚又透徹,明白地描繪出常在我腦海中盤旋但又難以言喻的概念,超越其他同是探討『界限』議題的作品,肯定是一本既能自助又可助人的好書。」──陳志恆/諮商心理師、作家
 
  「沉浸在《關係界限》一書中,看見自己對家人、伴侶與朋友的愛,然後畫出形狀。在有了輪廓之後,就更能夠理解與珍惜自己的愛。」──蔡宇哲/哇賽!心理學總編輯、台灣應用心理學會副理事長
 
  「沒有界限不是自由,而是窒礙表達情感設下界限,才能愛得剛剛好。」──鄭俊德/閱讀人主編
 

作者介紹

作者簡介

吳姵瑩 Chloe Wu


  諮商心理師。
  曾經待過企管顧問界,也在醫院、大專院校、法院從事心理諮商工作,
  一直感念何以心理學有著龐大的理論架構,去理解人們和協助人們度過生命的困頓,
  創造更好的生活,卻沒有機會被大眾好好認識,並且運用在生活中。
  由於很多人依舊對心理諮商存有汙名化的想法,甚至對這樣的課程感到卻步。
  希望能夠教導大眾並激發對這門生活知識的渴求,
  因此過去幾年不斷創作、書寫,開辦課程推動心理學習風氣。
  喜歡透過旅遊來深度觀察不同的文化與民族,也將旅遊經驗到的衝擊融入在創作與課程中。想告訴大家,生活與思考的方式不是只有一種,期望可以提升更多人對自身意識或框架的覺察,為自己創造更幸福的人生。
 
  著有:《做自己最好的陪伴》(遠流出版)、《圖解幸福大人心理學》(易博士出版)
  粉絲頁:www.facebook.com/chloewupsy/
  官網:www.iiispace.com
 

目錄

前言:拓展人生從設立界限開始

Part One 畫出界限,不是拒絕,而是為了愛得更飽滿更豐足
1/1你清楚人與人之間的界限嗎?
1/2懂得感受和限制,讓自己心安地拒絕
1/3華人的緊密關係,其實是共生現象?
1/4為什麼我們總是很難建立心理界限?
1/5文化與教養如何影響心理界限?
1/6為什麼我們要建立界限?拒絕別人不是很自私嗎?
1/7你是便利貼男女嗎?──缺乏心理界限的六種原因
 
Part Two 關係裡設立界限,創造更深刻的連結
2/1忍一忍,很多事情就會變好!
2/2愛不是交換,是很深的尊重
2/3無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦
2/4界限清楚了,關係才會更緊密
 
Part Three 關係裡設立界限,擺脫情感糾結症
3/1家人,這麼近卻又那麼遠的關係
3/2 為什麼最愛的人傷我最深?
3/3 剪不斷、理還亂的三角關係怎麼解套?
3/4  誰是你真正的好朋友?真兄弟?假閨密?
 
Part Four 如何建立界限,探索並認識自己的底線
4/1 界限的探索
4/2 建立界限的公式與步驟
 
Part Five 建立界限之後,成為自己生命的主宰
5/1 自我療癒與茁壯
5/2 修復受傷的自我,幫自己療癒
5/3 建立界限之後
 
參考書目
 

詳細資料

  • ISBN:9789573282617
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 304頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.85 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹



影片來源:遠流出版公司提供
 

內容連載

開始談論心理界限的議題前,一定很多人很好奇什麼是「界限」。

而界限究竟有什麼功用?它放在心理上的意義又是什麼?在此用比較容易理解的方式來說明。就讓我們從物理界限開始,想像一棟房子,外觀是什麼模樣?有沒有藩籬或圍牆?所屬的範圍在哪裡?當你擁有這棟房子,你知道你可以用自己的想法裝修,擺放任何你想要的傢俱。你也很清楚,你可以邀請任何人進來參觀。你會知道自己需要維護這棟房子,整修它、清理它,確保它是處在可以居住、安全的狀態。所以,簡單來說,在這幢房子裡,應該會讓你感到安全。你擁有自主意識與自由,來決定這房子的大小事,也有責任維持房子的狀態,不使其傾頹。

在國外,當你隨意進入他人領地,他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的(參:堡壘原則)。藉此,我們可以知道,他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈,對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。

反觀華人文化就不同了。當你想裝修房子,會遇到非常多聲音干涉,像是父母、家人,甚至連街坊鄰居都會參一腳。他們往往是出於一片好意,給予很多意見,並且要你「照著做,準沒錯!」,打著「我都是為你好」的旗幟,卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。

所謂「善霸」,就是相對於惡霸的說法。惡霸人人討厭撻伐,但善霸則是讓你氣得牙癢癢,卻又感到羞愧──自己怎能拒絕他人好意,也覺得自己不受教而自責,還會要求自己順應別人,別枉費他人一番好意。

缺乏界限就是這樣發生了。你沒有能力守著房子的那道門,就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地,然後要求你做任何事情,而且你還不能拒絕。那究竟我們可以怎麼為自己保守界限,不讓人生充斥著他人意見或言語,左右我們對人生的判斷呢?

首先,你要問問自己,當別人要進入房子時,有沒有察覺到別人進來了?有沒有因為別人沒有詢問你,感覺不舒服?有時,別人都進來了,然後你就停在這裡,心中喃喃自語:「這個人在做什麼?他為什麼要這樣?」可是,你不一定有辦法對他說:「你不要再進來了!」

若你停在那裡,就要開始思考:「咦?為什麼?為什麼我不敢說?我不能拒絕、不能反應嗎?」

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